Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

шпрота-мститель :: Душераздирающее зрелище имени ослика Иа
Редко включаю телевизор, поэтому каждая встреча с ним дарит удивление и восторг.
Недели три назад увидал душераздирающее зрелище: передача «Минута славы» и выступление там солидного дагестанца лет пятидесяти со сложносочинённым именем типа Курбан-Али Газымухаммедов…или Хаджмурад Гаджикурбанов…не помню… – я не в плане поиздеваться, а в смысле, что оно было ему под стать – пышное и гордое.

Статный дагестанец вышел – вернее, прошествовал -  исполненной достоинства поступью, разделся до трусов, сделал несколько гимнастических упражнений.
Мощное, хорошо тренированное тело, благородная седеющая голова с гордым орлиным взором. 
Потом Гаджиахмед залез в маленький стеклянный ящик размером метр на метр, согнулся там в три погибели, выкрутился, сплёлся и замер, ящик герметично закрыли и погрузили в большой аквариум с водой.

Вот, в сущности, и всё.
Шесть минут я смотрел на стиснутое тело и переплетённые конечности гордого кавказского мужчины – было похоже на заспиртованную лягушку в Кунсткамере -  и думал: «Есть ли у него жена?…дети?…а, может, уже и внуки?…друзья-односельчане?…живы ли ещё его родители?… что подтолкнуло его к такому экзотическому времяпровождению?… при известной настойчивости, анатомических особенностях, тренировке и склонности ума можно добиться успеха в самых невероятных вещах – есть макароны носом, кувыркаться с большими пальцами ног во рту, обхватывать правой рукой шею за спиной так, чтобы спереди взять себя за правое же ухо, доставать языком до переносицы (сам видел), есть человеческие экскременты и довольно глубоко погружать себе в рот собственный член (не видел, но достоверно слышал), пить коктейли, стоя на голове (личное умение)…да мало ли ещё чего?…но что толкает внешне нормальных и адекватных людей изголяться и унижаться на сцене?
Только жажда денег?… или желание славы?…любой славы – я, мол, не шекспировский «пузырь земли», я особенный, я не такой, как все?…Загадка»

Ничего я не надумал, да и не больно меня припекало желание разгадать мотивацию гордого Гаджикурбана; шесть минут прошло, Газиахмет вышел, обтёр торс и начал раскланиваться. Меня затошнило, я выключил телевизор, выпил пару рюмок коньяка, тем дело и кончилось.
А сегодня меня что-то торкнуло: «Всё это уже было!… и Гаджикурбан был, и тошнота была, и коньяк был!… я снял со своей особой полочки с 24-мя любимыми книжками томик Тэффи и быстро нашёл там рассказ «Факир», коим ради воскресенья и хочу с вами поделиться.

