Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Мудлоскар :: Байки из сторожки
Оригинал: http://udaff.com/creo/99560.html


От моей печали пчелы дохнут,
…насмерть, падлы! (с)



Много лет назад я  занимался бизнесом, хоть до сих пор никто в эту чушь никто не верит. Бизнес наш с друзьями не отличался оригинальностью - мы скрывались от уплаты алиментов. Дело трудное, каверзное и криминальное, но бонус был зело велик. Предвижу истеричные вопли разведенок всех мастей и спешу успокоить – виновным себя не считаю. Традиция у нас в деревне была баб насиловать. А так как женщин мало, то ебли мы скопом своих сестер, матерей и свиней. Разницы никакой. Жен ебать западло, сами понимаете – мы ж не извращенцы. Но так как в душе все мы  Робин Гуды, то действовал железный закон – «Кто последний тот и папа». Последним всегда доверяли быть мне. Я зализывал следы преступления и улики. Тогда модно было зашивать в залупы всякие шарики, да приклеивать мышиные уши. Это хозяйство часто вываливалось или запутывалось в зарослях женщин. Посевные никто не отменял. Я все добросовестно вылизывал и сплевывал добро в уральские болота. Детей к тому времени народилось море. Все страшные и тупые, на меня больного похожие в профиль, анфас – на пассатижи.

Прихватил я кореша Мишку и в бега. Решили перекантоваться в главной житнице страны у казаха какого парализованного. Зачем я взял с собой Мишку? Ну, это братцы классика съеба - мало ли чего захочется за двое суток, кушать там или женщину полапать под стук колес.

Приехали без происшествий. Я Мишке даже голову не успел отрезать. Есть у меня такая слабость, хули там целку из себя корчить. А еще я водку пью, арбуз с косточками ем и страшно матом ругаюсь.

Нашли перекосившуюся юрту. Зашли. Я хозяину с ходу,
- Привет Амангельды. Как твой позвоночник? Пожрать в избе чё есть? – спрашиваю, а сам вдыхаю впалой грудью запах немытых ног и кислой капусты. Чую, хуйня какая-то наворачивается, да и тупую рожу казаха того я где то видел. Странный он и одного уха нет.
- Я не Амангальды. Вор я, кладбищенский.  Женщин вот,- и показывает пальцем на две грязные пятки торчащие из под кованого сундука, - отдыхать мало-мало.

Под сундуком находилась девушка с милым именем. И было ее имя, братцы, действительно красивым, а после третьей бутылки и сама ничего показалась. Голова, сплющенная сундуком - как луна, глаза добрые - как у срущего филина. Больше ничего не помню. 

Мы под водку за дела скорбные трём, байки травим, скабрезности. А наша Луноликая порхает аки пчёлка и потчует нас всё новыми яствами. А ведь уже тогда могли ее крылышки рассмотреть. И выпили много, а хмель особо не берёт. Ну, так не знаем, то ли пить, то ли кушать, то ли головы друг другу резать.

Мишка мой от выпитого загрустил в горизонтальном положении, а мы с хозяином продолжили «торги еблом».
- Амангельды, - спрашиваю я. – Откуда у тебя такая повариха? Это же уникум, гений!
- О чухан-абай, это очень интересная история, - отвечает хозяин. - Расскажу, пожалуй… только ты никому. Тайна страшная, - и тычет под нос фото загорающего без трусов космонавта.

- Было это в восемьдесят пятом году. По делам службы, пришлось мне посетить один непростой космодромчик - форточником я тогда был. Время было позднее, часов одиннадцать вечера, и я, бросив в гостиничном номере чемодан с награбленным, решил немного пройтись по злачным местам, и случайно оказался я в хуеподобной ракете. Так случайно я стал космонавтом и попал на орбиту. Дженибеков мой фамилия, ога. Так вот, открыл я иллюминатор посцать, а эта хуйня, - показывает на бабу свою, - уцепилась за хуй и запрыгнула внутрь. Вот так и живем вместе. Ты только не храпи ночью, а то худо будет. Не любит оно этого.

