(текст увы с небольшим количеством литературного мата, но если он не вписывается в формат, могу немного переделать, хотя без мата - он будет неестественным, ибо происходило это все в реальности)



Речь конечно пойдет о бабах, но скорее о распиздяйстве (моем в основном). Чуток приукрашу, чтобы читать веселее было, т.к. много букав.

Итак, Изи, его друг Майкл (Мишка), и еще один мудаг (он же друг) - Дэн поперлись в Новый, так сказать Год, в гламурный, так сказать, найт-клаб "Дождь". В первую очередь - нажраться в честь НГ, а во вторую - найти кого чпокнуть. Нашли (кого - позже), ну всем же надо повыябываться (довыябывались, три дебила) и сняли троих отсоляреных и гламурных блядей в легких платюшках и норковых шубках. На пояснице которых блестели татуировки "ну чпокните же меня скорре".

Девахи были явно не против в 2:00 сьебаться из Дождя "на хату и продолжить с шампусиком". Гоним в Универсам, берем (это важно) 3 бутылки Шампусега, 9 бутылок пива + закусон типа рыбка (фрукты у каждого дома есть). Проживающий в недалеком и ближайшем-ощутимом будущем Ден выдал: "едемте в мой таун (даун, блядь) хаус - я тут рядышком". К слову у Дена дома я никогда не был, хотя бухаем вместе уже почти год. И внатуре - подкатываем буквально через квартал - нулевый шестиэтажный домег из красного и гламурного кирпичу, с шлакбаумом и пиздатыми входными дверьми (пиздатыми в том плане, что они состят из двух створок и покрашены в розовый цвет снаружи, а внутри - в черный :о) . Внутри еще более роскошно - третий этаж, гигантская хата-студия (продьюсер, хули тут), шикарная и навороченая кухня (забитая Дошираком), холодильник с интернетом (кроме Карачинской и фруктов нет нихуя), ахуенная ванна (туда в десятиром залезть можно) и вообще полный набор "холостяка".

Включили "хоум синема" энд "дастиш фантастиш" и приступили к "плотному знакомству" путем распития горячительных напитков. За это время выяснилось, что все они дочери богатых олигархов г. Новосибирска, что у каждой по мерседесу и вообще - жись удалась: по 25-26 лет, не замужем. Через час бухло кончилось. Основную часть вылакал конечно же я, в чем был незаконно упрекнут...почему-то девками. Шампанское им тоже не понравилось ("не по статусу нам пить Советское, хотим Асти!") и был предпринят роковой шаг - ехать (хули тут ехать!? тут пешком дойти можно) опять в Универсам. Собрались все в шестером, по легкому накинули телки на себя свои шубки, мы (три дебила) вообще в костюмчиках выскочили, и побежали в Универсам.

На улице минус 22.

Добежав до Универсама, набрали самой дорогой хуеты, выставили на кассу (а эти блядешки так романтично-ссучно-смачно хлопая ресничками все спрашивали: "а это можно? а это?", ну а мы ж - "кротыя перцы! Танцуют все!")
- Конечно, крошка, можно! Говорил Изи и многозначительно приподнимал левую бровь.

Майкл и Ден с звериной радостью и предвкушение скорого траха - активно выставляют товары на кассу, девки уже распечатали прямо на кассе Асти, и тут Изя зачем то ляпнул: - Гандоны-то возьми!!!

Стали брать гандоны. Все. Какие были. Девки хихикают, продавщица улыбается, охранник многозначительно подмигивает. Выкладываю я значит последний банан на кассу и продавщица гордо обьявляет: "с Вас 12 495 рублей".

Ежу понятно было только 495..рублей. И то - не весть откуда взявшихся в кармане, в котором меня отродясь не было уже сто лет.

Вопросительно глянув на двух своих подельников, Изя понял, что не видать ему секса как своего ануса, т.к. Майкл широким жестом отсранил Изи и громогласно и голосом хозяина жизни вальяжно выдал: "Я ЗАПЛАЧУ!".

Предчувствуя жопу (а она у меня седьмым чувством обладает) Изя шепнул Дену ("Ден, у тебя бабки с собой или ты как и я - у тебя дома оставил?"). Ден гордо полез за бумажником в задний карман. Потом в средний, потом в нагрудный, потом внутрь "гламурного пиджачку"...

В это время поникший взгляд Майкла (хотя в этот момент он чудесным образом превратился в Мишку) вопросительно, с надеждой и с сабачьей преданностью смотрел на тщедушные попытки Дена что то найти в своих внутренностях.