                                              Тэффи, «Факир».
Великие события начинаются обыкновенно очень просто, так же просто, как и самые заурядные. Так, например, выстрел из пистолета Камилла Демулена начал Великую французскую революцию, а сколько раз пистолетный выстрел рождал только протокол полицейского надзирателя!
То событие, о котором я хочу рассказать, началось тоже очень просто, а великое оно или пустячное, предоставляю догадаться вам самим.
Ровно в пять часов утра на пустынную улицу маленького, но тем не менее губернского города вышел грязный парень, держа под мышкой кипу больших желтых листов.
Парень подошел к подъезду местного театра, поплевал, помазал и пришлепнул к дверям один из желтых листов. Сделал то же и на соседнем заборе.
Трудно только начало, а там пойдет. На каждом углу парень поплевывал и наклеивал свои листы.
Часов с восьми утра к нему присоединились местные мальчишки, и парень продолжал свою работу, сопровождаемый советующей, ободряющей, ругающей и дерущейся толпой.
К вечеру дело было окончено, и, несмотря на то, что городские пьяницы ободрали все углы на цигарки, а мальчишки исправили текст собственными, необходимыми, по их мнению, примечаниями, население города узнало все, что объявлялось на больших желтых листах.
«В четверг сего 20-го июня в городском театре состоится необычайное представление проездного Факира. Прокалывание языка, поражающее техникой, жены мисс Джильды, колотье булавками рук и ног в кровь, разрезывание поперек собственного живота и выворачивание глаза из орбит в присутствии науки в лице докторов и пожелающих из публики.
Разрешено полицией без испытания боли. Цена местам обыкновенная».
Публика заволновалась. В особенности интриговали ее слова: «разрезывание поперек собственного живота». Кого он будет резать? Или сам себе резать живот поперек. И что значит «разрешено полицией без испытания боли»? То ли, что полиция разрешила, если не будет факиру больно, или просто выдала ему разрешение, не отколотив предварительно в участке?
Билеты раскупались.
Молодой купец Мясорыбов, человек непьющий, образованный и даже любивший прихвастнуть, будто «читал Баранцевича в оригинале», отнесся к ожидаемому спектаклю совсем по-столичному. Взял для себя ложу и решил сидеть один. Купил коробку конфет и надел на указательный палец новое кольцо с бирюзой.
Кольцо это Мясорыбов носил редко, потому что сомневался в его истинности. Да и как ни поверни – все лучше ему в комоде лежать: коли камень настоящий – носить жалко, а коли поддельный – совестно. Один армянин советовал, как узнать наверное: «Окуни, – говорит, – ты его в прованское масло. Если бирюза настоящая – сейчас же испортится, и ни к черту! А поддельной хоть бы что». Но совет этот Мясорыбов берег на крайний случай.
В четверг к восьми часам вечера театр был почти полон.
Многие забрались рано, часов с шести, и ворчали, что долго не начинают.
– Видит ведь, что публика уж пришла, ну и начинай!
Мясорыбов пришел по-аристократически, только за полчаса до начала, сел в своей ложе в полуоборот, и тотчас же начал есть конфекты. Каждый раз, когда подносил руку ко рту, публика могла любоваться загадочной бирюзой.
Занавес все время был поднят. Посреди сцены стоял небольшой стол, на нем длинная шкатулка. Вокруг стола, в некотором отдалении, – дюжина венских стульев, и, что заинтересовало публику сильнее всего, в углу за пианино сидел местный тапер, пан Врушкевич, и потирал руки, явно показывая, что скоро заиграет.
Наконец вышел факир.
Он был худой и желтый, в длинном зеленом халате, и вел за руку некрасивую, безбровую женщину в зеленом платье, от одного куска с его.халатом.
Подошел к рампе, раскланялся и сказал:
– Прошу господ врачей и несколько человек из публики пожаловать сюда.
Галерка вслух удивилась, что он говорит по-русски, а не по-факирски.
На сцену по перекинутой дощечке сконфуженно поднялись два врача: хохлатый земский и лысый вольнопрактикующий. Публика сначала стеснялась, потом полезла всем партером. Факир отобрал восемь человек посолиднее и рассадил всех на места. Затем сбросил халат и оказался в коротких велосипедных штанах и туфлях на босу ногу. В этом новом виде он подошел к рампе и снова раскланялся, точно боялся, что без халата не приняли бы его за кого другого.
Галерка зааплодировала.
Тогда он повернулся к таперу.
– Попрошу музыку начинать!
Пан Врушкевич колыхнулся всем станом и ударил по клавишам. Уши слушателей сладостно защекотал давно знакомый вальс «Я обожаю».
Факир открыл свою шкатулку, вытащил длинную шпильку, вроде тех, которыми дамы прикалывают шляпки, и подошел к жене.
– Мисс Джильда! Попрошу сюда вашего языка. Мисс Джильда сейчас же обернулась к нему и любезно вытянула язык.
– Раз, два и три! – воскликнул факир и проткнул ей язык шпилькой.
– Попрошу свидетельства науки! – сказал факир, обращаясь к врачам.
Те подошли, посмотрели, причем земский, как более добросовестный, даже присел, подглядывая под язык Джильды с изнанки. Затем оба смущенно сели на свои места.
Факир взял жену за руку и повел по дощечке к публике. Там она стала проходить по всем рядам.
Зрители, мимо которых она проходила, отворачивались, и видно было, что многих тошнит.
Мясорыбов прикрыл глаза рукой.
– Довольно уж! Довольно! – стонал он.
– Довольно! – подхватили и другие.
Но факир был человек добросовестный и поволок свою жену с языком на галерку.
Там какая-то баба вдруг запричитала, и ее стали выводить.
Обойдя всех, факир вернулся на сцену и вытащил шпильку.
Все вздохнули с облегчением.
Факир достал из шкатулки другую шпильку, подлиннее и потолще.
Увидя это, пан Врушкевич переменил тон и заиграл «Смотря на луч пурпурного заката».
Факир подошел к рампе и проткнул себе обе щеки, так, что головка шпильки торчала под правой скулой, а острие из-под левой. В таком виде, показавшись сконфуженным докторам, он снова двинулся в публику.
– Ой, довольно! Ой, да полно же! – вопил Мясорыбов и от тошноты даже выплюнул конфетку изо рта.
– О, Господи! – роптала публика. – Да нельзя же так!
Но честный факир честно ходил между рядами и поворачивался то правой, то левой щекой.
– Ой, не надо! – корчилась публика. – Верим-верим. Не надо к нам подходить! И так верим!
Какой-то чиновник, подхватив под руку свою даму, быстро побежал к выходу. За ним следом сорвались с места две барышни. За ними заковыляла старуха, уводя двух ревущих во все горло девчонок; по дороге старуха наткнулась на факира, свершавшего свои рейсы как раз в этом ряду, шарахнулась в сторону, толкнула какую-то и без того насмерть перепуганную даму. Обе завизжали и, подталкивая друг друга, бросились к выходу.
Но больше всех веселился Мясорыбов.
Он сидел в своей ложе, повернувшись спиной к залу, и даже заткнул уши. Изредка осторожно оборачивался, смотрел, где факир, и, увидя его, весь содрогался и прятался снова.
– Довольно! Ох, довольно! – стонал он. – Нельзя же так!
А пан Врушкевич заливался: «Стояли мы на бе-ре-гу Невы!»
Но вот факир снова на сцене. Все обернулись, ждут, надеются.
Из дверей выглянули бледные лица малодушных, сбежавших раньше времени.
Факир вынул три новые шпильки. Одной он проткнул себе язык, не вынимая той, которая торчала из щеки, две другие всадил себе в руки повыше локтя, причем из правой вдруг брызнула кровь.
– Настоящая кровь, – твердо и радостно определил земский хохлач.
«Гайда, тройка! – раскатился пан Врушкевич. – Снег пушистый!»
Кого-то под руки поволокли к выходу.
Полицейский, зажав рот обеими руками, деловым шагом вышел из зала.
Зал пустел.
Мясорыбов уже не оборачивался. Он весь скорчился, закрыл глаза, заткнул уши и не шевелился.
– Уйти бы! – томился он, но какая-то цепкая ночная жуть сковала ему ноги, и он не мог пошевелиться. Зато волосы на его голове шевелились сами собой.
Когда факир обошел стонущие ряды своих зрителей, умолявших его вернуться на место и перестать, Мясорыбов инстинктивно обернулся и увидел, как факир, вытащив из себя все шпильки, радостно воскликнул:
– Ну-с, а теперь приступим к выворачиванию глаза из его орбиты и затем между глазом и его вместилищем просунем вот эту палочку.
Он подошел к шкатулке, но уже никто не стал дожидаться, пока он достанет палочку. Все с криком, давя и толкая друг друга, кинулись к выходу. Иные, быстро одевшись, бросились сломя голову на улицу, другие опомнились и стали любопытствовать:
– Что-то он там теперь? А? Может быть, уже вывернул, тогда можно, пожалуй, и вернуться. А?
Какой-то долговязый гимназист приоткрыл дверь и взглянул в щелочку.
«Поцелуем дай забвенье!» – нежно пламенел пан Врушкевич.
– Ну, что? Вывернул?
– Постойте, не давите мне спину, – важничал гимназист. – Нет, еще выворачивает.
– О, Господи! Ой, да закройте вы двери-то! – закорчились любопытствующие, но через минуту раззадоривались снова.
– Ну, а как теперь? Да вы взгляните, чего же вы боитесь, экой какой! Выворачивает? Ой, да крикните ему, что довольно, Господи!

***

– Иди, брат Мясорыбов, домой, – сказал сам себе Мясорыбов. – Не тебе, брат Мясорыбов, по театрам ходить. С суконным рылом в калашный ряд. По театрам ходят люди понимающие и с культурной природой. А ежели тебе, брат Мясорыбов, скучно, так на то и водка есть!
Мясорыбов спился.

 Главный Годяй
21-12-2008 17:28:59

rere/


21-12-2008 17:29:37

>4444444

у мене цыфра больше всех палучилась удачънинька таг



21-12-2008 17:30:11

чо за хуйня тут тварица? где бял полемика?


21-12-2008 17:30:25

что то телефонный инет слишком дорог вынуждена вас покинуть. Вел могу стукнуть в асю, если даш


 я забыл подписацца, асёл
21-12-2008 17:31:57

шпрота,ты давай,завязвай...


21-12-2008 17:32:13

Я тебе дам, стучи!


 Главный Годяй
21-12-2008 17:33:34

Этта.. Увожайемый... Йа бэ нитал росговаревадь с чепушилло под номером ВЭЛЛ.

ЧьмопесдуТрогал, - аддельный превед!



21-12-2008 17:35:17

нам женщинам кошкам все можно


21-12-2008 17:40:35

ну как хочешь, пойду тогда дипломом заниматся


 Главный Годяй
21-12-2008 17:40:47

Ну что, розовое побко, слово №тщепудшылло" понравелось: Иди камне, мой слаткей хлеп.


21-12-2008 17:45:37

Мерзкие нахеры.


21-12-2008 17:46:03

Грамотные пофене камрады... очевитное невероядное


21-12-2008 17:47:33

ну, кто на стульчек взгромоздясь...


21-12-2008 17:48:59

прачитает нам стишок...


21-12-2008 17:49:37

дети, дети не ругайтись


21-12-2008 17:50:02

нахуй на рисурси шок!


 spirochaete
21-12-2008 17:50:16

бля, ну и где мой камент о том что А2 СТУКАЧОК?
Нет его! Незаметно так потёрли... тоже мне бойцы невидимого фронта...
Стыдно стукачком быть? Так  и не раскрывался бы так по лоховому. умнее надо быть. просчитывать наперёд. сам знаешь о чём я говорю.



21-12-2008 17:51:48

ну ты, спирохетина, предьявы сиръёзные выкатываешь на А2

Рамсы ни папутало?



 Главный Годяй
21-12-2008 17:53:33

Ты мне другое расскажи, чюваченелло. Ты, скважино кокойе, вертикальное, наклонно-направленное, горезонтальное, иле просто педег7


 конкурс
21-12-2008 17:54:17

все ххуйня


 я забыл подписацца, асёл
21-12-2008 17:55:01

какой пазор блядь


 бывший
21-12-2008 17:55:16

Мебель, блиадъ.


 бывший
21-12-2008 17:55:28

ч ч ч


 конкурс
21-12-2008 17:55:31

и все похуй


 бывший
21-12-2008 17:55:33

>ч ч ч


 бывший
21-12-2008 17:55:37

>>ч ч ч


 конкурс
21-12-2008 17:55:43

55


 я забыл подписацца, асёл
21-12-2008 17:56:21

время че ушло


21-12-2008 17:56:26

Спам на удаффком фильтруется. Попробуйте запостить фразу "Кул Гёл" на английском. А вот хуй там! Только вот с хуя?!


 Главный Годяй
21-12-2008 17:57:59

Лианардо... Вы нимаглибэ разменаццо на стульях в более другом месте?


21-12-2008 17:59:50

П


21-12-2008 17:59:55

ТУ


 бывший
21-12-2008 18:01:04

Скажи мне, что ты слушаешь, и я скажу, кто ты:
http://science.compulenta.ru/389969/



 spirochaete
21-12-2008 18:01:05

нет, никаких предъяв.
Только пожелание лучше работать! Тогда и каменты тереть не придётся.



 Главный Годяй
21-12-2008 18:01:35

Видимо это от того, что Удав больше любит пресунуть земноводным, нежели кетайским куклам с претэнзеей на омеригу.


 бывший
21-12-2008 18:02:02

>Спам на удаффком фильтруется. Попробуйте запостить фразу "Кул Гёл" на английском. А вот хуй там! Только вот с хуя?!
Сооl Gir1 - так пойдётъ?



 бывший
21-12-2008 18:02:52

>Лианардо... Вы нимаглибэ разменаццо на стульях в более другом месте?
Добрый вечер, уважаемый коллега. "Лучше я, чем какой-нибудь гад"(с)



 конкурс
21-12-2008 18:04:09

co ol gi rl


 Мелихрон
21-12-2008 18:04:55

что это было? Шпрота, победи в себе базуку, убей в себе зануду!


 конкурс
21-12-2008 18:05:20

сооl


21-12-2008 18:05:47

на этот раз ш-м неосилел. полунедопсевдополемика высосана из пальца.


21-12-2008 18:06:39

Комментарий заблокирован так как в нём содержится 'стопслово' ПТУ с сообщением "стоп-слово. спам-контроль, бля"


21-12-2008 18:06:45

ис каментов не понел нахуя мне постить кул гёл на онглийском


 конкурс
21-12-2008 18:06:58

g?rl


 Мелихрон
21-12-2008 18:07:00

Тэффи сасала у Аверченко шопесдец


 бывший
21-12-2008 18:08:04

>ис каментов не понел нахуя мне постить кул гёл на онглийском
Как нахуя, уважаемый коллега?! А ссылки на пиздолошадъ сапчаг и прочих гламурастий?



21-12-2008 18:08:06

тупо интересно узнать сколько ботов ежедневно ломают зубы об эту хуйню?


 Мелихрон
21-12-2008 18:08:07

Но сасала мала, посему недостаточно смешно писала


21-12-2008 18:08:35

сооlg!rl


21-12-2008 18:08:39

Понимание облехчает бытиё

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/polemika/93774.html