"Покупатель"

В белизне палаты двое людей в черных длинных плащах казались отлитыми из чугуна. Майор попытался привстать, но шею сдавила тупая боль. Он откинулся на подушку. Один из людей придвинул стул и сел рядом с кроватью:

- Добрый день. Я - генерал Кротов.

Медсестра, расставлявшая на тумбочке предметы для инъекции, уронила шприц.

Майор разлепил ссохшиеся губы:

- Добрый, - он поразился звучанию собственного голоса, - день.

Генерал отодвинулся, пропуская медсестру. Сделав укол, она повернулась к генералу и предупредила:

- Ему нельзя долго разговаривать, повреждены связки.

- Знаю. Говорить буду я, - он достал из кармана пачку фотографий. Медсестра собрала приборы и вышла. Генерал повернулся к человеку в черном:

- Чтобы никто не входил.

- Есть, - коротко ответил тот и вышел за дверь.

На одеяло упала стопка фотографий. Майор поднял их и прошептал:

- Что это?

- Свадьба, - генерал встал и, заложив руки за спину, отошёл к окну.

Майор перебирал фотографии и глаза его расширялись. Генерал стоял к нему спиной, глядя в окно. Последняя фотография легла в стопку.

- О боже... - майор сглотнул. - Когда?

Стоящий у окна слегка повернул голову и ответил:

- Позавчера. Вечером. Девятнадцать человек. Не считая детей.

- Каких детей?

- Каких? Съеденных! - Генерал достал из внутреннего кармана ещё пять фотографий, подошёл к койке, и протянул их майору. - Взгляните!

Майор взглянул. На первой была запечатлена съехавшая в кювет машина. На второй... Он поднял глаза, и встретился взглядом с генералом. Прошептал:

- Где?

- На Дмитровском шоссе. В тридцати километрах от города.

Майор взял следующую фотографию. Посмотрел - чуть не выронил. Голос генерала как бы отдалился, стал глуше:

-...А потом спокойно поймал машину и...

Следующая фотография...

-...он направлялся в Москву...

Следующая...

-...в ней уже. Представляете, что будет?..

Майор положил фотографии на одеяло и посмотрел в глаза генералу. Тот отвел взгляд:

- Не смотрите на меня так. Не я виновен в их смерти.

- Но именно ВЫ распорядились, чтобы его доставили в эту чёртову лабораторию!

- А вы не сумели этого сделать! - Кротов нервно прошёлся взад-вперёд по палате.

Майор не нашел, что ответить. После непродолжительного молчания он хмуро спросил:

- Когда меня выпишут отсюда?

- Через четыре дня. - Генерал подошёл к кровати и опустился на стул. - Может быть, через три.

Майор привстал на локтях, игнорируя пульсирующую боль в горле, и просипел:

- Я... Я могу завтра выйти. Я... схвачу эту мразь... Если он кого-нибудь... снова... не дай бог!

- Успокойтесь. Мы приняли все возможные меры, чтобы этого не случилось. Все больницы, родильные дома под усиленной охраной, на улицах патрульные отряды. Он не сможет высунуться из норы, в которую забился. - Генерал встал и подошёл к окну. - Мы дали информацию на телевидение: его фото, приметы... В газетах он и так уже на первых страницах.

- Не будьте так уверены, - с горечью сказал майор. - Хотя бы на моём примере.

- Итак, через три-четыре дня вы выйдете отсюда. Постарайтесь за это время разработать план поимки маньяка... Хотя... пока он сам не проявится, я глубоко сомневаюсь в успехе. И все же, вы знаете его повадки лучше, чем кто-либо, и на вас лежит большая надежда. И ответственность. Выздоравливайте, - пожелал Кротов и направился к двери.

- Постойте!

Генерал остановился, взявшись за дверную ручку.

- Мне хочется верить, что всё это скоро закончится.

