Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Седьмой лесничий :: Домашнее порно
Я прятался в туалете уже битый час. Иногда туалет довольно-таки сносное убежище, когда например, приезжает в гости тёща и начинает испепеляющим взглядом зондировать пространство на предмет сгноить хорошую душу. Или, скажем, как сейчас припираются гости на новый год и требуют выпить и пожрать. В этой ситуации туалет то, что надо.
Ручка двери нервно заходила.
- Ты уснул там что ли? – Жена волнуется.
- Да нехорошо мне – соврал я. Мне было хорошо.
- Выходи давай, помогай готовить.
Только этого не хватало.
- Да подожди ты. Муторно мне.
Жена ушла.
Я тихонько надел штаны и выглянул. Никого. Все на кухне. Я взял припрятанную бутылку водки и на цыпочках выскочил на площадку. Оттуда путь был один. К соседу Серёге.

Пили быстро. Всё-таки меня могли кинуться. Да и вообще нехорошо как-то у соседа колдырить, пока наши жёны чего-то там жарят или варят.
- Денег нет – жаловался Серый.
- Точно – подтвердил я.
- Заработок упал – не унимался он.
- Так этот, как его…тезис…этот… кризис – просветил я Серого.
- Ага точно кризис. Но я парень не унываю. Надыбал, как по-лёгкому можно деньжат срубить и даже не пукнуть от напруги.
- Да ладно – не поверил я и тихонько пукнул.
- Слушай и не перебивай, а главное никому не рассказывай. Есть такое явление, как домашнее порно. Ну, или частное, кому как нравится.
- Мне и то и то нравится – уже более заинтересованно ответил я.
- Так вот. Снимаешь это самое домашнее порно на камеру и отправляешь в интернет. Заказчиков валом. Я уже три порнухи с женой заказчику отослал.
- Охренеть! С женой! Три порнухи! Ну ты стахановец.
- Теперь он требует чего-то новенького. Только не наигранного. Реального. Желательно с аналом понял.
- Ну моя жена врядли согласится. Разве только тёща…
- Да ты не понял дурак. От тебя ничего не требуется. Если ты с женой это тоже наигранно получиться, а ему надо спонтанно, понял.
- Ну дык конечно понял. Спонтанно. Гомосятиной попахивает – Угрожающе предостерёг я Серёгу.
- Да нет. В общем слушай. Ко мне через десять минут должен прийти дед мороз и снегурка. Ну, детей поздравить. Я всё буду снимать на камеру. Типа они поздравили, то да сё. Ну и тут хобана, говорю им, товарищи, передохните, перекусите. Комната в вашем распоряжении. А сам захожу всё снимаю на камеру. Говорю плачу столько-то. А в анал если пердолиться будете в два раза больше…
-  Не получится – решительно сказал я. – Во-первых, дед мороз придёт в лепешку, какое там ему домашнее порно. Во-вторых, ему сегодня подарки все раздать нужно, а ты ему непотребство предлагаешь. В-третьих, за такое предложение тебе дед мороз может в ряху дать. В-четвертых, снегурка тоже может зарядить больно, если узнает для чего ты их пригласил.
- Всё продумано до мелочей. Я в этом бизнесе не первый день, сынок – наставительно сказал Серёга. – Слушай, один раз говорю. Если дед мороз будет в котях, то ты смело встанешь на его место. Заказов на сегодня у них нет, я договорился, чтоб ко мне они припёрлись последними. Дед мороз я думаю, по-любому захочет снегурке всунуть своего змея. И последнее все снегурки бывшие проститутки, ты что не знал? А потом денег ни у кого нет. За деньги я тебе и бабку старую отфоршмачу не говоря о снегурке. Кризис на улице, забыл?
- Не получится? – приуныл я.
- Вот и надо их уговорить. Короче с тебя сотня бачей и с меня сотня. Если что мы на этом деле пятихатку можем смело поднять. Понял? И вообще, что за разговоры. На дворе кризис, а ты денег не хочешь срубить.
- Ладно – согласился я – Пойду возьму деньги и скажу жене, что помогаю тебе тушить пожар.
- Давай быстрей, нужно до нового года уложиться.