Ден в это время смотрел куда-то вверх, ближе к крючку в потолке, и меееедленными движениями шарил по трем своим карманам. По его взгляду нельзя было понять - то ли он планировал повеситься на крючке, то ли он планировал там кого-то повесить.

Охранник с интересом наблюдал танец трех боевых зайцев перед "охотой". Ибо все они шарились по карманам друг-друга. Судя по его взгляду, той взятки за продажу шампанского ночью (кою я ему обещал), ему сегодня - не получить.

Взор трех бездельников устремился на девок.

Первым нашелся Изи.
- Девчат, кх-кх, мы бумажники дома оставили, у вас мелочь с собой будет?

Глаза у "дочерей олигархов" были выпучены, рот, наполненный шампанским, означался надутыми щеками хомяка (четко понимающего, что глотать ему ЭТО не надо) и первая из них сказала (предварительно сглотнув): "ну бегите домой и быстро несите бабло, а мы тут подождем".

(продавщица с садистской ухмылочкой юной эсэсовки украдкой положила первую пачку гандонов назад на полку).


Три ёбня побежали домой. По страшной морозяке. Бежали в летних туфлях, брюках и рубашках с пиджаками. Скорее на перегонки, ибо было холодно и жутко стыдно, равно как и каждому хотелось первым прибежать в Универсам и повыябываться перед телками. Вот мол! Я - охотнег и вся добыча - МОЯ!

Хуй-то там! Жопа только начиналась.

Подбежав к дому, три дебила поднялись на этаж и ... да-да - ключи один из мудаков забыл дома, а хата - конечно же с аглицким замком.

Нет, был конечно вариант сьебаться, попросить ночлега у бывшей жены, но как собутыльников оставишь в такой ситуации??? Никак :о(

- Я кажется той, черненькой ключи отдал. Промычал Ден.

- Вот ты и беги к ней! Рычал Миха!

- Я не могу, ыыы. Выл Ден. Смотри как я по летнему одет. Пусть Изи бежит. Он выносливый!

- Хуй! Беги сам! Сказал Изи. Я дверь буду караулить.

- Нет блядь, ты сегодня решил спонсором тусовки выступить - ты и беги. Зловещще и по-нацистски произнес Мишка.

Хули. Бешенной сабаке - километр не круг. Побежал обратно. Прибегаю в Универсам. Там картина маслом: телки уже склеили каких-то кренделей и судя по их разговорам и более богатой "продуктовой корзине" ко мне закралось подозрение - поебаться нам сегодня не удастся. Мне по крайней мере точно. Про то, что кренделям финансовый кризис не грозит, можно даже было и не говорить - "минимальный набор помошников депутата Юрия Венедиктовича" грозил накормить Уганду красной икрой в течение ближайших ста лет (это если каждому по икринке).

- Девочки, ну вы тут чего? Не заждались нас?
- Да мы друзей встретили, они нас по домам развезут, вы хату открыли??? У нас там сумочки.
- Нет, ключи у кого то из вас...посмотрите по карманам.
- Да нет у нас ключей, идиот блядь!!! Орали куры.

Тут начинают ржать эти два кренделя, почти по полу катаются. Охранник ржет. Продавщица вообще под столом, чуть не плачет со смеху. Изи нервно хихикает.

- Не повезло тебе братан. Как то даже по отечески сказал незнакомый крендель. Сдается мне, что вон теми вона латексными штуками сегодня ты не воспользуешься :о)
- Его телкам сегодня тоже не повезло. Ха ха. Они ими тоже не воспользуются. Сказал второй незнакомец и они оба начали ржать опять.

Парни оказались на самом деле не знакомы с телками. Просто телки решили сьебаться от позора подальше (вот она, ссучья натура - тупо сняться и бросить в беде собратьев по разуму), а эти двое на Рендже - снять трех гламурных кур. Короче - подвезли они: замерзшего, недотраханного, уставшего и БЕДНОГО Изю до Деновского дома. Ну и телок тоже.

В это время Ден и Майкл обвиняли друг друга во всех смертных грехах, оря на всю площадку о том, кто кого будет ебать первым.

Поднимаемся мы значит к ним на площадку: Изи, три курицы, и два здоровых кренделя в дорогих шмотках.

Молчание.

- Ключей нет. Мрачно резюмировал Изи.

(чуваки кое кое как сдерживают смех).

- Ломайте дверь! Орут куры. Зовите сантехника из ЖЭКа! Или откуда там! МЧС зовите!
- Иди ты нахуй, дура! У меня дверь стоит сколько твоя ебучая шуба! Орет Ден.
- Сам иди, козел! Неудачнег! Орет одна из кур.

- Короче, надо что то делать. Как в хату то попасть? (по деловому поставил вопрос Олег - один из кренделей)

- Я знаю! Ляпнул Мишка, очевидно насмотревшийся китайских боевиков про ниндзя. "Надо трос или веревку с крюком кинуть туда, на балкон. И по ней Изи залезет, он любит лазить".
- Трос есть, у лебедки. Сказал Олег. Пошли. Но сначала выпьем, а то я тут уже со смеху обоссусь - надо влить в себя что-нить чтобы было чем.

Достали коньяк, тяпнули все с горя. Поперезнакомились. Полчаса тяпали. За НГ, за баб, за кур, за дверь, за Тимати.
Дали Изи перчатки, размотали лебедку и начали кидать крюк на балкон.

Первый "закид" был, мягко говоря, не совсем удачным - разбили стекло на балконе у Дена. Ден в истерике нервно ржал, куры молчали, Мишка, Олег и Женя - катались по снегу. Кидал конечно же Изи.

Отойдя немного от истерики, Ден отобрал у Изи крюк и трос и, как заправский ковбой (рыбак закидывающий блесну, абориген кидающий бумеранг и прочее), кинул крюк сам.

Вторым, не менее "метким" ударом, было разбито окно на кухню. Трясясь от истерики и смеха, равно как и полной безнадеги, Ден предпринял третью, отчаянную попытку. Скорее со злости и по инерции.
Крюк попал в раму приоткрытого окна на кухне и намертво застрял. И дергали трос, и посылали волну - бесполезно.

(Олег, Женя и Мишка - не могут все еще подняться со снегу. Куры - мерзнут и проклинают все на свете).

- Короче! Резюмировал Изи. Если он там плотно застрял, то я и полезу. Хули тут его дрочить-то?! Дай коньяку на дорожку.

Изловчившись, Изи начал карабкаться как паук по скользкому и замерзшему тросу на верх.

Охуительно мудрая мысль о том, что трос - стальной и скользкий, пришла в районе первых 30 см расстояния между точкой З (земля) и К3 (кухня на третьем этаже). Мысль так явно считывалась в выпученных от удивления глазах Изи, в аккурат тот момент, когда он меееедленно сьезжал по тросу.

Карабкаясь и матерясь как сапожнег-идиот, Изи умудрился таки безумно вспотев, добраться до подоконика второго этажа.

Где то в районе первых пяти секунд пребывания в секторе второго этажа внезапно включился свет.

Я не знаю, что увидела какая-то заспанная дура в своем окне, но она начала орать как недорезанная свинья. Изи машинально взмахнул руками (отпустив трос) и ёбнулся в снег.

Через пять секунд выскочил мужик, и начал орать. Слава Богу - мужики ему все обьяснили, он успокоился, узнав Дена. Покрутил пальцем у виска и сказал, что если окно приоткрыто, то надо просто вызвать пожарников, у них есть лесница и пиздец.

Двадцать минут ждали пожарную тачку. Приехали. Тоже поржали.

В общем где-то через два часа попали домой. Девки забрали сумки и уехали на такси домой. Олег с Женей подвезли нас до Универсама, где нас ожидали никому не нужные продукты и гандоны.

Казалось бы - Новый Год окончательно испорчен? Нееет. Он только начался. Нажравшись в хлам, уже пять дебилов решили написать текст про проституток (которые отказались работать в НГ).
Вот он:

"Не бережешь ты себя Юрий Венедиктович, не бережешь!".

Представляю до чего дошло бы, если бы не было кризиса.
(клиент, проститутка)

К. - Але?
Ф. - Предупреждаю, звонок платный. Если вы хотите прослушать ТТХ Варвары - нажмите 1, если Алены - нажмите 2, если вы хотите скачать фотку на мобильный Варвары - нажмите 3, Алены - 4. Если вы хотите связаться напрямую с Варварой - нажмите 5, с Аленой - 6, ну если вы нихуя не хотите - нажмите решетку, 2,99USD мы с вас уже содрали.
К. - Ёптить! Ну хуй с тобой, пусть будет Алена...жмем кнопку 6!
Ф. - Предпреждаю, прямой разговор платный и тарифицируется по-минутно. Минута стоит 4,99USD без НДС.
К. - Алё?! АЛЁ, БЛЯДЬ! ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ?
Ф. - Да?
К. - Алена?
Ф. - Да!
К. - Так! Колись, только быстро - ценник какой по услугам! У вас тарификация поминутная!!!
Ф. - Ккккккуннниллл ллл и ннггггуууусс пппп ять сс...сссс..оттт рр....
К. - СТОЯТЬ!!! Адрес говори, на месте расскажешь! Заика грёбанная!!!
Ф. - Рррроссс ии я, Ннн ннн овоосссс..иббб...ббиррр..сск.
К. - ДА ВЫ ЧЕГО ТАМ? ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?! Адрес!!!
Ф. - улллл иии цццца Ддддддуусссси Кккккк овввааалллл ьччччук тттрррииссстттаа ппппяяятттттьдддессссятт шшшш шшшшесть
К. - ААААААААААА!!!
Ф. - Ккккква ква кваааартира сссттттто ттттттррриддд дддцццаттть ддддееевввяяттть.
К. - Жди, тварь, я щаз буду!

через 30 минут.
К. - Ну? Кто тут Алена?!
Ф. - Йааа.
К. - Мамку зови, ценник колоть будем!
М (мамка) - Угощайтесь кофе. Значит так: класика - 5000 рублей в час, куня - 1000 рублей, анал - плюс 4000 рублей, МБР 1000 рублей.
К. - Беру!
М. - Погодите...аренда квартиры почасовая.
К. - Чё? (вылупившись на мамку)
М. - Почасовая, час стоит 500 рублей.
К. - Ну хуй с ним. На три часа.
М. - Чистые простыни - 300 рублей, помыться 300 рублей, кофе который вы уже вылакали - 100 рублей стакан.
К. - Ик...
М. - Два условия.
К. - Интересно каких!
М. - В губы не целовать, если будет девочке больно - прекратить.
К. - Еще пожелания?
М. - Пройти экспресс тест на наркотики и вен.заболевания.
К. (ехидно) - тоже за бабки?
М. - Разумеется. 1000 рублей.
К. - Ну ладно.
М. - Вшей нет?
К. - Доисторических животных при себе не имею.
М. - ну тогда вносим денежку. Зиин, а Зин, скаркулируй тут.

Через три часа 10 минут.

М. - Ну как?
К. - Ну ничо так. Цифра, но нормалек.
М. - Сигаретку?
К. - НЕТ!!! Спасибо!
М. - Вот вам карта постоянного клиента и ...
К. - Ой, какая честь! Я прямо таки тронут до глубины яиц.
М. - "спасибо, приходите к нам еще". Вам может такси заказать?
К. - Нахуй мне такси!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В рот я ебал вашу скидку, вашу ебаную контору "инди" и ваше ебаное такси!!!

М. - Погодите, вы тут посрать ходили, 20 рублей у нас это стоит. Бумажка опять же - не газетка какая, а настоящий хламурный глянец! Космополитен!
К. - Вы серьезно?
М. - Конечно! У нас ЗАО "ВЫПЬ ИНДИ ЛИМИТЕД ЭДИШЕН БЛЮР ЭМОУШЕН ЭВОЛЮШЕН"!
К. - На! Подавись!
М. - ...утилизация гандона - 100 рублей.
К. - Мама...
М. - Ну и 10 минут сверх трафика...доплатите 400 рублей.
К. - Ипаааааать...

Через час.
(мамка и Зина - каркуляторщица)
М. - А чё? Бизнес прет.
З. - Да уш, лишь ба токмо мужики были нормальныя, а то жмоты одни, даже чаевых не оставил за хорошее отношение к клиенту...эх...мельчають мужики, мельчають. Вот и этот К. - ну шо ? Аленка говорит: "в кровати - никакой, пыхтел пыхтел, потом еще и в попку трахнул. Сосать заставил. Член вялый, никакой. Час о какой-то чепухе говорил, подарок так и не подарил. Вот гад!".
М. - Ну эт нормально. Подарок мы Аленке так купим. Кстати, свяжись с Банком Спермы, скажи что сегодня насобирали уже 100 милилитров спермы, да предоплату с них потребуй вперед!
З. - Адвокату-то звонить?
М. - Аха, тож звякни. Скажи у нас до него 5 клиентов через 9 месяцев будет, пусть начинает готовить иски к этим мудакам на установление отцовства. Да про наши проценты пусть не забудет!

p.s. "Золотые слова, Юрий Венедиктович, золотые! Отдыхать тебе надо, отдыхать".