Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Мзунгу :: Волшебная флейта
Каюсь, о непальских девушках был не самого высокого мнения. Но так было лишь до того счастливого момента пока не встретил Срабонти. Собственно до неё у меня было всего две дамы из Непала. Обе на вид этакие цыганочки с монголоидными вкраплениями. Во время секса одна из них имела привычку чесать жопу, другая же периодически ковыряла пальцем в носу. Ну да, женские волосатые ноги меня иногда даже заводят и потому жаловаться на это не буду, но вот волосня на непальских пёздах выглядела уж слишком устрашающей. Заросли там были такие, что в них заблудился бы и сам Маугли.
Но Срабонти это Богиня, и если бы мне сказали, что она питается лепестками роз и срёт нектаром, то я поверил бы в это незамедлительно. Поверил бы… если бы своими глазами не видел, с каким аппетитом это божество пожирает свинину, запивая её виски. Но что бы ни делала Срабонти, всё, абсолютно всё, делало её ещё более привлекательной. И в первую очередь наглый смех.
Мы познакомились на презентации, которую устраивал мой хороший знакомый мистер Прамод - директор крупного непальского туристического агентства. Срабонти, одетая в национальные одежды ассистировала боссу, раздавая гостям буклеты. Она очень эффектно смотрелась в чёрном сари с красной окаёмкой.
- Это лицо нашей компании, - так представил её мистер Прамод. Сказать что «лицо» мне понравилось, все равно, что не сказать ничего. Ангельское личико! И остальные части тела были ему под стать. Мне повезло, если бы в тот момент я не был хорошо поддат, то ни за что бы в жизни, не решился даже заговорить с ней, не то чтобы пригласить в ресторан. Но к счастью за три часа до этого я встретился с другом из Бангладеш, который специально время от времени наведывается в Непал, чтобы вдали от мусульманской суеты отдохнуть от жены и побухать. Естественно не выпить с таким человеком было бы просто неправильно. 
Встреча была назначена в ресторане нашего отеля на восемь часов вечера, и я даже успел забежать к себе в номер, чтобы побриться. А потом немного протрезвевший и оттого встревоженный, сидел за столиком у окна, бросая нервные взгляды на улицу. Придет, не придет? С волнением ожидая увидеть божество в национальных одеждах, я даже не сразу обратил внимания на девушку в кожаной куртке и рваных джинсах, подкатившей к ресторану на мопеде. Это была она. Совершенно другое, но не менее привлекательное обличие. Настоящая красота, как и талант, всегда многогранна. 
Чтобы не мучиться с выбором блюд я сразу заявил, что хочу попробовать чего-то исконно непальского, а посему полностью полагаюсь на свою спутницу.
- Где ты так хорошо выучила английский? – спросил я её после того как мы заказали суп тхали, чапати и шашлык из буйвола.
Срабонти еле заметно улыбнулась, но даже такая улыбка едва не расколола моё сердце пополам.
- Видишь ли, нас кумари, раньше ничему не обучали, - начала она, - но мне повезло, я была одной из первых, к которым начали приводить преподавателей. Жизнь во дворце скучна и однообразна, поэтому я  всегда с нетерпением ждала учителей, и особенно мне нравилось учить английский. 
- Так ты кумари??? – удивился я.

(Считается что кумари телесное воплощение богини Таледжу. Кумари обычно выбирают из маленьких девочек низшей касты народа неваров. После этого девочка живет во дворце и к ней относятся как к богине. В определенные часы к ней допускают просителей, кумари молча выслушивает их, принимает дары и позволяет поцеловать себе ноги. Но как только у девочки начинаются месячные Таледжу покидает её тело, девушку уводят из дворца и на её место выбирают новую кумари)

