Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Пункт :: Эпизоды с писюном
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.


 Я
09-06-2004 10:54:13

З А И Б А Т А ! Бля Нах !  МЭНДЭ !


 Татьяна
09-06-2004 21:51:10

Я не люблю мат, я вообще не ругаюсь... Я - добрый белокрылый ангел с золотисто-рыжими кудряшками...
Я думаю, что нехорошо смеяться над ущербными и больными...
Но я хохотала как стадо лошадок над этим произведением!!!!!!
Я не знаю, насколько автор продлил мою жизнь, но спасибо ему выражаю огромное!!!!!!
РЕСПЕКТ!!!!
:-))))))



 горыныч
11-06-2004 11:59:19

ЖЖЖЖЖЖОТ! ЖЖЖЖЖЖЖОТ!


 Арт
13-06-2004 13:57:11

Обосрался! стока ржача за 5 минут много!


 O'bazi
13-06-2004 18:03:40

!!!!!


 berserker
13-06-2004 18:55:13

Бля !!! Просто песдато!
Кстати мой кот любит трахать мягкие игрушки!



 CALIPSO
14-06-2004 12:23:25

ВОТ ЭТО ДА!
С точки зрения банальной эрудиции данное изложение текста ВООЩЕ ОХУЕТЬ!!!!!



 ваще
14-06-2004 12:42:28

**Пункт
когда новым креативом порадуешь?



 ниибёт
14-06-2004 19:39:52

АХУЕТЬ, ни думал што так ваще можна смияцця!
"Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку." мой ржач был слышен 5-ью этажами выше!!!



 лоШарик
14-06-2004 22:00:57

бля ЧУВАК Я НИКОГДА ТАК НИ СМЕЯЛСЯ, ПОЙДУ МОНИК ОТ СЛЮНЕЙ И СОПЛЕЙ ВЫТИРАТЬ !!!


 Ценитель
15-06-2004 07:37:25

Мля я чуть не обосрался чес слово. Такого я не читал никогда. Пиздец меня щас уволят нахуй с работы за нихуя неадекватное поведение. У меня бля истерика


 Ниибет!
15-06-2004 08:54:10

Просто пиздос и все..


 sng
15-06-2004 12:03:18

Наманая хня. Такое конешна хуй напечатают, ну так не за бабло афтор старался. Но смешно. На любителя-бля-бля.


 2 недели ниибался
15-06-2004 13:08:53

"bodrЫy25-08-2003 19:41  эх... а где остальная часть крео? " -  это только часть чтоль? хуясе, а есть и другая чать  штоль?  пиздетс.


 Дон Хуян
15-06-2004 15:44:41

биляять ни пиши больше!!! я чуток "...малёха припустил жыдким в трусники.." воздуха!!! Валидола!!! усаться  Ахуительно,


 Альф
16-06-2004 16:01:29

Никада так не ржал. Думал сопляи падавлюсь!


 убиййц хуеплётов
17-06-2004 00:46:55

бляяяяяяяяяяяяяя!!!чтото писать па моиму излишне!!!!!!!!!!!!!!!!аффтору бадьшой риспект


 Папандопала
17-06-2004 08:31:34

смеялся


 Андрюха
17-06-2004 14:41:09

Пункт, ты - суперзвезда!!! Я такий ахуенных рассказов ещё никогда не читал. Я ржал как сумасшедший. Ёбанаврот, у меня слёзы катились из глаз когда я это читал - просто пиздец. Возникает только один вопрос - какого хуя ты так надолго пропал.  Пиши скорее ещё креативов. Все, я так понял, уже издрочились в ожидании новых рассказов. Респект тебе!!!


 UA
18-06-2004 10:04:06

Даешь новый крео в конце та концов!