Кротов помедлил и ответил, глядя в матовое стекло:

- Мне тоже, - он повернул ручку и вышел в коридор.

***

- Тихо! Все сидим тихо, как мышата! - Молодая воспитательница безуспешно пыталась перекричать детский галдёж. - Кто скажет слово, отправится спать!

Дети, как по волшебству, притихли. Воспитательница обвела всех строгим взглядом. Наступила полная тишина.

- Садитесь по местам. Кто сегодня остаётся? Раз... - поднялось ещё две руки. - Два, три. Хорошо...

Воспитательница занесла что-то в журнал.

- Марья Петровна, - подала голос маленькая девочка. - А мы пойдём сегодня гулять?

- Нет, Наташа, на улице дождь.

- Но он уже кончился, - возразила девочка, указывая на окно.

- Неужели? - воспитательница встала и подошла к окну. Действительно, дождь прекратился, и ветер разгонял последние тучи. - Хорошо, кто хочет на улицу?

Подняли руки все, кроме одного мальчика.

- Петя, а почему ты не хочешь идти? - удивилась Марья Петровна.

- Там холодно, - капризно заявил мальчик, - И мокро.

Воспитательница вздохнула и сказала, обращаясь к остальным:

- Одевайтесь.

Дети толпой повалили в раздевалку. Марья Петровна повернулась к Пете:

- Иди одевайся тоже. Или все пойдут гулять, а ты отправишься спать!

- Я не хочу! Не смейте меня заставлять, - капризно выпятив губу, крикнул Петя. - Я отцу скажу!

- Ладно-ладно, - воспитательнице вовсе не улыбалась перспектива потерять работу из-за капризов маленького наглеца. - Не хочешь - как хочешь...

Петя демонстративно отвернулся. Марья Петровна вздохнула. Если бы не было так сложно найти работу в их маленьком Долгопрудном, она давно бы отлупила капризного ребёнка, за неделю вымотавшего всем нервы. Ох уж эти сыночки "новых русских"! Воспитательница покачала головой и пошла в раздевалку.

***

Проспав в подвале на тёплых трубах почти двенадцать часов, Усатый чувствовал себя превосходно. Разве что слегка побаливала рука, и немного хотелось есть. Людоед потянулся, долго и протяжно зевая. Он встал, отряхнул куртку от прилипших клочков стекловолокна, и, вытянув перед собой руки, стал приседать попеременно то на правой, то на левой ноге, считая вслух.

-...Сто семнадцать, сто восемнадцать, сто девятнадцать! - на последнем разе он выпрямился с прыжком, и, подлетев высоко вверх, воткнул крюк в обмотанную теплоизоляцией трубу. Покачиваясь на трубе, Усатый задумался.

Нужно было найти себе постоянное обиталище. Это раз.

Решить каким-нибудь образом проблему питания. Два. И это самое трудное, поскольку все родильные дома, больницы наверняка под охраной.

Усатый отцепился от трубы, достал расческу, быстро и аккуратно причесался. Следовало бы помыться, но подобные мелочи его мало волновали. Выходя из подвала, Усатый первым делом надел тёмные очки, наполовину закрывающие лицо, и, посмотревшись в лужу, остался доволен. Вполне приличный вид, - только слегка помяты брюки.

Людоед осмотрелся. Судя по положению солнца, был полдень, и магазины должны быть открыты. Хотя в супермаркетах не бывает перерыва, вспомнил Усатый, и направился к подземному переходу через улицу, на той стороне которой виднелся фирменный магазин «Хускварна».

***

Милицейский «Форд» стоял у тротуара, и капли дождя испарялись на горячем капоте. Тонированные стекла были подняты, а хорошая звукоизоляция не позволяла слышать беседу сидевших внутри людей.

- Так что вы намерены предпринять, майор? Я надеюсь, что у вас есть план его поимки. – Сидящий на заднем сидении генерал Кротов достал четвёртую за полчаса сигарету, и выжидающе посмотрел на майора. Тот закусил губу и отвёл глаза:

- Я уже говорил, что мы можем сделать – ждать.