В назначенный час в дверь позвонили. Серёга, как в сказке выхватил из ножен камеру, приставил её к своей крысиной харе и начал пошло лыбится. При этом чего-то бормотал на английском. Совсем у него видать крыша съехала с этим делом. Дед, конечно, был не пьяный. Он был ну в полный драбодан. Снегурка, тоже кстати вдатая, еле его держала. Я начал осматривать снегурку. Конечно, в таком петушином прикиде трудно было что-то разглядеть, но всё же. Первое на что я обратил внимание снегурка не мужик! Это уже хорошо, многие я слышал, от нехватки снегурок, наряжают снегурками мужиков. Грудь в норме полной, если не накладная вообще. Слегка толстоватая, но в целом деваха, что надо. Конопатенькая такая, с задорным голосом.

Процедура дарения подарков прошла скоропостижно. Дед ткнул Серёгиному сынишке подарок (при этом чуть не сбил того с ног) и попросил хозяйку налить. Налили. Выпили. Серёгина жена заговорчески подмигнула и увела сынишку в детскую. 
- Слыш кореш, у меня к тебе деловое предложение, пошли что ли поболтаем? – обратился Серёга к еле державшемуся на ногах символу нового года.

Я остался со снегуркой. Та, как и ожидалось, от лишнего заработка не отказалась. Хотя на мой дилетантский взгляд, она мало чего соображала и думала, что я предлагаю спеть новогоднюю песенку. Поэтому затянула мерзким голосом.
- Нооовый год к нам мчится, скоро всё случиииится.
Пришлось ей налить, чтоб нервы девке успокоить.

Серёга вернулся подозрительно довольный. В руке у него были дед морозовские шмотки и борода.
- Пришлось деда мороза по печени торцануть, чтоб сговорчивей был. На, примерь.
- Ты чо дед мороза ушатал, скотина? – возмутился я.
- Ну да. Он невменяемый. Даже говорить не захотел, только выпить просил гад. Надевай быстрей шмотки.
Мы под присмотром Серёгиного объектива, зашли в комнату. Я разделся и подошёл к снегурке. Бороду для пущего эффекта не снял. Перед камерой сильно стесняться. Перец не поднимался. Мы оказались на грани провала. Серёга выключил камеру и переговорил по душам со снегуркой.

Света, а именно так звали снегурку, наконец, услышала, что в кризис ей предлагают такие космические деньги (а именно 50 мятых долларов). Она оживилась и захватила губами моего увядшего жеребца. Затем начала производить движения, более напоминающие конвульсии рэпера во время тявканий их кумира Потапа. Мой маленький, хитрозадый друг, повинуясь необратимым законам природы начал медленно, но верно рваться вверх. «Куплю жене сапоги на гонорар» - мелькнула мысль. Я интенсивней заработал тазом. Минут через пять я был в полной боевой готовности и рвался в бой хоть куда. Снегурка Света тоже немного раскачалась и, похоже, от резких движений головой её начало поташнивать. Хотел её поцеловать и успокоить, но мешала борода деда мороза. Я развернул её раком и снял трусы. Оттуда прямо на меня вывалилась довольно таки целлюлитная попа. Прямо выражаясь литературным языком, вывалилась целая срака.

Я надел презик и всадил в мягкое, податливое и в то же время какое-то нереальное влагалище. Гладко кстати выбритое. Чистенькое такое. Тут же я вошел во вкус и начал жарить ее, подражая Рокко Зифреди, со стонами и ахами. Света тоже чего-то стонала, и, судя по звукам и запаху даже блеванула. Серёга бегал вокруг с камерой и предлагал нам заткнуться. Пришлось замолчать. В очередной раз, пробегая мимо меня, Серёга прошептал мне на ухо.
- Приступай к плану «б».
- Чо? – не понял я.
- В зад засаживай козёл – зло прошептал он – или ты до утра тут дёргаться будешь, как пришибленный.
- Понял.
Я вынул своего ящера и с разгону хотел всадить его в Светин зад. Тут же ворота закрылись, а все кодовые и навесные замки сработали в один момент. Анальный вулкан был надёжно прикрыт не только Светиной рукой, но и моими штанами. Света тихонько шептала, что-то похожее на «нет».
- Штаны не пачкай – разозлился я и вырвал свои джинсы из рук истерички – мне ещё в них новый год встречать.

