Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Юрий Тубольцев :: Канонический абсурд
Закон элементарности 
- неужели все на свете элементарно? – спросил Ватсон
- да, я открыл закон элементарности и ему подчиняется все – ответил Холмс

Элементарствующий 
-  перевернуть мир? Элементарно, Ватсон! - поговаривал Шерлок Холмс 

Правда воздушного шарика   
- опять меня надули! врунишки! – возмутился воздушный шарик

Надуватели   
- кто меня надует, тот обманщик! – сказал воздушный шарик 

Антиутопизм 
- а куда рыбоводовводы ведут рыбоводов? – спросила у мамы рыбка
- лучше плыть, как плывется, а то в утопизме можно и потонуть – ответила мама 
Яблоко Ньютона 
- вы не могли бы меня демифологизировать и съесть? – спросило яблоко ньютона     
- нет, твоя судьба не такая, как у других яблок – возразил садовод

Любовь и законы
Однажды две параллельные прямые влюбились и пересеклись. Так появилась неевклидова геометрия.

Причины открытия Закона Архимеда
- пошел в баню! – сказала жена Архимеду и вытолкнула его за дверь
Тогда Архимед отправился мыться к соседям и, не жалея чужую воду, налил ванну до краев. Так, благодаря жене и жадности, Архимед и открыл свой закон.

Всемирное обмеление           
После всемирного обмеления жители Антарктиды оказались на мели. Так люди вышли на сушу, и... обмельчали. Бытие людей не суше стало мелочным.

Зачарованный сказочник
- я не верю в колдовство! Я уйду из сказки! – сказала сказочнику ведьма   
- ты такая очаровательная женщина, что можешь околдовать любого мужчину – объяснил сказочник

Кругломыслие
- можно закругляться всю жизнь, но кругломыслящим так и не стать – поговаривал Колобок   

Некругломыслие     
- даже в абсолютно круглой башке не может быть абсолютно круглых мыслей – поговаривал Колобок 

Сквозь себя
- я вижу сквозь себя себя – обнаружило стекло 
- в тебе то, что сквозь тебя! – сказал стеклу внутренний голос

Цаплебытие 
- а если я подниму вторую ногу, я обязательно упаду? – спросила у мамы цапля
- ты или упадешь, или полетишь – ответила мама

Донжуанка 
Донна Жуанна – верная жена Дона Жуана. 

Лысое поле
Оборванное на желания
Полелы сыхцве тков,
Полецве тико всемиц ветиков, 
Голые стебли...

Добрбобрговорка 
  Бодр бобр добр в брод бродил, добро одобрил, бобров взбодрил.

Птахософия
- полететь может любой, главное – найти крылья внутри себя! – говорил Бескрылый Птах

Видимость клетки
- какая же это клетка, если я спокойно могу пролезть между прутьев? – удивилась канарейка
- а ты все-равно не улетишь – ответила девочка

Заводила 
От Ивана Сусанина всегда прятали часы, тогда он завел поляков.

Узкое окно 
В окне, которое Петр I прорубил в Европу, застрял Винни Пух.

Дуализм
- какой прекрасный день? –  спросил мышонок
- понедельник – ответил бабер 

Колобоз
Колобоз – диагноз,  возникает при кругломыслии. 

Жертва во имя красоты 
- а я в горшке не приживусь, верни меня на грядку! – сказал цветик
- как? Разве тебе не нравится украшать мою комнату? – удивилась девочка

Экзистенция цветика 
- я когда-нибудь вернусь обратно на поле! – сказал один цветик
- но в горшке тебя поливают регулярно, а без дождя можно засохнуть – возразил другой цветик 

Безысходность 
- а можно выплыть из сети? – спросила у мамы рыбка
- можно, но только в ведро – ответила мама

Оптический обман
- а вселенная зеленеет? – спросила у мамы рыбка
- нет, это девочка неряха, стекла аквариума не моет – ответила мама

      О войне, мире и о помидоре
  Поперек, наперекор, съел Василий помидор.
Лучше буду есть томат, чем брать в руки автомат!

