Сейчас восемь вечера и я могу  постучать по клаве еще два часа, пока соседи не спят. Блядь нет, я так больше не могу!

Сел пишу тут вам со стула хуеплетицу (околесицу), а самому хочется покакивать в уборной. Я схожу, ладно? Оттолкнулся ногами от стенки, отьехал стулом от престола, снял корону, встал на ноги. Сделав шаг, с приятной мыслью от избавления давящей какашки на клапан, тут же вмазался в зернышко хомяка. Да у меня бегает хомяк и сеет без спроса (не через просо) тягучие зерна. Решил не отдирать, просто снял изгаженный носок. Присмотрелся, на пути разбросаны еще факты, вероятно хомяк пукал холостыми и сорил гильзами какашек. Ладно скот, иду в атаку, мне же еще срать в коне концов.

Добрался до туалета. Кстати, я первым делом не только снимаю штаны и сажусь, но еще и вторым делом, в бешеном темпе (уже пошла задняя необратимость) накручиваю туалетную бумагу на руку, взбиваю ее, быстрым махом бросаю на дно унитаза. Это для того, что бы, если вдруг выпадет увесистый "немец", он не булькал холодным фонтаном в мошонку, а улегся на уютный, бесшумный настил бумаги. Cпустив на воду четыре поплавка, давление нормализовалось. Заканчивая фекальную прелюдию пшиком морского бриза, хочется задать вопрос: вам приятней срать или заниматься сексом?

Как ни странно, содержание мыслей напрямую зависит от количества какашек в организме и соответственно, в большей или меньшей степени давлению на мозг. Вы словно погружаетесь во фрустрацию, тем более, если рядом лежит голожопая, голосистая и сиськастая дама, а вам необходимо простите посрать. Ну и, наконец, давайте не будем более принюхиваться на эту тему.

Итак, снова сел, снова придвинулся шуметь по кнопкам, а с короной – “с хуй с ней”. Я вот думаю, может попробовать на недельку триальную версию соседей и стучать по клаве после десяти вечера и всю ночь?

Мамуля купила домой электронный градусник с золотым наконечником, не потому что грипп свиньёю бродит, а потому что мамуля у меня актуальная.

Свинячья эпопея как трехтомник Толстого довлеет над людьми как над школьниками. Но если школьник владеет чтением по диагонали, то ему должно быть похуй на свиной грипп. Все просто свихнулись марлевой дурью лица. СМИ налила шеи людей как свинячьи, неизбежностью и страхом и трудно уж обратить свой взгляд на плавно текущий быт, оглядеться. Да шож гэтта робицца? Гэтта... Дэвид Гэтта...

Вот пример. Стою на перекрестке, жду когда светофор выплюнет зеленого человечка, оглядываюсь по сторонам. И некая немыслимая, глупейшая дура ступает на секунду раньше зеленого, и получает по своему рыльцу сжатый шлейф воздуха от проскользнувшего автобуса. Ей повезло, её не зацепило механикой, стоит ли говорить, что у неё была марля на лице. Знаете, так захотелось дать ей по ебальничку. Или у неё нет голодных свинюшек-ребятишек еще не одетых в марли и ждущих её с работы. Ты что сука, захотела детишек своих голодных без марлей оставить? И как можно верить светофору, больше чем в саму жизнь? А?

Всё превращается в одну сплошную свиноферму. Мак Дональдсдсдс уже готовит первую пробную партию Хью-Хьюман Маков из своих кассиров. И в эту новость можно хрюкнуть счастьем, ведь Мак Дональльльдс уже поглощает себя, да не усцыться народ после исчезновения этого дивного места.

Tweet