Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Едок fistassшек :: Мой Новый год
В моей жизни было два самых больших праздника. Первый - день освобождения Румынии от немецко-фашистских захватчиков. Второй - День милиции. Первый люблю за то, что  великое событие приходится на мой  день рождения. Второй - за максимальное в году количество милиционеров, погибающих от алкогольного отравления. Да и пошалить можно активнее в этот день.
Потом  много милиции замерзает насмерть на Новый год. В общем, я ещё и Новый год люблю. Например,  за мандарины. Какое ароматное слово,  поэтичное. Вот вспомнилось к месту, по-моему из Мандельштама: морозная манда Марины в пахучей подворотне  мне сказала "да".              За превосходное бесланское "Шаманское". По другому и не назовёшь, ведь две бутылки этих свирепых пузырьков выводят  на контакт с высшим разумом. После бесланских событий я, если честно, от него отказался - у нас вон  картавый джуз-кепыч  за одного-то брата как отомстил, а тут целая школа. Короче, ну этих абреков  от греха с  их игристой ссаниной. За оливье, который я почти семь лет не ем, поскольку лучше помню его уже слегка б\у, чем свежим. Это салат-феерия, гениально задуманный, чтобы одинаково выглядеть в тарелке и в унитазе. Но выходит он хорошо, надо признать. На майонезике всё ж. Мягкий.  За экстремальный секс с кем попало, настоящий, незащищённый. Потому что презерватив одел на яйцо. И вроде волосы её на руку намотал брутально и  долбишься усердно чреслами со всей силы, а главных мыслей две - не захрапеть на нежной спинке и не наблевать потом туда же. После продезинфицируешь хозяйство пивом (водку жалко) и гордо прыгаешь всё-таки встречать оливье.     

В нашей языческой стране Дед мороз стал для меня богом. Я его накалякал как мог и повесил в углу, причём ненамеренно восточном. И постоянно о чём-то просил. Годы спустя  в Сикстинской капелле  глянул вверх, непроизвольно вырвалось: "Здравствуй, дедушка мороз!", до того поразило сходство -  то же мохнатое имбальце, но вместо снегурки там мужик с пальцем. Некоторые ещё смеют утверждать, что Юнг был не прав. Если б Деда мороза не было, его бы следовало придумать. Я вёл себя по отношению к нему как маленький проститутыш, неутомимо выклянчивая то новый пистолет, то новых солдатиков.  Расплачивался хорошим поведением. Когда вырос, то у похожего, но более мощного дедушки стал клянчить денег, здоровья и сисястую самку. Что делать со снегурочкой в детстве не представлял,  позже догадался. Лет в семь, когда поня л, что никакого дедмороза нет,  проклял папу с мамой за злоупотребление моим доверием. Пустые места нужно было заполнять, и моей новой религией стал онанизм. Тут и пригодилась снегурочка.

Когда я узнал, что Новый год - праздник-дубль и  спустя 13 дней  снова приходит к нам в дом, очень обрадовался (снова подарки). Тогда мне показалось, что он будет повторяться каждые 13 дней, до самого освобождения Румынии, которое в августе. Но прошёл он как-то стёрто, как сифилис у доярки.  Подарков не дали, но многих гостей унесли, до Петушков как всегда никто не доехал. Пояснили мне, ребятёнку, что отмечаем приход года и по Юлианскому календарю. Теперь-то ясно - отмечаем мы просто приход, а все эти новые года, дни десантника, стропальщика, балалаешника, сурка и опричника  не более чем повод выжрать. Странно, что мы пока не отмечаем Новый год по календарю майя и  ацтеков, или по хиджре. Лучше бы День милиции отмечали два раза.

