Как говорил в Криминальном чтиве Винсент Вега, недавно вернувшийся из Европы «Есть у них маленькие отличия». Ну там в Голландии картофель фри поливаю майонезом и в Макдоналдсе можно купить пиво. В Корее такие отличия нихуя не маленькие.

По машинам.
Ездили мы на Сканг Ёнге (наверное так пишется). Вот такой машин.



Что понравилось так разумеется дороги которые прорублены в скалах (огромные туннели).
Очень понравился JPS. Есть в любой точиле. На бензоколонках их продают на раскладных столиках за смешную цену. Ну те которые по навороченей те конечно кусаются. Без этого прибора вообще выбираться, никуда там не следует. Так как я понял, названий улиц там нет в принципе. Есть названия кварталов и всё каюк. Так вот этот прибор показывал всё что угодно. Нашу скорость (реальную, а не по спидометру). Ремонты дорог. Бензоколонки, закусочные. Прокладывал оптимальный маршрут и весело щебетал женским голоском. План города был как двухмерным таки трёхмерным. Очень понравилось что время от времени он щебетал «Я люблю тебя!». Когда я спросил соплеменников слышат они то же самое те подтвердили. Через переводчика (на четвёртый раз) который пытался объяснить, что это такое корейское национальное приветствие (о переводчике я писал в первой части) всё-таки выяснили. Эта фраза, которая нам слышится как «Я люблю тебя» в действительности переводится как «Камера слежения скорости». Ржали долго и порешили, что всё-таки пора подумать и о поиске баб на вечер. Да вот что интересно кто-нибудь видел автомобиль LG? Я видел он только для внутреннего рынка и только представительского класса. Вот смотрите.



По приколу были и такие новшества (а я по работе сантехникой занимаюсь) как туалет.



Кто не понял объясню. Он моет зад. Предварительно нужно настроить свой пол, а то не так вымоет. Может сделать клизму. Сушит феном. Ну вроде и всё.

Про баб обломлю фоток нет. Нельзя там фотографировать отсоветовали. Когда сообщил доверительно переводчику что от их морской пищи и женьшеня (который они едят и пьют в любых вариациях). Кстати вот так его растят.



Так вот от женьшеня всю ночь голые женщины стаями снятся. И требуется срочно решить эту проблему. Переводчик насей раз понял и мы поехали. Ехали долго и заезжали в разные злачные заведения (которых в этом квартале было полно). Немного отвлекусь. Заведения, где оказывают интимные услуги у них помечены вот такой фигнёй.



В зависимости от комбинации полосок это означает вид услуги. Баня, Парикмахерская, салон или караоке. Так вот есть там парикмахерские для того чтобы постричься, а есть для мужчин, где в процессе подстрига тебе ещё и поршень полируют. Но мы туда не пошли мы на переговоры подстриженными поехали. Привёз в один бордель. Ну машину припарковали выходим нас встречают. Только вышли, бежит манагер лопочет переводчику что-то. Вообщем мест нет. В другом такая же фигня. Переводчик объясняет что с белыми они не все согласны т.к. боятся и размер имеет значение. Ну наконец мы нашли бесстрашных и нас пустили. Тут блядский переводчик и заявляет. Это всё стоит 250 баксов. Я в ахуе. 250 $ это ж сумма, но  врождённый авантюризм победил жадность. Отдали деньги, а эта сука теперь заявляет, что за такую сумму не более 1 раза можно. И всё. Тут я вообще охуел. Один раз и всё. Да говорит тут терпеть до последнего надо, что бы не делала. Ну ладно деньги отданы, ко мне подошёл бой и повёл в номер. Немного отвлекусь на блядки я поехал взяв с собой 300$ так что теперь в кармане осталось 50.
Когда ехали увидел нас обгоняло такси с ТАКОЙ суммой на счётчике что проститутки можно сказать работают на халяву. Как добираться в мотель где остановились если разминемся с друзьями и подлым переводчиком я не представлял. Хотя предусмотрительно пизданул на ресепшине в мотеле спички с каким-то иероглифом. Как мне показалось адресом и названием мотеля.
Привёл в номер меня этот хрен и умотал. В номере имеется полутороспальная кровать на высоте где-то метра от пола. Напротив минибар, далее за шторкой ванна с гидромассажам, сортир (с страшным сидением), душевая стойка а под ней кресло с дырой под жёпой.
Взял я в минибаре сигарету и сижу скучаю. Вот придёт щ двухметровый Нигер и пиздец мне как Марчелосу Воласу. Места глухие, район стрёмный кричи не кричи.
Печальные мысли короче. Весь в расстройстве на стены смотрю. Тут с робким стуком …

- Появляется незнакомка. Симпатичная! Надо отдать должное. Всё при ней, только лицо уставшее. Видать день выдался работящий. Ну типа показывает -раздевайся. Я ей фразу по английский- нивдугу. По немецки – та же фигня. Ну по русски я и говорить не стал. Повела меня в душ. Посадила на это кресло. И давай мыть по всякому. И трётся и трётся и так и так. Рассмотрел я её повнимательней ничего нормальная девка, хоть и косоглазая. Пелотку правда никогда не брила, но то что выросло не напрягает особо. Потом в ванну потащила. Массажи разные и опять трётся. Потом взяла какую-то бутыль с корейским национальным иероглифом. Рот прополоскала и начала миньет делать и в такой позе и в другой. Дикое доложу зрелище когда ты в ванне лежишь а она сверху на ванне раскорячилась и валетом сосёт. Ну пилотка так сказать перед глазами прикольно, а если она с края ванны соскользнёт откусит сволочь. Но ничего обошлось. Расслабился я вроде, собрался уже начать сам действовать, но она меня из ванны вытащила и на кровать потащила. Опять тереться начала и массаж делать. Тут в дверь опять робкий стук…
- Хана точно негр пришёл (решил я). Теперь жопа. Нет пришла еёная подруга уже голая, только какой-то балахон болтается и на лице полумаска с перьями. Они в вдвоем на меня набросились и давай каким-сиропом поливать. Потом слизывать. Подруга презики принесла. Начали они их надевать ну вроде подготовленный народ, а всё проблемы находит. Нифига у них ртом не получилось. Надели кое как подруга своей помогла вставить и упорхнула за дверь ну и пошёл процесс. Презервативы у них маленькие очень. Письки маленькие. И кто из-за всего этого вертел её вертолетом никак кончить не мог.

И каждый раз еле войти получается. Смотрю ей это уже не покайфу стало, но я вспомнил сколько денег на неё отдал плюнул на её проблемы. Вообщем финал. Повела в душ помыла. Потащила к унитазу пописать (сервис дикий). Ну сели на кровате курим. А ПОГОВОРИТЬ? Молчит блин. Ну знакомиться стали как её завут я один хрен не запомнил. Сколько лет показывает 13 (СКОЛЬКО!!!???) Потом я вспомнил что переводчик объяснял что они на одной руке как то десятки показывают на другой единицы. Перевели вместе с ней в нормальную систему оказалось 21. От сердца отлегло. Она спрашивает- откуда типа буду USA- нифига говорю РАША. Она и прихуела. Они все когда белого видят считают что он америкос, а когда узнают что  из России. Вообще хуеют (что вы у нас забыли). Нам переводчик всегда вступительное слово переводил примерно одинаково «Спасибо что приехали».
Вообщем поболтали на пальцах. Я ей объяснил, что в России сейчас снег идёт. Она вроде поняла так как руками показала что на лыжах катается. Засим сигарета кончились и она упорхнула. Пришёл бой и повёл к выходу, а в голове тикает где мои камрады. Куда идти?
Телефоны GPS нифига там не действуют там ASDSL притом другого формата. Так что в кармане 50$ b спичечный коробок с иероглифом. Английского отродясь не знал, но и они тоже в основном его не знают. И тут снизошло озарение.
«Во хис май френд?» спросил я боя – тот на удивление понял и провёл меня в комнату. На циновку сел смотрю тхеквандо по ящику. Пришёл ещё кореец из наших, тоже нифига по русски не чешет. Сидим смотрим ящик. Принесли лапшу. Сидим едим, тхеквандо смотрим.
Ну наконец и остальные подтянулись. Выходит я раньше всех отдуплился.
Вот в принципе так и сходили.

СОСИ И ПОЙ.
Кто не помнит этого бородатого анекдота, может найти его по запросу в поисковике.
На следующий день после пивка встречающие нас пригласили в караоке. Попели, при входе ошиблись коморкой и заглянули в ту которая была занята. Три еблана из местных хором тянули в микрофоны какую-то корейскую национальную песнь жалостную. На коленях перед ними сидели три курицы и наяривали им миньет. Увлекательное зрелище.
Мы зашли в свою комнатёнку и стали петь какую-то классику из рокенролла. Зашли две куры, но уже другие . Типа помогали нам петь и танцевали. По реакции принимающей стороны поняли миньет не оплачен. Настаивать не стали.



Ну ещё раз про еду. Вот национальное барбекю. То о чём писали в камментах.

 


Про заведения где принимали пищу

 


Закуска под корейскую национальную бражку



Пошли на рынок в Итхевон. Было настолько прикольно, что и фотографировать забыли.

 


Несколько планов Города

   
   
   
   


Проезжали местных рыбаков. Там тоже не клюёт.



Пошли в ночной клуб. Это было прикольно. В 12 ночи крыша его открывается.



И начинает падать искусственный снег.
Им это покайфу, своего почти не бывает. Там было два прикола. Первый один из наших устроил драку в туалете. Стоит у писсуара и ссыт. Тут его сзади начинают плечи массировать. Он и вьебал. Местные налетели. Переводчик еле разнял. Оказывается туалетный бой, из-за большого уважения к белому, решил массаж шеи сделать .
Там ещё на сцене какой-то педрила выступал. Пел на корейском европейские хиты. Толпа подруг под сценой скачет. Ну я с одной и пошёл зажигать. Хоровод их научил плясать. Вроде народу понравилось. Ну этот пидорок и вытащил на сцену свои СД девки к ним тянутся, а достать не могут. Низкие хуля. Я подошёл, и слегка подпрыгнув диск у него урвал, пелотке подарил. Та была в ахуе. Типа эти диски не достать, а он пиздец как популярен там.
Собак я не ел, врать не стану. Но они там есть вот доказательство.



Вот как выглядят малолетние пелотки



Ходили в местное суши. С тех пор наши сушибары не перевариваю. Описать невозможно. Потрясающий вкус который доступен только очень свежим продуктам.



Были на дне поминания усопших в особняке совладельца Дэу или Дайва.



На улице желающие (за скромную плату) могут попробовать свои силы в разбивании черепков. Чем больше грохнул, тем круче подарок. Там игрушки меховые. Наш гид как ёбнул – разбил все. Разводящий на эту лажу начал ему втирать что надо денег за игрушку дать. Гид ему чуть не ёбнул- забрал игрушку самую большую и ушёл.



Что касается цен на всё там они действительно атомные. Сам видел яблоки в супермаркете за 5 баксов - за штуку!!!
Вот, наверное, и всё. Конец смазал и так расписался.
Всем привет. Особенно Янсону. Я так понял камрад мы с тобой земляки я тоже с гражданки. Жду от тебя новых эссе.