Дернулся, было, да поздно. Штаны прилипли к лавке. Вырубился я.

Очнулся от прикосновения холодного к мокрому лбу. Открыл глаза, а предо мной в каких-то сантиметрах фиолетовое собачье лицо в бородавках, вернее девичье-лягушачье ... точнее сучье, понял. Совсем молодёхонькое. Влажное полотенце на моём челе, дело её рук, - смекнул я предвкушая еблю. А она меня спрашивает,
- Дядечка, вы встать можете?
Ну, так при такой пери как не встать. Попытался встать, и как оказалось зря – чуть не ебнулся. ... ног то не было. Прошёл спазм, умылся я с грехом пополам, ну и расспросы, конечно же.
- Где ноги, падла пупырчатая?
- Я сандалии васи сушиться у печки поставить … вместе с нога. Обкакались вы вчерась сино сино. - Так я и познакомился с инопланетным уебищем – по-казахски звучит как  Айсула.

И вроде бы в дороге почти ничего толком не кушал, однако проблевался как после званого ужина. Фаршанул от услышанного арбузными семечками вперемешку с подзалупными шариками. Мишкин сразу узнал. Что делать? Хорошо, что на руках быстро бегать умею. Буду тамадить на свадьбах и похоронах. Баянисту голову отрежу и играть вместо него стану. Что-что, а бошки резать я мастак. Да и детки родную кровинушку не бросят на произвол судьбы. Напижжу им с три короба, слезу пущу. Гавно кушать буду, но на жалость пробью по любому. Опять же банда из общака чего выделит. Не последний я человек в шайке. Был еще один – зам по блатной романтике. Да плевать на ноги, дело наживное, а на протезах живут люди куда счастливее многих ногастых. Главное голова на месте, хуй в штанах и деньги в кошельке. Мелочь, а приятно (про хуй). 

- Пиздолиз… Пиздолиз…, - шептал Мишка мою бандитскую кличку, - пить ...
Грустил я пока не увидел, что эта тварюка ебанная сотворила с моим корешом. Она в него личинки отложила, а по-простому - в душу насрала, но не гавном как у нас принято, а личинками.

Кинулся я на руках по юрте метаться в поисках аптечки и ружья. Нашел только марганцовку, в кульке из страницы «Крестьянка», резиновую грелку и таблетку какую то. Принялся толочь таблетку в медном казанке, что стоял как раз возле мешка с зирой, да поздно было жрать «Боржоми». Мишка начал дергаться и пену ртом пускать. Я таблетку сразу нахуй, а пену в тазик загребать начал. Мало ли – побриться или голову умыть. А из Мишки, изо всех щелей, стали фиолетовые глисты выползать. Айсула, сука страшная, присела на корточки и глистов тех в фартук собирает. Пиздит чота не по-нашему и улыбается.

В общем, не долго думая, выхватил я из потайного кармана в семейниках свой верный канцелярский нож и отрубил ей голову нахуй. Глистов подавил ногтями и был таков.

Через сутки вернулся Амангельды с бригадой санитаров. Мишку мы практически спасли, но тело все продырявлено гадскими тварями. Не жилец, короче. Отрубил я Мишке бошку за ненадобностью и на тушу инопланетной Айсули пришил. Через неделю даже шрама не осталось. Так и живем теперь втроем в юрте. И попиздеть есть с кем - Мишка и при своем теле знатным балагуром был. И баба есть всегда под боком хоть и фиолетовая. Правда Мишка орать начинает. Потому что казах тот, придурок, прихватил себе к залупе зубы тушканчика саморезами.

Мишка, сука, злопамятный стал. Ашы сорпа вечно холодная и по вкусу – белевотина с арбузными семечками. Зато горячая.

01-09-2009 18:19:17

Кавер спустя 3 месяца? Оригинально, хули.