- Ждать?! Чего ждать?

- Пока он не проявится, как вы сами сказали. Он может прятаться где угодно в городе... Мы ведь не можем стучаться в каждую квартиру и осматривать её.

- Да, но люди...

- Люди предупреждены. И по мере сил проводится патрулирование улиц, введён чрезвычайный режим - после одиннадцати вечера на улицах находиться не рекомендуется, - майор достал газету и развернул её, - Вот. Это довольно точный портрет этого ублюдка, я сам составлял фоторобот. Теперь все в городе знают, как он выглядит, и от жителей также зависит их собственная безопасность. И безопасность их детей...

Майор замолчал, глядя сквозь стекло на женщину, катящую коляску с малышом.

Она с беспечным видом разговаривала по телефону, и уделяла больше внимания витринам с мебелью, чем своему ребёнку. Впрочем, ребёнок мог спать.

Воображению майора предстала картина: как дама останавливается возле палатки с какой-нибудь бижутерией, выбирает себе серёжки, отвернувшись от ребёнка, а тем временем из-за угла появляется тёмная фигура и целеустремлённо следует к оставленной без внимания коляске; приблизившись к ней, человек в чёрном пиджаке запускает в пелёнки руку и выхватывает спящего малыша! Всё это пронеслось в его сознании и оставило горечь и боль. Нет, это должно наконец закончиться.

Генерал молчал, глядя на ту же женщину. Потом вздохнул, задавил в пепельнице наполовину скуренную сигарету и произнёс:

- Ладно, поехали. Я очень надеюсь, что выбранные вами методы себя оправдают.

Майор кивнул и ответил:

- Так и будет. И у меня есть одна хорошая мысль.

- Это какая же?

Майор недобро улыбнулся, завёл двигатель и тронулся с места.

***

Подходя к магазину, Усатый ещё толком не решил как ему себя повести с обслуживающим персоналом. Деньги у него были, но их могло не хватить на всё то, что он желал здесь приобрести. Пока он топтался на пороге, какая-то женщина в горностаевом полушубке, проходя мимо, наморщила нос:

- Фу, клошар!

Услышав её восклицание, Усатый оглянулся - рядом не было никаких бомжей. Секунду спустя он сообразил, что сударыня имела ввиду ЕГО! Яростно мотнув головой, маньяк ринулся было за женщиной, но ты свернула за угол и скрылась с глаз. Усатый остановился, умерил клокочущую злобу, и пошел обратно ко входу в магазин. Снова остановился на пороге и обнюхал себя. Лживая сука! Ничем от него не пахнет! Ну, может, почти ничем. В испорченном настроении маньяк толкнул плечом дверь и ввалился в магазин.

***

Почти всех продавцов-консультантов бесила эта идея - подвесить над дверью колокольчики. Но таково было решение директора и спорить с ним хотелось немногим. Особенно после того, как один из бывших сотрудников обмотал молоточки внутри жевательной резинкой, и директор, обнаружив это, уволил всю смену, работавшую в тот день.

Раздался звон ненавистных колокольчиков и менеджер бросил быстрый взгляд на дверной проём, оценивая вошедшего клиента. Тот медленно прошёл вдоль стеллажей, внимательно изучая ассортимент представленного оборудования. Остановился возле отдела обихода газонов. Судя по всему, его заинтересовали газонокосилки; он дотрагивался то до одной, то до другой, явно затрудняясь сделать выбор. Менеджер торгового зала поспешил к клиенту. Приблизившись, он вежливо спросил:

- Добрый день. Вам чем-нибудь помочь?

Усатый поставил косилку на место, снял очки, и с удивлённым лицом обернулся:

- А чем вы можете мне помочь?

- Вас что-то конкретно интересует?