Вдруг за спиной раздался какой-то шум и грохот. Я обернулся и тут же получил посохом по шее. А потом пошёл снег, вернее я так подумал, что пошел. На самом деле шея моя согнулась под углом примерно 37 градусов, а в голове загудела навязчивая мелодия. Очнувшийся дед мороз решил постоять за свою честь и воспользовался для этого дела халатно оставленным нами посохом. В данный момент он гонял этим посохом Серёгу, периодически огревая его по хребту. При этом Серёга сносил всё молча, а при каждом ударе прятал камеру за спину, чтоб ценный материал не испортился. Пороть снегурку резко перехотелось. Мы с ней лежали рядышком и наблюдали, как Серёга пытается прикрыться стулом. Однако дед мороз был тоже не промах в этих делах и попытался теперь уколоть Серёгу своим долбанным посохом. Наконец Серёга изловчился и зарядил психу в торец.

Мы все сидели на кухне у Серого, и пили мировую. Я не пил. Шея под таким нелепым градусом жидкости принимать отказалась.
- Ну и чо делать будем? – спросил дед мороз в миру оказавшийся Руслан.
- В общем, давай решим так – ответил решительно Серёга – снимаем всё заново. Вы заходите. Подарок. Сын уходит. Вы решаете выпить. Затем ты её жаришь в три отверстия, а я плачу вам 200 баксов. Это моё последнее предложение.
- 200 баксов? – Крикнул мгновенно протрезвевший Руслан. И тут же ухватился за ещё висевшую на мне бороду деда мороза. Шея взорвалась новой болью.

Серёгиному сынишке долго объяснять не пришлось, какого собственно дед мороз припёрся во второй раз. Машинку для передаривания категорически не отдал. Пришлось мне пожертвовать коллекцией солдатиков, которые впрочем, мне пообещали вернуть.
Прошло всё быстро. Абсолютно беспринципные люди. Руслан драл Свету по всем дыркам, как самый настоящий профи. В анал заходил, как к себе домой. Я почувствовал себя неудачником.
Когда всё закончилось, а Серёга рассчитывался за прекрасное домашнее видео, я подошёл к Руслану и по-братски спросил.
- Слыш доходяга, ну-ка поясни, как собственно у тебя дрыща козявочного вышло на анал девку раскрутить, а у меня нет?
- Мне сеструха ни в чем не отказывает – обиженно промямлил Руслан.
- Какая сеструха? – у Серёги чуть не выпали из рук деньги.
Руслан обнял вполне уже трезвую Свету и чмокнул её в щёку.
- Сестрёнка моя. Света.
- Очень приятно – прогундосила протрезвевшая снегурка и подмигнула мне. – С новым годом! Щастья вам!
- И вам не какаться - Серёга быстро отдал деньги и выпроводил парочку за дверь.

Пили в этот год только за скорейшее преодоление кризиса.

26-01-2009 18:03:37

хуйня мяхко сказано.... паибень


26-01-2009 18:05:33

причом паибень редкостная


27-01-2009 14:52:25

сцука тока время потратил


 Сумчатый
27-01-2009 22:20:17

Нихуёва так


 прочелЪ и АхуелЪ
28-01-2009 00:03:25

ебашЪ аффтар!!!


 Василий
28-01-2009 00:08:00

Нихуя се у вас тут приколы, ахуеть что твориться!!!!


28-01-2009 18:40:39

Прочетал.


 Упырь Лихой
29-01-2009 11:55:33

Тоже нудная корявая хуйня, напечатенная, паходу, пенсионером. Рад, что конкурс носит такую ярко выраженную социальную направленность: во время кризеса помогать убогим - пачотна.


 Упырь Лихой
29-01-2009 11:57:24

И еще. Этот долбоеб ни разу в жизни не ебался: влагалище не бреют, оно у женщин внутри.


 Упырь Лихой
29-01-2009 11:59:07

>список хуйни, бросающейся в глаза сразу по прочтении:
>1. Перед камерой сильно стесняться.  (афтар - немец?)
>2. Мой маленький, хитрозадый друг (у хуя есть жопа? прэлесно!)
>3. нереальное влагалище. Гладко кстати выбритое. (сам то понял чо сказал? выбритое влагалище - я хуею!)
>
>Вывод - средней паршивости пост.
>Вывод 2 : конкурз - хуйня.
-------------------------------------

Да все понятно, он ебецо с каким-то гладко выбритым хитрозадым пидаром.



