Собственно, заглавием новости можно было бы новасць и закончить, ибо сие недоразумение природы само по себе есть аццкая абассака.

Однако для лююбознательных фтыкателей кариспандент удавком представляет свой атчот, который он подготовил, рискуя здоровьем и жизнью, катаясь в конвульсиях безудержного смеха по бетонному полу машинного зала.

Президент Грузеи прибыл на торжественное открытие с подобающим торжественным же еблом, пиздоша чеканным строевым шагом за своим лимузином-поводырем в окружении мотоциклистов от самого Тбилиси. Путешествие прошло на удивление благополучно, за исключением того, что по пути господин Сцакашвили умудрился проебать один носок, при чем не снимая за все время пути ни левого ботинка, ни правого кеда (за что в дальшнейшем получил песдюлей от мамочки), два раза наступить в лужу и один раз в цобачье гамно (которое, якобы, под самую ногу подложил русский шпион, удачно замаскировавшийся под дворового тузега), отагже на одном из перекрестков по ошибке вместо лимузина ебанул за проезжавшей мимо маршруткой типа "чурбодизель".

В торжественной приемной комиссии собрался весь грузинский бомонд, все пять человек с высшим образованием, в том числе специально приглашенный гость скульптор Зураб штопесдец Церетели, который притаранил с собой на платформе для перевозки негабаритных грузов небольшой памятный сувенир для президента Грузии - брелок для ключей от Южной Осетии.

Также для украшения праздника были приглашены представительницы, тыкскызыть, грузинского генофонда и победительницы нескольких национальных конкурсов красоты - усатые пелотки, которых кариспандент удавком сначала принял за ахтунгов.

Апустим остальные многочисленные подробности апщения этой великосветской тусоффки (включая, но не ограничиваясь, торжественным лобызанием флага пиндосии, исполнение национального гимна Грузии, подозрительно смахивающего "...Tis the Star-Spangled Banner..", отагже ритуальное подлизывание портрета Жоры Буша с тыльной стороны.)

Закрутился ротор турбины и президент лично подал ток в линию: в наступившей благоговейной тишине он осторожно вложил два конца 100-киловольтного провода в рот и сжал челюсти.

Ебнуло так, что в радиусе 15 км не осталось целых окон, а на другом конце земного шара Жора Буш заворочался во сне и немедленно феерически кончил в плюшевого мишку, с которым спал с 6-летнего возраста.

Карриспандент удавком выбрался из-под обломков того, что было всего минуту назад заебательской электростанцией, стряхнул пыль с ноута, поправил гвоздичку в петлице и пошел строить этот говновысер.

Нихуя не напесдел: http://lenta.ru/articles/2006/08/04/electro/