1. Вы никак не можете уйти с центрального рижского рынка
Вы честно пытаетесь, но ноги вас не слушаются. Визит туда можно сравнить с внезапным попаданием в рай. Рынок (когда-то самый крупный в Европе) находится в четырёх огромных ангарах – в своё время (в 1917-1918 гг., в конце Первой мировой войны) там были размещены цеппелины кайзеровской армии. Неопытный человек выдержит всё, кроме рыбного ангара. Внутри этого морского царства соблазняют видом копченые шпроты, лосось, вяленая икра (щучья и окуня), марлин, щуки, угорь, сомы и скумбрия. Восхитительный запах вызывает слюну во рту и заставляет желать кружку пенного прямо сейчас. Закопчено и завялено всё, что только в принципе можно достать из моря… хотя рыба в основном импортная, кроме местного угря и собственно шпрот: даже балтийского лосося можно ловить сугубо два осенних месяца. «Интересно, есть ли тут копчёный суслик?», — высказал я мысль вслух. «Закоптим, — сурово ответила ближайшая продавщица. — Но сначала его в Балтику на полчаса бросим, чтобы считался морепродуктом». Рынок не отличается дешевизной (кроме копеечных шпрот), однако к качеству копчёной рыбы абсолютно не придерёшься. Есть опасность съесть её вместе с собственными пальцами – так удивительно вкусно.

2. Вы обязательно приходите сфотографироваться к Дому Черноголовых. Наряду с Домским собором, это весьма популярная достопримечательность. Оригинал был построен в 1334 году как купеческая гильдия Братства Черноголовых — на стене изображён покровитель международных торговцев-мореплавателей — святой Маврикий: африканец с курчавыми волосами. К сожалению, сейчас это «новодел». В конце июня 1941 года при штурме нацистской армией Риги Дом Черноголовых разбомбили. Всю оккупацию он пролежал в развалинах — обломки разобрали только в 1948 году. В 2000 году гильдию восстановили (стоимость реновации составила 8 миллионов долларов), и теперь новенький домик, словно сложенный из сахарных пряников — место восхищения всех туристов. Отныне народ спрашивает просто – «а как нам здесь пройти к негру?», и рижане знают, что следует ответить.

3. Купив рыбу на центральном рынке, вы автоматически идёте покупать пиво. На удивление, стоит оно недёшево — от 3 до 4 евро (210-300 рублей) в барах и кафе, и 1-2 евро (75-150 рублей) в магазинах. Виной тому уже второе повышение акцизов на алкоголь за последнюю пару лет — в Латвии таким образом стараются бороться с пьянством. В результате пиво, ещё недавно бывшее одним из самых дешёвых в Европе, потрясёт ваш кошелёк так, словно вы приехали в Германию. Впрочем, качество до сих пор отменное — от знаменитого по всему СССР рижского портера до сортов, каковые начали варить сотни лет назад. Уж чего-чего, а пивных в Риге предостаточно. Можно даже пригубить пива в специальном средневековом ресторане, устроенном в глубоком погребе постройки 1293 года. Правда, готику и медовый напиток в кубках с «шапкой» пены морально портит то, что платить в итоге придётся не серебряными монетами, а кредитными карточками.

4. Практически везде вы говорите по-русски. В Риге живут русские, украинцы, белорусы, поляки, литовцы — примерно 55 процентов населения, и все они считаются «русскоязычными». Также на «великом и могучем» свободно общаются латыши от сорокалетнего возраста. Вывески и указатели, правда, только на латышском и английском. Латышская молодёжь на русском беседует выборочно. Те, кто числится в сфере обслуживания и туризма — обязательно, потому что без этого на работу не берут. Во всяком случае, в 99 % случаев знание английского в Риге точно не понадобится.

5. Вы на каждом шагу видите британских туристов – как правило, «под мухой». Для англичан путешествие в Ригу чрезвычайно дёшево, и поэтому сюда прилетают полные «под завязку» самолёты лоукостеров из Лондона и других городов «туманного Альбиона», чьи граждане движимы одной целью — быстро и недорого напиться до поросячьего визга. Это у них весьма неплохо получается — заглянув в любой бар, можно увидеть «бритишей» в состоянии нестояния: обычно они отмечают «мальчишник» перед свадьбой или день рождения. Вкусивших прекрасных рижских напитков гостей из Англии зачастую тянет на специфические приключения — например, на спор справить малую нужду на монумент Свободы в центре города. И хотя штраф за осквернение латышской государственности составляет 700 евро, в год происходит 3-4 таких случая. Оказывается, хитроумные англичане обычно заключают пари (в фунтах, разумеется), в эквиваленте 2 000 евро, поэтому оросить Свободу и заплатить штраф — не проблема.

6.  Вы постоянно сталкиваетесь в городе с домами из самых различных эпох. Только что были в XX веке: и тут же взяли и случайно провалились в XIV — как на машине времени. Это немудрено. За всю историю Риги тут кого только не было. Нынешнюю столицу Латвии основали в 1201 году немецкие рыцари-крестоносцы, причём они долго существовали там как особое привилегированное сословие — латыши не имели права проживать в Риге: купцы и работники были обязаны покидать город на ночь, выходя за крепостные стены. Управлял администрацией и устанавливал законы немецкий епископ. Далее, с 1581 года Рига ненадолго попала под власть Польши, с 1621 года — Швеции, а в 1710 году была занята русскими войсками царя Петра Первого и позже вошла в состав «новорожденной» Российской империи. Именно поэтому в Риге встречаются и здания «ганзейского» стиля немецкого периода, каких много в Амстердаме, изящные польские, суровые шведские, и российские, вроде нашего Арбата. Например, знаменитые «Три брата» — дома разного времени, построенные стена к стене: один готический, 1490 года, другой — в голландском стиле, 1646 года, и третий, 1718 год — игривое барокко.

7.  Вы с удивлением открываете рот, увидев на улице очень странные приспособления. Нечто вроде открытого железнодорожного вагона, где пассажиры одновременно крутят педали (хотя некоторые втихую пытаются «сачковать») и поглощают пиво, подающееся из подвешенного сзади бака. Это так называемый «пивной веломобиль», где трезвым за всё путешествие остаётся только водитель. В вагон помещаются 14 человек, шофер направляет средство передвижения по улицам, а собутыльники помогают ему педалями. Я наблюдал: в одну сторону едут трезвые, а в другую — ну просто наружу вываливаются и песни поют. Хороший автомобиль, в общем. Вы обретаете уверенность, что охотно ездили бы на таком в офис.

8. У вас появляется социально и диетически опасная мысль. Пока вами не выпито всё пиво и не съедена вся солёная и копчёная рыба, нет никакого смысла отсюда уезжать.

(с) Zотов