Новый год помог мне осознать свою мечту - я понял, что хочу стать террористом. Кидать под ноги врагам пучки петард и отрывать им ноги - вот мой удел. Каляев был нашим героем. Потому что кроме борьбы с царизмом в школе успели привить только борьбу с американской военщиной. Остальное мне допривили "Кобра" с "Коммандо". По ночам мы с пацанами яростно срубали магний с самолётов, шёл 92 год и самолётам уже было всё равно, активно скупались спички. (Вскоре, кстати, тот аэродром закрыли.  Приятно сознавать, что здесь  есть и моя скромная лепта.) Я ощущал себя Лавуазье.  В петарды добавлялась селитра, сода, соль по вкусу, серная кислота. Была даже мыслишка добавить рубленых гвоздей, но я никогда не играл без шлема. Дружок Игорь раздобыл кусочек какой-то серебристой субстанции, сказал, лизнув, что это радий. "Радий"  с радостью пошёл под замес. И вот к концу декабря мы имели  новогодний арсенал сдерживания.  Дву м самым большим зарядам (размером с носорожье  яйцо каждый) была уготована VIP-участь, мы их назвали Малыш и Толстяк. Историю никто не учил. Откуда узнали? Совпадение? Если б учили, надписали бы: "Пенсионер, тебе. За Пёрл-Харбор!". Ибо за отсутствием  внешнего врага кидали  в стариков, им всё равно скоро умирать. А тогда честно написали:  "overkill". Как сейчас перед глазами картина: остановка, фонарь, автобус, из дверей автобуса на нас за бомберство орёт бабка, Игорёк виновато стоит перед ней, потупясь. Ждёт, он умеет ждать. В его тёплых ладонях наш с ним Малыш, к появлению которого мы так долго готовились. Двери закрываются, чирк, Малыш летит в автобус,  малыш остаётся с бабушкой.  "Аллаху акбар!" Свечку я не держал, врать не буду, но несколько стёкол в автобусе вылетело, бабка поче му-то стихла, нас потом  участковый искал. Ещё в тот новогодний вечер Васе палец оторвало петардой поменьше. Веселее тогда мы жили.
Толстяка же мы скинули с крыши участковому на голову 13-го числа. Наверное,  для него этот день был  пятницей.

Новый год давал мне повод начать новую жизнь. Если кто-то бывает слаб на передок, то я был слаб на оливье. До такой степени, что  долго не хранил эту феерию внутри себя, больше снаружи. Люди, видевшие как я ем за новогодним столом, жалели меня и подкладывали ещё: "Ты ешь, котик, кушай". Какой котик на?! Сомик! Я наедался как аквариумный сомик, пару раз чуть не всплыв брюшком к верху. Говорят, как встретишь Новый год, так год и проведёшь.  Заявляю, это ложь. Я столько раз его встречал на толчке, что давно должен был стать директором гамнокачки. У меня бой курантов теснее связан с туалетным освежителем  "хвоя", чем с президентским поздравлением.  Мне даже шаманское  в сортир приносили. На одном Новом году я обучился блевать и дристать одновременно, как в цирке. Тем вечером я познакомился с симпатичной перспективной малолеткой, но в какой-то момент праздника дефекация стала более важна, чем дефлорация. Вс який раз после я давал клятву не есть так много, но потом шло злополучное 13-е число и всё повторялось. Ради здоровья интересовался одно время чудом голодания. Но потом поумнел и увлёкся чудом проституции.

А что мы только ни пили на Новый год! "Комсомолкиных слёз", правда, не лакали, да и "Сучий потрох" не застали - шампунь "Садко" уже сняли с производства - но Нарышкинскую плодово-выгодную 20-градусную смесь кушали. Переименовав  в Отрыжкинскую -  была такая, на вкус тормозная жидкость Нева-5, с жёсткими, сука, присадками. Помню портвешок "три топорика", само бытие этого напитка аморально. Я и слоган рекламный басурманам-производителям его придумал: "Тройной бросок по вашей печени!!!" Слышите вы, грешники? Вы мне денег должны. Из-за ваших растворов у меня Новый год ассоциируется с кровавыми слезами. Я с этими топориками (да ещё на "Анапе") научился харч метать, как морской котик,  из всех положений, стоя, лёжа и  с колена - хоть на диверсию отправляй. Я сменку на распитие брал, чтоб на дискотеку потом в чистой обуви идти. Даже конус пластиковый хотел раз надеть, знаете, как у пёсиков, чтобы никого не забрызгать. Н о друзья сказали: "Ты будешь в нём смешон и жалок". Как будто с погонами из отработавшего оливье  я выглядел солидней.