 кентатис
31-01-2009 20:50:33

Азуенна. нетленка


 maximka
08-02-2009 19:01:15

5+, а 500$ получили?


 Паренек из области архангельской
11-02-2009 11:59:56

У автора Патент на изобретение влагалищной бритвы. Рассказ - реклама продукта. Хочет подняться, как в девяностые. Я ебу. Кризис.


12-02-2009 02:45:53

нетленко зачетное, четаю и драчу аднавременна
кончел, блеванул
еще раз падрачил на блевотину
кончел в блевотину
тема йобли раскрыта! зачот.
Красота покорит мир! Беспесды!



 Сейнтли
13-02-2009 22:37:27

Зачетно, че сказать)))


 haldja
15-02-2009 02:58:59

иди на хуй


18-02-2009 01:09:19

Если во время кризиса можно спокойно вложить внихуя 100 зеленых, то это мерзка читать


18-02-2009 12:54:19

Молодец дядька, хорошо пишешь!


18-02-2009 23:01:47

Да, но вот только побритое ВЛАГАЛИЩЕ...


 Главный хуятор
20-02-2009 17:36:37

Целюлитный гавнобак вата


 Люблювыебываться+
21-02-2009 19:16:56

Миленько так


 Заставляющий глатать женщин сперму
21-02-2009 20:21:51

финальчик , бля)))!!


 Труп Дельфина
21-02-2009 21:30:46

Бугагаг аффтар хуярь исчо


22-02-2009 23:24:06

Хахаха, конец, бля, неожиданный. Жги ещё.


 Pixel
24-02-2009 17:24:09

Ебать тя в ухо, аморальный ушлёп. После гробокапателя такую хуйню придумал аш писдец. А ну заткнулись уроды кому понравилось!


26-02-2009 00:56:48

что за хуйня? ей место в мусорке, а не в нетленке


26-02-2009 17:10:02

Вот это стоит того, чтоб прочитать и оставить комментарий


 пузырь
26-02-2009 20:46:39

хуйня


 хахляцкий кальмар
28-02-2009 04:59:52

ниажиданная канцофка...6*


01-03-2009 08:39:18

бритое глаголеще,дык хуй целюлезный!!!инцест сцуко!!!


 Димагоги
03-03-2009 19:12:45

Пидистал. :)


 Фрнкинштйн
04-03-2009 08:13:50

Ахуенно написано ёбана


04-03-2009 21:47:28

спасибо, поржал.....


05-03-2009 14:31:13

жизнена


05-03-2009 15:16:49

Читабелно))) За трах снегурке предлагали 50 уёбов
Заплатиле на дваих 200 тоездь по 100 в рыло так што нихуя её не наебали, а 2 раза выибли и аплатли за кажный трах по палтиннегу))))



 Mutated Bonmucho
08-03-2009 03:42:18

И это теперь нетленкой зовется? Это печально...


 Угрюмый ёш
09-03-2009 19:48:27

Фстопицоте...

ЗЫ абассака



10-03-2009 05:19:56

Лесничих гасют на третьим!


10-03-2009 08:49:46

Зобавно, конечно


 РТТ
10-03-2009 12:00:22

гы ржал, что сука


11-03-2009 15:47:42

тема епли то расскрыта?


11-03-2009 15:48:43

идити фси нафуй


 пелотка Brita
13-03-2009 23:17:59

В корзину такую нетленку


 Апохмелоид
14-03-2009 02:31:40

Жесть ваще. Уржался в концовке


 Хуйвмаслов
14-03-2009 03:03:41

Я чё то не вкурил (((


 KYZMA
15-03-2009 18:55:36

КАК Я ТЕБЯ ПАНИМАЮ


 я забыл подписацца, асёл
17-03-2009 16:35:00

ДА ПОШЛИ ВЫ В ДЖОПУУУУУУ!


 я забыл подписацца, асёл
19-03-2009 02:41:55

нетленка уже не та


 Егор
19-03-2009 06:09:02

диградация афтарафф... пока читаю потташнивает... скоро походу блевать буду


 KUZMA
19-03-2009 11:06:43

СЦUKO ЖOШ

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/netlenka/proza/94649.html