Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Юрий Тубольцев :: Канонический абсурд
Закон элементарности 
- неужели все на свете элементарно? – спросил Ватсон
- да, я открыл закон элементарности и ему подчиняется все – ответил Холмс

Элементарствующий 
-  перевернуть мир? Элементарно, Ватсон! - поговаривал Шерлок Холмс 

Правда воздушного шарика   
- опять меня надули! врунишки! – возмутился воздушный шарик

Надуватели   
- кто меня надует, тот обманщик! – сказал воздушный шарик 

Антиутопизм 
- а куда рыбоводовводы ведут рыбоводов? – спросила у мамы рыбка
- лучше плыть, как плывется, а то в утопизме можно и потонуть – ответила мама 
Яблоко Ньютона 
- вы не могли бы меня демифологизировать и съесть? – спросило яблоко ньютона     
- нет, твоя судьба не такая, как у других яблок – возразил садовод

Любовь и законы
Однажды две параллельные прямые влюбились и пересеклись. Так появилась неевклидова геометрия.

Причины открытия Закона Архимеда
- пошел в баню! – сказала жена Архимеду и вытолкнула его за дверь
Тогда Архимед отправился мыться к соседям и, не жалея чужую воду, налил ванну до краев. Так, благодаря жене и жадности, Архимед и открыл свой закон.

Всемирное обмеление           
После всемирного обмеления жители Антарктиды оказались на мели. Так люди вышли на сушу, и... обмельчали. Бытие людей не суше стало мелочным.

Зачарованный сказочник
- я не верю в колдовство! Я уйду из сказки! – сказала сказочнику ведьма   
- ты такая очаровательная женщина, что можешь околдовать любого мужчину – объяснил сказочник

Кругломыслие
- можно закругляться всю жизнь, но кругломыслящим так и не стать – поговаривал Колобок   

Некругломыслие     
- даже в абсолютно круглой башке не может быть абсолютно круглых мыслей – поговаривал Колобок 

Сквозь себя
- я вижу сквозь себя себя – обнаружило стекло 
- в тебе то, что сквозь тебя! – сказал стеклу внутренний голос

Цаплебытие 
- а если я подниму вторую ногу, я обязательно упаду? – спросила у мамы цапля
- ты или упадешь, или полетишь – ответила мама

Донжуанка 
Донна Жуанна – верная жена Дона Жуана. 

Лысое поле
Оборванное на желания
Полелы сыхцве тков,
Полецве тико всемиц ветиков, 
Голые стебли...

Добрбобрговорка 
  Бодр бобр добр в брод бродил, добро одобрил, бобров взбодрил.

Птахософия
- полететь может любой, главное – найти крылья внутри себя! – говорил Бескрылый Птах

Видимость клетки
- какая же это клетка, если я спокойно могу пролезть между прутьев? – удивилась канарейка
- а ты все-равно не улетишь – ответила девочка

Заводила 
От Ивана Сусанина всегда прятали часы, тогда он завел поляков.

Узкое окно 
В окне, которое Петр I прорубил в Европу, застрял Винни Пух.

Дуализм
- какой прекрасный день? –  спросил мышонок
- понедельник – ответил бабер 

Колобоз
Колобоз – диагноз,  возникает при кругломыслии. 

Жертва во имя красоты 
- а я в горшке не приживусь, верни меня на грядку! – сказал цветик
- как? Разве тебе не нравится украшать мою комнату? – удивилась девочка

Экзистенция цветика 
- я когда-нибудь вернусь обратно на поле! – сказал один цветик
- но в горшке тебя поливают регулярно, а без дождя можно засохнуть – возразил другой цветик 

Безысходность 
- а можно выплыть из сети? – спросила у мамы рыбка
- можно, но только в ведро – ответила мама

Оптический обман
- а вселенная зеленеет? – спросила у мамы рыбка
- нет, это девочка неряха, стекла аквариума не моет – ответила мама

      О войне, мире и о помидоре
  Поперек, наперекор, съел Василий помидор.
Лучше буду есть томат, чем брать в руки автомат!