Всё изменилось, когда у нас в моду вошёл план. Шмаль считалась более прогрессивной в эволюционном смысле. Именно с этого момента я стал постоянно носить с собой калькулятор и записную книжку, куда начал заносить важные данные. Например, фамилию моей девушки, хотел даже свою раз записать. В тот период жизни Новый год впервые стал для меня спокойным семейным праздником с твёрдым стулом. Я полюбил президента, читал "Комсомольскую правду"  и захотел детей.  Вспомнилась  одна предновогодняя свадебка. Контингент подобрался что надо, все свои, и жених, и невеста, и свидетели (я был одним из них), и гости - просто наглухо отмороженные падонки. Поначалу натужно цедили шипучие  напитки, дима билан, кобзон,  курочка, фееричный завсегдатай столов опять же -  ну чтобы хоть раз всё как у людей. Но кто-то не выдержал и достал-таки  штакет.  И вот картина: сидит тридцать человек молодых упырей со стеклянными глазами, один человек в фате, сосредоточенно жрут,  молча.  На свадьбе,  в России. Вместо сердючки уже инфернально кряхтит айнштурценде нойбаутен, отпугивая грызунов. Торт ушёл вперёд горячего. Сбегали в киоск за сухариками. Водка не тронута.  Сладко!

Самой памятной была встреча моего 16-го Нового года. В однокомнатной квартире на 15 кв. м. собралось 15 моих ровесников обоего пола. Гормоны так взыграли, что к середине фуршета со стен начали отлетать обои. Каждый раз, когда я подходил к санузлу, там кто-то разными голосами обещал на ком-то жениться. Когда к утру мне всё же удалось туда проникнуть,  кафель, ванная, зеркало  и пол были в крови всевозможных групп, видом напоминая скотобойню. Ну, я не против физиологии, но размазывать-то её ладонью по стенам зачем? От гордости? И хотя в тот вечер все видели друг друга впервые, многие успели подло изменить будущим жёнам. Музыка играла так громко, что сосед сверху шваброй выбил нам окно (его не убедил Новый год), от вибрации вилки  с ножами падали со столов на головы внизулежащих. Про то, что заблевали весь дом, я и не говорю, самый проворный друг хозяина квартиры сумел наложить на балконе в скороварку. Если б это была ло шадь, а не квартира, я бы её пристрелил. Ещё напоили Киркорова водкой через телевизор, метали дартс в зад самого пьяного гостя и устроили конфетти из коллекционных порнокассет хозяина, который успел за ночь два раза сходить  в эпилепсии под себя и никто не обратил внимания. Никто б не заметил, если бы он вообще умер. Через два года, между прочим,  он сошёл с ума. Женился и пошёл в армию.
А что мне только ни дарили на Новый год!  Ласты (надо было и клей заодно), книгу Донцовой (сказали, про животных пишет), годовую контрамарку на утренние спектакли в кукольном театре (без комментариев), триппер, цветы, повестку на допрос, мумиё (по вкусу и цвету напоминает окаменелый кал шахтёра). Друг-стоматолог подарил гинекологический расширитель, сказал - на счастье, с его помощью мы с Ленкой иногда находим потерянные предметы. Ещё  дарят пену для бритья, по пене я просто магнат, мне пора  её вместо огнетушителя в машине возить. Если б я всю эту пену использовал, то должен был бегать по лесам в шкуре йети уже много лет. Но я бреюсь два раза в неделю! У меня на гениталии её уходит больше, чем на лицо. Воистину говорили древние: "Скажи мне, что тебе дарят друзья, и я скажу, что подарили твоим друзьям".

