О СЕМЁНЕ ПАВЛОВИЧЕ

Трагикомедия

В двух действиях


Действующие лица:
Семёнпалыч, сварщик  и голливудская звезда
Продюсер, американский продюсер из Голливуда
Роберт де Ниро, режиссер
Скарлет Йохансон, актриса
Обезьяна-Сценарист, сценарист на студии XX Century Fox
Адвокат-еврей, адвокат Продюсера
Офисная крыса 1, офисная крыса из отдела кадров
Офисная крыса 2, офисная крыса из отдела кадров
Сосед, сосед Семёнпалыча
Ларри Кинг, ведущий ток-шоу
Барак Обама, американский президент
Собутыльник 1, собутыльник Семёнпалыча
Собутыльник 2, собутыльник Семёнпалыча
Разъяренная толпа


Действие первое

Картина первая

- Алло, добрый день!
- Добрый
- Скажите, знакомы ли вы лично с Семёнпалычем?
- Семёнпалычем? Да, конечно, он работает у нас сварщиком уже шестой год. А вы собственно кто, и с какой целью интересуетесь?
- Я продюсер. Из Голливуда. Роберт де Ниро снимает новый фильм, и он очень заинтересован в том, чтобы Семёнпалыч сыграл главную роль.
- А что за фильм?
- Это пока держится в секрете. Могу лишь сказать, что главную женскую роль сыграет Скарлет Йохансон. Разумеется, будут постельные сцены.
- Что ж… рада за вас, но это совершенно исключено. Семёнпалыч наш лучший сварщик, и он не продается.
- Давайте не будем столь категоричны, у нас есть, что предложить
- Видите ли, Семёнпалыч связан с нашим заводом очень жесткими условиями контракта. К тому же, он уже съездил в этом году в отпуск в наш профилакторий, так что ближайший год ему придется отрабатывать халявные харчи.
- Я думаю, наши юристы смогут найти лазейки в его контракте, и рано или поздно он все равно достанется нам. Так что было бы разумно с вашей стороны отдать его нам по-хорошему.
- Знаете что?
- Что?
- Идите нахуй! Семёнпалыч не продается.

Гудки.

Картина вторая

Хрущовка. Тесная малометражная комната. Диван у стены, шифоньер, телевизор и стул: все как будто телепортировано из советского прошлого. На диване лежит в белой хэбэшной майке и трениках мужчина лет пятидесяти, гордый обладатель пивного мамона и проплешины в волосах. В комнате полнейший бардак, возле дивана стоит батарея пустых сисек «Охоты» крепкой, вещает телевидение.

« в Омской области сотрудниками УВД была задержана 20-ти тонная партия пивных закусок непонятного происхождения »
СП (завистливо): Везет же людям... осталось только где-нибудь 20-ти тонную партию пива непонятного происхождения найти.

Звонок в дверь.

СП: кого там еще принесло?!

Неспеша усаживается на край дивана, пытаясь нащупать ногами тапочки. Еще один звонок в дверь.

СП (раздраженно):  Да иду я, иду!

Медленно подходит к двери, смотрит в глазок. У двери стоит высокий молодой человек в отменном костюме, в руке у него богатый кожаный кейс.

СП (яростно): ЧТО ВАМ НАДО НА ЭТОТ РАЗ?! Я уже все сказал в суде, я раскаиваюсь в том, что отравил соседскую шавку колбасой, которую преднамеренно напичкал крысиным ядом! Судья и соседи в курсе, что моральную компенсацию я смогу выплатить только со следующей зарплаты, так что вы зря тратите свое время!
Продюсер: Вы меня с кем-то путаете, Семёнпалыч, откройте дверь, я не из прокуратуры. Я из Голливуда.
СП: Нихера себе! (открывает дверь) Извините, так неловко вышло.
Продюсер: Ничего страшного, разрешите войти?
СП: Да, конечно, проходите, присаживайтесь, может чаю?

Проходят в комнату.

СП: У меня тут немного не прибрано, я, признаться, не ждал гостей.
Продюсер: Все в порядке, я не отвлеку вас надолго.


