Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

шпрота-мститель :: Душераздирающее зрелище имени ослика Иа
Редко включаю телевизор, поэтому каждая встреча с ним дарит удивление и восторг.
Недели три назад увидал душераздирающее зрелище: передача «Минута славы» и выступление там солидного дагестанца лет пятидесяти со сложносочинённым именем типа Курбан-Али Газымухаммедов…или Хаджмурад Гаджикурбанов…не помню… – я не в плане поиздеваться, а в смысле, что оно было ему под стать – пышное и гордое.

Статный дагестанец вышел – вернее, прошествовал -  исполненной достоинства поступью, разделся до трусов, сделал несколько гимнастических упражнений.
Мощное, хорошо тренированное тело, благородная седеющая голова с гордым орлиным взором. 
Потом Гаджиахмед залез в маленький стеклянный ящик размером метр на метр, согнулся там в три погибели, выкрутился, сплёлся и замер, ящик герметично закрыли и погрузили в большой аквариум с водой.

Вот, в сущности, и всё.
Шесть минут я смотрел на стиснутое тело и переплетённые конечности гордого кавказского мужчины – было похоже на заспиртованную лягушку в Кунсткамере -  и думал: «Есть ли у него жена?…дети?…а, может, уже и внуки?…друзья-односельчане?…живы ли ещё его родители?… что подтолкнуло его к такому экзотическому времяпровождению?… при известной настойчивости, анатомических особенностях, тренировке и склонности ума можно добиться успеха в самых невероятных вещах – есть макароны носом, кувыркаться с большими пальцами ног во рту, обхватывать правой рукой шею за спиной так, чтобы спереди взять себя за правое же ухо, доставать языком до переносицы (сам видел), есть человеческие экскременты и довольно глубоко погружать себе в рот собственный член (не видел, но достоверно слышал), пить коктейли, стоя на голове (личное умение)…да мало ли ещё чего?…но что толкает внешне нормальных и адекватных людей изголяться и унижаться на сцене?
Только жажда денег?… или желание славы?…любой славы – я, мол, не шекспировский «пузырь земли», я особенный, я не такой, как все?…Загадка»

Ничего я не надумал, да и не больно меня припекало желание разгадать мотивацию гордого Гаджикурбана; шесть минут прошло, Газиахмет вышел, обтёр торс и начал раскланиваться. Меня затошнило, я выключил телевизор, выпил пару рюмок коньяка, тем дело и кончилось.
А сегодня меня что-то торкнуло: «Всё это уже было!… и Гаджикурбан был, и тошнота была, и коньяк был!… я снял со своей особой полочки с 24-мя любимыми книжками томик Тэффи и быстро нашёл там рассказ «Факир», коим ради воскресенья и хочу с вами поделиться.

                                              Тэффи, «Факир».
Великие события начинаются обыкновенно очень просто, так же просто, как и самые заурядные. Так, например, выстрел из пистолета Камилла Демулена начал Великую французскую революцию, а сколько раз пистолетный выстрел рождал только протокол полицейского надзирателя!
То событие, о котором я хочу рассказать, началось тоже очень просто, а великое оно или пустячное, предоставляю догадаться вам самим.
Ровно в пять часов утра на пустынную улицу маленького, но тем не менее губернского города вышел грязный парень, держа под мышкой кипу больших желтых листов.
Парень подошел к подъезду местного театра, поплевал, помазал и пришлепнул к дверям один из желтых листов. Сделал то же и на соседнем заборе.
Трудно только начало, а там пойдет. На каждом углу парень поплевывал и наклеивал свои листы.
Часов с восьми утра к нему присоединились местные мальчишки, и парень продолжал свою работу, сопровождаемый советующей, ободряющей, ругающей и дерущейся толпой.
К вечеру дело было окончено, и, несмотря на то, что городские пьяницы ободрали все углы на цигарки, а мальчишки исправили текст собственными, необходимыми, по их мнению, примечаниями, население города узнало все, что объявлялось на больших желтых листах.
«В четверг сего 20-го июня в городском театре состоится необычайное представление проездного Факира. Прокалывание языка, поражающее техникой, жены мисс Джильды, колотье булавками рук и ног в кровь, разрезывание поперек собственного живота и выворачивание глаза из орбит в присутствии науки в лице докторов и пожелающих из публики.
Разрешено полицией без испытания боли. Цена местам обыкновенная».
Публика заволновалась. В особенности интриговали ее слова: «разрезывание поперек собственного живота». Кого он будет резать? Или сам себе резать живот поперек. И что значит «разрешено полицией без испытания боли»? То ли, что полиция разрешила, если не будет факиру больно, или просто выдала ему разрешение, не отколотив предварительно в участке?
Билеты раскупались.
Молодой купец Мясорыбов, человек непьющий, образованный и даже любивший прихвастнуть, будто «читал Баранцевича в оригинале», отнесся к ожидаемому спектаклю совсем по-столичному. Взял для себя ложу и решил сидеть один. Купил коробку конфет и надел на указательный палец новое кольцо с бирюзой.
Кольцо это Мясорыбов носил редко, потому что сомневался в его истинности. Да и как ни поверни – все лучше ему в комоде лежать: коли камень настоящий – носить жалко, а коли поддельный – совестно. Один армянин советовал, как узнать наверное: «Окуни, – говорит, – ты его в прованское масло. Если бирюза настоящая – сейчас же испортится, и ни к черту! А поддельной хоть бы что». Но совет этот Мясорыбов берег на крайний случай.
В четверг к восьми часам вечера театр был почти полон.
Многие забрались рано, часов с шести, и ворчали, что долго не начинают.
– Видит ведь, что публика уж пришла, ну и начинай!
Мясорыбов пришел по-аристократически, только за полчаса до начала, сел в своей ложе в полуоборот, и тотчас же начал есть конфекты. Каждый раз, когда подносил руку ко рту, публика могла любоваться загадочной бирюзой.
Занавес все время был поднят. Посреди сцены стоял небольшой стол, на нем длинная шкатулка. Вокруг стола, в некотором отдалении, – дюжина венских стульев, и, что заинтересовало публику сильнее всего, в углу за пианино сидел местный тапер, пан Врушкевич, и потирал руки, явно показывая, что скоро заиграет.
Наконец вышел факир.
Он был худой и желтый, в длинном зеленом халате, и вел за руку некрасивую, безбровую женщину в зеленом платье, от одного куска с его.халатом.
Подошел к рампе, раскланялся и сказал:
– Прошу господ врачей и несколько человек из публики пожаловать сюда.
Галерка вслух удивилась, что он говорит по-русски, а не по-факирски.
На сцену по перекинутой дощечке сконфуженно поднялись два врача: хохлатый земский и лысый вольнопрактикующий. Публика сначала стеснялась, потом полезла всем партером. Факир отобрал восемь человек посолиднее и рассадил всех на места. Затем сбросил халат и оказался в коротких велосипедных штанах и туфлях на босу ногу. В этом новом виде он подошел к рампе и снова раскланялся, точно боялся, что без халата не приняли бы его за кого другого.
Галерка зааплодировала.
Тогда он повернулся к таперу.
– Попрошу музыку начинать!
Пан Врушкевич колыхнулся всем станом и ударил по клавишам. Уши слушателей сладостно защекотал давно знакомый вальс «Я обожаю».
Факир открыл свою шкатулку, вытащил длинную шпильку, вроде тех, которыми дамы прикалывают шляпки, и подошел к жене.
– Мисс Джильда! Попрошу сюда вашего языка. Мисс Джильда сейчас же обернулась к нему и любезно вытянула язык.
– Раз, два и три! – воскликнул факир и проткнул ей язык шпилькой.
– Попрошу свидетельства науки! – сказал факир, обращаясь к врачам.
Те подошли, посмотрели, причем земский, как более добросовестный, даже присел, подглядывая под язык Джильды с изнанки. Затем оба смущенно сели на свои места.
Факир взял жену за руку и повел по дощечке к публике. Там она стала проходить по всем рядам.
Зрители, мимо которых она проходила, отворачивались, и видно было, что многих тошнит.
Мясорыбов прикрыл глаза рукой.
– Довольно уж! Довольно! – стонал он.
– Довольно! – подхватили и другие.
Но факир был человек добросовестный и поволок свою жену с языком на галерку.
Там какая-то баба вдруг запричитала, и ее стали выводить.
Обойдя всех, факир вернулся на сцену и вытащил шпильку.
Все вздохнули с облегчением.
Факир достал из шкатулки другую шпильку, подлиннее и потолще.
Увидя это, пан Врушкевич переменил тон и заиграл «Смотря на луч пурпурного заката».
Факир подошел к рампе и проткнул себе обе щеки, так, что головка шпильки торчала под правой скулой, а острие из-под левой. В таком виде, показавшись сконфуженным докторам, он снова двинулся в публику.
– Ой, довольно! Ой, да полно же! – вопил Мясорыбов и от тошноты даже выплюнул конфетку изо рта.
– О, Господи! – роптала публика. – Да нельзя же так!
Но честный факир честно ходил между рядами и поворачивался то правой, то левой щекой.
– Ой, не надо! – корчилась публика. – Верим-верим. Не надо к нам подходить! И так верим!
Какой-то чиновник, подхватив под руку свою даму, быстро побежал к выходу. За ним следом сорвались с места две барышни. За ними заковыляла старуха, уводя двух ревущих во все горло девчонок; по дороге старуха наткнулась на факира, свершавшего свои рейсы как раз в этом ряду, шарахнулась в сторону, толкнула какую-то и без того насмерть перепуганную даму. Обе завизжали и, подталкивая друг друга, бросились к выходу.
Но больше всех веселился Мясорыбов.
Он сидел в своей ложе, повернувшись спиной к залу, и даже заткнул уши. Изредка осторожно оборачивался, смотрел, где факир, и, увидя его, весь содрогался и прятался снова.
– Довольно! Ох, довольно! – стонал он. – Нельзя же так!
А пан Врушкевич заливался: «Стояли мы на бе-ре-гу Невы!»
Но вот факир снова на сцене. Все обернулись, ждут, надеются.
Из дверей выглянули бледные лица малодушных, сбежавших раньше времени.
Факир вынул три новые шпильки. Одной он проткнул себе язык, не вынимая той, которая торчала из щеки, две другие всадил себе в руки повыше локтя, причем из правой вдруг брызнула кровь.
– Настоящая кровь, – твердо и радостно определил земский хохлач.
«Гайда, тройка! – раскатился пан Врушкевич. – Снег пушистый!»
Кого-то под руки поволокли к выходу.
Полицейский, зажав рот обеими руками, деловым шагом вышел из зала.
Зал пустел.
Мясорыбов уже не оборачивался. Он весь скорчился, закрыл глаза, заткнул уши и не шевелился.
– Уйти бы! – томился он, но какая-то цепкая ночная жуть сковала ему ноги, и он не мог пошевелиться. Зато волосы на его голове шевелились сами собой.
Когда факир обошел стонущие ряды своих зрителей, умолявших его вернуться на место и перестать, Мясорыбов инстинктивно обернулся и увидел, как факир, вытащив из себя все шпильки, радостно воскликнул:
– Ну-с, а теперь приступим к выворачиванию глаза из его орбиты и затем между глазом и его вместилищем просунем вот эту палочку.
Он подошел к шкатулке, но уже никто не стал дожидаться, пока он достанет палочку. Все с криком, давя и толкая друг друга, кинулись к выходу. Иные, быстро одевшись, бросились сломя голову на улицу, другие опомнились и стали любопытствовать:
– Что-то он там теперь? А? Может быть, уже вывернул, тогда можно, пожалуй, и вернуться. А?
Какой-то долговязый гимназист приоткрыл дверь и взглянул в щелочку.
«Поцелуем дай забвенье!» – нежно пламенел пан Врушкевич.
– Ну, что? Вывернул?
– Постойте, не давите мне спину, – важничал гимназист. – Нет, еще выворачивает.
– О, Господи! Ой, да закройте вы двери-то! – закорчились любопытствующие, но через минуту раззадоривались снова.
– Ну, а как теперь? Да вы взгляните, чего же вы боитесь, экой какой! Выворачивает? Ой, да крикните ему, что довольно, Господи!

***

– Иди, брат Мясорыбов, домой, – сказал сам себе Мясорыбов. – Не тебе, брат Мясорыбов, по театрам ходить. С суконным рылом в калашный ряд. По театрам ходят люди понимающие и с культурной природой. А ежели тебе, брат Мясорыбов, скучно, так на то и водка есть!
Мясорыбов спился.

21-12-2008 15:36:23

Из каментов понял, что БААС старый пердун.
Впрочем, как и я.



21-12-2008 15:37:53

>ни вапрос...в понедельник будьте пожалуйста на Пионерской д.1 г.Королёв в 9-00...будем её переходить...Пионерскую...ыыыыыыы


Гыгыгы... Однако, Вы в теме...
Пионерская 1 - какой-то большой завод. Я напротив обитаю... Пионерская 2"а". Рядом с "Амтелом".
Обязательно переведу...



21-12-2008 15:38:10

Тэффи обожаю
телевизионных придурков сбрасывать с самой высокой скалы в бушующее море,
в квадратном ящике блять



21-12-2008 15:39:31

эххх... где мои годы


 ш-м
21-12-2008 15:40:07

Интересно, что в камментах чётко видно разделение людей на регулярно смотрящих ТВ; просто часто; смотрящих не очень часто, редко и несмотрящих вообще (хотя в такое не верю, думаю, это просто кокетство).

У "регулярно" и "часто" видна аберрация сознания.



 заряд свежести
21-12-2008 15:41:16

ш-м

Баззи,ты напыщенный и нудный говноед.Не более...



21-12-2008 15:41:20

>Из каментов понял, что БААС старый пердун.
>Впрочем, как и я.
ВИВ, это истинная правда. Я застал  даже  гандоны по 2 коп. Баковской фабрики резиновых изделий.



21-12-2008 15:42:14

Интересно, куда меня определил Шпрота?


21-12-2008 15:42:45

>Интересно, что в камментах чётко видно разделение людей на регулярно смотрящих ТВ; просто часто; смотрящих не очень часто, редко и несмотрящих вообще (хотя в такое не верю, думаю, это просто кокетство).
>
>У "регулярно" и "часто" видна аберрация сознания.

Мне ваша, товарищ, история вероломно прошлась по интересу. А можно подробнее, да с примерами?



21-12-2008 15:43:20

Вы старше меня... Я застал четырёхкопеечные... С надписью "проверено электроникой". До сих пор её не расшифровал...


21-12-2008 15:44:12

Я-то по комментам пока даже не понимаю, кого в ханурики и свои заносить, а с кем лучше вообще терки не тереть, ибо, трезвый пьяному - нихуя не товарищ.


 Скво (падруга индейца)
21-12-2008 15:44:28

а для того чтобы составить мнение о подобных передачах необязательно смотреть их от начала и до конца и каждый день...они ж похожи как клоны...меняются ведущие и антураж...а более ничего...пипл хавает...а эти...звёзды на льду (в цирке, в деревне, в дерьме...неважно где)...кто-то же смотрит дом два чёрт его знает какой год подряд...
насчёт совсем не смотрю...если он есть в доме, то включается по-любому...а почему его собственно не смотреть...иной раз очень даже стоит...я не говорю что это должен быть только канал Культура...но почему бы собственно и не Культура?



21-12-2008 15:45:10

>Вы старше меня... Я застал четырёхкопеечные... С надписью "проверено электроникой". До сих пор её не расшифровал...
Ну, нормально. Вот надпись "Проверено Электроником" сбила бы меня с уверенности, что я первый сей славный девайс использую.



21-12-2008 15:45:38

КАВЕР БЛЯТЬ

Смотрел я тут как-то шоу известного российского шоу-вумена Дмитрия Нагиева. Смотрел и думал. Как же так получается? Живёт себе человек. Совершеннейшая бездарность и грязь. Глумится над зрителем, занимает его личное время, жрёт его «трафик», а смысл всего этого? Слава? Деньгус вульгарис?
И тут я выключил своего японского друга, выпил стакан чая с лимоном, достал с полки своего любимого автора и пошёл срать.
Сралось душевно. Рассказ, а может быть миазмы, высекали слезу из моего правого глаза. Вот этим рассказом я и хочу поделиться с вами ради воскресенья.
Хлопайте мне в ладошку плиз...


ЯБЛОКО

О'Генри

    Юноша держал в руке круглое, румяное, до приторности сладкое яблоко.
    - Съешь его, - сказал Дух. - Это - яблоко Жизни.
    - Я не хочу его, - сказал юноша, и отбросил яблоко далеко от себя.  -
Я хочу успеха. Я хочу славы, богатства, власти и знания.
    - Тогда идем, - сказал Дух.
    Они пошли рука об руку по крутым каменистым тропинкам.  Солнце  жгло,
мочил дождь, окутывали горные туманы и  снег  падал,  такой  прекрасный  и
предательски мягкий, скрывая тропу,  по  которой  они  карабкались  вверх.
Быстро летело время и золотые кудри юноши приняли белую окраску снега. Его
стан согнулся от вечного карабканья вверх, рука его ослабела, и голос стал
высоким и дрожащим.
    Дух не изменился, и на его лице была непроницаемая улыбка мудрости.
    Они достигли наконец высочайшей вершины. Старик, который некогда  был
юношей, сказал, обращаясь к Духу:
    - Дай мне яблоко Успеха. Я взошел на вершины, на которых оно  растет,
и  оно  принадлежит  мне.  Но  поторопись,  потому  что  странная  мгла
заволакивает мои глаза.
    Дух протянул ему яблоко - круглое, румяное, прекрасное на вид.
    Старик откусил от него и увидел, что оно сгнило внутри и обратилось в
пыль.
    - Что это? - спросил он.
    - Это было когда-то яблоком Жизни, - сказал Дух. - Теперь это  яблоко
Успеха.


А теперь хлопайте мне, я вас умоляю, хлопайте...


Шпрота, ну ты в курсе........................................



 Дакакаянахуйразница
21-12-2008 15:48:32

панила што афтар трудолюбиф да ахуения - пирипичатать чюжое произведение, научиццо кверх нагаме бухать - ахуеть, афтар


21-12-2008 15:48:36

тк


21-12-2008 15:49:00

Староверов вслед за гагой ебнулся. Чудесно.


 попуГАЙчег
21-12-2008 15:49:41

Яруссо Тринашкин ублюдок черножепый,не вынуждай меня рассказывать кому ты яйца лижешь,пусть это будет твоим маленьким секретом,тебя в детстве не доебали кажется,или переебали,короче иди на хуй....


21-12-2008 15:49:55

>Вы старше меня... Я застал четырёхкопеечные... С надписью "проверено электроникой". До сих пор её не расшифровал...
Осмелюсь возразить ! "Проверенные  электроникой"  стоили 10 коп - их-то я впервые по назначекнию использовал , так что за память ручаюсь.



21-12-2008 15:49:56

Яруссо Тринашкин  [ответить] [+цитировать] [217] 

Староверов вслед за гагой ебнулся. Чудесно.

Я????????????????????



21-12-2008 15:50:11

Гусибля.


21-12-2008 15:50:15

2 2 2


21-12-2008 15:51:02

Гугу, помню-помню, как журналистом в мерзкой веб-газетенке подрабатывал. Следуя традициям:

Update: Староверов ебнулся настолько, что не узнает себя.



 Дакакаянахуйразница
21-12-2008 15:51:11

фсе йобнулес, чюдесна, чюдесна (апладисменты)


 Дакакаянахуйразница
21-12-2008 15:51:52

журналисты гады пиздабольные есле чо


 Яруссо Тринашкин
21-12-2008 15:52:20

А ну колись ублюдок кому же это я яйца отлизываю? Давай давай колись ну же! Ну же! Считай я тебя вынудил пидор гнойный!


21-12-2008 15:52:28

Верно. Приношу извинения... По-моему, это было индийское изделие... Хотя.... ИМХО стоили они 8 коп. Возможно, разница в поясах


21-12-2008 15:52:51

ЕС , ну Вам-то запятую вместо точки ставить вопщем зазорно ! Или вы  самиздатовского  О. Генри цитируете ?


21-12-2008 15:53:15

>Яруссо Тринашкин ублюдок черножепый,не вынуждай меня рассказывать кому ты яйца лижешь,пусть это будет твоим маленьким секретом,тебя в детстве не доебали кажется,или переебали,короче иди на хуй....

Меня, наш незареганный товарищ, определенно в детстве не пиздили. И очень зря, наверное. А ебали/не ебали, ну как вам не стыдно такое про детей думать? Я бы вас посадил на кактус. Заслужили вы подобной участи, хуле ж тут.



21-12-2008 15:54:07

Евгений, бро, я тебе там отписАл в аське.. Ну ты в курсе...
Кста, телефон свой так и не дал.



21-12-2008 15:56:25

Зачем порядочного человека клонишь, мерзавец?


21-12-2008 15:56:39

>Евгений, бро, я тебе там отписАл в аське.. Ну ты в курсе...
>Кста, телефон свой так и не дал.
Ты что, не в курсе? У него рация!



21-12-2008 15:58:20

>Из каментов понял, что БААС старый пердун.
>Впрочем, как и я.

Добрый вечер увколы!
Атдельно Сашы привет с зомечанием ! я к Вашей славе нипримазываюсь, но и сваиво ниотдадим!!
Извините, естли грубо



21-12-2008 16:00:50

Гугугу... Не хотел ничего нехорошего...
Нас мало, надо держаться друг дружки...
Добрый вечер, уважаемый...



21-12-2008 16:01:27

>Гугугу... Не хотел ничего нехорошего...
>Нас мало, надо держаться друг дружки...
>Добрый вечер, уважаемый...



21-12-2008 16:01:30

Баас.  [ответить] [+цитировать] [228] 

Ответ на: Евгений Староверов [214] 
ЕС , ну Вам-то запятую вместо точки ставить вопщем зазорно ! Или вы  самиздатовского  О. Генри цитируете ?

так точно-сс самиздат

Александр Второй  [ответить] [+цитировать] [230] 

Евгений, бро, я тебе там отписАл в аське.. Ну ты в курсе...
Кста, телефон свой так и не дал.

щас посмотрю Саша



 попуГАЙчег
21-12-2008 16:01:48

у Яруссо Тринашкин и у других аналогичных быдло-пользователей просто писька маленькаяи они уроды, вот они все комплексы тут и вымещают,в жизни как правило такие люди это мышиподобные безуспешные прыщавые никем незамечаемые недоумки, щенки позорные, катитесь на другой сайт!!


21-12-2008 16:01:53

Я так и знал...
Какого хуя, я на мобильный звоню  с городского? (с)



21-12-2008 16:02:44

>у Яруссо Тринашкин и у других аналогичных быдло-пользователей просто писька маленькаяи они уроды, вот они все комплексы тут и вымещают,в жизни как правило такие люди это мышиподобные безуспешные прыщавые никем незамечаемые недоумки, щенки позорные, катитесь на другой сайт!!

Нормального размера у меня хуй. Чего ты доебался, асел?



21-12-2008 16:03:13

Ты чё, старый, совскем йобнулсо?
Штоп я тебе в асьге пейсал, каг девочге 17-летней?
Ну у тибя и запросы, блять...



21-12-2008 16:03:17

>Гугугу... Не хотел ничего нехорошего...
>Нас мало, надо держаться друг дружки...
>Добрый вечер, уважаемый...

Я видю у Вас появилася СКВО ! это радуит искренне и нежно...
Возрождение (иле появление)потенции = это наше фсио!!!



21-12-2008 16:08:03

Жень, скажи как на духу, сколько раз ты сегодя с утра отжался от пола?
Блядь, я быстрее Поксу признаюсь в любви, чем стану педоразом...



21-12-2008 16:08:42

вспомнила как брату ухо прокалывала...с 3 попытки


21-12-2008 16:08:53

А нахуя было Аверченко цитировать?


21-12-2008 16:09:15

Александр Второй  [ответить] [+цитировать] [240] 

Ответ на: Евгений Староверов [236] 
Ты чё, старый, совскем йобнулсо?
Штоп я тебе в асьге пейсал, каг девочге 17-летней?
Ну у тибя и запросы, блять...

А, понял. К славе примазываешься. Типа я там с пушкиным на дружецкой ноге. Хлестаков блять гугугу



21-12-2008 16:09:19

>вспомнила как брату ухо прокалывала...с 3 попытки

Проколи мне уздечку... Только не гломурно.



21-12-2008 16:09:57

Гыгыгы.. Догадливый....


21-12-2008 16:11:07

Ув. А2, при всем моем уважении, у меня складывается впечатление, что вы латентный гламурист (назвал бы гламурастом, да наша пропасть в возрасте не позволяет хамить). Ну нахуя вы столько и везде про гламур?


21-12-2008 16:11:30

Уважаемый, скво по жизни идут с нами. Не всегда мы это замечаем. А если и замечаем, то считаем, что они неправильной дорогой идут.


21-12-2008 16:12:14

Здравствуйте

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/polemika/93774.html