Если Вас закрыть в парилке, то через некоторое время, будучи нормальными людьми, вы  логично попытаетесь оттуда выбраться, чтоб настучать банщику по ибалу... Именно это и хотели сделать шестеро людей из фильма «Парниковый эффект», которых маньяк-учёный в исполнении растолстевшего Вэла Килмера, закрыл в парной, чтоб провести свой негуманный эксперимент по... влиянию глобального потепления на человека. Ой пендосы, ну чё токо не придумают...

Ага, заманил значит наш ёбнутый профессор в сауну трёх мужыков и трёх баб, а сам снаружи подпёр дверь тазиком и давай замыкать термопару на каменке... точнее, крутить вентиль, подающий пар в парную.
И надо же, вместо того чтоб устроить ацкую еблю, эти шестеро ебланов, почувствовав что становица жарко «стали бороться за жизнь»



«Температура повышается вместе с градусом желания запертых людей остаться в живых...» - пиарно звучит аннотация к фильму. Ну нет.. бля - они там в парной должны как перепившая братва сидеть и ждать - пока толстопузая администраторша напиздица по телефону и прийдёт им стучать в дверь: «Выходите немедленно! Щяс милицию вызову!»

Я тут вот что вспомнил.
Когда-то давным- давно, я нахуярилсо по-чёрному и где-то в полночь с баклажкой 2,5л в руках «Арсенальное.Крепкое» приперся к дверям своей квартиры. Естественно, через дверь был послан супругой нахуй: «Иди дальше пей, алкаш! И ночуй как бомж на лавке!»
Ну и вот... На лавку я не пошёл, а уселся прямо в тамбуре перед дверью на ящик из-под картошки и стал хлебать арсенальное. Отхлебну немного, покурю смахивая пепел в банку из под Кофе Гранд, которая у меня стояла в качестве пепельницы в тамбуре...
Короче, чтоб было наглядно, сцена выглядела так:



Наблюдательный четатель сразу спросит: « А чьи это там шары смотрят в углу?» А, это потом скажу.
Ну и вот. Сижу я значит, покачиваюсь, попивая и покуривая. И тут слышу из темноты подъезда : «Флуд... Флуд... Это я — сосед Игорь... Здорово. Давно сидишь?»
«Ийк... Неа... А чё спрашываешь?»
«Моя Маринка дома? Не видел?»
«Я ж её не ебу...» - пьяно и поэтому смело отвечаю я.
Сосед мою дерзость пропустил мимо ушей, потомушто сам был кривой как ятаган, зашёл в тамбур, открыл ключами дверь своей квартиры и крикнул через порог в тёмный коридор: «Марин! Ты дома?!» В ответ тишина.
«Заебись. Лидка, заходи!», - повернулся сосед в темноту подъезда. По лестнице застучали каблучки и мимо меня из подъезда прошествовала блядушка в чулках в сеточку, кокетливо бросила «здрасьте» и скрылась у Игорька в квартире.

Только за голубками закрылась дверь, сразу же послышалось шуршание. «Нихуя себе, как же они так через десять секунд ибаца за дверью начали?». Пошуршат немного, притихнут. Опять пошуршат. «Нет, что-то не то...» Да и звук явно не из квартиры. Поворачиваюсь на ящике и вижу в углу охуевшую толстую крысу. Это она сука скребётся в углу, проделывая дыру в стене, кстати в мою квартиру. А этаж, между прочим, пятый. Крыса меня ни разу не испугалась и продолжала грызть панель, полагая «хуле с пьяного ебунарика взять». А зря, ибо меня её наглость привела в бешенство. А может и не наглость — просто пьяная решительность.

Короче, вскакиваю с яшчика, хватаю старую доску-опанелку и острым концом со всего размаху впердоливаю крысе в жопу. Кровище, визги. Крыса как-то изворачивается в мою сторону и пытаеца прыгуть на меня. А хуй-то. Я четко ловлю её доской и зажимаю её пополам между дыркой. Визги, кровище. И вместо того, что бы быстро сдаться и сдохнуть, крыса стала истерично грызть палку, пытаясь высвободица. Но хуй-то там — я ещё сильнее пережал её в хребте...
Но самое главное — это взгляд крысы — сначала «пиздец тебе», потом панический, понимающий свою скорую смерть, потом умоляющий. А потом уже с каждой секундой стекленеющий... Но доску-то тварь грызла до последнего.
Вот она — Охота жить!

Вот такая поучительная история.
За сим прощаюсь, ваш Флуд Восточносибирский.
Ой, бля... Надо же есчо обзор на фильм «Парниковый эффект» дописать...
А, хуйня — не смотрите.