***
Сквозь дым пуская трубку,
Василия пил чай... 

Индивидуалист
- я самый красивый! – сказал цветик и вылез из букета
- да, но в букете ты еще красивей – возразила девочка

Самый красивый 
- я самый красивый, пусть другие кучкуются! – сказал цветик и вылез из букета
Но девочка цветик не поняла и засунула его обратно в букет. 

Денежные деревья 
- а на мне будут расти не рубли, а доллары! – сказало одно денежное дерево
- нет, мы же в России, если на тебе будут расти доллары, тебя примут за сорняк – ответило другое денежное дерево

Расти деньга большая и маленькая   
- а правда, что деньги раньше на деревьях не росли? – спросило одно денежное дерево 
- да, нас люди селекционировали недавно – ответило другое денежное дерево

История происхождения обезьян
- а давай бороться с жадностью! – сказало одно денежное дерево
- давай, на нас теперь будут расти не деньги, а бананы – предложило другое денежное дерево
- давайте! – согласились другие денежные деревья
Тогда на денежных деревьях вместо денег выросли бананы и экономика людей задохнулась. Так из людей появились обезьяны.

О вкусах не спорят
- ты кислый! – показала пальцем на лимон клубника
- а ты приторная! – показал пальцем на клубнику лимон

Радость луковая   
- а лук приносит радость? – спросил у мамы лук
- да, обычно так и говорят – радость луковая – ответила мама

Клюветники
- а почему это птицам не ходится? – спросил у мамы хрюшка
- птицы клюветники, поэтому они по жизни такие неустойчивые – ответила мама

Солнце за щекою
- ты зачем солнце за щеку засунул? – возмутилась хомячиха
- а прозапас – ответил хомяк

Индюки в Перьеграде
- а что это в нашем Перьеграде делают индюки? – спросила одна ворона
- а я индюку говорю, что он индюк, а он не понимает – ответила другая ворона

Цветик-дилетант 
- меня не правильно разместили в цветочной композиции – сказал цветик
- я тут специалист по икебане, а не ты – возразила девочка

Цветик-привереда   
- меня не правильно разместили в цветочной композиции – сказал цветик
- да разве цветики разбираются в икебане? – удивилась девочка
 
Цветик-бунтарь
- в таком окружении я не буду цвести! – заявил цветик
- но я же все сделала так, как нас учили в школе икебаны – удивилась девочка

Взбучитель
Взбучив букв своим прочтеньем,
Сел писатель есть варенье.   

Цветик и икебана 
- а ты меня не правильно разместила – сказал цветик
- почему это? – удивилась девочка
- как? Разве ты не знаешь искусство икебаны? – удивился цветик

Разговор цветиков-семицветиков 
- что-то желания у людей какие-то мелочные - сказал один цветик-семицветик
- просто люди с хорошими желаниями не рвут цветов – ответил другой цветик-семицветик 

Романтик и неромантик
- я могу перепрыгнуть солнце! – сказал конь
- лучше на скачках приди первый  – ответил хозяин

Лошадиное возмущение 
- а ты читала последнее конное обозрение? – спросила одна лошадь
- да, и я глубоко возмущена! Они такое о нас пишут! – ответила другая лошадь
- а давайте сами напишем о себе – предложила третья лошадь
- увы, лошади не умеют писать – вздохнули другие лошади

Невовременник
- вот если бы я родился в 21-м веке, мне бы все верили – говорил Барон Мюнхгаузен   

Невероятствующие       
- все невероятное вероятно, вы все невероятствующие! – возмущался Барон Мюнхгаузен 
 
Вероятствующий
- все невероятное вероятно – говорил Барон Мюнхгаузен
   
Верюятствующие
- хватит вероятствовать! Вы просто мне верьте! – говорил Барон Мюнхгаузен

  Похожики
- а ты тоже саранча? – спросила саранча у кузнечика
- нет, это ты тоже кузнечик – ответил кузнечик 