Картина третья

Та же комната. Те же лица.

Продюсер: Семёнпалыч, вы наверняка слышали о Роберте де Ниро?
СП (неуверенно): Это тот французский лыжник?
Продюсер (похохотав): У вас отличное чувство юмора. Так вот, де Ниро снимает новый фильм, и вы были выбраны им на главную роль!;)
СП (растерянно, в сторону): Зачем это лыжнику снимать кино?
СП: Позвольте признаться, это несколько неожиданно для меня.(присаживается на стул от волнения) А… о чем лента?
Продюсер: Ну пока это держится в тайне, но фильм обещает стать самым многобюджетным в этом году;) К тому же, я уже сказал, что вашей партнершей будет сама Скарлет Йохансон?
СП (окончательно расплываясь по стулу, в сторону): Сама Скарлет Йохансон!! Я знал, Я ЗНАЛ настанет день и я снимусь в одном фильме с порнозвездой!
СП: А постельные сцены будут?
Продюсер: Разумеется, но если вы решительно против, то..
СП (оживившись): Нет нет нет! Все в порядке, мы привычные
Продюсер (глядя на Семёнпалыча, одобрительно): У де Ниро отличный вкус:)
СП: Все это так волнительно…
Продюсер: Я вас понимаю. Но, у нас возникла небольшая проблема
СП (испуганно): Какая?
Продюсер: Ваше предприятие отказывается отпускать вас, говорят у вас очень строгие условия контракта, и что-то про профилакторий…
СП ( раздосадовано): Ах да!:( эта сраная мануфактурка… Поймите меня, да, ездил я  этим августом в Помиралово… ну в профилакторий этот. Но я честно заслужил эту путевку. И вообще там плохо кормили… а еще там были дурные соседи. И в игровой комнате только шахматы и шашки, Лото не допросишься. Представляете? Лото не допросишься! Где это видано?!
Продюсер (добродушно хлопая СП по плечу): Не переживайте, Семёнпалыч, наши юристы уже работают над этим. А пока пакуйте чемоданы, только все самое необходимое на первое время. Вашего жалования хватит вам на любой каприз:)
СП (вздыхает тяжело, в сторону): Охуеть че творицца…

Семёнпалыч направляется к шифоньеру, Продюсер наблюдает за сборами.


Картина четвертая

- Алло, здравствуйте, вы сосед Семёнпалыча из пятьдесят восьмой?
- Ну да, типа тово. А вам какого хера надо?
- Это с его работы из отдела кадров звонят. Он уже неделю на работе не появляется, хотелось бы узнать, может быть вы в курсе, куда он делся?
- Сам бы, бля, с радостью узнал его местонахождение! Этот пидорас отравил мою собаку и сейчас должен мне нехилые бабульки за это дело.
- Соболезную вашей утрате. Что ж, держите нас в курсе, если что-нибудь узнаете.

Гудки.

Офисная крыса 1: ну как?
Офисная крыса 2: Да быдло какое-то. Не знает нихера.

Действие второе

Картина первая

Лос-Анджелес. Съемочная площадка кинокомпании XX Century Fox. Семёнпалыч и Продюсер впервые предстают перед остальной группой. Роберт де Ниро сидит в режиссерском раскладном  стуле. Сзади на стуле надпись Mihalkov. Стул явно спижженый.

Де Ниро: Hello, mister Semyonpalych! Nice to meet you finaly here!
СП (в сторону): Староват для лыжника…
СП (жмет де Ниро руку, параллельно раскланиваясь со всеми остальными): И вам не хандрить!
Продюсер: Мистер де Ниро, это заняло некоторое время, но мы все-таки смогли добыть вам этого человека. Уверен, он стоит этих усилий:)
Де Ниро (расплываясь в блаженной улыбке): No worries, this guy realy worth it
Продюсер (Семёнпалычу): Давайте я покажу вам нашу студию.

Уходят. «Вот здесь студия компьютерной анимации, здесь мы рисуем спецэффекты, а вот тут у нас монтажная…» голоса постепенно стихают.


