Но нихуя не убилась! По словам очевидцев, с какова то хуя также оказавшихся на стройке в московских ебенях, мисс Беркова залезла на последний этаж недостроенного здания, помолилась аллаху, покрутила соски и со словами «Слава России!» вышла в окно.

Шмяк, бля! Принцэссу порно спас силикон и обилие грязи. Но две ноги и ебальник она всё же сломала. Жаль... стало быть, нескоро мы увидим ее сладкие ляжки в очередном блокбастере студии «Русский Private». Свидетели суицида маякнули в сервис 03, и вот уже кричащую (но не от боли, а под напором дуэта санитаров) Беркову везут в Склиф. 

Как стала извесна вашему пакорнейшаму слуге, сиречь мне, бытует несколько версий на паваду у каторых спикировала вниз каралева форматов VHS и DVD:

1.    Депресняк. Лену  в буквальном смысле заебали жырные потные барыги, видящие в ней лишь пацтилку для удовлетворения своих сиюминутных жэланий, а не талантливую личность.
2.    Как нистранно – Палитика. Беркова по заказу Кремля создала «Российскую партию любви» и стала её фюрером. Вторым членом политбюро был избран сынок лидера единоросов – Димон Грызлов. Честолюбивый юнец не захотел подлизывать пелотку и заказал ее натренированным молдавским психологам, доведших актриссу до суицида.
3.    Пиар. Как и любая супер-стар Беркова решила подогреть увядший было интерес к своим цыцкам проверенным способом – размазать мазги по мостовой и остацца в памяти народа молодой, красивой и никем непонятой. Марлин Мунро блять.
4.    Колдовство. На Ленку навела порчу царица нэзалежнай - Тимошенко, прознав про ее намерение сняцца во 2-ой серии нашумевшего порно-высера «Юлiя». Рычаг давления известен, так как родня всех масковских шлюх с Украины – прессовать их для помаранчевых бандитов не составляет труда.
_______
Выздаравливай Лено! Ждём, засучив рукава!

Ироды блять, довели девушку!