Сам я горжусь подарком, сделанным моей девушке на Новый год. Это электрошокер. "Вот теперь она в безопасности" - подумалось мне. Правда, первые две недели в доме подозрительно воняло озоном, кругом  лежали кучки мёртвых насекомых.  И мне вновь подумалось: "Дай дураку хрен стеклянный, он и его разобьёт, и руки порежет". Потом Ленка приступила к опытам на более крупных животных. Одному барбосу, что подошёл к ней поласкаться, она пустила ток в нос ("он был такой милый, что я не сдержалась"). Поправ гравитацию, животное по синусоиде устремилось вверх, произнося дикие звуки. Мне даже послышалось, что у бедной собаки треснуло гузло. При всём трагизме момента, Лена любит животных, клянусь. Когда опыты начались на мне, я отобрал у неё бесовский дивайс. Подарил "осу".

Новый год оставался самым романтичным праздником в моей жизни. Однажды и это прошло. Мы с бывшими одноклассниками отмечали праздник на городской площади, кругом музыка, веселье.  Кто-то рассказывает анекдот, тут в наш кружок вваливается колоритный поддатый Дед мороз: "Нууу, ребята, давайте танц. . ." Но встретили его прохладно: "Слышь, моржовый член, как же ты меня уже за сегодня зззадддаалллбал!" Это прозвучало так обыденно, беззлобно, и старый рубильник в моей голове со скрипом перевели в положение "выкл". Детство кончилось, ещё одна сказка исчезла.

Поэтому:  Viva Romania, чёрт бы её побрал.

 Зелятор (опять без реги)
25-01-2009 00:29:47

Да нет, уверен, особого секрета: есть такой брянский сайт-прикрытие воффка.ком. Етот Воффка - известнейший порномагнат. На воффке.ком с Удава спижжено до 70 % креативов, остальное - с баш.орг или из долбанного ЖЖ. Вот, думаю, с более чем 90 % вероятностью, этот тис.ру - или его ресурс, или дружкофф ево. Остальное - понятно.


 Зелятор (опять без реги)
25-01-2009 00:30:46

В авторстве Едока не сомневаюсь. Но порнопидоры даже аффтарство, собаки дикие, не указывают. Шелупонь подшконная, хуле.


 Зелятор (опять без реги)
25-01-2009 00:35:16

Последнее: сам Едок о существовании подобных тис.ру сайтов знает, конечно, но врождённое чувство брезгливости помешало бы ему - УБЕЖДЁН - постить свои б\п Нетленки на таких спесфичечских пидорских ресурсах.


25-01-2009 03:00:06

достоен, думаю....


25-01-2009 11:56:40

хорошо


 Стрелок
25-01-2009 11:57:38

Грязно и пошло, но временами охуенно смешно


 Камрад
26-01-2009 02:15:45

Есть такое слово - гавно...


26-01-2009 09:45:55

мда... уныло... пеар аффтара?


 Скво (падруга индейца)
26-01-2009 13:43:20

ещё разик поржала


26-01-2009 14:11:42

на  самом деле, гамно..
но, бля смишно, хуй его знаит  пачиму.....
в обсчем, зачет!)



 я забыл подписацца, асёл
26-01-2009 15:01:43

хуйня кароче


 Туранчокс
26-01-2009 18:27:39

Креотив жжот. Но "Осу" ты ей зря подарил.


26-01-2009 19:36:07

наверно заслуженно


 Табарнакофф
26-01-2009 20:10:24

Респект тебе за косвенные и прямые ссылки на бессмертную поэму "мОСКВА-Петушки". всем читать, блять......... Венечка Ерофеев-форева. автору - респект


 semion
26-01-2009 22:25:39

Почетно.
Но мало блядь, то ли от того, что афтору было жаль его золотых букв, то ли потому, что сами должны додумать
перечитал, фпесду, на 1-е место определенно не хватает сих хуенций "..."



 Зелятор (опять без реги)
27-01-2009 00:28:05

>Грязно и пошло, но временами охуенно смешно


Как и сама жызнь. Этим креос и ценен. Я лично рад, что оценено ПОЧТИ по достоинству.