Картина вторая

Большая просторная светлая комната.У одной стены небольшая встроенная кухня, холодильник. В центре комнаты большой стол, на столе ноутбук, за ним сидит Обезьяна – сценарист. В комнате Семёнпалыч, Продюсер и Обезьяна-сценарист.

СП (испуганно):  О бля! А это кто?
Продюсер (дружелюбно посмеявшись): А это Обезьяна- Сценарист.
СП: А разве обезьяны могут писать сценарии?
Продюсер (удивленно): Ну конечно! А как вы думали? Обычных сценаристов держать нынче не выгодно: они постоянно бастуют, требуют денег и полного соцпакета. Раньше они у нас за еду работали, жили в подвале под студией. Ну разве мы обращались с ними плохо? Все же было по-честному: напишешь 50 сценариев, можешь идти на свободу, в большую жизнь. Разве это не честно?
СП: Не знаю, звучит, в общем-то, не так уж и плохо.
Продюсер: Вот и я говорю. А сейчас вот выгоднее обезьян держать. Честно говоря, они и работу-то лучше делают, и жрать меньше просят.
Обезьяна-Сценарист (услышав слово «жрать»): Бу бу!
Продюсер (Обезьяне-сценаристу): Заткнись, сука!

Обезьяна-Сценарист обиженно возвращается к работе.

Продюсер: Ну вот к примеру вы «Дневник Бриджит Джонс» смотрели?
СП: У нас эротика только на кабельном...
Продюсер (похохотав): Так вот, обезьяна писал его сценарий. И еще «Блондинка в шоколаде», тоже гориллы накатали. «Форсаж» второй и третий – все макаки. У вас в России, тоже справедливости ради стоит сказать, используют нашу идею.
СП: Да НУ?!
Продюсер: А вы как думаете, кто в «Самом лучшем фильме» сценарием занимался?
СП: Аааа, ну теперь ясно (улыбается)

Звонок мобильного телефона в кармане у Продюсера. Играет мелодия «Черные глаза».

Продюсер: Прошу прощения, Семёнпалыч, я на минутку, это юристы по вашему вопросу.

Выходит из комнаты.

Картина третья

В коридоре.

- Слушаю, Мойша
- Мы-таки нашли лазейку в контракте Семёнпалыча. В самое ближайшее время мы отправим на его завод соотвествующую ноту, и дело будет улажено.
- Молодец! Не зря я плачу тебе втрое больше чем твоему коллеге-янки, старый ты хитрый еврей! Я прямо сейчас же позвоню им и обрадую этой замечательной новостью.

Вешает трубку. Набирает новый номер.

- Алло, отдел кадров?
- Да
- СОСНИТЕ-КА ХУЙЦА, ЁБАНЫЕ КОММУНЯКИ! В течение пару дней мои адвокаты отправят вам соответствующие документы и ваш самородок Семёнпалыч будет официально зарегистрирован в нашем Американском Профсоюзе Киноактеров как новый член!
- АХ ТЫ СРАНЫЙ АМЕРИКОС! СОСНИ ХУЙЦА САМ И СЕМЁНПАЛЫЧУ ПЕРЕДАЙ БОЛЬШОЙ И ТОЛСТЫЙ СОВЕСТКИЙ БОЛТ, ЕБАНОМУ ДЕЗЕРТИРУ! Мы будем требовать его экстрадиции и будем судить его по всей строгости нашего законодательства!И ЕСЛИ ЭТОТ ПИДОР, ОТКУШАВ ПЛУТОНИЕВЫХ КРУАСАНОВ, НЕ СКЛЕИТ ЛАСТЫ РАНЬШЕ, ТО ЕГО ЖДЕТ НА РОДИНЕ РАССТРЕЛ!ТАК ЕМУ И ПЕРЕДАЙ!

Гудки.

Снова комната. В комнате Обезьяна- Сценарист, Семёнпалыч и Продюсер. Обезьяна-Сценарист долбит что-то на ноутбуке, Семёнпалыч оприходует мини-бар.

