Добрава времени суток уважаимым фтыкателям. Паистине неисповедимы причины переключения режымов хомо-пиндос-иблан в мосгу демакратов, либерастов и прочих овощечеловеков. То ли имеет место быть критическая масса ортофосфарной кислаты (в быдломассе зовомой сосасолой), то ли степень стервоидности сожраннава фастфуда имеет значение, то ли ещо какая хуйня, но фагт остаеца фагтом – время от времени их штырит так, что даже Юрег (нарк из соседнева падъезда а не та хуйня про каторую вы подумали) просто окукливаецо и синеет от зависти.

Маладой пиндос Матью’во  Клей-ф-кайф сидел набарту аэраседана марки «Бойнк семсот счемта» авиаканторы Небесный Запат и ждал прихода. Однако приход стервордессы с сосасолай, пластмассавыми мокаронами и картонной картошкой откладывался патехническим причинам – ее какрас вэта время  ебли бортмиханег со 2м пелотом, но Матью’во об этом пачимуто не доложыли и он тиха сатанел, ахуевая от критического снижения фастфудной массы варганизме. Тчедушный пиздюк, занимавший все три кресла слева, хрустел жареным маисом так, что даже у лошадей в 9ти  км снизу текли слюни, спереди фгавно синий ерландец дудел в валынку,  пархатые с пейсами позади тихо материли каковата нежада и голдмансакцев, а за акошком с мудреным названием «люминатыр» весело еблись тучки соблаками. В опщем обстакановка явно спасобствовала умиротворению.

– ДаштозафакЪ?! Где мои харчи ёбвашусраку восимьраз?! – вежливо паинтересовалсся Матью’во у кнопки эгстреннава вызава. – Какэта нахуй? – удивился он, внимательно выслушав атвет и вычленив знакомые слова среди ахов, охав и дастишфантастишев. – Ну ниебатьли ево врот??.. Наскоро переварив палученный атвет, через полчеса Матью’во вдруг понял что праизашол банальный развод лохов напаравозе на ероплане и халявного фастфуда ему невидать. И тут праизашло то, што даже сильнамагучие бретанские учоные нефсилах объеснить – у Матью’во праизашло ретраградное смищение личности влево с паранармальным выбросом адреналина, тестастерона и газов.

В результате метамарфозов изменённая до неузнавания личьность нашева гироя подняла свою сраку и понесла её к атсеку пелотов. Нещасные пассожиры, увидав аццкий пламень во взгляде Матью’во, с тихим взбздохом малниеносна убирали свои тушки и их выдающиеся части из прохода, а вырвавшаяся из влажнава плена стервордесса застыла паметником жертвам секас-ревалюции, и паэтаму пастрадала первой. Апгрейжэнный Матью’во, увидаф жэртву в манументальной позе срущейся сцобаки, решительна смел иё кхуям и прадолжыл путь.
Уперев свою тушку в кабину пелотав, Матью’во взбзревел параходным ревуном – Чобляди, далетались?! Ану аткрывайте, скаты бля! Мы меняем курс! Пряма сичас!
– Дадада, меняем, мы летим таки в Телявиф! – неажыданно у Матью’во паявилась групо потдержки с пейсами.
– Нахуй телявиф! Летим намарс! Иниибёд! Там жрать всекда быстро и бесплатна!! И нету жыдоф!
– Чоправда?! –ахуефший 1й пелот распахнул пасть, глаза и двери. И это стало ево главной ашибкой.
– Даблядь! Правда! Пшол фхуй сдароги! – Матью’во напрягся, дал газу и снес пелота с дороги метким рикошетом прямо влевый глаз. – Давай штурвал! Летим намарс!! ДАМОЙ ХОЧУУУУУ!!!

ЗЫ. Входе написания данной новасти ни один пелот не пострадал. Тока пелотки.
ЗЗЫ. Матью’во конешн скрутили (тут отлечились жыды, какабычьно поткравшиеся сзаду). Однако ни уколы (шокером, галоперидолом и пургеном), ни арест, неи штраф так и не убедили беднава Клея-ф-кайфа в том, что ево родена какойта сраный Канзасс, а вофсе не Марс.
Будьте здаровы,
Лиссер, 04.05.2010 г