- Да, я была кумари, – сказала она, взглянув мне прямо в глаза, - ты удивлен? Прости, но я думала, что мистер Прамод тебе об этом уже рассказал. А вообще, в этом нет ничего удивительного. Таких как я не так уж и мало, в каждой провинции есть своя кумари, но все знают лишь королевскую кумари, живущую в Катманду. Я же из небольшого округа Бутвала.
К этому моменту я уже окончательно протрезвел, и организм властно потребовал новой порции топлива.
- Фантастика, - сказал я, - даже не могу поверить, что сижу с живой богиней за одним столом. 
- Ха-ха-ха, - тут я в первый раз услышал её нахальный и звонкий смех, - а почему тогда не предлагаешь богине выпить?
«Однако! Она читает мои мысли» - удивился я, а сам спросил:
- А что богини сегодня пьют?
- Сегодня суббота, а это значит, что богини пьют виски, впрочем, как и в другие дни, - и снова раздался смех, который я мгновенно успел полюбить.
Одним словом мы нашли друг друга, выпили 0.7 Ballantine’s и по этой самой причине оценить все достоинства непальской кухни мне так и не удалось. Зато мило пообщались. Уж как-то само собой вышло, что разговор шёл в основном о сексе. Её откровенность поражала. Срабонти рассказала, что во дворце, где она жила, был шест подпирающий потолок и она, будучи двенадцатилетней девочкой, регулярно терлась об него пиписькой и даже кончала. Затем я узнал, что совсем недавно у неё был секс с семью парнями. Срабонти заранее договорилась с каждым из них о встрече и в течение дня обошла всех поочередно. При этом происшедшее так её вдохновило, что придя ночью домой, она ещё долго мастурбировала. И всё это она рассказала мне, практически незнакомому человеку! 
Расплатившись, мы поднялись ко мне в номер. Не стану никого утомлять описанием этой волшебной ночи, лишь ограничусь вопросом: - Знаете ли, что самое страшное может случиться, когда занимаешься любовью с кумари? Да, совершенно верно, можно умереть. От счастья…..
Но мне удалось выжить и похмелившись поутру, я сказал:
- Моя Сра! Я хочу жить с тобой! Всегда с тобой! И только с тобой!
О чудо, она согласилась!!!

001

В тот же самый день, ещё не протрезвев, мы сняли небольшие апартаменты на третьем этаже недалеко от центра Катманду. У нас даже был балкон! Маленький, с шаткими, старыми перилами и изрядно засраный голубями. Но зато поутру было куда выйти, взглянуть на раненый землетрясением город, всем телом ощутить прохладу, втянуть в ноздри струи свежего горного воздуха, и тут же накатить сто грамм!
Все последующую неделю, мы пили, шатались по Катманду,

002

посещали храмы, ездили куда-то встречать рассвет и, конечно же, много трахались.

003

Об этом чудесном времени у меня остались только обрывочные воспоминания, так как жизнь текла как в сладком сне. Например, как-то раз мы очутились в кино на фильме «Bohemian Rhapsody» о легендарной группе Queen. Так как народа было совсем немного, то мы решили трахнуться прямо в зале. Помню, кончил я как раз в тот момент, когда Фредди Меркури пропел: «Open your eyes and see». Надеюсь, Фредди за это на нас не обиделся.
Пару раз мы встречались с какими-то её друзьями, но эти встречи у меня никак не отложились у меня в памяти. Вероятно потому, что все их разговоры велись на непальском, а я сидел не пришей кобыле хвост и посасывал пиво. От нечего делать мы болтались по магазинам, где покупали всякую ненужную хрень. Например, вспомнив, что у неё где-то завалялся волейбольный мяч, Срабонти прикупила себе маленький беленький насос. А я, увидев на прилавке флейту, припомнил, что когда-то в детстве учился на ней играть и незамедлительно приобрёл эту замечательную дудочку.

(Флейта древнейший музыкальный инструмент. Игра на ней лучший способ для передачи самых острых и напряженных душевных переживаний. Гениальные композиторы создавали свои творения для этого небольшого инструмента. Концерт Моцарта для флейты и арфы до сих пор входит в репертуар самых известных современных музыкантов. Бетховен в своих восхитительных увертюрах открыл для нас понимание тембровых качеств флейты. А непревзойденный Бах создал сонаты, которые поражают легким, серебристым и поющим звучанием) 

Волейбольный мяч, для которого предназначался насос мы так и не нашли, но зато придумали ему другое, не менее удачное применение. Так уж вышло, что сочетание флейты и насоса получилось очень интересным.

