Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Мемуар (былое без дум) 447

  1. Читай
  2. Креативы
Завтрак в Мачу-Пикчу*

На первомай, вместо того, чтобы со всеми трудящимися мирно отбыть на демонстрацию единства и борьбы противоположностей, летал поглазеть на Новое_Чудо_Света_Номер_Конечно_не_Помню, да это и неважно, Мачу-Пикчу, Перу, Южная Америка. И случайно пересекся там с туристической группой из Москвы. Приятно признать - в последние годы россиянские туристы наводят все меньший ужас на прочих туристов и обслуживающий персонал, что безусловно связано с ростом благосостояния россиян и сменой турконтингента. Они даже отличаются в лучшую сторону от заполонивших туристические мекки немытых автостопных европеоидов с горбами (частенько дополнительно с животами) рюкзаков. Но не меньше Мачу-Пикчу меня порадовала утренняя сцена в гостиничном кафетерии, куда НАШ (я говорю это с гордостью!) турист –мужик** средних лет, в распашных шортах и гавайской рубашке-, пришел позавтракать.

Пришел с ранья, часов в 7, кафетерий практически пуст (я скромненько сижу в уголке, пью свой орандж, поскольку в стоимость включено). Мужик поозирался, сел за стол. Официантка - к нему: «континентальный завтрак, мистер?». Но в патриотическом порыве мистер от континентального отказался и затребовал глазунью. Естественно, на чистейшем русском, поскольку знание иностранных языков – не сильная сторона наших туристов. Не менее естественно, знание великого и могучего – не сильная сторона перуанских официанток. Поэтому она захлопала глазами, проявляя непонимание простейших вещей. Покричав «Глазунья! Яйца! Два! Глазунья! Яй-ца! Гла-зунь-я! Яй-ца! Ты дура совсем, что-ли?!» мужик перешел к пантомиме. Он начал попеременно показывать пальцем на глаза и стоящую перед ним пустую тарелку. Официантка попыталась объяснить, что деликатесных блюд по утрам не бывает, но если мистер хочет, она может предложить ветчину. Однако диалог культур не увенчался успехом – мужик ничего не понял.

Теперь он стал приставлять составленные колечком большой и указательный пальцы к глазам, растопырив остальные и становясь в эти моменты похожим на гротескного филина в гавайской рубашке. Грозно глянув через этот бинокль на официантку, он, приговаривая «глазунья, глазунья» опускал их на тарелку. Официанта отступила на шаг и развела руками.

Российский турист коротко зыркнул по сторонам и, убедившись, что никто не обращает на него внимания, поставил тарелку себе на колени и стал поочередно указывать пальцем то на тарелку, то себе на промежность, то на глаз. Когда он в очередной раз указал уже не на тарелку, а на официантку, она всхлипнула и метнулась на кухню. Тут я быстро дохлебал свой сок и с интересом стал наблюдать за развитием событий, горько сожалея, что не прихватил фотоаппарат - кто ж знал?!  Из кухни появился белоколпачный шеф-повар. Мужик обрадовано завопил «Ну, наконец-то!» и повторил пантомиму с филином. Однако шеф –повар проявил понимания не больше, нежели официантка. Он так же развел руками и в поиске поддержки оглянулся на кухонные двери, откуда выглядывала голова официантки. Москвич опять потыкал пальцем в промежность.

Шеф-повар настороженно смотрел на туриста, думая явно не об яичнице. Мужик со словами "Яй-цо-гла-зунь-я-гла-зунь-я-яй-цо!" снова потыкал пальцем по кругу: промежность - глаз - тарелка. С моей стороны это здорово напомнило детскую считалку "на-золотом-крыльце-сидели..." Шеф-повар отрицательно помотал головой. Мужик побагровел, вскочил на ноги и стал демонстративно расстегивать шорты, одновременно тыча пальцем в тарелку и скандируя: "Яй-ца, Яй-ца!". Прочие завтракающие замерли. Шеф-повар и подоспевшая на помощь официантка стали хватать мужика за руки, не давая ему расстегнуться до конца: «No mister! No! No!».

Руссо туристо мотал головой и вырывался из цепких общепитовских рук. Однако массовка победила и взлохмаченного и тяжело дышащего мужика опять усадили на стул. Шеф повар склонился над ним и вкрадчиво прошептал: «континентальный завтрак, сэр?». «А, хрен с вами, давайте что есть!», обреченно кивнул русский турист и откинулся на спинку стула в ожидании…

_ _ _ _ _ _
*утро 3 мая с.г., гостиница Cusco Plaza II
**на роже буквально написано трехметровыми буквами – москвич
***я практически никогда не признаюсь, что из России. Я - из Гондураса

Бопынян , 08.10.2009

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ВиRUS, 08-10-2009 15:55:47

тут я

2

ВиRUS, 08-10-2009 15:55:59

привет Марусе!

