Два другана ехали в машине, скрашивая путь приятельской беседой, привычно приправленной лёгким матерком. Пассажир, Юрик, прихлёбывал пива из бутылочки, его лицо было оснащено тёмными очками, скрывающими симметричные пиздюли под обоими глазами. Такие получаются от удара в лоб. Водителя звали Толик, он не был отпизжен, хотя, по жизни, заслуживал этого больше Юрика. Предметом оживлённой беседы была их последняя встреча, неделю назад. Тогда их хер занёс в ночной клуб и, не иначе, как с целью познания жизни.

Дело было так. Тогда, неделю назад, с ними был третий участник, коллега Толика, Олежек. Олежек, в свои 32 года всё ещё не стал Олегом Владимировичем или, хотя бы, Олегом, стараниями собственной матери. Он был единственным её сыном и мать, путём усиленной заботы и беспокойства о сынке, в течении недели доводила до сослуживцев, что Олег есть Олежек и никак иначе. Но не надо думать, что Олежек был конченым задротом. Наоборот, такого шустрого коммерса с таким количеством приятелей и знакомых надо было ещё поискать. Если кто-то что-то хотел продать, у Олежека всегда имелся на этот случай знакомый, желающий купить и наоборот. Вот эта троица от души налилась пивом, а когда пивнушка стала закрываться, сместилась в клуб. В клубе в тот вечер выступал какой-то исполнитель попсы местного масштаба, но к приходу тёплой компашки, он свою деятельность уже свернул. Запёршись в клуб, Толик с Юриком пошли провнрять прочность местных писсуаров струями сверхвысокого давления.
История, собственно, началась, когда Толик с Юриком вернулись из сортира за столик и обнаружили, что поляна, за которую оставили ответственным Олежека, не накрыта.
- Что за хуйня? - Вежливо поинтересовался Юрик, проверяя, застегнул ли он ширинку.
- Олег... Разве так можно? - огорчился Толик и тут же утешился, отхлебнув пивка из банки, предусмотрительно убранной при входе в клуб во внутренний карман пиджака.
- Бля! - Сказал Юрик, застёгивая ширинку.
- Всё ништяк вообще, - Успокоил Олежек коллектив, - Я тут знакомого встретил, звукорежиссёром работает. Короче, с вас две литровых бутылки хорошего виски и вам предстоит замечательная экскурсия за кулисы с дегустацией этого виски. Там шоу-бизнес праздник небольшой мутит. Интересней, чем здесь по любому.
- Почему только нам экскурсия? А ты чего? Хе-хе. Шоу-бизнеса испугался, нахуй?
- Не, нахер, уже одиннадцать, я домой. На улице пивком не догонялся, отпустило меня. Да и жена своим быченьем заебёт потом. Домой нахер. Вон Диман идёт, он вас проведёт куда надо.
Диман действительно провёл их куда надо. Одна бутылка вискаря была вручена охраннику, за то, что он такой добрый. Второй литрович был доставлен к праздничному столу, за которым собралась примечательная компания. Человек пять клубных работников, обоего пола и шесть охуительных баб - подтанцовка отвыступавшегося попсовика.