004

Накачав до предела Срабонти насосом, я зажимал ей анус пальцем и вставлял туда флейту смазанную детским кремом. Результат шокировал!! Кто бы мог подумать, что флейта, вставленная в жопу, может воспроизводить такие глубокие и насыщенные звуки? Я был безумно рад, что нам удалось внести свою лепту в сокровищницу искусств и открыть новое направление в музыке. Уверен, что никто и никогда ещё в мире не исполнял Генделя на флейте, с помощью непальской жопы накачанной китайским насосом! Мне безумно хотелось, чтобы зазвучала музыка Брамса, но, увы, последний ничего не написал для флейты.
Было ли мне когда-нибудь так хорошо раньше? Бля, даже не знаю….  Я был пьян и почти всё время счастлив. Почему почти? Вспоминаю лишь один момент, который на несколько секунд омрачил моё существование. Однажды, когда Срабонти принимала душ, я без спроса залез в её сумочку, чтобы достать роутер. Роутер был на месте, но рядом с ним я нашел две пачки презервативов, причем одна из них была распечатана. В сердце закололо, и мне пришлось упасть на тахту, чтобы осмыслить происшедшее. «Я ревную??? А какое у меня на это право? Она ведь ничего не обещала!» Я сделал нехилый глоток виски и постарался стереть это событие из памяти. «Главное это то, что мне с ней хорошо, а всё остальное…. Да ебись оно конем!»  Единственное, что осталось в воспалённых мозгах это осознание того, что любовь, замешанная на алкоголе, долго продолжаться не может - рано или поздно наступит срыв.
И вот однажды проснувшись посреди ночи, я начал ощупывать пространство вокруг себя. Рядом никого не было. Когда я приоткрыл глаза, то увидел, что Срабонти стоит в углу комнаты.
- Что случилось Сра? Почему не спишь?
Она не отвечала. В тусклом свете от ночника я разглядел её, не по-индуистски встревоженное лицо.
- Сра! Что случилось?
Она отозвалась не сразу:
- Я тебе всё расскажу, но только, пожалуйста, не смейся.
- Ну ладно, посмеюсь потом, когда ты заснёшь.     
- Только что я видела Ганешу. И ты даже не представляешь, насколько явно.
- Ганешу??? - я не поверил своим ушам, - ты видела человека с головой слона???

(Ганеша – сын бога Шивы и богини Парвати в детстве был очень послушным мальчиком и любил своих родителей. Его отец Шива был грозный ебака. Согласно некоторым легендам у Шивы было много рук. Сколько у Шивы было хуев, легенды умалчивают. Однажды маленький Ганеша попытался не пустить своего отца, этого маньяка, в покои матери, чтобы Парвати хоть немного смогла бы отдохнуть от непрекращающихся сексуальных экзерсисов божественного мужа.
Тогда во гневе Шива оторвал голову своего сына и выбросил её. Когда Парвати узнала о случившимся, то подняла такой крик, такие стенания, что Шиве пришлось оторвать голову у проходившего мимо слона и приделать её к туловищу сына. Мол, нате, только отъебитесь! Вот так и получился человек-слон или бог-слон Ганеша)

- Ганеша сказал, - продолжала Срабонти, - что хочет, чтобы я стала его женой. Он даже касался меня своим хоботом.
- Ты уверена, что это был хобот? И почему он выбрал именно тебя???
- Не знаю, наверно, ему понравилось, как я играю на флейте.
Мы рассмеялись, напряжение исчезло, Срабонти вернулась в кровать и мы заснули. Но после этой ночи она изменилась. Когда мы занимались сексом, она то смеялась, а то наоборот плакала. Чем была вызвана такая реакция, я не понимал. К внешнему вожделению добавилась какая-то внутренняя отрешенность, чувствовалось, что она постоянно думает о чем-то ещё. Даже тогда, когда кончала! Но похотливый и ослепленный любовью я не обращал на это никакого внимания.
Увы, жить в замкнутом мире удается лишь некоторым монахам и отшельникам, а вот мне срочно понадобилось слетать в Джакарту.
- Сра, я скоро вернусь и если ты меня хоть чуточку любишь, пожалуйста, не трахайся с семью мужиками!
- Хорошо, не больше шести, - согласилась она, и мы обнялись. Как, оказалось, обнялись в последний раз.

005

Я натянул куртку и был уже в дверях, когда она меня остановила:
- Я собираюсь постирать белье, а сушить где?
Я уже опаздывал и поэтому кое-как на скорую руку намотал проволоку между двух стоек, которые подпирали балкон находящийся выше. «Сойдет» - решил я и побежал вниз по лестнице, где меня уже ожидало такси. 
Вернувшись через три дня из Джакарты, я первым делом позвонил Срабонти, но её телефон был выключен. Я подъехал к нашему дому, но дверь мне никто не открыл. С нехорошими предчувствиями я набрал номер мистера Прамода. Его голос, обычно спокойный и уверенный, на этот раз звучал обречённо:
- Мой друг, случилось несчастье! На балконе её дома обломились перила, и она упала на мостовую. Сломала руку, несколько ребер, ударилась головой. В больнице, куда её отвезли, Срабонти пришла в себя. Я был у неё, мы разговаривали, и она даже смеялась. Но на следующий день ей стало плохо, она потеряла сознание и умерла. По заключению врачей от кровоизлияния в мозг. Сегодня её кремируют в Пашупатинатхе.
Прошептав что-то типа «это ужасно» я отключил телефон.
Умерших непальцев обычно сжигают у воды. Так сказать сочетание двух противоположных стихий. И, конечно же, я не мог не прийти в храмовый комплекс Пашупатинатх, чтобы в последний раз взглянуть на Богиню. Срабонти лежала на берегу грязной и почти пересохшей реки Багмати. Такая же красивая, как и при жизни.