Про коней
- а я был в музее коневодства, там такая чушь! – возмутился один конь 
- просто в шкуре людей коней понять сложно - объяснил другой конь

Щегол и чиж
- да ты щегол! – сказал щеглу чиж
- а ты пыжишься и водку на базаре пьешь! – возразил щегол

Пижоны
- в отряде куриных завелись трансвеститы – сказала одна курица
- нет, просто индюки, павлины и фазаны пижоны – ответила другая курица

Витамин «Хрю» 
- а есть ли в кока-коле витамин «Хрю»? – спросил студент
- да, после кока-колы в организме человека действительно вырабатывается витамин «Хрю», но только если пить кока-колу культурно – ответил профессор

Мания величия 
- уберите жердочку, подайте мне кресло! – сказала канарейка и запела голосом Киркорова

Глобальный хитрец 
- если вы будете неправильно готовить бутерброды, мир скатится с рельс! – сказал Матроскин 
- а если колбаса упадет, я останусь голодный – возразил дядя Федор
- зато я наемся! – объяснил Матроскин   

Старые рецепты           
- а я пью подобрин – сказал Кощей
- а я ем поумнин – сказал Иван Дурак
- а мы даем народу кушать демократин, а они – его не едят! – возмутились Ющенко, Лукашенко и Медведев 

Строчка из древней летописи
В селе Дядястепово жили одни дядистепы. 

Высший топтунаж 
- ты зачем всю ночь тупо танцуешь?
- а я свои старые идеалы втаптываю, новые вытаптываю

Мечта о свободе 
- только в горшке не страшны ветер и засуха – сказал один цветик
- зато только на улице ты настоящий! – возразил другой цветик

Высший топтунаж 
- ты зачем всю ночь тупо танцуешь?
- а я свои старые идеалы втаптываю, новые вытаптываю
(с) Юрий Тубольцев

22-12-2009 12:10:13

Мерзкие нахеры
зато у моей машины номер 703



22-12-2009 12:11:13

штоб шею продуло нихачу
ну как же ты так?



22-12-2009 12:11:16

закутай ее в тепло


22-12-2009 12:13:01

да я ржу сижу.
чаю налить и то больно.
и хожу как чорти кто.
гыгы
но смотреть смешно.



22-12-2009 12:13:13

разогрел пюре с мяском в кляре, налил бальшую крушку малака
мне харашо



22-12-2009 12:13:48

блять, бензин опять падешевел.


 Эмгимаек (бизреге нуипохуй)
22-12-2009 12:14:05

А схуяле в корзине? Очень глубокомысленные буквы, некоторые даж с акволангом хуй паймёш.


22-12-2009 12:14:21

Вот начало:

Поцаны тут спрашивают- нет ли практически полезных советов для чилавега, котоый собрался выебать слона в хобот. Ну тут такое дело. Одному чоткому поцану задолжал клоун, в смысле риальне клоун, чо в цырке работает, три тыщщи. Не отдает бля и пиздец. Ево поцан встретил, собираеццо ебало бить. А клоун и говорит: "Ты чочочо, не кипеши, нет бабок, хочешь слона выебать? Я тебя вечером к вольеру подведу, ты ему в хобот присунешь. Да не ссы, это слониха, поэтому не западло." Вот чувак и задумался. Хотя бы скажите, в гондоне ее ебать или можно без?
***
А поцаны с раёна говорят: "О, ничтяк, братуха, чоткий подгон, еби без базара." Пусть Рамзес с Машммета, который негритянку ебал, своим базаром подавится.
***
И это, с табой пойдем, за хобот подержим, ебатькапать. А если этот пидар с носом поролоновым тя кинуть надумает, вместе ему еблет и начистим
***
И это, мафон возьмем, есть кассета с песней Джессики Джей "Касабланка", чтобы ты при ебле не обламывался
***
Ну хуле, забили с клоуном стрелу на пятницу, в 10 вечера у служебного входа
***
Хуяк- дверь открывается, клоун, когда увидел, что нас восемь человек пришло, прихуел слегка и хотел дверь закрыть, но не получилось. Начал чета мямлить и бурчать, но Дэн Мертвый ему в печень пробил слегонца и заодно карманы обшмонал
***
А он говорит- типа думал, что мы не согласимся, и может познакомить с жонглершей одной и еще с эквилибристкой и билетершей, а мы аж заржали. Типа с этими пездами мы потом сами познакомимся.
***
Въебали мы жыгуля две баклахи на всех. Харош базарить, пидр, веди в загон, где слониха, вишь- у поцана уже шышка дымит. Клоун ваще ахуел и делает попытки съебаццо. Пробует заднюю включить, типо надо с дрессировщиком договориться, дать ему 500 рублей. А мы хуяк сразу- ты терпило, три косаря должен, если раз по пятихатке, так мы твою слониху щяс на круг пустим, а договориться это твои проблемы. клоун бля зассал, чуть не плачет
***
Хуяк- тут выходит мужик такой здоровенный в халате, шею полотенцем вытирает. Из душа паходу. Видит такой расклад- клоу стоит и мы такие восемь вакруг него. Падходит и спрашивает6 а че эт, Леш, за друзья у тебя такие в кепках? А клоун сцуко говорит- да вот, поцаны знакомые зашли, а сам ебалом знаки типа делает, чаю говорит попить там...
***
Ну и хуле. Клоун видит- серьезные поцаны, не отвертеться. Пойдем. говорит, в вольер и повел нас по лестницам каким- то темным, по запаху наверное. А запах- пиздец, вонищщя можно сказать. Несет говном зверинным яибу. Ну как в таких условиях ебать то? А заднюю включать еще больше западло.
***
А клоун блять скулит по дороге: Поцоны, мне дрессировщик знаете что сделает? Лучше блять дрессировщик потом, чем мы прямо щяс. Клоун видно подумал, что логично и завалил ебало.
***
Димон куда то в темноте в сторону шарахнулся, а оттуда как блять ктото зарррррычит- мы чуть не обосрались нахуй, Димон с испугу серанул фальцетом и Сяве запрыгнул на спину.
***
НУ ТУТ МЫ ДУМАЛЕ ПЕСДЕЦ!!111 КАГБЭ
***



22-12-2009 12:14:32

>угу.
>мне ещё и шею продуло.
>знаешь как весело.
>гы

купи в аптеке "Найз", стоит примероно 100р, зато пройдет все мигом



22-12-2009 12:14:40

знакомо, меня тоже перекашивало
веселуха



22-12-2009 12:15:49

разогрел пюре с мяском в кляре, налил бальшую крушку малака
мне харашо (с)

так иныргетики отмечают празднеки. Бля, довел чубайс таки отрасль



 Нат (главный модератор этова сайта)
22-12-2009 12:15:58

>Нат, ты давно мне не звонишь и твой фон не отвечает.
>
>Мальчики сказали, что тебя можно найти на этом
>
>сайте, вроде ты здесь работаешь главным модератором.
>
>Пожалуйста, свяжись со мной, деньги для тебя я уже достал,
>


ПАШОЛ НАХУЙ!
>и нашу квартиру оплатил на три месяца вперед.
>
>Меня с Е.С. больше ничего не связывает. До встречи!
>
>Ц.н.в.г., т. А.Н.



22-12-2009 12:16:05

я на улицу не хочу.
а аптека в маей пердяевке чорте где.
тогда уж проще по делам ехать.



22-12-2009 12:16:08

>Нат, ты давно мне не звонишь и твой фон не отвечает.
>Мальчики сказали, что тебя можно найти на этом
>сайте, вроде ты здесь работаешь главным модератором.
>Пожалуйста, свяжись со мной, деньги для тебя я уже достал,
>и нашу квартиру оплатил на три месяца вперед.
>Меня с Е.С. больше ничего не связывает. До встречи!
>Ц.н.в.г., т. А.Н.

со Староверовым нашим Евгеном ниче не связывает? а главный модератор у нас кто? удав или шгб?