Семёнпалыч (Продюсеру): Ну как?
Продюсер (воодушевляющее улыбается): Все отлично! Ваше коллеги желают вам крепкого здравия и успехов в Голливуде!:) Ах, да! Еще вас собираются расстрелять.
Семёнпалыч (вздыхая): Во дела…

Картина четвертая

Полгода спустя. Блокбастер Роберта де Ниро «Войны метросексуалов» прокатился по стране с небывалым успехом. Не небосводе загорелась новая звезда актера Семёнпалыча, и вот сейчас он сидит в студии, специально приглашенный на «шоу Ларри Кинга», в обалденно ослепительной белой норковой pimp-шубе, черных очках и с бриллиантами в ушах.

Ларри Кинг: Добрый вечер, Семёнпалыч! Как настроение?
СП (пафосно «о»-кая звуки»): Голливудно, Ларри!
Ларри Кинг (смеется): Первое что хотелось бы спросить, Семёнпалыч, как вам понравилась постельная сцена со Скарлет Йохансон?
СП: Знаешь, Ларри, девушка просто бомба! Сразу видно, что трахальщица она умелая (вздох в аудитории), но есть один момент, который мне НЕ понравился, Ларри.

Вздох удивления в зале.

Ларри Кинг: Какой же?
СП: Небритая пелотка! Госспади, Ларри, я со своей женой бывшей развелся из-за того что она себе не стригла газон, если ты понимаешь о чем я. Даже в гребаном Омске, откуда я родом, небритая пелотка это просто моветон! (в камеру) Но Скарлет, детка, что я могу сказать тебе, это ПОСТРИГИ СВОИ РАЙСКИЕ КУЩИ ТЫ ЖЕ МАТЬ ТВОЮ МЕГАЗВЕЗДА!

В зале шум и негодующие возгласы. Ларри Кинг пытается спасти положение.

Ларри Кинг: Хорошо, хорошо, я думаю, Скарлет подумает над твоим предложением, Семёнпалыч. Но у нас есть кое-что покруче сегодня вечером
СП: Что же, Ларри?
Ларри Кинг: Посмотри на экран, кто хочет поздравить тебя с оглушительным дебютом в Голливуде.

На экране обращение президента Обамы со словами приветствия новой звезде кинематографа.

СП (удивленно): Ебать, а это кто? Обезьяна- сценарист?

В зале начинаются волнения.

Ларри Кинг (на грани терпения): Это наш президент, мистер Обама!!!
СП: О! А че, рабство уже отменили чтоли?
Ларри Кинг ( срываясь на крик): ТЫ САМЫЙ УБОГИЙ ДОЛБАЕБ ИЗ ВСЕХ, ЧТО Я ВИДЕЛ В СВОЕЙ ЖИЗНИ, СЕМЁНПАЛЫЧ!!! А уж поверь мне, видел я их немало!

В студии погромы, народ требует линчевать Семёнпалыча, охрана еле справляется.

Картина пятая

Скамейка на вокзальной станции. На скамейке спит обрюзглый бич, крепко сжимая в руке недопитую бутылку водки. Бич бредит во сне «Родина хочет меня расстрелять, здесь я изгой… все пропало… все пропало…»
Бич открывает глаза от того, как кто-то будит его рукой:

-Проснись, Палыч, проснись!

Картина шестая

Хрущевка. Малометражная засраная квартира. Два собутыльника тормошат бездыханное тело Семёнпалыча:

Собутыльник 1: Проснись, Палыч! Проснись!
Собутыльник 2 (Собутыльнику 1): Ты нахрена Палыча метанолом накачал? Он же чуть не помер!!
Собутыльник 1: Дык это он с завода притащил, давай грит, попробуем, мол, это все безопасно.

Семёнпалыч приходит в сознание.

СП: Что со мной было?
Собутльник 1: Да ты чуть коня не двинул тут с метанола своего! Бредил два часа, про продюсеров каких-то, пелотки небритые… Мы уж думали, не вернешься ты к нам, Палыч, так и останешься овощем на всю жизнь
СП: О Боже мой! А счастье было так возможно…

Занавес.

Tweet