01-09-2009 18:22:05

01-09-2009 18:20:28         СамыйЧеловечныйЧилавег

да хули тут думать то



01-09-2009 18:24:05

фсе каменты


 бывший
01-09-2009 18:24:05

Охуеть. Покс, как он есть.


 испытатель кондомов(электроник)
01-09-2009 18:29:27

такова гавна в жизни ни четал


 TrollMops
01-09-2009 18:34:01

хуйня бесспорная.


 Ричард Львиное Зорге
01-09-2009 18:36:07

Много лет назад я начал заниматься онанизмом. Теперь вконец отупел от дрочки


 Ослантроп
01-09-2009 18:36:28

ну, так-то зачетно, канешна. но и правда на Покса смахивает. опять же, про ракеты


 Ричард Львиное Зорге
01-09-2009 18:39:10

Погзхуёгз.


 Ослантроп
01-09-2009 18:41:43

Посмотрел профайл. Покс


01-09-2009 18:41:48

Величие  Староверова  особенно  оттеняют  вот  такие  плоскостопые  каверы - он  безмолвствует  уже  третью  неделю  кряду,  но  его  флюиды ,  подобно  излучению    Белого  Карлика ,  продолжают    будоражить  эфир.


01-09-2009 18:53:41

пизданул не глядя


01-09-2009 18:55:59

определенно писал Староверов


01-09-2009 18:59:16

>определенно писал Староверов

*** патдержываю мнение...



01-09-2009 18:59:30

хотя канешно мог и погз...


01-09-2009 19:00:42

не, Староверов на вахте, а на вахте он ответственен и не графоманит!


 Госнаркоконтроль
01-09-2009 19:03:16

да уж..хуита редкостная.блять в профайле рассказ Рутяле - как свыни ели дитё. афтар ты пишешь блевотное дерьмище. пакажись врачу психиатру. а лучше консиллиуму минимум из 20 докторов.


 ПВ
01-09-2009 19:47:36

аффтар! пройдите в комнату суицида!


01-09-2009 20:00:37

уссался


 Сярожка
01-09-2009 20:01:17

недочитал.
потому, что не выношу жестокость в любых её проявлениях.
не забывайте: мы все здесь для того, чтобы сеять разумное, доброе, вечное. а не изливать на экран сперму, кровищю и кал в самых гнусных контекстах.



 ekzoman
01-09-2009 20:07:36

как дрочил сторож или чо?


01-09-2009 20:51:29

вот это тебя цепануло отсыпь


01-09-2009 21:30:52

после первого абзаца написал камент
кг/ам



01-09-2009 21:45:14

Аффтар! Стена построена!


 Внуг Михал Сергеича
01-09-2009 21:50:44

Фонтасд ибаный - козахи капусту кислую неидяд, они борашкоф любяд


 урот сука
01-09-2009 21:59:07

хуй


01-09-2009 22:04:42

нехуя


 урот сука
01-09-2009 22:05:20

в анус эту хуйню


01-09-2009 22:06:12

да ладно


 панкратьев
01-09-2009 22:10:46

глаза добрые - как у срущего филина.-задумало...


 Добрячок с пулемётом
01-09-2009 22:14:22

ап стену


 Читатель
01-09-2009 22:16:33

Баян. Причем бредовый. Явно под кайфом писано, начитавшись креософ.


01-09-2009 22:23:11

конешно блять, такой канкурент, йебать


 Херр Бергер
01-09-2009 22:44:29

кароче понюхал старик староверыч свою портчнку - и ажно заколдобился.
а потом прочетал этот кавер - а ваще ахуел

пездец робяты...



01-09-2009 22:49:02

Адская хуерга


 DOUBLE SHADOW
01-09-2009 22:54:07

Во хуйня то!Аффтар,ты вообще о чем думал,когда это высирал?
Если по укурке,то ещё более мение-простительно...Но нафига!?



 Sиний
01-09-2009 23:27:39

Если даже по накурке, то ни разу не простительно, аффтырь аццкей уебан!!!