22-12-2009 12:18:06

это женсчине адресовано


22-12-2009 12:18:14

я вечиром разомнусь


22-12-2009 12:18:24

777


22-12-2009 12:18:37

>это женсчине адресовано

это спорно



22-12-2009 12:18:47

>мне ещё и шею продуло.

Мам, слухай способ:

Чай с малиной, связь с мущиной. И всё прайдет.



22-12-2009 12:19:06

его все никак не выебут.
Лично меня в этой истории волнует только один вопрос - болеет ли слон насморком?



22-12-2009 12:19:08

денге на аборт чтоле?


22-12-2009 12:19:44

а мущину есле вычеркнуть, поможет??


22-12-2009 12:19:48

мож сам и допишешь тогда


22-12-2009 12:19:52

а я откуда знаю


22-12-2009 12:20:22

Недева
любую согревающую мазилку и теплый шарф



22-12-2009 12:21:02

вычеркнуть врятле. мож если на мастурбацыю заменить. хотя кто ево знает, организьм- такая штука непредсказуемая


22-12-2009 12:21:16

>>это женсчине адресовано
>
>это спорно
>> я уже достал,
>> квартиру оплатил

Либо это ахтунг, либо написано женсчине



22-12-2009 12:21:30

Любую согревающщую годзилку или мурзилку


22-12-2009 12:22:21

не могу, не я начел, не мне и канчать.


22-12-2009 12:23:18

>а мущину есле вычеркнуть, поможет??

не знаю, но лучше не рисковать



22-12-2009 12:23:42

питьёрочки


22-12-2009 12:24:35

поэтому и спорно


22-12-2009 12:24:55

А клоун блять запретил даже зажигалками чиркать, звери мол разволнуются. Шли- шли в темноте, хуяк- остановились. Димон уже ширинку расстегивать начал и в темноте рукой вокруг сбя водит- хобот ищщет, а клоун говорит так издевательски: ну в принципе, можешь попрововать, только аккуратней, это не слон, а лев. А хуле мы остановились тогда, кидняк подстроил, пидр? Да нет, говорит, жопу просто почесать, на ходу неудобно


22-12-2009 12:25:18

всем спасибо.
я нашла дома найз.
и диклофенак мазь.
мущину не нашла.

щас как вылечусь.



22-12-2009 12:25:35

Разгонять на топоры не буду, патамушта очень хочицца есть.


22-12-2009 12:27:23

ты ставишь под сомнение правильность ориентации модераторов данного ресурса, причем "главных модераторов".


22-12-2009 12:29:17

>мущину не нашла.
>
>щас как вылечусь.

Не знаю почему, но в Москве девушки не могут найти мужчину.



22-12-2009 12:29:45

>мущину не нашла.


Хорошо искала? В шкафу посмотри мож остался кто с прошлова года.



22-12-2009 12:30:03

да, теперь мущщино не требуецца


22-12-2009 12:30:17

напеши отдельный креатиф


22-12-2009 12:30:56

>Не знаю почему, но в Москве девушки не могут найти мужчину.

там одни Джамшуды и Рафшаны потому что



22-12-2009 12:31:44

или все тки разогнать, а потом на обед?


22-12-2009 12:32:38

не только, просто в Москве редко находишь время на половую еблю, т.к. кучу времени убивает дорога на работу и с работы


22-12-2009 12:33:03

Хуй с ним, разгоняю


22-12-2009 12:33:14

>Хуй с ним, разгоняю
777



22-12-2009 12:33:24

>>Хуй с ним, разгоняю
>777
топоры



22-12-2009 12:33:38

>хороший дагестанский мущина в маскве ценится
другим дагестанским мущиной



22-12-2009 12:33:41

>>>Хуй с ним, разгоняю
>>777
>топоры
опять ведь притаились?



22-12-2009 12:33:56

нахнем


22-12-2009 12:33:58

>>>>Хуй с ним, разгоняю
>>>777
>>топоры
>опять ведь притаились?
симсотсемсятсемь


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/korzina/104049.html