Как родился Лунтик
- Мужик, а ты что на моём балконе делаешь? Ты что, Карлсон без пропеллера?
- А я прыгнул с десятого этажа, а потом отпрыгнул обратно до двенадцатого!
- Отпрыгивай дальше до крыши, мой балкон не для прыжков!
- Девушка, а вдруг это шанс?
- Прыгай на Луну и знакомься там с лунатиками!
- А что, хороший совет! Это шанс! Чао!

***

Смена ролей. Тиски
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, я на "можно познакомиться" не ведусь! А вот, если ты надуешь щечки и сделаешь забавную мордочку, у меня о тебе сложится хорошее впечатление!
- Девушка, я на всё готов!
(надувает щёчки и корчит мордочку)
- И какой ты теперь зверёк?
- Плюшевый!
- А я тебя сейчас затискаю!
- Девушка, это я Вас тискать должен, а не Вы — меня!
- Нет, молодой человек, мы живём в эпоху эмансипации и феминизма!
И затискала.... насмерть....


***
Почему Раскольников тепло одет?
- Раскольников, а откуда у Вас топор? - спросил Белинский.
- Я кашу варил-с, просто на место ещё не успел положить.
- А это потому что он не тварь дрожащая, тепло одет! - объяснил Парфирий.
- Все Вы концептуально ошибаетесь! - сказал Достоевский.
- Человек — это звучит горденько! - сказал Горький.
- А откуда взялись уменьшительно-ласкательные интонации? - удивился Белинский.
- А это потому, что все ценности относительненькие — объяснил Ницше.
- Я убил человека! - написал первую строчку прочитавший «Преступление и наказание» студент, решивший написать роман лучше Достоевского.
- Я Парфирия позову за плагиат! - возмутился Федор Михайлович.

***

Дон Вносжуан
Я щёлкнул девушку по носу и со всей присущей мне важностью пошел дальше.
- Стой! А жениться? - крикнула она мне вслед.
Но я убежал!

***

Фантастический залёт
- Девушка, скажите, пожалуйста, а мы едем или плывем или летим?
- Молодой человек, по Вам видно, Вы в фантазиях летаете, а я в метро еду!
- Девушка, а Вы подлетайте ко мне в фантазию!
- Молодой человек, потом падать придётся высоко, лучше не залетать!
- Тогда я приглашаю Вас потанцевать под музыку стука колёс!
- Молодой человек, танцевать всем охота, дурные примеры заразительны, а что будет, если весь вагон пустится в пляс?
…
- Мужчина, просыпайтесь - Конечная...

***

Чистюля
- Молодой человек, ущипните меня, пожалуйста, за нос!
- Девушка, а Вы что, так знакомитесь?
- Да нет, просто нос чешется, а лапки грязные!
- Девушка, но у меня тоже лапки грязные!
- Мужские лапки всегда чище женских!
…
- Ааааа. Я же сказала, ущипните, а не укусите!
- Девушка, извините, но я — людоед!
- А спорим, ты меня не съешь? На что спорим?
- Не съем, у Вас же лапки грязные!
- Фу! Чистюля!

***

Не сошлось
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, вроде всё было по плану, до одного момента. Я знаю, у вас ручка не пишет!
- Девушка, а я записываю номер своим сердцем!
- Молодой человек, а вот и не совпало! А я диктую номера молодым людям своей задницей!
(с) Юрий Тубольцев