3

Pyrotek, 08-10-2009 15:56:01

ахуеть

4

ЖеЛе, 08-10-2009 16:07:27

ты эта... гондурас-то не чешы... и мой чяще...

5

Who Янсон, 08-10-2009 16:09:32

Вроде не Агроном уважаемый писал...

мои знакомые, не говорящие на чуждых языках, показывали какое вино они хотят тыцкая на полоски на скатерти - красное - на красную, белое - на белую.
Завал был конечно с розовым, женщина была ниразу не блондинкой, и розового не носила...

6

Who Янсон, 08-10-2009 16:11:16

>**на роже буквально написано трехметровыми буквами - москвич

вот это  - забавно. а на роже было указанно - коренной масквич или напоехавший?

7

Капитан Улитка, 08-10-2009 16:31:22

Смеялсо !

8

Грек Попандопулос, 08-10-2009 16:47:16

тонкий юмор, блядь

9

Грек Попандопулос, 08-10-2009 16:48:53

афтар прав, нашы за границей жгут
только тупо жгут-то, блядь

10

Его превосходительство граф Невъебенов-Охуенный, 08-10-2009 17:27:59

Очередная мутная и коряво изложенная история из серии, как я облегчился от содержимого желудка.
Ну на хуя мне знать, как ты лязгал челюстью???

11

ослег-мутант, 08-10-2009 17:37:50

а ну ка дайте мне пестды
http://pavesel.mybrute.com

12

Рангарик (регу праибал б/п), 08-10-2009 17:51:15

Йа нипонял, эта аццкей боян или кавер на Кирзача?

13

Ethyl, 08-10-2009 18:53:21

боянокавер

14

ван гог, 08-10-2009 19:07:38

задорнов

15

Ethyl, 08-10-2009 20:04:21

вот норсрале..

16

Демьян-Змеевидец, 08-10-2009 20:51:27

стотыщ лет назад слышал. че, блядь, за день такой седня. старых анекдотов.

17

Бань гань Дао?, 08-10-2009 22:42:16

***я практически никогда не признаюсь, что из России. Я - из Г:-)ондураса (це)

Точно, из Г:-)о-)н-)дураса.

С хуя??? В тексте нету ***

Г:-)ондурасец хУев. Убейся об яйца русского туриста, тупица.

Скажу честно, такого дерьма я еще не видел.

18

Голова корнета Краузе, 08-10-2009 22:46:37

бопыняну 5* не читая

19

Бань гань Дао?, 08-10-2009 23:16:34

***я практически никогда не признаюсь, что из России.
Ну суко, практически никогда...
Ну иногда, блять хоть пару разззз.... Не практически, ну аффтар, ну признайсо, откудова ты?

Осло-Хуёсло-Нью Васюки?

В следующий раз, когда тебе взбредется в голову прислать ко мне убийц, убедись, что я дома.

20

Качирга, 09-10-2009 07:35:22

Йа руский бы выучил(цэ) для перуанцев нактуально ниразу..
***я практически никогда не признаюсь, что из России. Я - из Гондураса (с) а вот эйто оч. куёво, бро!

21

Качирга, 09-10-2009 07:55:27

Офицыанка мельком поглядывла на  русского са стаканом оранжада - странный какоита , говорит что из гондураса, а на руке синим "север" и солнце , надо присматривать.....

22

Елюхо, 09-10-2009 08:07:18

На Задорновский баян шибко смахивает....

23

любитель ебабельных пелоток, 09-10-2009 13:29:06

Регине понравеццо, слава Оншлагу!

24

каторга, 09-10-2009 14:49:18

ахуеть, как смкшно.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я сегодня гулял у берёз;
У российских берёз белокурых
Закаляя зарницами торс
Оголённый по русские скулы!»

«Вначале она прикусила мой хуй, который находился в этот момент у нее во рту, сжала мне яйца, за каким-то хером еще и пизданула по ним (шоп жисть медом не казалась), вытащила мой хуй изо рта, заорала, вытащила резиновый хуй из песды, не прекращая орать, посмотрела на него и – венец всего – пизданула мне этим куском резинового Рокко Сиффреди по ебалу.»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg