Если вы думаете, што отдых в Турции – это валяццо на пляже пианым фсопли, то нехуй вам туда ездить. Отдых в Турции – это экскурсии па фсяким турецким достопримечательным местам. Естественно, пианым фсопли.
Итаг, вдоволь покатавшись на арендованном жыпе по окрестностям Антильи (30 уе в сутки, бензин атдельно), я решил что нуивонахуй, пусть другие трезвыми рулят, и купил в ближайшем турагентстве путефку на икскурсию в Памуккале (40 уе, обед и куча ништякоф по пути включено). Для выпускникоф спецшкол – нинада бежать за угол в турфирму «Инна», там нет интернета и не знают таких названий.

Праснуфшись в 4 утра я побрел на автобус. Точнее, брело мое бренное тело, а астральное укоризненно наблюдало со стороны за этим пазором – хуле, до двух ночи жрать джин с пивом не шутки. Афтобус поехал собирать остальных страдальцев, а я, употребиф пару банок эфеса (блядь, как же там заебал меня этот пиздопротивный эфес), начал осуществлять глубокий сон.

Первая астанофка была на какой-то кафе-заправке, дали час на посцать/пасрать/пажрать. Ранний зафтрак был незатейлив – литр туборга и пара сигарет. До отправления афтобуса оставалось пять минут, пора было ссать и ехать. Сливая последние капли отработки, я услышал за стенкой взрык дизеля, в котором отчетливо услышалось слово «пиздец». Когда я выскочил из сортира, жопа афтобуса, выпустив пару кубоф гнусного запаха, скрылась за поворотом. По большому счету, ничего страшного – хуйсним, и на такси вернусь, но в афтобусе асталсо фотоаппарат со всеми турецкими фоткаме, а потерять их было абидна. Как эта сука-экскурсовод не заметила моего отсуцтвия нипанятно, а может, это была ее месть за мою просьбу заткнуцо и не мешать спать?

Делать было нехуй – пошел ловить такси. И тут – о чудо – проезжавший мимо турок притормозил иначал чота мне фтирать и махать рукой в сторону подло съебафшего автобуса, типа ждет он меня там. Действительно, за изгибом дороги стоял приветливо открывший дверь афтобус, я зашел, рассказал тетке-эксурсоводу про тайные страницы биографии ее предков и приступил ко сну – ехать было ищо дохуя.

Следущей астанофкой была фабрика ковров. Там показали весь праизводственный цикл – от расчесывания яиц шелкопрядоф до пропивания полученной прибыли. По ходу осмотра фабрики я решил, што там работают не люди нихуя – нормальный человек не может навязать 900 узелков на квадратный сантиметр, - в числе прочего нам показали ковер с такой плотностью вязки, типа мировой рекорд. На фабрике было песдатое кафе (а где вы видели фабрику без кафе?), в котором помимо эфеса продавали еще и пиво, так что второй зафтрак тоже удался.
Через пару часов мы все-таки приехали в Памуккале, хоть я уже и не надеялся – где-то часов 7-8 хуярили.



Памуккале издалека, виден коварный штопесдец афтобус отвратительно зеленава цвета

Первым делом – обед. Швецкий стол и вся хуйня. Очередной раз огорчился за соотечественников, сгребавших в тарелки все по ходу движения. Ну возьми ты салатикоф, патом сходи ищо раз, набери мясы там иле рыбы, патом за десертом сходи – никто ведь не спиздит ничо. Нет блядь – они хуярят овасчи, сверху мясо, ищо сверху фрукты и украшает вершыну горы какая-нибудь пироженка. Асталось полить все это кофеем и сточить прямо ртом.



Этих унылых жывотных мне предлагали фсиво за доллар для пае… пакатацо.
На горе недалеко от собственно Памуккале находицо древний город Хиераполис, точнее, то, что от него асталось. Туда я и пошел вначале.



Несмотря на дохуя немцев предупредительные таблички только на русском и на турецком. Я так думаю, што немцы уже лет шесдесят фсе таблички на русском читают как «осторожно мины» и реально ссут за них заходить. Я ж спокойно прочитал «вход запрещен» и пошел фотографировать раскопки театра.



Для близарукех гыгы



Пока ходил все удивлялся – как это до сих пор не растащили валяющиеся вакруг ништяки типа абломкоф калонн и прочих капителей. Турки, дикий народ адним словом, дач нет ни у каво.



А вот и собственно Памуккале – ахуенные соляные ванны. Красиво яибу. Правда, в рекламных проспектах еще красивее. Развитый туризм все засрал.





Воды там стало очень мало и постепенно все это великолепие разрушаецо. Всему виной расплодившиеся в долине отели, которые бесстыдно пиздят термальную воду.
Еще в автобусе нам настойчиво предлагали посетить бассейн Клеопатры, фсиво за 15 уе. Посмотрев на него вблизи, я однозначно определил, што с названием нас пыталис наебать – бассейн на самом деле называецо «бассейн, не мытый со времен Клеопатры». Обычная бетонная чаша с зеленой (радиоактивной? ужосблядь) водой , куда для понтов накидали резных обломков с близлежащих раскопок. В этой чаше в очередь плещуцо туристы от мала до велика. Фоток не будет, нехуй блевать на халяву.
Кароче, побродиф пару часов по этим развалинам, я конкретно заебался (температура градусов сорок в тени, не меньше нихуя) и ушол пить пиво, пока не соберецо остальная группа для отбытия обратно. Собиралась она долго, поэтому воспоминания об обратном пути фрагментарны и неинтересны. Помню лишь, что заезжали на фабрику, где хуярят различную ебань из оникса. Хотел там купить шахматы, но вовремя фспомнил, што фамилия моя не Карпов ниразу и сэкономил полтора килобакса.
Напоследок – еще немного развалин.



    

    

    



На предпаследней фотке – древнегреческий гороцкой сортир.

Удачи, камрады, отдыхайте чаще.