Паходу Пендостан решыл всирьйоз асваивать такую отрасль народново хазяйства,как касмический туризм. А чо? Судите сами – миллианеров в мире дахуя, а кораблей касмических раз-два и хуй. И больше нету, причом пендосские то по подгода взлитеть немогут, то просто на старте взрываюцца. Но аставим надежность спейсшатлов на совести пендосских учоных, а сами приступим сопцтвенно к навастям.

Вчира, НАСА на полном умняке апубликовала правила павидения касмичных туристов. Типа там  арахис не жрать, типа форточку для проветривания не аткрывать, не брать на борт дамашних хамичков и фсио такое. Всево около 120 строниц. Паходу по букве на страницу. Ну, эта канешно шутка. Это для незрячих туристов по букве на страницу, а для нормальных, само собой – по десять и даже по двадцать. Это канешно нимнога ущимляет в правах слабовидящих касмичных туристов. Прицтавьте ништатную сетуацыю на барту касмичного карабля. Прошу заметить – не ништячную, а именно ништатную. Ну это кагда чото взорвалось или пернул кто-то. Ну, или когда кто-то пернул, а потом сразу взорвалось. Бывает такое. Вот. Прицтавили? На борту, кароче, панека, никто нихуя не врубаецца. Русские касманафты в шапках ушанках с водкой в руках по караблю носяцца, песни сваи пают, типа мол не сдайоцца варяг и фсио такое. Но тут, как оно фпринцыпе фсигда и бывает, паивляецца сцупергирой. Молодой такой, красивый, накачанный, типа Брюса Уиллиса или Майкла Джордана, мичта любой пендосской пелотки, только он не касманафт никакой, и даже не лиотчег, а прастой пендосский парень, абычный, сцукко, турист.

И тут он праизносит: «Не сцать!» и дастайот из кармана 120-ти страничную инструкцию и, найдя по оглавлению параграф о пирдеже и паследующем взрыве на борту, быстро читает и спасает ситуацию. При этом он ищо успивает успакоить абизумившых от страха русских касманафтов. А потом фсе аплодируют в Хьюстоне, а он просто скромно улыбаецца – мол ничево мне нинадо, никаких пачотных грамот и мидалей. И пелотку сваю абнимает и лобызает. Аткуда пелотка, спросите? Да хуй йейо знает. Они всегда откуда-нибуть беруцца. Какой щасливый канец без пелотки? Вот лично ваш канец был бы щаслив бес пилотки? Вот, бля, и тут такая же хуйня. И фсио – дальше титры. Ага. А-а-а, нет нихуя забыл. Еще ему в працессе спасения карабля два раза прострелили ногу и один раз жывот, но он стойко тирпел и только слихка вытирал лужи крови на мужественном йебале. Так кстате, фсигда, не песжу – я в фильмах видел.

А типерь прицтавим, што в полет палетел какой-небуть дэнистито ачиридной, каторый мало того што нихуя не видит, а еще и пердит пастаянно, в силу сваево возраста приклоново, да еще и в силу вреднасти паджыгает пердиожный газ (торазко, привет!). Итак, кароче, ништячная сетуация на барту карабля.

Нашы сидят в ушанках и, кароче, праводят сваи опыты биалагические. То чирвичка парежут на части, то свирчков йебаццо заставят. Ох, и прикольно пытаюцца йебацца в нивисомасти свирчки! Жызнь, кароче, и пазетив. А тут, кароче, еще и арбитальная ганджа сазрела. Ага, блять, в ахуеннную инфракрасную сцуперсушылку ейо! Сушат, кароче, минут 20, а там фсе палезные ветамины и менеральные вищества сахраняюцца. Такая вот сушылка ахуенная.

А когда такая сушылка есть, то панятно, што пазетив сам сабой приходит. Вот. Нашы сидят, кароче, в ушанках. Пазетив взорвали и курят. А пазетив по караблю разносицца – нивисомасть, хуле. И даходит пазетив до дэниса тито. А ведь знаете как оно бывает, кого и на смихуйочки прабивает, а каво и на измену высажывает. Вот с туристом как раз фтарой случай. «Серьйожа», - гаварит он нашему биссменному Крикалёву, - «а, што это есть запах?». А Крикалев уже щасливый весь, пазетивный и дружелюбный, ему рожу инапланетянскую покажы – он ржать будет. А тут целый пендос, да ищо и разгаваривает так прикольно. «Да, это есть наш косяк взорвался. Пазетив, ништяк – ферштейн?». «Взорваться!!! О какой ужас есть!».

И вот низрячий турист несецца по караблю! То лбом уебошыцца об касмическую аппаратуру, то просто нивзначяй пирданет. «Я есть буду спасать ситуацыйя!» (на заднем плане русский касманафт: «Я тоже есть буду!»). Инструкцыю, кароче, хватает и ищет по аглавлению параграф о взрыве и паследующем пирдеже на борту. Ищет, блять, кароче, ищет. А там по одной букве на страницу. Хуй паймешь где это йобаное аглавление! Такая вот ништатная, сцукко, сетуацыя.

Нисправедливо, блять. Пачиму один может савиршыть подвег, а другой – нет? Как уравнять зрячих и незрячих пендосов в правах? ГЫ… Может нахуй им фсем глаза павыкалывать?!

http://www.utro.ru/news/2005/12/30/509355.shtml