006

Но так как я не индуист, то не имел права подойти к ней близко, и был вынужден наблюдать за церемонией кремацией с другого берега. Вокруг её тела суетилось несколько парней. Кого-то из них я вроде бы уже видел. Кто они? Братья, бывшие любовники? Хотя какая теперь разница?
На ноге у Срабонти была рана.

007

И тут я ясно представил, как всё произошло - небрежно прикрепленная мною проволока сползла, Срабонти зацепилась за неё ногой, ей пришлось опереться на перила, те не выдержали, и вот она уже летит на мостовую.
Возможно, я бы стал бы себя за это корить, если бы не знал, что Срабонти не умерла. Она лишь сменила форму жизни, но по-прежнему жива. Нет сомнений, что натянутая мною проволока и поездка в Джакарту были только частью дьявольского плана Ганеши. Этот хоботастый намеренно лишил меня моей Богини! И она была не против. 
А тем временем тело Срабонти положили на помост из выложенных сучьев и сверху придавили тяжелыми бревнами. Запылал костер, языки пламени начали жадно лизать её тело. Согласно местным верованиям с пеплом на земле остаются все грехи, светлое же начало освобождается и устремляется к небесам. Но для меня она и так была ангелом, а любовь к сексу и виски делали её ещё божественнее. Только безнадежно тупой ханжа может посчитать это грехом. Как тут не вспомнить Маяковского?

Не те бляди, что хлеба ради,
И спереди и сзади дают нам ебти,
Бог их прости!
А те бляди - лгущие, деньги сосущие,
Ебать не дающие  - вот бляди сущие!
Мать их ети!

В расползающемся от тела Срабонти дыме на мгновение показался слон, который в своем хоботе держал девушку. Мне даже показалось, что я услышал её нагловатый смех.

008

Я не стал дожидаться пока пепел от тела Срабонти столкнут в мутные воды реки Багмати, а взял такси и поехал в ту же самую гостиницу, где мы провели нашу первую ночь. Абсолютно трезвый, я долго ворочался в кровати, постоянно мучая себя вопросами: «Почему она выбрала слона? Почему не захотела остаться со мной?» Но ответа так и не получил. И только с первыми лучами солнца пришло озарение - так ведь хуй у слона куда толще моего! А ещё есть и хобот! Чем он не флейта?

Ваш Мзунгу, http://africa-tur.ru/

05-03-2019 13:11:47

Мзунгу хорош


05-03-2019 13:23:38

Ну, выпьем за Непал и непалеванок!


05-03-2019 13:25:51

Музунгы - галага!!11
Сра и Сса прекрастные не пальские емена



05-03-2019 13:44:22

пиздец


05-03-2019 14:00:36

Зоябизь! (санетар идет постись нахуй, тут люди бывают, кто пустил щелезубого вафлера в приличное опщество?)


05-03-2019 14:58:57

>Зоябизь! (санетар идет постись нахуй, тут люди бывают, кто пустил щелезубого вафлера в приличное опщество?)
Да блять недосмотрели
Приняли за клоуна для развлечения
Тож протокольное ебало
(пиздит щелезубого говнососа телеграфным столбом)



05-03-2019 15:35:39

Пипец. аффтар отмороженный на всю голову...


05-03-2019 16:43:10

вадим, пашол нахуй, вадим


05-03-2019 17:07:51

Мзунгу-голова, МусяВадим-жопа, а Сонетар-бурлящее в этой жопе говно.


05-03-2019 17:17:08

Спокойно и методично обтекай, холодец наволочный.


05-03-2019 17:36:47

Иди, жидяра, доширака со свининой наебни.


05-03-2019 17:54:13

Ага, против доширака Вадимка всё же не имеет ничего против. Вадим, а академики едят доширак?


05-03-2019 19:56:09

четал и плакал.


