-    Ну че ты едешь с нами или как? Спросил меня Леха.
      -Хер его знает, Леш – работы вагон, да и жена не отпустит. (блею я как конченый 
подкаблучнег) Она мне мои прошлые вылазки в Тай забыть до сих пор не может…. А сколько вас едет-то?
-    Четверо, едем чисто мужской компанией, бап никто не берет.
-    Бля, это хорошо, слушай скажи еще раз, какой у вас маршрут-то?
-    Ну сначало до Бангкока через Цюрих пизданем, там до Паттаи доедем, потусим дня три, потом в Филиппины, там несколько перелетов по разным местам, дайвинг на островах, всякие достопримечательности посмотрим, потом во Въетнам и обратно в Бангкок-Цюрих и домой в Питер.
-    Охуеть, но три недели это дохуя конечно, на кого работу-то бросить? (продолжаю скулить я)
-    Да заебало все (махнул рукой Леха) сколько можно блять пахать, нужно и отдыхать, я за себя зама оставлю, да и глав.бух. у меня грамотная тетка ничего страшного короче, справяццо.
-    Ну ладно, я попробую как-нить вписаццо к вам, если что звякну. (брякнул я, понимая что нихуя я не впишусь, ведь у меня глав.бух. не грамотная тетка, а блядь сестра моей жены, да и зама толкового нет, я еще в начало кризиса последнего изжил, да и жена хуй отпустит, и ремонт в квартире в самом разгаре… эх, а как хочеццо съебать)

……

      Придя домой, я начал закидывать жене удочку про отпуск, особо не надеясь на результат.
-    Ир, слушай тут с Лехой встречался, ну помнишь из компании ФриМаркет, ну да нормальный такой парень… (я даю Лехе самую что ни на есть положительную характеристику, мол положителен и на работе и в семье). Тоже вкалывает как Папо Карло. Света белого не видит.
-    Чего опять пить собрался? С этим Лехой что ли? Ну чеши, только в субботу чтобы дома был, с детьми в цирк поедем.
-    Да какой пить? Работать надо, пить некогда. А в субботу естественно в цирк, без бэ. (яростно киваю я ,как блять кивающая фигурка собачки на торпеде автобуса)
После разговор уходит в сторону бытовых вопросов мать их ети и я снова пытаюсь выйти на тему отпуска
-    Слушай, тут Леха вообщем с ребятами в поездку собрались, в Филиппины и Въетнам (о Тае предусмотрительно молчу) Поедут на достопримечательности смотреть, шоколадные холмы, обезъянки эти, ну самые мелкие в мире …
-    Ну ты-то даже и не думай, мы же договорились или едем вместе с детьми или сидишь дома!
-    Ты же знаешь что Мишка маленький еще, ему тяжело длительные перелеты…
-    А нехер так далеко пиздячить, выбери что-нить поближе и вместе полетим.
Вообщем первый раунд я проиграл и впринципе  забил на эту идею с поездкой, т.к. во мне взыграло чувство долга, мысли о детях, работе и ремонте, который блять нужно заканчивать и вообще, думалось мне, что-то я внатуре замечтался,  может быть действительно , ломануть потом куда-нить вместе с женой и детьми, устроить семейный отпуск.

Тут хочу вам сказать, что настроившись окончательно на семейный отпуск и выкинув из головы мысли о тайско-филипино-въетнамских шлюхах и белых телках ищущих хорошего траха, я сосредоточился на своей супруге и пер её так усердно, что сам охуел.
Через недели две, случайно натыкаюсь на ссылку на форум Винского и читаю чей-то отчет о Вьетнаме, вспоминаю о поездке и просто уже на автомате, задаю жене еще раз вопрос, как она смотрит на то чтобы я с парнями съебалсо в отпуск. Оп ля, а она уже не против, пиздуй, говорит, только ничего нам не привези, экзотического.
-    Я?, говорю, как ты могла подумать? “чтобы я матом – вот уж хуй!“ (с)
Почему же жена меня отпустила?  По-моему мораль очевидна, женщина любит нихуя не ушами  ыыыыы

Звоню Лехе, сообщаю что я фписываюсь. Он – блять, осталось десять дней, срочно нужно бронировать билеты. Как мы летим он точно не знает и дает мне телефон модератора всей нашей поездки, в чьем воспаленном алкоголем мозгу и родился маршрут этого трипа.

……

Дальше начинается сплошное сумашествие, от момента звонка Максу, до посадки самолета на обратном пути в Питер.
Звоню Максу, пъяный голос на том конце приветствует и спрашивает какого хуя мне от него нужно, я объясняю кто я и что звоню для того что бы купить билеты через и-нет на те рейсы которые нужно. Надо сказать что за три недели путешествия у нас было 10 перелетов, и блять вопрос с билетами был ниибаццо важным вопросом.
Вообщем Макс начинает мне диктовать номера рейсов и даты вылетов, в какой-то момент у него садиться батарейка в трубе и я останавливаюсь на пол пути.
-    Хуйня (сказал Леха) еще встретитесь, сядем вместе за компом и закажем все твои билеты.
Надо сказать что встретились мы с Максом только за два дня до поездки, когда вместе на микроавтобусе мы решили пиздануть в Финку, т.к. ни у кого не было действующего Шенгена, а хотелось поболтаццо по Цюриху, коль скоро в нем нам торчать 6 часов.

