Всем давно известен, уважаемые четатели, тот фагт – чем меньшэ в габаритных розмерах цобака, тем большэ всякой хуйни она несёт в окружающую действительность.

Маленькие цобаки, в силу своей ущербности, зачястую имеют скверный хорактер - чьто отнюдь немешает им превосходно отращивать относительно вместительный для складирования всяческих ништяков кишечьниг.

Бывало, идёш по улицэ нараслабоне, слушаеш трели скворцов, жаворонков и всяких других летающих бумбоксов, наслождаешся есцеством свежезагазованной атмосферы - вопще кагбэ ненапрягаешся ниразу. Как тут, откуда невозьмись, неистова загребая всеми четырьмя ноголапами  несёццо какаято непонятная хуйвала с приближонной к звуковому барьеру скоростью и стопиццот-дэцыбельной озвучькой.

Ну ясенхуй - соловьиные трели мгновенно идут попизде, восхищение преродой и атмосферным воздухом както уже неканает.  Вытоге - настроение в скворечьнике меняеццо по направлению «щас уебупыром сцукамразь» и даже не улучшаецца после запуска этой хуйвалы  на сосецкий огорот.

Таквот. Одна из таких тварюг преспокойно коротала свои деньки в пиндосской губернии Джорджия, г/п Олбань.  Причом, была неибаццо любимцэм месново шарамыги-старьёвщека Чяка Роберца. Чяк был весьма зажыточьным буржуином и уже давным-давно перешол с сэконда на палёные брюлики. Такшто всилу своево нового соцыальнова статуса - зовёл вышеназваное гавкающее недоразумение.

Ну а штоп картина внешнего гламура была полной: назвал недопса ниибаццо фееричьным погонялом – Медовый Батон (Honey Bun) - это штоп другие барыги просто обосрались от зависьти.

Медовый Батон был нихуя не дураг по чясти подъебнуть всякой жратвы, а в последнее время совсем прихуел в дефиле – и стал жрать всёподрят , благо с пищеворительным трактом у этих уродцев всё ОК. Ну и слегонца увлёкся , схомячив парочьку одиноко лежавшых на прелавке брюликов.

- Эй, сцука Батон, шерстяное гавно бляць, где камне, а? – Чяк очень любил своево питомца, и по-этому всегда обращался к нему по имени и сразу не бил.

- Ав-ав!  – Батон  включил «дурня», и игриво перевернулся на спину, чьтоп ево пачюхали.

Всё время перелёта по маршруту «ветрина-сральник» Медовый Батон думал о людях – их несправедливом отношении к братьям меньшим , внезапных вспышках деспотизма, да и вообще  -  о всеми позабытх правах животных в этом ужастном мире.

Приземление произошло точьно «в девятку» дверного косяка туалета, что поспособствовало ускоренному метаболизму у Батона и счястливому возвращению брюликов в трясущиеся руки барыги.

Чяк настолько обрадывался, чьто пиздить Батона больше не стал. И даже разрешыл ему,  каг и раньше, повсюду шараёбицца натупняке.

Одна только печяль  –  брюлики клиент покупать отказался, чота пробубнев про хуёвую обработку.

Ну, камрады, будем надеяяцца, чьто Чяк всёже удосужыцца стереть гавно с брюликов, ато хуй жы когда он их втюхает. А Медоваму Батону купит закрытый намордниг – чьтоп большэ не жрал дорогостоящие хуйни у нево в лавке.

Лучьшие друзья пьёсиков - это брилианты.