Теперь внимание! Автор продемонстрирует вам волшебную силу искусства. Приготовились? Хуяк! Готово. Всё, в повествовании опять настало настоящее время. Толик с Юриком снова едут в машине, припоминая свой клубный отдых. Перемещение во времени, ебёнамать.
- Тёлки из подтанцовки... - мечтательно сказал Толик, - Производят впечатление...
- Хуйли говорить... Животы плоские, ляжки упругие, ноги стройные, ебальники симпатичные. Да и сценические костюмы - трусы поверх колготок... Не каждый день общаешься с женщинами столь артистичными и изыскано одетыми... - Согласился Юрик, припомнил не особо упругий и весьма целюлитный зад своей жены, вздохнул, одним глотком докончил бутылку пива, аристократично рыгнул и заключил - Спорт, бля, сила.
- Теперь есть у меня цель в жизни, Юра... Замечательная цель - трахать танцовщиц. Дарить им радость общения с моим хуем...
- Толь, извини, перебью. Я, чего-то не понял. Ты тогда, в клубе, побыл десять минут, поссать пошёл и исчез. Тогда ещё цель жизни не сформировалась, что ли?
- Сформировалась и утвердилась вертикально сразу, как в комнату вошли. Охуительные бабы... Пиздец просто. Подъебал там меня один чёрт, короче. Вышел я в коридор, да свернул, видимо, не туда. Нет кругом ватерклозета. Остановился я, пытаюсь сориентироваться на местности и не лопнуть одновременно. Тут какой-то хуй ко мне подходит и интересуется, может ли он мне помочь. "Притаракань ка мне сюда писуар, дружище" - отвечаю я ему. Он мне, типа, давайте я вам покажу, где туалет, берет под руку, доводит до двери, пропускает меня вперёд и закрывает дверь. И оказываюсь я в танцевальном зале, отрезанный от всех ништяков. Game over натуральный, жизни кончились, начинай сначала. Я туда-сюда потыкался, охранника, что нас впустил не нашёл, тебе не дозвонился. Полный отсос короче...
- Я когда бухаю, всегда телефон выключаю. А то жена заебёт. Одна, из подтанцовки, кстати, спрашивала, куда ты делся.
- Серьёзно? - Лицо Толика просветлело, а нога придавила педаль газа сильней.
- Серьёзно. Я ей сказал, что здесь столько красивых девушек, что ты разволновался и пошёл в туалет успокоиться. Привести чувства в порядок, типа... А, раз тебя долго нет, значит одного сеанса успокоительного массажа оказалось мало...
- Пиздишь!
- Да, пизжу. Не мог же я, Толян, про друга такую хуйню рассказывать. На самом деле я ей сказал, что ты очень расстроился, что нет танцоров-мужчин и потерял к празднику интерес...
- Заебал. Расскажи лучше, где пиздюлей огрёб.
- Это, короче, через час, где-то, как ты оставил меня одного, в компании шести хуеманящих тёлок в костюмах из тысячи и одной ночи, а сам пошёл мочеиспускаться, звонить на мой выключенный телефон и колбаситься в танце вместе с остальным стадом в общем зале...
- Не сыпь мне соль на рану, подонок!
- Вот, через часок, появился какой-то лысый здоровяк, начальник охраны, наверное, и доебался до меня с тупым вопросом "Что я здесь делаю?". А то не видно, что я здесь делаю. Веселюсь, нахуй, я здесь. Олежкиного дружбана подставлять западло, поэтому я сказал, что я продюсер Филиппа Киркорова и мне везде, где шоу-бизнес, можно бухать. Ещё я предложил ему место в охране Филиппа и честно предупредил, что ему тогда придётся носить длинный парик. Чтобы, в случае покушения, снайпер ошибся и пристрелил его вместо Фили. Короче, этот лысый хуй зарядил мне в лоб и выкинул из клуба.
- Пидарас.
- Во-во! Так я его и назвал. А он мне в лоб, за шкварник, к двери и пендаля под зад. Здоровый, сука.

Юрик с громким шипением открыл следующую бутылку пива, а Толик пришвартовал машину у бывшего ДК какого-то там завода. За десять минут пребывания в малине, Толик успел только, в легкой светской беседе, узнать у одной из танцовщиц, что она два раза в неделю преподаёт ирландские танцы. По интернету он установил, что в этом ДК есть какая-то танцевальная студия, обучающая ирландским танцам и теперь был готов найти эту женщину и подарить ей себя. Всего.
- Пойдём, Юр, запишемся на ирландские танцы.
- На приём к хирургу сперва запишись. Говорю же я тебе, помню я ваш разговор. Не ирландские танцы, а испанские. И зачем я буду записываться? Я как Майкл Джексон, только живой. Я король пьяного корпоративного танца.
- Ты же, Юр, обещал. Я тебя пивком угощаю, а ты мне компанию составляешь.
- Компанию состовлять - одно, на танцы записываться - другое. Ну нахуй. Нас же за пидоров примут. Иди один, тогда, есть шанс, просто сойдёшь за пизданутого. Я в машине подожду.
- Ладно, пойду один. Очень, пока, на пиво не налегай, дождись меня. Сегодня ещё будем праздновать начало моей новой половой жизни. Жизни полной хуеманящих баб без признаков целюлита, но с фантастической пластикой.

Толик лёгкой, уверенной походкой пересёк скверик и скрылся за дверьми ДК. "А ведь найдёт и выебет" - подумал Юрик, - "Непременно выебет. Хуйли ему. Ни жены, ни детей. Энтузиазма - вагон". Приглушив зависть хорошим глотком пастеризованной поебени, обычно называемой "пиво", он залез в карман, извлёк телефон и нашёл в нём фотку. На фотке был запечатлён лучащийся счастьем, попачканный помадой он сам, в окружении шести пилоток из тысячи и одной ночи. Исламистский похотливый рай наяву.Тихая, приятная тоска уколола сердце Юрика. На мгновенье, ему показалось, что всю свою жизнь он прожил зря. Мимо. Не для себя. Выкинул нахер. Есть такие мгновенья в жизни. "Ну нахуй" - подумал Юрик и удалил фотку, он был настоящий интиллигент.

Tweet