***
Сквозь дым пуская трубку,
Василия пил чай... 

Индивидуалист
- я самый красивый! – сказал цветик и вылез из букета
- да, но в букете ты еще красивей – возразила девочка

Самый красивый 
- я самый красивый, пусть другие кучкуются! – сказал цветик и вылез из букета
Но девочка цветик не поняла и засунула его обратно в букет. 

Денежные деревья 
- а на мне будут расти не рубли, а доллары! – сказало одно денежное дерево
- нет, мы же в России, если на тебе будут расти доллары, тебя примут за сорняк – ответило другое денежное дерево

Расти деньга большая и маленькая   
- а правда, что деньги раньше на деревьях не росли? – спросило одно денежное дерево 
- да, нас люди селекционировали недавно – ответило другое денежное дерево

История происхождения обезьян
- а давай бороться с жадностью! – сказало одно денежное дерево
- давай, на нас теперь будут расти не деньги, а бананы – предложило другое денежное дерево
- давайте! – согласились другие денежные деревья
Тогда на денежных деревьях вместо денег выросли бананы и экономика людей задохнулась. Так из людей появились обезьяны.

О вкусах не спорят
- ты кислый! – показала пальцем на лимон клубника
- а ты приторная! – показал пальцем на клубнику лимон

Радость луковая   
- а лук приносит радость? – спросил у мамы лук
- да, обычно так и говорят – радость луковая – ответила мама

Клюветники
- а почему это птицам не ходится? – спросил у мамы хрюшка
- птицы клюветники, поэтому они по жизни такие неустойчивые – ответила мама

Солнце за щекою
- ты зачем солнце за щеку засунул? – возмутилась хомячиха
- а прозапас – ответил хомяк

Индюки в Перьеграде
- а что это в нашем Перьеграде делают индюки? – спросила одна ворона
- а я индюку говорю, что он индюк, а он не понимает – ответила другая ворона

Цветик-дилетант 
- меня не правильно разместили в цветочной композиции – сказал цветик
- я тут специалист по икебане, а не ты – возразила девочка

Цветик-привереда   
- меня не правильно разместили в цветочной композиции – сказал цветик
- да разве цветики разбираются в икебане? – удивилась девочка
 
Цветик-бунтарь
- в таком окружении я не буду цвести! – заявил цветик
- но я же все сделала так, как нас учили в школе икебаны – удивилась девочка

Взбучитель
Взбучив букв своим прочтеньем,
Сел писатель есть варенье.   

Цветик и икебана 
- а ты меня не правильно разместила – сказал цветик
- почему это? – удивилась девочка
- как? Разве ты не знаешь искусство икебаны? – удивился цветик

Разговор цветиков-семицветиков 
- что-то желания у людей какие-то мелочные - сказал один цветик-семицветик
- просто люди с хорошими желаниями не рвут цветов – ответил другой цветик-семицветик 

Романтик и неромантик
- я могу перепрыгнуть солнце! – сказал конь
- лучше на скачках приди первый  – ответил хозяин

Лошадиное возмущение 
- а ты читала последнее конное обозрение? – спросила одна лошадь
- да, и я глубоко возмущена! Они такое о нас пишут! – ответила другая лошадь
- а давайте сами напишем о себе – предложила третья лошадь
- увы, лошади не умеют писать – вздохнули другие лошади

Невовременник
- вот если бы я родился в 21-м веке, мне бы все верили – говорил Барон Мюнхгаузен   

Невероятствующие       
- все невероятное вероятно, вы все невероятствующие! – возмущался Барон Мюнхгаузен 
 
Вероятствующий
- все невероятное вероятно – говорил Барон Мюнхгаузен
   
Верюятствующие
- хватит вероятствовать! Вы просто мне верьте! – говорил Барон Мюнхгаузен