05-03-2019 20:39:31

Насчёт того, что флейта - древнейший музыкальный инструмент, есть, скажем так, некие сомнения... А как насчёт свирели, или, тем более, барабана? Рога, etc.
Но в остальном более, чем зачотно.



05-03-2019 21:41:48

С флейтой перебор. Даму жалко.


05-03-2019 21:44:03

бедная Сра
:-(



05-03-2019 21:53:03

Вот умеет господин кошыген описать еблю шлюхи из бара катманды с ореолом романтизма и мистики.
Зачот. Ноги у трупа ахуеть какие бабьи
Мзунгу - голова! (Слона)
Муся идинахуй



05-03-2019 22:09:12

Ыыы , шамотра то мониторит
Жуй гавно, жаба


Пепка прыгни©



05-03-2019 22:12:47

Если правда оно, ну хотя бы на треть...(с)

Хорошо как написано. Зачитался.



05-03-2019 22:22:05

Муся , накачай жопу гидрантом ® а потом ложись под электропоезд на кропоткинской


05-03-2019 22:28:54

Шесть звиозд иниибет


05-03-2019 22:35:33

Тупопиздная, больше котеков, больше


05-03-2019 22:36:58

Пепка, прыгни©
Вышедальшеширее



05-03-2019 22:39:03

Ну пчму ты такая жаба мерская


05-03-2019 22:44:46

Жаба-калонафт, приём


05-03-2019 22:55:29

Это че за целлюлит в песках валяеццо
7



05-03-2019 22:56:27

Тюлень, бльм


 Старичюля
05-03-2019 22:56:35

вадим ало ало рас рас рас
иди нахуй вадим.
как слышышь чмо трансгендерное?



05-03-2019 22:57:35

Дедулькааа!!!! Здравствуй дарахой


 Старичюля
05-03-2019 22:58:30

вадим нырни в воду минус пять градусов. бестолкофкой фпирёт. сотрясения небуде. не ссы бикос мозгоф нема.
иди нахуй вадим



 Старичюля
05-03-2019 22:58:42

првд


05-03-2019 23:01:01

Вадим , не ныряй в воду, её потом дети пьют
Ныряй в асфальт, с Останкино, жаба



05-03-2019 23:01:52

Вадим


05-03-2019 23:02:59

Бесталкофка- беспантовка


 Старичюля
05-03-2019 23:03:55

>Вадим , не ныряй в воду, её потом дети пьют
>Ныряй в асфальт, с Останкино, жаба
а асфальт тожэ жалка. по нему мошыны ездиют и люди ходють



05-03-2019 23:04:25

Жаба, ты мне должна за потраченый трафик на открытие файла с твоей срачелой богомерской


05-03-2019 23:05:07

>поцалуй мну ф жеппу:
Вадим всплывает на бурлении говна из черепной коробки Санитара. Вадим, у тебя из жопы сразу плечи растут.



05-03-2019 23:16:56

ну во..
https://ru.wikipedia.org/wiki/Стеллерова_корова#/media/File:Em_-_Hydro
адин в адин жэ



05-03-2019 23:56:32

я,грит,жена,мать, и старообрядчитца


06-03-2019 00:00:32

а дочка-то твоя знает,что мама песду в сети показывает за лайки? да откуда у тебя дочь-то,блять жыдовская


06-03-2019 00:07:42

Срабонти повторила судбу Квалле.Только её не ели.

Жаль, красивая была.



06-03-2019 02:27:09

пиздец! в избранное!
спасибо, автор



06-03-2019 02:59:36

Накачав до предела Срабонти насосом, я зажимал ей анус пальцем и вставлял туда флейту смазанную детским кремом. Уверен, что никто и никогда ещё в мире не исполнял Генделя на флейте, с помощью непальской жопы накачанной китайским насосом!

ето шыдевр



06-03-2019 06:16:33

Новый шыдевр Мзунги. Надо бы в нетленку.
Хотя фото непальской песды лишним бы не было.
И мп3-шечку с флейтой , рингтон на телефон поставить...
Короче, поздняк , фсе умерли



06-03-2019 07:44:38

да, девочка действительно красивая))) присылай сюда)))


07-03-2019 09:36:29

6*


07-03-2019 23:04:22

Блять, у меня майка такая же, Сонный Фёдор.


14-03-2019 18:23:40

Аффтар, ты невероятный падоног. А с фоейтой и нососом ахуенная валынка получилась, реально с таким номером можно добиться узпеха выступая в цирке


10-05-2019 20:35:55

блять


24-10-2019 10:54:26

гринга - колерованый мудаг

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/il/137133.html