Ночь с воскресенья на понедельник, всегда кажется короче чем хотелось бы. Так было и в ночь с 20го на 21е июля. Будильник нещадно разрывал тишину своими мерзкими воплями. Наступило утро…
- блять… блять… заткнись сука!!! – стонал Саньчез, безуспешно пытаясь смахнуть орущий механизьм.
- ыыыыы!!! – страдальчески застонал Саньчез и открыл правый глаз, левый так и не открылся. После вчерашнего празднования в честь возведения в должность И.О. начальнега, он наверно не откроется как минимум ещё дня 3. Часы показывали 7:30 утра.
Пытаясь не нарушать покой жены и сына, Саньчез босиком покрался в ванную, но сцуко зацепил ногой не убранный (и не понятно за каким хреном вытащенный) со вчерашней пьянки пылесос, с криком «ЁБАНАВРОТ!!!» полетел на пол, громыхая смахиваемыми попутно стульями, телевизором и аквариумом. Приземление обещало быть мягким, ибо на счастье героя из под стола на шум шуганулся семейный любимец, кот чердачно-подвального окраса, по кличке Хрюша, иногда называемый Саньчезом – Пидр. Удачно громыхнув мослами на тело мохнатого страдальца, наш герой окончательно проснувшись, резво вскочил. Наскоро пожрав и умывшись, новоиспеченный и.о. ломанулся на работу.
Весь в радужных предчувствиях Саньчез сел в мягкое кресло начальнега… и охуел. На столе высилась гора бумаги, требующая рассмотрения.
- так… так-так-так… блять… и чё? – думал Саньчез – Хуле делать? Оказывается быть начальнегом тяжелее, чем он представлял.
- во бля!!! Начальник я али право имею?.. или тварь дрожащая..? – шальная мысль крутилась в озабоченной голове – Буду делать как начальнег. ХА-ХА-ХА! Пизда вам, милые коллеги!!!
Внезапно распахнулась дверь, прервав злорадные размышления Саньчеза, и в кабинет вплыл Михо. Михо вообще всегда вплывал, чинно и с достоинством. Родом он был из Прибалтики и всё делал чинно и неспеша.
- Прееевеееед Саньчееез – расплылся в улыбке Михо, но тут же спохватился, собрался и совсем другим тоном добавил – праастытте, я хаааттел сказать Аааликсааандр Владыыммирвич.
- давай-давай, лебези рожа, один хуй пиздос тебе сегодня – подумал озлобленный Саньчез, а сам ответил: - Тут куча дерьма всякого скопилась, разберись чё как!
В 10:23, пришла Вайа, охуевшая от отсутствия начальнега в первый же день. Грузно втащив своё морщинистое тело на рабочее место, она брякнула: - Хых хых… кхрее! Данное сочетание звуков означало приветствие. Она много курила и нюхала табак, поэтому её всегда мучила одышка и дикий кашель. Из-за этого разобрать, что она говорит было практически невозможно. Получив в рожу толстую пачку бумаг со словами «чё за нах?! Разберись!», Вайа жалобно всхлипнула, пытаясь подавить кашель пёрнула и принялась за работу.
Ещё через час в кабинет влетело косматое рыжее сущиство, похожее на мокрого воробья. Это была Йулько. Девица в децтве получила нехуёвую травму мозжечка, попав под каток, выкладывая на мягком и горячем асфальте щебнем слово «Йа Йулько». После этого моторика девочки стала работать в режиме «супер-ультра форс», но в самые неподходящие моменты её постигала «перезагрузка» и девочка зависала минут на пять. Так и в этот раз, едва влетев в кабинет и сказав «Пррриве…», её настиг ступор и она застыла посреди помещения в позе готовящегося к старту спринтера.
Все в сборе, рабочий день начался. Саньчез угрюмо грыз ногти, грустно размышляя о том, что у него не хватает авторитета и подопечные проявляют героический похуизьм в первый же день.
- ууу! Упыри! Я вам покажу как опаздывать! – в голове уже вырисовывался коварный план расправы. Начать доблестный и.о. решил с самого тихого и от того самого опасного члена банды упырей, с Михо.
Михо как обычно ожесточенно пытался придать лицу выражение «ипааа! Во я хуярю!», но налет чинности и неспешности на физиономии, придавал ему вид «ипааа! Во мне всё похуй!». Сидя скрючившись перед монитором, Михо пил кофе, грыз ногти и складывал из бумажек оригами. На оклики и.о. отзывался с третьего раза, да и вообще вёл себя крайне вызывающе.
Внезапно из ступора вышла Йулько и в тишине прозвучало радостное «…еееет!!!», что было очень не кстати, ибо все чувствовали витающий рядом тяжелый и не предвещающий ничего хорошего настрой Санчеза. Вайа от испуга пернула и закашлялась, Михо от неожиданного крика Йулько откусил вместе с ногтем фсю фалангу, Саньчез озлобившись ещё больше, тихо спросил:
- Хули опаздываешь?
Йулько, проигнорировав вопрос, плюхнулась на стул и начала рассказывать Вайе про вчерашнюю вечерю с пьяными, потными мужами, полуголыми девицами и морем пива. Вайа радостно вытянув уши, впитывала информацию, она вообще любила разные сплетни и байки.
Миха в это время заматывал откушенный палец в носовой платок и размышлял о том, что будет на обед. Он даже не догадывался о той страшной участи, что готовил ему Саньчез. Саньчез же наоборот, весь собрался, готовясь свалить на Михо радостную новость в виде командировки в глухую тайгу. Вообще то он должен был ехать сам, но пользуясь своим новым положением решил свалить это бремя на Михо. Но не успел – на столе зазвонил телефон… В кабинете повисла гробовая тишина. Это был первый звонок на телефон начальнега, на который Саньчез должен был ответить. Никто никогда не знал, чего ожидать. Даже у самого начальнега редко когда не тряслась рука снимая трубку, что уж говорить о бедном Саньчезе. Все ожидали, как же поведет себя и.о., надеясь услышать нервный вздох или разглядеть капельки пота на лбе. Саньчез это прекрасно понимал и силясь унять дрожь в руках и дышать ровно, поднял трубку. В течении трех минут Саньчез слушал бормотания с того конца провода, потом пару раз икнул, пролепетал «Всё сделаем…» и положил трубку. В кабинете повисла гробовая тишина, только было слышно как жюжжат часы «ВЕГА» на стене, отсчитывая последние предобеденные минуты… Саньчез находился в состоянии крайнего ахтунга. Звонило Монстро из вышестоящего отдела, грозилось оторвать все висячие части тела, потребовало предоставить данные о денежных средствах, выделенных на собачий корм за последние 40 лет, сроком до обеда.
- Итак – подумал Саньчез – Подведём итог: нада посчитать туеву хучу непонятных цыфер – раз, этим у нас займёца Михо, нада проконтролировать – два… Он много еще чего думал и совсем не заметил, как все, предчувствуя скорую расправу, смылись на обед. А когда заметил, то долго и красиво ругался матом и брызгал слюной. Несчастному и.о. пришлось всё считать самому. Да и вообще, в течении всего своего правления, он так и не добился от подчинённых какой-либо адекватности. Похуизьм так и остался основным средством борьбы с тиранией и.о. И как показала трёхнедельная практика – упыри на удивление стойкий и изобретательный народ. В конце своего правления, находясь в состоянии крайнего нервного истощения, доблестный и.о., этот борец за права свои, пытаясь хоть как-то наказать охуевших коллег, «случайно» пролил кипяток на Вайу, от чего у неё начался истошный кашель и пердеж, который вогнал её в кому, уронил, опять же «случайно», горшок с пальмой с верхней полки стеллажа на голову, и без того нездоровую, Йульки и в довершение Михо постигло замыкание, почему-то, между чайником и монитором, обеспечившее ему путевку в санаторий им. Айболитова.



В силу обстоятельств, а так же необходимости всё таки работать на работе, а не занимаца хуйнёй, в оду вошло далеко не всё что задумывалось. В итоге получилась невнятная муйня. Не понравица – расстреляйте меня фпесту.

Вырезанный герои и забытые моменты:

Крупскомужев – отвратительный, мерзкий, вечно потный и ноющий тип, по совместительству сожитель Йулько.
ЭПО – Электро-пыточный отдел.
СОТЗП – Сборище Обормотов Требующих Заработную Плату
И все все все. (там просто до хуя их и мне в жилу их песать)