01-09-2009 23:40:14

мне понравилось про пену в тазик загребать


02-09-2009 00:02:51

Много лет назад я  занимался анонизмом, хоть до сих пор никто в эту чушь никто не верит.(с)


02-09-2009 00:19:57

Много лет назад я  занимался анонизмом, хоть до сих пор никто в эту чушь никто не верит. Дрочил с друзьями и не отличался оригинальностью - мы скрывались. Дело трудное, каверзное и по тем временам - криминальное. Предвижу истеричные вопли всех мастей и спешу успокоить - виновным себя не считаю. Традиция у нас в деревне была сухадрочкой занимацца - баб то не было. А так как женщин нет, то ебли мы кошек сабак и свиней. Разницы никакой. Кур и петухов ебать западло, сами понимаете - мы ж не извращенцы. Но так как в душе все мы  Робины Бобины, то действовал железный закон - «Кто последний - тот завтра первый». Последним всегда хотелось быть мне. Я зализывал своей золупой, следы преступления и улики. Тогда модно было зашивать в залупы всякие болты и гайки, да приклеивать свинные уши. Это хозяйство часто вываливалось или запутывалось в жопах и пиздах. Но правило никто не отменял. Я всех добросовестно ебал и спускал своё добро, как в уральские болота. Скота и твари всякой к тому времени, в деревне, народилось море. Все страшные уродливые и тупые, (хромосомы ведь не совпадают)- на меня больно похожие в профиль, анфас - и сзади. (с)


02-09-2009 00:34:29

Поймал я как то раз в лесу медведицу. Решили её отыбать в главной житнице страны у казаха какого то парализованного, в комфорте типа. Зачем я ебал медведицу? Ну, это братцы классика ёба - её пизда - на бабью пахожа.

Пришли на хату без происшествий. Я медведице даже хуй дал пососать по дороге. Есть у меня такая слабость, хули там целку из себя корчить. А еще я ежей ебу, арбуз с косточками ебу и страшно люблю давать врот карпу - в нашем пруду.

Вот нашли перекосившуюся юрту. Зашли. Я хозяину с ходу,
- Привет Амангельды. Медведицу ебать будешь? Презервативы б\у, в избе есть? - спрашиваю, а сам вдыхаю впалой грудью запах немытых мишкиных ног и кислый запах пизды. Чую, хуйня какая-то наворачивается, да и хитрая рожа казаха - чота замышляет. Странный он и одного яйца нет.
- Я не Амангальды. Ёбарь я, кладбищенский.  Женщин вот нет у нас в селе,- и показывает пальцем на две грязные синие пятки торчащие из кованого сундука, - ебу пакойников - так...ну... мало-мало...



02-09-2009 00:45:38

В сундуке, лежала бабка с грязным ебалом. И было ее ебало, братцы, действительно грязным и страшным, а после третьей бутылки - даже страшнее показалась. Голова, сплющенная и расколотая - как блин, глаза впалые - как у дохлого филина. Больше ничего не помню.

Медведица наша, от картины такой - загрустила в углу на тряпке, а мы с трупоёбом продолжили беседу.
- Амангельды, - спрашиваю я. - Откуда у тебя такая покойница? Это же страх божый!
- О чухан-абай, это очень грязная история, - отвечает трупаёп. - Расскажу, пожалуй... только вы никому. Тайна страшная, - и тычет в нос мне - сапёрской лопаткой.



02-09-2009 00:53:12

- Было это в восемь минут второго ночи. По делам, пришлось мне посетить один непростой погостик - очень возбуждён я тогда был. Время было позднее, хмурый вечерок, и я, бросив чемодан в кусты, решил немного пройтись по кладбищщу, и случайно оказался я в хуеподобном склепе. Так случайно я стал свидетелем страшной тайны. Дженибекова её фамилия, ога. Так вот, открыл я гроб позырить, а эта хуйня, - показывает на бабу свою мёртвую, - уцепилась за мой хуй и выпрыгнула наружу. Я со страху и прихуярил её лопатой по башке. Вы только не говорите никому, а то худо будет. Не люблю я этого.