 RamZes
18-06-2004 22:45:04

Пункт!
Ну разрадись ты чемнибуть, а? Ато наиахуитительнийшый сцайт стал, сцука, превращщацца ф какойэ-то сабрание бездарного паноса галавнова мозга недаделанных обмудкоff.
Неужели падонки разучились срать???????
НЕВЕРЮ нихуя.
Ваще, блять, пачитать нечева. Адна полнайа галимайа хуйня!
Пункт! Креатиff, креатиff, немедля!



 Прохожий
21-06-2004 11:16:09

PUNKT таки-да разродись новой историей
З.Ы. падсадил на удаффком пол канторы - работа стала



 рысаков
23-06-2004 17:57:42

ВЕЩЬ!


 Редкая Прелесть!!!
24-06-2004 05:54:49

Так я никогда не смеялась! Со мной просто случилась истерика после слов: " Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса." Я упала и долго авлялась!!!


 я забыл подписацца, асёл
24-06-2004 06:15:11

автор жжот смиялся до слёз риспект и пожелание писать дальше в том же духе


 Cергей Отморозников
24-06-2004 07:04:33

обоссать колени - полный улёт


 sdaf
24-06-2004 12:02:48

АФФТАР!!! ТЫ КУДА СЛИЛСЯ ИУДА! МЫ ЖДЕМ ТЕБЯ!


 МАНАГЕР
24-06-2004 12:22:24

НИХУЯСЕ!!!

РЖАЛ дп слёз!!!!!!!!!!!!!!!!!!



 Random
24-06-2004 12:25:45

АХУЕННО!!!!!!!!!!!!!!!!!! БЛЯ ЧУТЬ НЕ СДОХНАХ ОТ СМЕХА!


 Dambo
25-06-2004 21:28:33

super:))))))))))


 СВОБОДУ АНЖЕЛЕ ДЭВИС!!!
25-06-2004 21:39:38

Первый раз прочитала с год назад... Но бля до сих пор улыбает... Пункт ты бля гений... я тебя люблю... и фонатею от всего тобой написатого...:)


 Инженер нах
27-06-2004 21:49:12

2 рысаков
нахуя было это пиарить? ничево особенного
есть передача такая по ящеку- сам себе режэсер название у нийо, там типа того же только показывают

оказываецца, совсем немного нужно многим чтобы трястись от смеха, издрачивацо, обоссываца и обсираца



 Прынц Гадский
30-06-2004 17:32:50

Бля... А веть пропал Пункт... Июль зачался и почитай уже год без Пунктовских креативоф жывём... Но, каков еблан... ) Съебъся из креативов, поди падонок дисер дописывает на тему "Великий свойства влеикова русскаго языка..." ... И вааще, как расстроит всяка хуита, типа работы и доебывающегося начальства, опять ушедшей жены, недовыебатой любовницы и нервных родителей с требованием забрать ребенка абратна - выйдешь. перичитаешь Пункта и жисть кажецца ну хоть не медом, так хоть небольшеньким касяком харошенькой траффки...


 Heavy bastard
01-07-2004 10:05:23

пор сфитэр ваапще ничьтяк нах


 Black Angel
02-07-2004 06:17:28

МТМ

Когда я уже учился в институте на первом курсе, летом  отдыхал у друга митька в деревне. По натуре он был похуистом, и имел ебанатую поговорку «один раз не страшно», и ласты в итоге склеил от того что колбасой подавился, при очередном запое. Ну это так Эпилог.
Ну вот значит, в те времена в колхозах, пока еще все нераспиздили и ворота на выходные не закрывапи. Писдофали, не помню уже от куда, мы с ним мимо его работки, въябывал он в те времена в МТМ (машинно тракторная мастерская) трактористом. До места назначения канешна мы так вовремя и прибыть не смогли, пошел пиздатый такой дождь, чё и заставило нас ломануться в боксы гаражей. Ныкались там долго, митьку на нижний клапан давить начало не по децки, это хуйня если на малый, а то на большой, на улице дождь, идти туда не хоца, ерзал, незнал куда пристроиться, ебало красное все, капли пота проступили, наши взгляды упали одновременно на пустую литровую банку. Как говориться не прошло и пары минут, и для митька начался нофый отчет времени. Т.к. нихуя неизвестно сколько нюхать плоды митька,  банку убрали нах на верхнюю полку, законопатить ее было нечем, поэтому сверху прикрыли какимто фиговым листом. Когда уебывали из боксов, про банку и не вспомнили.
В очередной раз, но уже в рабочий день, дней через десять после того случая, посетили МТМ с какой-то корыстной целью. Нихуя не помня про наш случай с банкой сидим пиздим с мужиками. Тут же разобранный трактор, механик сидит намазывает салидолом подшибник, нихуя не жалея казенного имкщества, таким толстым слоем нихуя не шоколада, такую здоровую хуйню естественно мажут не кисточкой хе-хе, а рукой.
Вот он бля сидит, клювом водит нихуя понять неможет, говорит бля говном откуда-то пахнет, мы тоже сидим, бля думаем каким говном, нихуя в ету ситуацию не входим, механик по локоть в солидоле, от запаха начинает затрудняться дыхание и из глаз появляються слезы. И тут бля смотрим, что баночка  с солидолом , нихуя не с ним, а с ништячным повидлом митьковским, и вот бля, пока они там все ноздрями воздух чистят , а было там без нас шестеро, мы бля в пригошню хвотаем свои колики, которые по животу не ползать начали а бегать подпрыгивая, и нахуй за ворота, разогнуться минут пять не могли там и ссыпались, ноги и руки сводило, как будто  трубку мира дунули, писец просто какой-то, обратно заходить не рискнули, съебались по тихоньку. И все это без песды !



 Ентилигент
02-07-2004 07:46:28

Я рыдал бля...


 glaz
02-07-2004 23:59:39

Ну ты блин дал гари
ваще охуеть суканах



 Крутой Ноль
07-07-2004 01:35:40

Бге ге ге Гандоний глаз нах


 DENgerous
07-07-2004 13:44:04

Как фсигда ПУНКТ (чилавек с бальшой буквы) рулит.  Умами и сирцами падонкафф. Песдатейшы, только захуйярено на сайт позна. Кажись новава большы нибудит ниче. Жаль, а пох вобщим, и на том спасиба. Гы-гы-гы.


 Костян
12-07-2004 13:16:38

Зебись, уссываюсь, не могу остановиться, Бля!!!!!!!!!!!!!!!!!


 а мне по хуй кто я
12-07-2004 15:09:53

бля я пресс накачал пока расказ до конца прочел. это маэстро. гений. нобелевскую! БУКЕР!


 Xеr.
13-07-2004 01:08:33

2 Афтарь .Умоляю:пиши.Я не смеялся,у меня слёзная агония.Жить можется после таких произведений.


 я забыл подписацца, асёл
14-07-2004 11:45:25

я плакаль, скублянах


 woodoo
14-07-2004 12:40:17

пипец!


 cerg
15-07-2004 04:49:51

отлично!!!!!!! требую продолжения


 изящно покачивающиеся яйца
15-07-2004 06:03:36

фторой рас читаю ржал до соплей


 Олкаш
15-07-2004 06:39:18

Пункт, ты када ищо криативы кедать на удав будишь? бес смеха хуйова


 Гандурас
15-07-2004 07:05:27

ЭТО  ОДИН ИЗ САМЫХ КРЕО, КОТОРЫЕ Я ЧИТАЛ В ЖИЗНИ
БЕСПЕЗДЫ, СЛОГ У ПУНКТА САМЫЙ ЛУЧШИЙ



 Gora
16-07-2004 11:41:29

шедевр бля беспесды


 Голландские теребильщики куканафф
17-07-2004 04:56:35

pisdos!!
respect to the man in the ice-cream van!


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/netlenka/proza/26538.html