Так бля, сразу предупреждаю, что в этом повествовании все сдохнут нахуй!
Про день рабочий свой я расскажу.

Плыву я значит в каное, грёбаных минут 15, вёсла блять, не просто так, их два и оба деревянные. И вообще, редкая птица долетит до таких ебеней, гребу сосредоточенно, закрыв глаза, плыву к цели.

Открыл глаза, в лодке макака, ахуеть. Больше всего происходящему поразились два змея горыныча, пролетавших на низком бреющем полёте томно взмахивая крыльями, и тихо перешептываясь. Всё бы ничего, но так случилось, что с детства не люблю две вещи, туалетную бумагу и абизян, ну а по довольной харе своей спутницы(ну вы же всегда знаете глядя на девушку бритая или нет), я понял, что она нихуя не бритая! Вот вы зацените если б у вашей девушки волосы начинались на бровях, а заканчивались в носу, и эти ёбаные бакенбарды вокруг, вместо и рядом с ушами, просто завораживают. Кудряшка Сью блять! И единственное место на её теле не требующее депиляции это её громадная кислотно-красная срака!
Вот именно в такие моменты люди решаются стать космонавтом, хуле, касманавты не рыгают! А гарынычи трёхгаловые теперь просто кружили вокруг и гнусно улыбались. Вообще редчайшей породы твари, они ведь чего такие злые, правильно, потому что руки коротки и хрен подрочишь, вот и приходится сасать, по очереди, одна башка сасёт две плачут.

Кстати вам наверное интересно, куда это я гребу? Места просто знаю, там прикормлено, берег чистый, пальм нихуя нету и дно глубокое…
Да ебись оно колом это настроение, не ебать же мне её. Одену коньки, ими же побрею, и утоплю нахуй! Цинично, с улыбкой на лице опущу вёсла и буду дрочить пока последняя бульбашка не всплывёт и не лопнет!

- ЫЫЫыыы, - улыбнулась мне симпатяжечка и меня обдало ароматом свежепережованого гавна, я не растерялся, выхватил драбавик и вхуярил пулю твари тупа в лоб! Передёрнул затвор и поймал зубами гильзу, этот патрон предназначался последнему единорогу, а достался первой обезьяне. Неибически-космическая несправедливость преследует меня! Вытянул топор с головы жертвы подгрёб немного ластами, и мой крейсер продолжил свой круиз!

- ЭЭЭй гарынычииии у меня в шлюпке самоубийство произошло, нужен врач
срочно! – пропел я басом и ушел на глубину.

А тут сюрприз, меня уже встречали!
- Привет Лохнеское чудовище!
- Привет мой юный друг, убийца обезьянок!
- Постой, постой, откуда знаешь имя ты моё?
- Да ведь гадалко я, смотри вот видишь там валет бубновый? Так это ты, я знал, что ты ко мне придешь. А видишь вон там дама, туз, шестёрка, прочая хуйня, у нас всё это называют просто – карты. По ним умею я гадать, смотри и твой грядущий день я вижу. О! Друг! Тебе ж пиздец, Ура! И сдохнешь ты поверь мне не от скарлатины!
- А от чего? – взгрустнул вдруг я.
- А я ебу, спроси у карт, виднее им.
- Пашелка нахуй, ты придурок! – послал я его нахуй , и глянул в перископ, всё было
тихо, на берегу горынычи ебали трупы доктора Айболита и обезьянки, пели птички, и вообще всё было настолько зоебись, что я принял немедленное решение подниматься на поверхность. Не рыба я ведь, Чилавек!

Эх до чего же я люблю природу! Ну до чего же всё кругом чудесно. Вот только друга рядом нет, пошли бы мы сейчас ловить русалок, ебали б их вдвоём, возможно даже съели бы, а так сижу вот здесь как ёбаный апёздал, грущу и вою на луну!