Дернулся,я было убежать нахуй от него, да поздно. Штаны в говне - прилипли к лавке. Вырубился я со страху.



02-09-2009 01:18:11

Очнулся я от прикосновения холодного и чегото шершавого - к мокрому лбу. Открыл глаза, а предо мной в каких-то сантиметрах, волосатое страшное лиццо в бородавках, вернее,  прям вампирское рыло ... точнее кровососья марщинистая харя, ну вы поняли? Злое такое и сипит горлом. Липкое что то было на моём ебле, кровь! - смекнул я. Ну пиздарики мне - подумал я, предвкушая пездец. И вдруг она меня спрашивает:
- Эй ты! Звериный ёбырь, встать можеш?
Ну, как тут встать? Мой анус снова дал слабину. Я попытался встать, и как оказалось зря - чуть не ебнулся от сознания того, что. ... хуя и яиц моих - не было и чтото меж ног, похожее на писду - на ощщупь.... Прошёл воопщем черес час, спазм страха, привстал я с грехом пополам, ну и спрашываю у неё.
- Я извиняюсь, мадам, а где мои гениталии?
- Сушатся над печкой, вместе с яйцами. Я снова со страху продристался. - Так я познакомился с покойной старухой - по-казахски звучит как  Айхуйла.



02-09-2009 01:27:37

Что делать? Ноги и руки связаны! Хорошо, что я на ягодицах быстро бегать умею. Да и хуй с яйцами мешацца не будет. Буду бежать как полевой ветер - думал я. Или изловчицца и кубарем съебнуть ис хаты? Что-что, а убегать я мастак. Да штож я говорю то? Што я свой хуй с яйцами, брошу на произвол судьбы? Напижжу ка я ей с три короба, слезу пущу. Гавно её кушать буду, но на жалость пробью по любому. Опять же всё же жэнсчина! Не такой уж я и плохой.  А воопщем - то, плевать на гениталии, дело наживное, и на протезах ебуцца люди куда шмачнее многих хуястых. Главное жопа на месте, и пизда новая в штанах. Мелочь, а приятно (про писду).


02-09-2009 01:41:47

Вроде стал я успокаивацца, пока не увидел, что эта тварюка ебанная сотворила с моим корешом. Она его выпотрошила и в него кучу говна насрала, а по-простому - в душу ему насрала, но не словом как у нас принято, а фекалиями.

Кинулся я на ягодицах ис юрты смывацца. Задел и рассыпал марганцовку, и жопа, по ходу побега, зажевала страницы журнала «Крестьянка», резиновую грелку и таблетку какую то. Бегу кароче, а зад весь в марганцоффке - щипет и ещо принялся толочь таблетку в анусе, да поздно было пить «Боржоми». Я от боли начал дергаться и бегать по кругу и пену ис писды пускать. А ещо зад мой нахуй, пену под себя загребать начал и стал я буксовать. Не побег а хуйня вышла. А из писды моей, изо всех её щелей, стали фиолетовые глисты выползать! А Айхуйла, сука эта страшная, присела на корточки, смеёцца надо мною и глистов моих в рот свой собирает. Пиздит чота на меня не по-нашему и ржот.



02-09-2009 06:32:45

сам профорг пришел ? значит, с сайтом чот серьезное


02-09-2009 13:43:47

Хуйня какая.


 Узбек
02-09-2009 18:44:53

Хуеподобное крео о хуеподобной ракете. Голый космонавт загорает ... у него на лбу написано шо он голый космонавт шо ли? Ты это афтор ... не все наркотики жрут, пиши понятней. А красок и так хватает... коричневого цвета в основном.


 Долбоеб
03-09-2009 16:11:07

Дибил -автор, не пиши больше

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/kaver/101437.html