Хочется отдельно остановиться на поездке в Финку ибо ей предшествовала череда событий, в следствии которых, я был в абсолютно коматозном состоянии или другими словами простовговно. За день до поездки в финку, я пошел на ДР где немного выпил пива и текилы. В тот же вечер, приятель затащил меня на ночь анимации 2х2, которая была на Петроградке в Мираже, я за каким-то хуем туда поехал, хотя в 6 утра за мной должен был заехать автобус. В мираже я как сейчас помню мы взяли по коктейлю - я мохито, друг лонг айленд, потом мы переключились на пиво, это был хайнекен и бля рядом бесплатно раздавали туборг грин, которого мы тоже от жадности отхватили про запас. Вообщем не знаю чем именно я отравился, но в зале я немного посмотрел мультфильмов, торопливо вышел и пошел блевать в туалет, потом поймал такси до дому и пугал горшок до 5 утра, выполз оттуда бледной хуйней на четвереньках и упал в кресло, чувствовал я себя как будто вот-вот двину кони. Полшестого позвонил Леха, сказал что их бля голубой вагончег едет в мою сторону, я чего-то прошептал в трубку - типа я собираюсь. Короче спасибо любимой жене, за полчаса она всякими там таблетками-чаями подняла меня на ноги, бегать я не мог, но ползать, шаркая ногами вполне. Когда нужно было выходить, я вдруг почувствовал что рвотные позывы окончательно ушли и весело почти бегом спустился вниз, на пути к автобусу у меня зазвонил телефон, я снял трубку, хотел сказать “алё”, но тут, совершенно неожиданно коварная блевотина резко вырвалась наружу, я только и успел убрать телефон от головы, вообщем вместо “але” звонивший услышал мощное “буууеееееееее”. В автобусе я всех предупредил, что возможны внеплановые остановки. Жена Лехи, поехавшая с нами в Финку на шоппинг, накормила меня активированным углем, что впринципе помогло мне окончательно и блеванул я всего один раз уже будучи на российско-финской границе.
Вообщем предполагалось что в дороге я узнаю у Макса точно информацию по перелетам, но сначала я не мог разговаривать, потому что ужрался ночью, а потом Макс не мог, потому что нажрался в дороге.
В машине нас ехало 6 человек – я, Макс, Леха с женой, Дима (по прозвищу глист, потом я понял почему его так звали) и водитель этого порнофургона, чувак которого Макс попросил нас отвезти. Макс 20 лет работает в кино, он и подогнал нам киношный автобус и киношного водилу.
Надо сказать что парни начали бухать уже с 7-00, сначало аккуратно разгонялись пивком, потом когда приехали в первый же дьютик после границы, пошли уже более серьезные алкогольные инвестиции – коньяк, виски. Я на бухло смотреть не мог, по понятным причинам, и не разделял постепенно нарастающее веселье в машине. После перекусона в финской кафешке, мне стало намного легче и я стал смотреть на жизнь веселее. Даже поддавшись общероссийской ебанутой традиции покупать в финке всякое говно, купил за каким-то хуем банку красной икры, которую благополучно ебнул об асфальт на стоянке, при попытки положить её в багажник.(видимо руки еще не отошли) Потом купил двух плюшевых оленей в свитерах в виде финского флага, для детей, на этом мой шопинг закончился. Потом мы скинулись на ящег лапинкульты, который и засосали в дороге (крепкие напитки я пить категорически отказывался). На обратном пути все уже весело пиздели друг с другом, даже Дима-глист, до этого молчавший и изредка отбрасывающий язвительные шуточки, весело получал дружеских пиздюлей от Макса, кулак которого в аккурат размером с Димину голову. Потом все боролись со всеми за лучшие места в автобусе, а устав, вместе пили мировую. В конце поездки в живых остался Леха с женой, я и водитель, Макс спал как конь, Дима блеял как аффца и нес всякую хуйню, даром что он финансовый директор одной известной строительной шарашки.
Вообщем знакомство состоялось, впереди нас ждали три беспесды нескучные недели.

……

В назначенный день с утра, хватаю сумку, заботливо собранную благоверной и пиздую в аэропорт, т.к. был не жравши выпиваю в пулковской шоколаднице блять чашечку кофе и съедаю какую-то сладкую хуйню , оплачиваю явно завышенный счет, мысленно посылая нахуй шоколадницу и все блять питерские кофейни. Открываю дверь в бар и с радостью наблюдаю нашу компанию, уже заливающую рыла. Сел, ебнули по  стаканчегу красного сухого напосошок и попиздовали на таможенный контроль.

Про Цюрих нечего рассказывать, походили, погуляли, выпили по гиннесу в пабе, посмотрели лебедей на набережной. ФОТКА “Цюрих” Ну не люблю я Европу.