27-01-2009 13:36:08

а я пропёрся. победа заслужна. молодчина.


 Марисабля
29-01-2009 01:27:05

понра


 Упырь Лихой
29-01-2009 11:51:48

Говно, не дочитал. Стоило так тянуть, чтобы выбрать эту хуйню?


 имя
30-01-2009 01:34:35

хрень, тепо..., цинично...автор писал посмертное послание...


 я забыл подписацца, асёл
01-02-2009 04:35:30

заебись шли всех нахуй


01-02-2009 21:42:36

заебись, давным-давно так не смеялся над креативами с удава; поздравляю с победой. кто говорит уныло тот сам унылое говно


 Синия янот
02-02-2009 16:02:15

про подарки понравилос. смеялсо


02-02-2009 16:17:25

мумиё (по вкусу и цвету напоминает окаменелый кал шахтёра)

Откуда такие познания?
А вообще, конечно ******!



10-02-2009 22:12:41

охуительно! афтар - малаца! "Торт ушёл вперёд горячего" - упали пацтол!


 Johiru
10-02-2009 23:25:04

ЗАЧОД!


18-02-2009 14:05:53

В нетленке не зря, вспомнил про кошку и собаку


20-02-2009 20:18:40

добро и смешно.


25-02-2009 18:38:40

Афтор АЦЦКИЙ СОТОНА ! Отличный Олбанский слог и информационное наполнение на высоте.

Самое место в нетленке !

ПИШИ ИЩО
btw 6*



27-02-2009 13:19:39

занбись!


 я забыл подписацца, асёл
01-03-2009 03:58:32

зачёт на всех фронтах)))))))


 Ля-бля
02-03-2009 15:15:52

Муть


 литовский мудель
07-03-2009 02:58:28

афтару зачот за то что блевал и дристал одновременно


 Кутх
07-03-2009 10:59:09

ЗАЧОТ!!!!!


13-03-2009 23:25:13

ниасилил. на жванецкаго кстате похоже, мож ето он хуйярит?


 ыШын
15-03-2009 21:12:17

КГ/АМ и быдло


 Егор
19-03-2009 06:46:44

бля абассака... ностальгия замучила...плакал, смиялся и снова плакал... афтар пиши про 8-ое марта и про день дисантника


 Егор
19-03-2009 06:49:03

про проститутыша верно падметил... все такими были...  про магний тоже было... эх бля 90-ые!!!


 Хуясе
24-03-2009 19:26:01

Хуита


25-03-2009 13:51:50

понравилось


 АМНЕПОХ
26-03-2009 15:14:59

ПАРЖАЛ ПАЦТАЛОМ!!


26-03-2009 15:20:36

паржал...заибись  обязательно 6*


 оливъед
30-03-2009 02:08:29

фсё нипрафда


31-03-2009 19:50:50

анШлак


 злойчел
02-04-2009 11:53:42

про Беслан ты чмо зря упомянул на говносайте,дальше не читал ибо нехуй.гандон штопаный


 я забыл подписацца, асёл
03-04-2009 14:07:43

хуйня, не панравилась..


 Инсабер
05-04-2009 17:37:28

панравилось


 кЩИШт.
07-04-2009 09:18:02

афтар бреет гениталии? ... бискаметариеф


 йопт
13-04-2009 22:48:55

нимнога паржал


 Zmey_S
17-04-2009 13:23:10

кореш из децтва спиздил цырий с поселка аэропорт... в большой, рызъебаной, коробке Института физкультуры, пряма по середине, из остаков бортов был сооружен мегакостер... туда накидано гора цирия и еще бутылки из под шампанскава с карбидом в которые перед использованием ссали и затыкали пропкаме... салюты, снопы искр и разлетающееся зеленое стекло...

а гандон? надетый на дихлофос с нажатой кнопкой? получался неебический шар... он тоже закидывался в костер.... получалось не хуже чем в херосиме... огненный шар величиной, блять, с дом...


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/netlenka/proza/93938.html