Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Про нервные системы

  1. Читай
  2. Креативы
Курортный город на российском черноморском побережье встречал рождественское утро. На чистом синем небе солнце, почесываясь, протягивало пальцы-лучи вниз, на сухой асфальт и черноземную обочину.

    Московский проходящий поезд, простояв три минуты у разбитых платформ вокзала, гуднул и уполз в горы. На вокзале остались три спортивные сумки, гитара и два лохматых оболтуса. Это были мы с Димоном.

    В зимнюю сессию нас вышвырнули из шараги с четвертого курса за активный образ жизни и феноменальные знания… нет, вовсе не курса лекций по физиологии и зоогигиене, а всех закоулков женской общаги и способов обмануть бдительных комендантов. Активный образ жизни давал о себе знать больной печенью и нервным истощением, поэтому мы решили поправить здоровье на югах, справедливо полагая, что зимой нам там будет гораздо комфортнее и вольготней, нежели в летний сезон, когда толпы быдла хором ссут в море, устилают целлюлитными тушами загаженную гальку и своим присутствием задирают местные цены до бессовестных величин. Да и летом нам все равно было не попасть на курорт, ибо на малых родинах нас ждали сенокос, картошка и самогон с родней.

    Итак, мы стояли на вокзале и офигевали. Примерно через час созерцания местных девок в коротких юбках, мы задумались о дальнейшем месте проживания, и регулярного приема жратвы. Мы поинтересовались у зевающего таксиста на предмет наличия в сем благословенном месте института и получили ответ о наличии путяги с общагой, куда он нас и отвез за сумму, ровно в десять раз меньшую той, что с нас бы содрал его московский коллега. Дальнейшее было делом техники и вскоре мы стали обладателями конуры в две койки с сортиром в коридоре. Вопрос кому идти вечером к сорокалетней комендантше расплачиваться натурой, мы решили отложить, а пока мы отправились осматривать достопримечательности.

    Самой первой достопримечательностью оказался винный магазинчик, нашпигованный аккуратными бутылочками с местным вином, коньячком и остальными любезными нашим душам напитками. Выпив из выданных мужичком за стойкой стаканов пару бутылок вина, мы благодушно отправились путешествовать по городу. Странным образом, через пару часов мы уперлись снова в двери того же магазинчика. Мы радостно улыбнулись мужичку, а он в ответ улыбнулся нам. Он еще не знал, что Москва и алкоголизм оставляет черную печать на самых светлых людях.

    Попробовав еще несколько сортов вина, мы перешли к темрюкскому бренди. Пока пили, познакомились с мужичком-продавцом, который назвался Виталиком. На наше предложение выпить с нами он ответил отказом, мотивируя это здоровым образом жизни. И с гордостью поведал нам, что за последние пятнадцать лет не употребил ни капли спиртного. Мы похлопали его по плечу и продолжили дегустацию. Смутно помню, что когда ночью мы искали свою конуру в общаге, Димон предлагал громко заорать – мол, из какой комнаты никто не высунется – значит это наша. В итоге, по-моему, мы так и сделали…

    Утром комендантша смотрела на нас злобными очками, но мы одарили ее своими обворожительными улыбками и многозначительным красноречием, после чего, откушав на халяву вполне съедобной каши в местной столовой, мы выпорхнули навстречу новым впечатлениям. Новые впечатления встретились нам очень скоро, правда были они не очень новыми, но явно нуждались в обновлении – мы стояли перед дверями вчерашнего магазина и Виталик нам мило улыбался из-за прилавка. Он поведал нам, что сегодня был новый завоз и числе прочего привезли ящик темрюкской вишневой наливки на коньяке. Я перегнулся через прилавок, извлек из-под него три стакана и торжественно разлил по ним содержимое бутылки. «За Виталика!» - гласил наш тост. Выпив на троих две бутылки этого божественного нектара, мы с Димоном пошли прогуляться, а нарушивший свой обет трезвости Виталик остался подсчитывать приходы и расходы.

    Пока мы проветривались, нас с Димоном посетила мудрая мысль о приобретении нами полезного статуса и о дальнейшем веселом времяпрепровождении. После недолгих расспросов местного населения (попутно мы заполучили несколько номеров телефонов необыкновенно симпатичных аборигеночек) мы вошли в обшарпаные двери местной администрации. Порыскав по темным коридорчикам, мы постучали в дверь с табличкой «Заместитель главы района по сельскому хозяйству». Заместителю мы представились аспирантами-журналистами, пишущими диссертации и печатающимися в известных московских журналах и газетах. Через три часа плодотворной и приятной беседы, накормленные чаем с конфетами, мы стали обладателями листочка бумаги, в котором руководителям хозяйств районов предписывалось оказывать нам внимание и содействие.

    Естественно, что такую удачу надо было обмыть. Виталик, увидев нас, улыбнулся уже несколько кисловато и сообщил нам, что почему-то приход с расходом у него не сходится. Мы посочувствовали и предложили ему обсудить решение данной проблемы за бутылочкой винца. За бутылочкой выяснилось, что у Виталика есть колымага марки «Жигули» второй модели, и он согласится нам сдать ее в аренду на неопределенный срок, ибо сейчас зима и он все равно на ней не ездит. Ах да, мы снова вспомнили, что сейчас зима. На улице мы постоянно об этом помнили – больно уж диковато мы выглядели в двадцатиградусный мороз (со знаком плюс, естественно) в своих рубашечках по сравнению с суровыми черноморцами в пальто и шапках…

    Вечером мы отправились с Виталиком к нему в гараж, прихватив несколько бутылок наливки, чтобы обмыть сделку. В течение ночи мы еще трижды ездили открывать магазин, чтобы продолжить веселье.

    Утром похолодало до плюс пятнадцати. Мы вылезли из окна, чтобы не встречаться с комендантшей, забрались в колымагу и отправились в турне по колхозам. Не буду утомлять описанием наших посещений виноградарских хозяйств, скажу только, что чудесно и с пользой провели время.

    Вечером в магазинчике не было Виталика, а вместо него за прилавком стоял сам хозяин магазина. Он нам сообщил, что у Виталика с утра вдруг жутко разболелась голова, и он взял выходной. Закупив несколько литров винной продукции, мы поехали навестить друга. По пути мы воспользовались несколькими вчерашними телефонами и к дому Виталика нас сопровождали три смугло-смазливых телочки, забавно несущими всякую чушь на местном диалекте.

    Виталик оказался женат. Мы это поняли, после того, как нам открыла дверь его пятилетняя дочка и позвала маму, которая очень удивилась, увидев наш кордебалет. Мы, скромно и обворожительно улыбаясь, преподнесли ей шоколадку, предварительно отобрав ее у одной из телочек, и вежливо попросили позвать Виталика. Но тут он, охая, выполз сам. Мы сообщили ему и его жене, что машина сломалась и ее срочно надо чинить. Жена осталась дома, а мы вшестером чинили всю ночь машину.

    Утро встретило нас вышвырнутыми на улицу сумками и сломанной гитарой. На комендантшу наши чары больше не действовали. Подобрав высыпавшиеся из наших баулов трусы, носки и банки тушенки, мы отправились к Виталику. Жене его мы сообщили, что хотели бы снять комнату на время. После громкого скандала жена собрала дочку, объявила, что уходит к маме и хлопнула дверью, освободив требуемую жилплощадь. Новоселье отмечали с размахом и подружками.

    На следующий день мы проснулись не сами, а разбудил нас Виталик. Он умоляюще смотрел на нас и протягивал деньги. До его магазина тащиться нас тоже ломало, поэтому мы купили в ночнике для разнообразия ящик пива, а у бабулек с перекрестка кулек сушеных таранек.

    Через неделю мы поняли, что Виталика надо спасать, тем более что и у нас совсем закончились деньги. Сунув в руки Виталику пустую бутылку и рулон туалетной бумаги, мы посадили его на лавочке у дома и вызвали скорую помощь. Сами же поехали на вокзал, попутно заскочив в магазин и передали просьбу Виталика выдать нам два ящика наливки в счет зарплаты (один ящик пришлось отдать проводнице, второго хватило как раз на двое суток до Москвы). На вокзале мы целовались с верными аборигеночками и обещали выслать денег на дорогу им и их всей родне – ехать знакомиться с нашей родней, ведь, черт возьми, свадьбы будут только в Москве…

С тех пор мы с Димоном на юга не ездим, от греха подальше, бережем остатки нервов от всяких неприятных встреч и инцидентов.