Когда летели в Бангкок, а перелет длинный – 9 часов, мы с парнями сидели раздельно, т.к. они свои билеты заказывали ажно за полгода до вылета, я понятно позже и место мне досталось с каким-то мужиком, лет 50-ти, ну че-то слово за слово, он , как выяснилось из Норвегии, работает охранником на почте, нехуево же у них охрана получает да?  Ну короче бла-бла-бла, речь про вотку зашла, (бля, меня всю поездку про вотку все спрашивали, я им объясняю что мол все это пиздежь и провокация, вы находитесь в плену стереотипов, русские не алкаши и вотку постоянно не употребляют, после этого как правило мне приходилось с ними пить опять-таки вотку) чего-то про коктейли, потом про семью, я ему мол женат и дети есть, его спрашиваю о том же
-дети-то есть?
-нет
-женат?
- неееет (улыбается)
-с подружкой живешь?
- я гей
Блять, в воздухе повисла пауза… Сцуко, пиздец, полет-то длинный, теперь глаз не сомкнуть, думаю я. Сам кивнул ему и скорчил ебальник в попытке улыбнуццо, мол заебись что ты гей, меня это нихуя не шокировало, подумаешь обычное дело, что я едрен-батон, с геями рядом постоянно летаю и не меньше 15 часов, а тут какие-то девять…
На самом деле полет прошел нормально, они, оказывается, летели целой компанией ахтунгов – человек 5, таг что я был лишним на их празднике жизни.
Потом парням парням рассказал с кем летел, они сделали вывод что это судьба – пидоры .
Короче по прилету в Бангкок сразу взяли такси и поехали в Паттаю, попутно останавливаясь у пивточег, для закупки местного пива  “Singa” (кстати охуенное пиво).



Ну вообщем в Паттае наверное уже все были и все видели тут особо рассказывать нехуй.
Из примечательного:
А) суп Том Ян, это просто охуительный суп, претендующий на звание лучшего в мире, в моем личном хитпараде. Не знаю каким раком его вставить в рассказ, но блядь это просто мегасуп и каждый должен это знать. В Питере жалкое подобие можно попробовать в “ТомЯне” (братьев Затуливетровых) на Белинского и получше его готовят в “Мопсе” на Рубинштейна. 



Б) шлюхи 



В) моя очередная авария ( в прошлый раз я сбил немца-мотоциклиста, в этот раз сбили меня, когда я был на мотобайке)
Г) массаж яиц, на который мы так и не попали, но блядь в красках о нем слышали
Д) приятное знакомство с парочкой из Ебурга, Толей и Леной, в итоге которого мы вместе с Толей жарили Лену в бассейне во все гнёзда.
Е) История с трансвеститом, тут я по-подробнее, чтобы потом не было пиздежа и ахтунговых поклепов.
Вообщем в очередной раз нажравшись в говно, часа в три ночи, вся наша компания не сговариваясь (хотя гуляли мы порознь) собралась в бассейне отеля и одним из нас была озвучена мысль, о том что было бы здорово снять транса, попросить его раздеццо и поснимать все его барахло на камеру. Я не знаю почему блять, всем, включая меня, эта сраная идея показалась такой охуительной, но через 3 минуты, 5 пьяных тел, в одних трусах вышагивали по бичроад в поисках трансвеститов, гогоча и улюлюкая. Искать долго не пришлось, два транса вешались на шею моему отбивающемуся приятелю уже через 5 минут, кстати потом выяснилось, что пока он их стряхивал, они успели-таки спиздить у него с шеи цепочку. В итоге зачинщег всей этой хуйни выбрал транса, и вся компания почесала в отель. Расположившись в одном из наших номеров, пять пьяных ублюдков уставились на чудо природы и кто-то попросил его раздеццо под музыку. Короче говоря, дальнейшее развитие событий не показалось мне уже таким веселым как раньше, и потому что алкоголь видимо начал отпускать и потому что “транс” в итоге оказался обычным молодым ахтунгом, надевшим женское платье, и смотреть на всю эту хуйню особо желания не было. Короче я объявил компании что они все пьяные извраты и я ухожу в знак протеста. Потом пошел в бар дернул пеффка, погонял в пул, вернулся уже под утро, увидел Макса, стремительно идущего по коридору и злобно пиздящего себе под нос и семенящего за ним транса-ахтунга, как выяснилось позже, при просмотре видеозаписи, кульминацией всего действа в номере, было решение засунуть трансу в жопу бутылку из под пива, что в итоге и сделал Дима, под бурные аплодисменты, потом разгулявшийся Дмитрий, удовлетворив плоды своей извращенной фантазии, потихоньку уснул, так и не рассчитавшись за их удовлетворение. А платить пришлось Максу, т.к. остальные два зрителя прикинулись овощами и “не понимали” что пора оплачивать банкет.
Вот собственно и все что имею сказать по Паттае.



….

Следующим местом нашей дислокации были Филиппины