Усатый провёл взглядом по стеллажам и уставился на газонокосилки:

- Да. Вот это, - он указал пальцем на одну из них.

Продавец-консультант работал в магазине довольно долго, чтобы по первому взгляду на клиента определить его платёжеспособность. Он уверенно подошёл не к той косилке, на которую указывал покупатель, а к более дорогой модели, и, вынув её из-за ограничительной стойки, поставил перед людоедом:

- Вот. Это одна из лучших моделей, представленных здесь. Вам нужна косилка для газонов или высокой жёсткой травы?

- Ну... Да! Жёсткой травы.

- Тогда вам точно подойдёт вот эта. Она оснащена более толстой леской, чем остальные, и идеально подходит для покоса...

- Скашивания, - поправил Усатый.

- Да-да, скашивания крапивы, полыни, ну и остальных сорняков. Вы её на дачу покупаете?

- Да. На дачу, - маньяк потянулся и взял косилку в руки. Приподнял, поводил ей у пола, удовлетворённо сказал:

- Хорошая балансировка. А на чём она работает?

- На девяносто пятом бензине.

- Да?! - Усатый отставил косилку и пристально посмотрел в глаза консультанту.

- Да, - продавец немного смутился под этим взглядом. Поднял косилку, собираясь поставить её обратно:

- С добавлением масла, конечно. Там одно-тактовый двигатель.

- Ах, ему ещё масло нужно добавлять! - Маньяк подался вперёд и вырвал из рук консультанта косилку. - Хорошо. Я возьму у вас две. Только нельзя ли её испробовать?

Продавцу уже встречались подобные покупатели. Но поскольку за продажу дорогостоящего и редко продающегося оборудования полагался хороший процент, он предпочитал не обращать внимания на бестактность клиентов. Но последнюю просьбу покупателя он не мог выполнить.

- Вы понимаете, правила не предусматривают проверку в магазине бензопил, косилок и вообще приборов, работающих на бензине. Их проверяют уже на месте, но претензий к качеству никогда не бывало, поверьте.

Усатый посопел, повертел в руках косилку, и отставил её в сторону:

- Ладно, - он прошёлся вдоль стеллажа, внимательно разглядывая выставленный товар. Взгляд его упал на странную конструкцию - двигатель, помещающийся при работе, по-видимому, за спиной, как рюкзак, и длинная трубка, отходящая от него, с заточенным вращающимся диском на конце. Пока маньяк пытался понять, для чего может служить подобный агрегат, консультант, подошедший сзади, пояснил:

- Это называется "сучкорез".

- Как, как называется? - живо спросил Усатый, полагая, что ослышался.

- "Сучкорез", - повторил продавец. - Кусты срезать удобно, сучки.

Людоед взял механизм в руки и стал любоваться им.

- "СУЧКО-РЕЗ".., - проговорил он с восхищением, - "Сучкорез"... Вы знаете, пожалуй, мне это тоже пригодится. Я возьму.

Усатый поставил инструмент на место и потёр ладони:

- А что вы там говорили про бензопилы? - спросил он и прищурился.

- О, у нас их огромный ассортимент и, между прочим, есть электрические пилы, которые можно испробовать прямо здесь, в магазине, - продавец улыбнулся.

- Зер гут, - Усатый тоже улыбнулся, - покажите мне их.

- Да, конечно. Пойдёмте.

Пилы обнаружились в дальнем углу магазина. Да, действительно, ассортимент был столь велик, что у людоеда разбежались глаза.

- Да-а-а... - протянул он, - однако. Ну и что же вы можете мне из всего этого предложить?

- А для каких целей вам нужна пила?

- Хм... Пилить. Распиливать!

Продавец кивнул:

- Да, но что именно?

- Ну... Дерево... Наверно, металл иногда придётся... - Усатый замялся, - Да, ещё кость!

- Что-что? - продавец вопросительно посмотрел на людоеда. Тот усмехнулся:

- Шутка. Короче, мне надо что-нибудь универсальное - по дереву и по металлу. Есть у вас?

- Да, между прочим есть. Как раз сегодня был завоз.

- Она тоже бензиновая? - недовольно спросил маньяк.

- В том-то и дело, что нет. Пила работает от сети и от аккумулятора. Правда, он довольно тяжёлый, одиннадцать килограмм...

- Это не важно, - перебил Усатый, - Покажите её мне.

Продавец шагнул к стеллажу, с трудом снял громоздкий агрегат и поставил его на стол перед людоедом, который тут же стал пробовать пальцем остроту заточки цепи.

- Для неё есть два варианта цепей, - пояснил, глядя на него, консультант.

- Сейчас стоит по дереву.

Усатый легко поднял пилу и провёл снизу вверх, будто что-то распиливая. С улыбкой посмотрел на продавца и спросил:

- А что, посмотреть её в действии можно?

Почему-то продавцу стало не по себе. Он несколько раз моргнул, глядя в глаза странному покупателю. Тот внезапно перестал улыбаться и нетерпеливо спросил:

- Ну?

- Да, конечно. Позвольте... - он взял пилу из рук маньяка, поставил её на стол, и принялся разматывать шнур питания.

- Так-так... Вот. Готово, - он воткнул вилку в розетку и сбоку на пиле зажёгся красный индикатор готовности. - Здесь находится переключатель мощности и термореле - при перегреве пила автоматически выключается, и чтобы этого не случилось, нужно добавлять в этот бачок масло...

- Что?! - рявкнул Усатый так, что продавец вздрогнул. - И сюда масло?

- Ну конечно... Вы что, никогда не работали с цепными пилами?

- Не работал, - хмуро признался Усатый. - Это будет мой дебют.

- В смысле?

- Не важно! Ну как, она зарядилась? - Маньяк хлопнул ладонью по пиле.

- Я не ставил её на зарядку, - возразил продавец. - Она работает сейчас от сети.

Он подошел к пиле, повернул рычаг на минимальную мощность, взял её в руки и нажал на газ. Пила взвыла, дёрнулась и острые зубья цепи слились в серую полосу.

- Превосходно, - оценил маньяк и протянул руку к пиле. - Можно мне?

Консультант заколебался. Усатый, видя это, решил его успокоить:

- Да я аккуратно. Включу - и сразу выключу. Кстати, а сколько метров провод?

- Двадцать, - продавец неохотно протянул ему пилу. - Только осторожно. И держите её подальше от себя и стеллажей.

Усатый взял её одной рукой и поднял горизонтально. Продавец испуганно выкрикнул:

- Нет-нет, возьмите обеими руками!

- Не ссы в компот, - отозвался людоед, поигрывая пилой, - там повар ноги моет, ха-ха!

Консультант потерял терпение - так с ним ещё ни один покупатель не разговаривал:

- Простите, но у нас в магазине не принято говорить в таком тоне!

Усатый слегка опустил пилу и коротко нажал на газ:

- В каком таком тоне?

- Положите на место пилу!

- Ага. Щаз! - Усатый прикинул на глаз расстояние до другого конца зала - метров двадцать пять. Ему внезапно вспомнилась сцена с Дубровским и медведем. Он поставил пилу на стол и вопросительно поднял брови:

- Ну? Что дальше?

Вместо ответа продавец решительно шагнул к розетке и протянул руку, намереваясь выдернуть из розетки шнур. Но маньяк не дремал - выпростав из рукава крюк, он зацепил им запястье продавца, и рывком привлёк к себе, рявкнув в лицо:

- Не слишком спешишь, а?!

Внезапно из-за стеллажа вышла какая-то женщина, и, увидев творящееся, громко завизжала, прижимая ладони к щекам. Усатый зарычал и, вырвав крюк из руки консультанта, подхватил со стола пилу и, путаясь в проводе, бросился на женщину.

***