Пендосский гражданин Майкл Петрелли, 29 лет, учился в славном городе Чикаге в местном ПТУ на инженера. Однако, после десяти лет безуспешной пересдачи сопромата и теормеха бедняга ебанулся окончательно и бесповоротно и потерял всякую надежду стать лучшим в мире инженером-конструктором конструкторов "ЛЕГО" и прочих пазлов. А поскольку всякая пустота стремится заполниться, под сорванную сопроматом крышу Майкла ворвался патриотический сквознячок, и он решил укатить в Ирак, дабы прославить там свою страну в священной борьбе с силами зла. В мечтах ему грезился пойманный собственноручно за йайца Бенладен, личная благодарность от президента Жоржабуша, и множество зачотных пелоток, неистово срывающих с себя одежду при его появлении и кричащих "Ну ва-а-а-азьми меня-а-а-а, геро-о-о-о-й!" Как вдруг…

На медкомиссии в местном военкомате Майкла встретили дружелюбно, улыбались, называли "мистер" и даже не просили снять трусы и раздвинуть половинки, ибо и так было ясно, где у ПТУшнега находится моск. Выдали справку, на которой красным карандашом было написано по-ихнему "НАХУЙ", из чего ПТУшнег сделал вывод, что туда его направят воевать вместо Ирака, и вначале обрадовался – хоть куда-нибудь пошлют, где так нужна настоящая демократия, бля… Но тут совершенно неожиданно для Майкла оказалось, что "НАХУЙ" – это никакая не страна, и воевать ему разрешено только дома с тараканами, вооружившись тапком, и то под присмотром психиатра. Обида захлестнула нашего героя, и он решил пробраться в Ирак самостоятельно, и в одиночку отловить Бенладена. Он даже составил гениальный план "А".

На сэкономленные от завтраков деньги ПТУшнег прикупил себе гранатомет, пару вентовок М-16, мешок пистолетов, банку маскировочного гуталина, а также пособие по изготовлению ядерной бомбы в комиксах и подводную мини-лодку на педальной тяге, модифицированную для скрытного передвижения в толще песка. В Ирак он решил пробираться под видом туриста, выдав багаж за оборудование для "Макдональдс". Ведь Макдональдс – это святая для каждого омериканца вещь, а какой таможенник, спрашивается, станет святыню досматривать?

Подготовившись к отлету и просто охуевая от собственной сообразительности, Майкл решил закатить прощальную мегавечеринку. Для этого сходил на местный рынок и прикупил молодой картошечки, вырезку свиную на шашлычок, ну, там пива, водовки, грибочков всяких вкусных. Мегапати из двух человек (нашего героя и его патриотической пелотки) проходило сначала вполне мирно. Приближалось раскрытие темы ебли. Однако грибочки неизвестного происхождения сыграли злую шопесдец шутку. Пелотка стала вести себя неадекватно: недвусмысленными движениями агрессивно поглаживала ствол гранатомета, мурлыча себе под нос "Попробуй джага-джага!", при этом откровенно игнорируя нашего будущего героя-терминатора. Дальше – хуже. Раззадорившись, пелотка попыталась мастурбировать стволом вентовки М-16, рукояткой пистолета и гранатой от гранатомета. Обоссавшись от увиденного расколбаса, ПТУшнег спеленал брыкавшуюся пелотку портянками и хотел продолжить празднек в одиночестве, но было уже поздно – бдительные соседи позвонили в полицию, и рассказали, что из окна напротив вылетела стая "ниибацца громадных синих пауков - наверное, там наркоманы засели, приезжайте, плиз, хелп, хелп!.." Повязанный копами ПТушнег орал "Хочу в армию, сцуки!", "Стенд ап энд файт!" и "Усама, айл би бэк!".

Весть об этом случае дошла и до далекого Ирака. Все террористически настроенные иракцы и ирачки ликовали, узнав, что гроза всех террористов чикагский ПТУшнег Майкл Петрелли не сможет навестить их этим летом.

Хроника боевых действий здесь