Приветствую вас, уважаемые камрады,  камрадихи и просто залетные втыкатели обоих полов. Не я первый, и наверняка не я последним буду из тех, кто спешит счас высраться на тему рекламируемого на каждом шагу мегаблогбазтера от Тимура нашего Бекмамбетова, как уже принято напоминать – автора обоих «Дозоров».

Для определенной категории втыкателей сразу сообщу – тема ебли в фильме не раскрыта, любой желающий может качнуть с любого киносайта трейлер с трехсекундным перепихоном какой-то пелотки на кухонном столе – на этом эротическая составляющая фильма начинается и заканчивается.

Зато со спецэффектами не наебали. Порывшись в голливудском сэкондхенде, Бекмамбетов набрал полную тележку буллеттаймов и щедро унавозил этим добром семьдесят процентов эфирного времени. Ни одного спецэффекта не было создано конкретно под этот фильм, так что в будущем не ждите выкриков в кинозале: «Смотрите, смотрите, это спижжено из «Особо опасного!» - все чинно, благородно и стопицот раз проверено на поглощателях попкорна. Оригинальная теория о криво летающих пулях, от которой за версту тянет российским менталитетом – наебать ненаебываемое – не в счет, так как никакой это не спецэффект вовсе, а так, рассчитанная на доверчивость зрителя легенда, запланированная и воплощенная как самая-самая фишка фильма. Хуй знает, может, настоящим суперкиллерам просто скучно стрелять прямо и они от нехуй делать развлекаются нарушением законов баллистики, но никакой сюжетной необходимости в хитровыебанных пируэтах свинца я не заметил. Как тут не вспомнить шедевральную стрелялку «Пристрели их», где пули и пистолеты были едва ли не главными  действующими лицами в сюжете!

В «Особо опасен» главные действующие лица – лузер, его губастая наставница и флегматичный престарелый нигер. С таким набором (за минусом нигера) можно было бы снять неплохую порнуху, а вот боевик вышел на троечку. Золушка с хуем в окровавленных  шмотках – это все же еще одна из тысяч и тысяч Золушек, которым жизненно необходима фея, чтобы порвать с мытьем сортиров и перебиранием чечевицы. Фея в фильме, известная в миру под именем Анжелина Джоли, несет на себе следы неизбежного даже в Голливуде старения, старательно загримированные морщины на всем протяжении фильма сложены в подобие ироничной улыбки, хотя чего она лыбится – хуй знает.

Обязательно надо упомянуть и про Костика нашего Хабенского. В фильме у него нет имени, только национальность – русский, что иллюстрируется литровой бутылью водки «Русский стандарт», которую Костик носит с собой. Хочется подкинуть Бекмамбетову идейку – в сиквеле «ОО» надо сделать персонажа-голландца, которого будет играть Хиддинк и который будет носить с собой здоровенный косяк и футбольный мячик. В целом же, как справедливо было замечено в других обзорах, Хабенский в фильме случаен и необязателен, и факт этот добавляет фильму сырости и рыхлости.

Сюжетную линию можно смело раскрыть, ибо она бесхитростна, как топор: главгерой из лузера превратился в супермена, ему мешали гадкие злодеи, но он всех победил. Единственный поворот в сюжете несет не больше загадок, чем зеленая стрелка на светофоре. Однако, понимая чувства втыкателей, взбудораженных рекламой, спойлерить не буду: идите и разочаруйтесь сами.

Пару слов о русской локализации фильма. Приятно, что режиссер не забил хуй на свою историческую родину и надписи, несущие сюжетную идею, снял на русском – для пущей реалистичности. Однако выбор актеров для русской озвучки – это просто пиздец. Почему главгероя озвучивал мурлыкающий Безруков? А лучше Гоши Куценки что, никто не может озвучить матерого, в возрасте, хладнокровного киллера? Вывод один – у нас нет пока достойного выбора голосов, способных передать дух фильма. А еще более логично предположить, что у фильма и духа-то нет как такового. Так, очередная поделка.

Вместе со всеми камрадами я кипел от восторга, глядя на игру нашей сборной с Голландией, и вместе со всеми молча покрывался краской стыда, когда испанцы один за другим закатывали круглого в ворота наших сдувшихся «лучших игроков ЧЕ2008». Похожие чувства испытывал я и при просмотре «ОО». «Наши выходят в полуфинал, фантастика!» - думал я, глядя на гоняющего померанчевых Аршавина. «Наши вырвались в Голливуд!» - удивлялся я, читая латиницей на постере с Анжелиной Джоли имя режиссера. «Наши обосрались», под растерянную ахинею комментатора думалось мне, когда испанцы забивали третий гол в наши ворота. «Бекмамбетов снял хуйню», понимал я, глядя на беспомощные попытки актеров изобразить экшн.

Мистическим образом российский дебилятор слил в один тазик рекламу матча и «специальные ночные сеансы» «Особо опасного». Два разочарования, тем более глубоких, что предшествовали им самые восторженные надежды – слились в одну лужу жидкого кала, имя которому – суровая реальность. Однако…

Черт знает, может, это первые шаги? Не получилось чуда, но заявка сделана. Может, придет опыт, может, перестанут те, на кого мы возлагаем надежды, напыщенно уповать на русскость свою, которая больше похожа на банальное распиздяйство, к культуре нашей никакого отношения не имеющее? Начнут учиться, к прилежности прибавляя русскую изюминку, и… все когда-нибудь получится?

Вот только дожить бы…