Шел я только что, в теплую майскую полночь, из дежурного магазина домой с пакетом, в котором плескались 0,7 водки и  литр томатного сока, и понял, что дежа вю – это реальность. Вернее сказать так – это уже было в моей жизни, но не со мной. Это было с моим другом и старшим товарищем, Сашей. И было это более 10 лет назад.
В начале той ситуации он был преуспевающим арт-директором варьете, отправлял танцовщиц по разному зарубежью, и в одну из таких гастролей, в Египет, а потом в Югославию, напросилась его жена. В Египте ей, видимо, не понравилось, а из Югославии она уже не вернулась, благополучно оставшись там с каким-то местным офицером. Саша, конечно, один не остался, не та харизма у человека была, но очень переживал уход жены и запил.
Я, в свои тогдашние двадцать три, уже пережив первый брак и первый развод, его не понимал.  Как можно,  живя с молоденькой красивой девчонкой, для которой он был кумиром и легендой, которая была на сто процентов заморочена на семейной жизни, пить с тоски по какой-то бляди,  которая его бросила…
Сегодня, когда мне почти тридцать шесть, идя в полночь домой из винного магазина, я его понял…. Я понял, почему он спился и умер примерно в моем настоящем возрасте. И еще я понял, что такая же участь ждет меня.
Я понял, что тоже умру от тоски. Живя с красивой доброй ласковой девушкой, которая, как мне кажется, меня любит, трезвым я тоскую. Тоскую, потому что не люблю ее. Потому что меня в ней раздражает все, от манеры общаться, до манеры одеваться. Естественно, раздражает и то, что она мне пытается говорить. Пытается потому, что трезвым я ее не слышу. Это, наверное, такая защитная реакция организма. Обрывки ее фраз влетают в одно мое ухо и вылетают из другого, абсолютно не касаясь коры головного мозга. Я могу выносить ее только пьяным. Я напиваюсь, пробуждаются сексуальные рефлексы, и, наконец-то, я начинаю понимать, что она мила и красива внешне, и я трахаю ее до взаимной истомы. И я пью. Пью практически ежедневно, иногда неделями. Я пью, чтоб жить с этой женщиной, а люблю я совсем другую.
Я ЛЮБЛЮ ДРУГУЮ!
Я люблю ту, чьи карие глаза так меня зачаровывали, я люблю ту, с которой по пути из Звенигорода целовались, рискуя разбиться в машине, на ходу на дорожном серпантине, ту, с которой первый наш секс длился 2 часа, и которая сказала мне, что лучше мужчины в ее жизни не было (это было уже потом, через десять месяцев).  Я люблю ту, которую с удовольствием отвозил ночами в аэропорт, когда она улетала отдыхать, ту, с которой вечерами сидели в маленьком ресторанчике на Садовом Кольце или, обнявшись, смотрели вечерний фильм в кинотеатре «35мм», я люблю ту, для которой стал намного добрее и заботливее, чем был до того с другими  (поверьте, других было немало), но…
Я люблю ту, которая за год нашей совместной жизни пять раз ездила отдыхать, но ни разу со мной, а все с подругами или якобы одна, при этом рассказывая мне, каких мужчин она предпочитает на отдыхе, а каких в повседневной жизни, я люблю ту, которая после очередного своего возвращения из гор предлагала мне трахнуть овцу, а до этого купить резиновую женщину, я люблю ту, которая, отказав мне в сексе, ночью во сне с остервенением занималась маструбацией, которая выключила телефон Восьмого марта, чтоб я ей не позвонил.
Восьмое марта и был настоящий конец наших отношений, несмотря на то, что она долго потом извинялась. Я понял, что не могу больше позволять ей издеваться над собой морально. Теперь над собой издеваюсь сам. И морально, над мозгом,  и над остальным организмом, потребляя по литру водки в день.
Я, наверное, романтик и моральный мазохист. Нормальному человеку все это покажется бредом. НО Я ЕЕ ЛЮБЛЮ! Живу с другой и по этому я пью.
Только вот что-то не хочется заканчивать жизнь как Саша. НО ТЕПЕРЬ Я ЕГО ПОНЯЛ.


СтарыйБольнойОбезьян, 24. 05. 2007