Енот Алексей жил в корнях высокого дуба. Ему нравилось там, если конечно не считать, что наверху жила кукушка и срала на голову при этом говоря: вам осталось жить 3 часа 2 куста и 3 дебила, но в принципе на жизнь Алексей не жаловался. Как то раз получив очередное предсказание и кусок гавна на голову (говно енот конечно стер и кинув шишкой кукушке в сраку) Алексей почувствовал, что дупло как- будто кто то закрыл. Енот взглянул вверх увидел огромную волосатую жопу. Без сомнений это был медведь. Прорычав что-то напоминающее рууууусь жопа выдала такую порцию кала, что еукушка была просто микробом. От гавна подозрительно пахло водкой, слева плавала высранная от натуги почка медведя. Медведь рыкнул "ойячтотопотерял"  и со стуком упал перед входом в корни дупла, гавно подпрыгнуло. Алексей попытался выбратся, но громадный медведь загородил собой весь проход, енот вздохнул и стал жить дальше с говном в душе (и ушах)
- и что с ним сейчас?
-спился.
Мораль. Прежде чем посрать, подумай.




Мух Егор.

Если кто то не понял, то я как муха,  только мужик то есть мух. По жизни я вегетарианец, вегетарианец у мух это тот, кто не ест гавна, а питается сахаром, хлебом, яйцами и грушами. Я очень общителен и в свободное от работы время ( моя работа тереть лапки друг от друга,  очень утомительно) я знакомлсь с людьми. Я подлетаю к человеку и сажусь к нему на руку -  здороваюсь, но к сожалению люди очень не любят дружить с мухами. Ведь по их мнению мухи то и делают, что какашки едят, но я ведь не такой!  И вот в очередной раз я решил подружиться с дяденькой. Он сидел на кровати и рассматривал какой то отросток у себя между ног. Я подлетел и стал смотреть тоже. По моему ничего интересного там не было. Я спикировал к нему на этот отросток, чтоб он хоть как то обратил на меня внимание, но он как заорет, идиот, ей богу! 
-Ааааааа с**ка, уйди от меня гавноедка проклятая!!!
-Довожу до вашего сведения, что я мужчина, и я вегетарианец и не питаюсь гавном.
-Ааааааааа не жужжи итак башка болит!!!!!!
Я начал специально, со всей силы жужать ему на ухо. Он снял тапок. Надо сматываться. Я скорей лечу к окну, вот она уже эта свобода, но нет же я врезаюсь в нивидимую преграду и падаю, от страха я даже припустил малеха. Мужик заорал:
-фуууу еще и напердела!!  Ну я сейчас! Последнее, что я помню это летящий тапок, очнулся я без ноги, мужика вроде не видно. Прошел год. Я отрастил себе ногу, и живу потихоньку, ем яйца, масло, орехи и лук, лука у этого мужика навалом. После него обычно изжога и после нее я становлюсь злой, но ночью, когда мужик засыпает, я изливаю всю злость ему в ухо. Вот и все наверное. Пока.
P. S.  Мужик до сих пор не понимает почему у него серы в одном ухе больше.


Хуй знает что

-- Кроче подумал я и решил: беспесды бля!  Новый креатифф!  Про хуй знает что!
Хуй где пойми жило хуй знает что. Жилось ему хуй знаект как. Как то раз в городе Хуйзнаеткаковском, Хуй знает что решило купить машину хуй знает какой марки, за хуй знает сколько рублей. Но по хуй пойми какой причине, хуй знает какой марки не оказалось, пришлось брать жигули. Потратив хуй знает какое количество денег, Хуй знает что решило покататся, по чудным дорогам хуйзнаетовскому шоссе, но хуй пойми каким образом лопнуло колесо и с хуй знает какой скоростью начало выливатся хуй знает что "что за хуй"  подумало хуй знает что "ебанные жигули"  чтоб их хуй знает кто в хуй знает куда выебал! " но тут подъехали хуй знает какие хуйзнаетктошки и сказали
-Чё хуйзнает что , проблемки?
-Хуй знает! 
-Довезти?
-Хуй знает
- Ну ок, садись!
Хуй знает что запрыгнуло к хуйзнаетктошкам в хуй знает куда.
По дороге хуйзнаетктошки рассказали мне про Хуйзнаеткаковск, по их хуевому описанию город ему хуй знает как понравился. И. Хуй знает что. решило еще остатся на хуй знает какое количество времени. В этом городе с хуй знает чем случилось много хуй знает чего, но это уже другая хуй знает какая история.