Василий Иваныч и Петька пытаются заснуть в землянке:
Чапай почти спит и тут Петька:
- ВасильИваныч, а правда есть такая страна Ебипет?
- Есть Петька, только не Ебипет, а Египет. Спи давай!
Через час:
- ВасильИваныч, а правда что в Ниле водится такое чудище крокондол?
-Да, правда, но не крокондол, а крокодил. Спи, ебанарот!!!
Через час:
- ВасильИваныч, а правда в Египте растет такое дерево ебибаб?
- Да, бля, растет, только не ебибаб, а бабоеб... БЛЯТЬ СПИ, ЗАЕБАЛ УЖЕ!!!


Руководство моей любимой конторы: Значит так, Олег (Олег, человек, который все это пишет, 28 лет, характер скверный, пока не женат), надо лететь в Алма-Ату. Отсюда вывод: летишь ты. Отсюда вывод: лететь тебе. Отсюда вывод (бля, как же они любят делать выводы): тебе нужен загранпаспорт!

Бог ты мой, я дожил до 28 лет (уже год как меня даже в армию забрать не могут), а никогда не имел загранпаспорта со всеми вытекающими последствиями. Лень-матушка, причина всех бед в России, особенно менеджеров по продажам… Ну да ладно… Ровно один день заняло напечатать и собрать документы, еще день их исправить (будьте здоровы тот человек, кто принимал у меня их) и еще день получить… Итак, лечу в Алма-Ату… или Алматы, смотря кто когда родился (кстати, слово «Алматы» Ворд не знает (гы… да и слово Ворд тоже)).
    
    Алматы пропускаю, ибо может позже опишу. Вернувшись, уснул в объятиях Любимой (Любимая, потрясающая девушка, терпение: безгранично, красота: неописуема, характер: вразумляющий). Проснувшись поутру, выдал фразу: Ну, раз уж получил документик, че бы нам не ебануть чуть позже новогодних праздников в Египет? На что получил адекватный ответ моей спокойной, разумной и адекватной (полная моя противоположность): Во-первых матом не ругайся, мужлан, а во-вторых, а почему бы нам и не ебануть!

    Выбор туроператора занял минут 5. Обычно этому уделяют много времени, но мы повелись на рекламу. И надо сказать, (редкий случай!) реклама полностью соответствовала уровню. Нам все объяснили, рассказали, показали, ткнули, зачитали и т.д. Не буду на этих моментах задерживаться, но в итоге мы оказались в аэропорту «Домодедово» с билетами на руках и перед входом в «Duty Free».

- Хуясе! – только и мог сказать я. Здесь столько вкусного!!!
Но мою фразу не оценили (впрочем, как и покупки), что я охарактеризовал как преждевременную акклиматизацию и сделал на это скидку.

    Полет был спокоен и тих настолько, что я оставил свои очки (подарок Любимой) в сидении переднего кресла (Трансаэро, верните пож!!!). Коктейль виски-кола был отличным, хотя я и не знал, что похожая фраза пристанет ко мне еще дней на 10…

    Выйдя из самолета, я реально ОХУЕЛ. Да, я знал, что тут тепло. Да я знал, что тут зима, которая примерно соответствует нашему лету. Но контраст между -15 и +21 сопровождал меня до автобуса, стуча в мою голову: Олежа! Январь! Египет! +21! Ты не спишь! Ты не пьяный (почти)!!!

    Здесь просто вставлю одну строчку: когда мы ехали от аэропорта до гостиницы, когда мы ехали обратно от гостиницы до аэропорта, когда мы ехали на экскурсию до Красного моря и обратно – ВСЕ БЫЛО ХОРОШО! У них есть НОРМАЛЬНЫЕ водители, кто бы что бы не говорил!

    Итак, пообщавшись с гидом (я тоже думал, что гид это такой еблан, который проводит экскурсии… Хреналысого! Это человек, к которому всегда можно обратиться по любым проблемам прямо в гостинице, если посчастливится застать его на месте), мы получили ключи от номера и пошли искать свою комнатку. Территория большая, наш багаж взял вежливый шопесдетс египтянин и увез в неизвестном направлении.

    - Да и хуй с ним, никуда не денется, - подумал я, но не рискнул произнести это вслух, так как увидел приподнятую вслед египтянину бровь своей Любимой. Впрочем, увидев кактусы в два-три человеческих роста, солнышко, мандарины, растущие прямо около номеров и Она пришла в состояние полунирваны (хы, зря не пила виски-кола в самолете, я в это состояние пришел гораздо раньше).

    Ясен хер, заблудившись в дебрях мандаринов, гребаных кактусов, коттеджей и ресторанов мы ушли далеко в сторону от нашего номера. Но вот, блять, в чем парадокс!!! Как только мы, с помощью примерно тридцати восьми египтян (они же обслуживающий персонал), подошли к нашему номеру, точно в эту же секунду из-за угла выбегает наш багаж (ну не один, конечно, с носильщиком). Чем он нас почуял я даже боюсь предположить, ибо даже ЖОПА не может предугадать, когда русские туристы найдут свой номер в день заезда.

     Номер оказался ниче. Кактус прямо перед номером (в те же два-три человеческих роста) заставил меня пожалеть, что я оставил дома свой самогонный аппарат. Разместив свои нехитрые пожитки (хуясе я слово знаю), поругавшись и помирившись три раза из-за того, куда спрятать билеты, паспорта, телефоны, золото, бриллианты (насчет последних двух пунктов я бы и сам рад был бы знать куда), мы вышли…эээ… в пустыню… к берегу Красного моря…. На территорию отеля…