Allsearch , 19.09.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 19-09-2009 13:23:08

пиздыу

2

Кирзач, 19-09-2009 13:23:34

дык

3

Кирзач, 19-09-2009 13:23:41

3

4

Грек Попандопулос, 19-09-2009 13:23:53

рти епт

5

Хранительница личностных матриц, 19-09-2009 13:24:46

ой, такой стиль написания, какбута писал ты под конвоем.

6

вито (а еще я слышу голоса), 19-09-2009 13:27:17

Московский проходящий поезд
---

а куда он следует дальше? в море?

7

вито (а еще я слышу голоса), 19-09-2009 13:27:45

короче, хуйня про виталиков
      автор калоед-калонавт

8

mayor1, 19-09-2009 13:32:39

нормально

9

Шарманщик Труммемем, 19-09-2009 13:40:09

фдисятге?

10

Saymour, 19-09-2009 13:43:31

тяжело читать.

11

распездяй, 19-09-2009 13:43:45

хуйня диагональная -  1 шт.

12

Fuch_You_Spilberg, 19-09-2009 13:43:51

ГОВНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НЕ ЧЕТАЙТЕ ЕВО, ПАЦАНЫ!!!!!!!!!!!

13

Сярожка, 19-09-2009 13:49:13

ссука недочитал. невозможно ж читать.
вкрацце понял что текст про то как бухали. наиболее часто используемые слова комендантша. виталик. общага

кг\ам

14

Who Янсон, 19-09-2009 13:49:36

С тех пор мы с Димоном на юга не ездим, от греха подальше, бережем остатки нервов от всяких неприятных встреч и инцидентов.(c)

Ну и правильно.
И писать не надо, поберегите нервы от неприятных встреч и инцидентов.

15

ПАЧОТНЕЙШЫЙ ФТЫКАТЕЛЬ, 19-09-2009 13:51:08

как на самом деле говорил гражданин Станиславский "я ни на йоту не сомневаюсь что это всё пиздёжь!"
для автобиографическаго очерка нехватаит жызненности.
А ежэли это не автобтографическое произведение - то вообще нахуй оно надо?
пребывая фсамнениях ацэнку нипаставил..

16

неАНТИфашист, 19-09-2009 13:53:37

Тьфу

17

Трэш-проект Пелотаж, 19-09-2009 13:56:00

Песдато епт!!!  в синих санях по югам)))

18

Estimator, 19-09-2009 14:13:34

От натужных попыток придать высеру драйв и сделать его смешным стало тоскливо до невозможности.
Не надо тебе в литературу, автор.
Стопудов не твое.
Работать не над чем. Развивать нечего.
Ни искорки креативности.
Попробуй гладью вышивать.

19

Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 19-09-2009 14:17:45

мугага
ацкий йуг

20

Невменяйко, 19-09-2009 14:22:02

не читается..еле добила.
это не личный дневник случаем?

21

Тот Самый, 19-09-2009 14:40:04

Скомкано как-то.Надо было падержать текст недельку, дохуярить.

22

Жына Виталега, 19-09-2009 15:38:00

Я вас найду выблитки и парву жёппы как англиски флак

23

помедорчег, 19-09-2009 15:51:03

пра новороссийск

24

бывший, 19-09-2009 17:58:39

Афтырь, про юг надо пейсать так: http://udaff.com/netlenka/proza/45123/ - или никак.

25

синий кот, 19-09-2009 18:48:52

неплохо

26

Херасука Пиздаябаси, 19-09-2009 20:42:46

КГ унылое.

27

ГеленЮрген, 19-09-2009 21:02:45

Как можно телеграфным стилем так засрать неплохо раскрытые образы героев? Мне неведомо.
В целом, понравилось.

28

ХрякМакряГ, 20-09-2009 02:29:43

Это Виталик пишет ! Пацаны вы когда бабло пришлёте за аренду автомобтля "Жигули" 1 шт , и за вино ящик 2 штука...(что я вам под зарплату дал ...а то жена орёт )

29

Фтыкатель, 21-09-2009 09:29:11

Адкравеннае УГ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В рот не взяли студентки подвальные,
Клуб – походу – был тоже говно
Но кино про ебанье анальное
Прокатило с утра всё равно»

«Муслим все-таки настоял на своем. Валлийцу пришлось пожертвовать пальцем, чтобы остаться в живых. Как же он орал! Баба, истинная баба.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg