В предыдущей серие

Казалось бы, в преднововогодние дни  количество абасцак и случаев долбоебизма резко уменьшилось. Однако всплески кривой на экранах абасцакалографа и долбоебизморегистратора, установленных в редакции и направленных на Омерику, каждый день напоминают о незыблемости взятово СШП курса на построение в отдельно взятой стране к 2010 году общества социальных даунов и олигофренов (так называемая Омериканская Мечта).

- «Осторожно, двере закрываюцца-открываюцца, закрываюцца-открываюцца, - перкалывался водитель автобуса надрачивая кнопку управления дверьми, - проходим по одному не задерживаемсо». Поссожиры с переменным успехом пыталесь успеть проскочить в двери. Ноконец-то все расселесь и водитель объявил:
- «Пидер Пэн лайнс привествует Вас. Меня зовут Копитан Крюк, пристегните ремни – счас полетим в страну чудес». Водитель вдохнул через свернутый доллар волшебного белово порошка с приборной панели и с криком «Ат винта, Ат винта», даванул на педаль газа. Афтобус рванул задним ходом и проехав два метра ебнулся жопой в здание автовокзала.
- «Тааак..бля.. Ну и хто включил заднюю?» - водитель, полными ненавистью глазаме, оглядел пассожыров. «Молчите, суки? Ну ладно…», - преисполненный затаенной злобы, водитель вырулил со стоянке и двинулся в путь.

Джемми, работник ресторана быстрого ожырения (с) «Жри вкусно-сдохни быстро» (MacDonalds - primechanie perevodcheka), дежурел в этот день на Макдрайв. Кагда ево окуляры атразили заруливающий, на МакДрайв 20-ти тонный «Неоплан» Ну-Йорк – Бостон с надписью на борту  «Пидэр Пэн», Джемми преждевременно кончел в очередной бигмак.
-«Мэн, бля. 84 чизбургера, 48 кокакол и один вафлянный рожог - сделал заказ водитель. Обернувшесь к поссажырам он объявил- «Потом еще отвезем моей мамочке пиццу в Гарлем, заедем к моему дилеру за травкой и мне надо успеть перепихнуцца с моей пелоткой пока вы подождете меня в автобусе».
- «Простите сэр, - раздалось с заднех сидений, – Нам нужно в Бостон».
- «Кто там бля такой умный? Поссожыр с места № 37… А ты вот посмотри чучело что у тебя на обратной стороне сиденья написона, а? «Я лох, водитель пёр маё мамо». Ага…сцука. Гы-гы-гы. Не плач. Такое на каждом сиденьи написано, - надсмехалсо водило, - А теперь, сабаки, поедем катаццо!»

Пендосские мозги иденцифицировали ситуацию как «желтый код» и рефлекс великово руссково ученово Павлова заставел их руке потянуцца в направление кнопак 911 на мобилах.
-«Ах вы падлы, да вы еще и жаловаццо на меня будете? Кто будет выебывацца, счас вообще устрою вам 11 сентября дубль два, похуй что мы не на самолете, не будь я Копитан Крюк!».

Спустя 8 часов, 10 светофорных сталбов, и одну одетую на капот пендоскую пескострующецу поссожиры начали невыдерживать. Оставляя коричневые следы нетерпения, с вопросом «Копитан Крюк, можно ли остановицца», к водителю подходило все больше людей.
- «Если кому надо, неудачнеки, то тубзалет теперь на сиденьи № 37. Бу-го-га-га - издевалсо водитель, - И зовите теперь меня не Копитан Крюк, а Темный Властелин и Повелитель Вселенной». 

Веселая поездка закончелась на станции назночения. При этом жители Бостона и случайные прахожие магли пофтыкать на задорную картину вылетающех из автобуса поссожиров, каторые сразу же не разбегаясь на право-лево, стар и млад пресаживались срать посреди стоянке афтовакзала.
- «Спосибо, что воспользовалесь рейсом нашей автобусных линий, неудачнеки. Муаха-ха-ха-ха».


Осторожно, двери больше не открываюцца