  Похожики
- а ты тоже саранча? – спросила саранча у кузнечика
- нет, это ты тоже кузнечик – ответил кузнечик 

Про коней
- а я был в музее коневодства, там такая чушь! – возмутился один конь 
- просто в шкуре людей коней понять сложно - объяснил другой конь

Щегол и чиж
- да ты щегол! – сказал щеглу чиж
- а ты пыжишься и водку на базаре пьешь! – возразил щегол

Пижоны
- в отряде куриных завелись трансвеститы – сказала одна курица
- нет, просто индюки, павлины и фазаны пижоны – ответила другая курица

Витамин «Хрю» 
- а есть ли в кока-коле витамин «Хрю»? – спросил студент
- да, после кока-колы в организме человека действительно вырабатывается витамин «Хрю», но только если пить кока-колу культурно – ответил профессор

Мания величия 
- уберите жердочку, подайте мне кресло! – сказала канарейка и запела голосом Киркорова

Глобальный хитрец 
- если вы будете неправильно готовить бутерброды, мир скатится с рельс! – сказал Матроскин 
- а если колбаса упадет, я останусь голодный – возразил дядя Федор
- зато я наемся! – объяснил Матроскин   

Старые рецепты           
- а я пью подобрин – сказал Кощей
- а я ем поумнин – сказал Иван Дурак
- а мы даем народу кушать демократин, а они – его не едят! – возмутились Ющенко, Лукашенко и Медведев 

Строчка из древней летописи
В селе Дядястепово жили одни дядистепы. 

Высший топтунаж 
- ты зачем всю ночь тупо танцуешь?
- а я свои старые идеалы втаптываю, новые вытаптываю

Мечта о свободе 
- только в горшке не страшны ветер и засуха – сказал один цветик
- зато только на улице ты настоящий! – возразил другой цветик

Высший топтунаж 
- ты зачем всю ночь тупо танцуешь?
- а я свои старые идеалы втаптываю, новые вытаптываю
(с) Юрий Тубольцев

22-12-2009 08:00:23

Руrоtек
Опять?

Доброе утро Барабашкина!



22-12-2009 08:02:03

а хуйзнает, может быть и так, я на НГ к 00 ч 00 м. ужо обычно в гавно, хуле, с утра пить начинаем, а если 31 рабочий день, так ваще пистец.


22-12-2009 08:02:13

Cексуальная революция прокатилась и затихла. Зато все активнее заявляют о себе те, кто предпочитает обходиться без секса вообще, - так называемые асексуалы
Асексуалы - это люди, которые добровольно отвергают половые сношения. Они не монахи и не монахини, не мужчины-импотенты и не фригидные женщины. Эти люди утверждают, что им просто «не хочется».

Советы российских антисексуалов:
>> Если вдруг возникла незапланированная эрекция или грешные мысли, изложите в письменном виде все минусы секса, все проблемы из-за него возникающие. И перечитывайте, когда «прижмет».
>> Не спите много, шести часов вполне достаточно. Когда человек засыпает мгновенно и не валяется зря в постели, дурные мысли не лезут в голову.
>> Избегайте повышающих половое влечение продуктов: кофе, шоколада, меда, грецких орехов, яиц, пряностей и лука. Пейте отвар зверобоя.

(БУГОГО)Типичный портрет асексуала:
Обычно это молодой человек лет 25-35, эрудированный, хорошо разбирающийся в компьютерах, много времени проводящий в Интернете. Он либо девственник, либо имеет скудный, неудачный опыт половых отношений.



22-12-2009 08:03:39

Наши энергетики уже пьют.
С презднеком, сволочи.



22-12-2009 08:03:53

Смити

береги свои стереотипы смолоду



22-12-2009 08:06:00

инфа пока не проверенная на 100%, но возможно. посмотрим вопщем


 Web
22-12-2009 08:07:23

Кто не знает Юру? Юру знают все..http://u-too.narod.ru/


 Амлет
22-12-2009 08:08:12

сами не спяд и другим ни дайуд..цкаты блиа


 Тотарен
22-12-2009 08:08:25

Херасуку опять прокапывают штоле?


22-12-2009 08:08:47

ЯДИ сказал, что я асексуал.

пиздец какойта, тьхублять



 Амлет
22-12-2009 08:09:25

электричезких с прзднкам кстати...


22-12-2009 08:11:27

>а день риелтера когда?
был  19 декабря



22-12-2009 08:12:43

А таг вот пасмотришь, ну вылитый


22-12-2009 08:13:10

Заза точна асексуал


22-12-2009 08:13:30

крипись
мы тебя вылечим



22-12-2009 08:13:44

Смити я ваще ебал какой асексуал.


22-12-2009 08:14:16

ояебу, я аказываеца девственник.


22-12-2009 08:14:36

асексуалка


22-12-2009 08:14:38

Блять, ЯДИ точно асексуал, пра Драздова умолчу


22-12-2009 08:15:21

Блять, только я адин туд в шеколаде. Куда я папал?


22-12-2009 08:15:25

нихуя, осталось всего год продержаца и фсё.


22-12-2009 08:16:27

интиресно, а асексуалам можна драчить???


22-12-2009 08:16:34

И девственник исчо???
Ебануцца. Вот оне сибиряке кокие...



 Тотарен
22-12-2009 08:16:50

напейсал - молчит


22-12-2009 08:17:25

>Блять, ЯДИ точно асексуал, пра Драздова умолчу

драчить пачотна и сексуально штояебу



 валерон
22-12-2009 08:17:57

давайте нахайте уже.у меня вапрос есть.
ктонить поебистику эту до конца дачитал?



22-12-2009 08:18:18

камент 91
тоесть низзя



22-12-2009 08:18:33

>интиресно, а асексуалам можна драчить???

нет. Им можна ебать мозги.



22-12-2009 08:18:55

>И девственник исчо???
>Ебануцца. Вот оне сибиряке кокие...

А хули, некада нам хуйнёй всякой занимаца. Снегу вон скока, а лапата маленькая.



 Тотарен
22-12-2009 08:19:10

нахенг то будет?


22-12-2009 08:19:15

геши нет
жорлы нет
берк задерживаецца

кому нахать то?



 Тотарен
22-12-2009 08:19:22

щас берг вылезет


 валерон
22-12-2009 08:19:27

о бля,свежая новасть - гайдар умир. внизу написано.давно?


22-12-2009 08:19:29

а?


 Тотарен
22-12-2009 08:19:29

да


22-12-2009 08:19:37

Асексуал?
бугогот!
Шпендель, ты прав, про Драздова лучше умолчать, тот еще тип.

Барабашкина, доброе утро!



22-12-2009 08:19:51

>тоесть низзя

тогда мне пиздец. меня накажут



 Тотарен
22-12-2009 08:20:19

валерон палюбому пидораз. нахенг это искусство, а он его в нелепость превратил


22-12-2009 08:20:27

исключат и изгонят


 валерон
22-12-2009 08:20:32

ничаинна нахнул.бывает,хуле.


22-12-2009 08:20:36

Добрый день, уважаемые коллеги.
Винигретикофф с празднегом



 валерон
22-12-2009 08:20:51

111


 валерон
22-12-2009 08:21:16

хуйцтотам.


22-12-2009 08:21:19

У Драздова скрипт пастоянна здароваеца с отсутствующей Барабаней.


22-12-2009 08:21:40

а если первую букву поанглицке читать то получиццо балерон
а балероны ууууу.....



22-12-2009 08:21:41

а с кем вы тут все время здоровались?


 валерон
22-12-2009 08:21:45

а нет.попал. потрут наверна.


 Тотарен
22-12-2009 08:21:58

спасибо, здравствуй


22-12-2009 08:22:17

>исключат и изгонят


и тогда можно будет ибать баб????



 Тотарен
22-12-2009 08:22:42

хорошие сиськи - заранее чуем

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/korzina/104049.html