Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лисицын Константин :: Иванушка - дурачок
Когда я учился в маленьком профессионально-техническом училище 31 по специальности Слесарь широкого профиля , у нас в группе наблюдался весьма необычный пациент по имени Ваня Смирнов. То, что у Вани никого никогда не бывает дома, было видно сразу. На первое собрание Ваня пришел в коричневой застиранной олимпийке, школьных брюках и тяжелых уродливых ботинках, хотя на дворе было лето. Внешность Вани тоже заслуживает отдельного описания. Он был страшно худой, с длинными нечесаными и немытыми волосами, с безумными глазами. Первое, что пришло мне в голову, когда я его увидел, это мысль о том, что так, наверное, выглядел Иисус Христос (по крайней мере примерно таким его изображали художники на древних картинах). Однако Ваня довольно быстро смог опровергнуть мнение о себе как о миротворце.

Первый учебный день в училище выглядел совершенно обычным образом. Все жались по углам, поскольку никто никого еще не знал, шел процесс знакомства. Ваня ни с кем не стремился познакомиться, да никто особо и не хотел сойтись с ним поближе. Что уж он пережил в тот день, можно только догадываться, но только на следующий день на занятия Ваня не пришел. Его отсутствие никого не тронуло, зато все очень веселились, когда узнали, как Ваня провел свой первый вечер в качестве пэтэушника. На молодую неокрепшую психику произвело большое впечатление скопление одних пацанов (девчонки тогда в том училище не учились). Видимо, Ваня еще в школе познал, что его ребята не любят, а уж в путяге его точно по головке никто гладить не будет. После занятий Ваня не пришел домой. Через несколько часов его родители заволновались и отправились на поиски сына. Всю ночь они вместе с милицией разыскивали сына и только под утро обнаружили его спящим на автобусной остановке. Весь вечер и всю ночь Ваня просидел там, опасаясь идти домой, где он собирался заявить о том, что больше в путягу не пойдет. Целый день родители выводили его из психологического шока, уговаривая продолжить обучение. Наконец Ваня поддался на уговоры и согласился ходить на занятия. Таким было наше знакомство с Ваней. Но это было только начало его штучек. Постепенно Ваня вжился в коллектив. Почувствовав себя в относительной безопасности, он начал пропагандировать свои взгляды на жизнь. А взгляды у Вани были вполне скинхедовские. Можно даже сказать, что Ваня был одним из первопроходцев идей скинхедства в России, хотя сами скины наверняка долго и с удовольствием попинали бы его ногами за его внешность. Однажды Ваня подошел ко мне и показал какой-то листочек. На листочке непонятными каракулями было изображено нечто. Когда я спросил, что это такое, то Ваня оживился и с воодушевлением начал объяснять, что он изобрел атомную бомбу избирательного поражения. Сначала эта бомба должна была уничтожить всех негров, затем всех евреев (проблема выходцев с Кавказа тогда еще остро не стояла, а то бы Ваня и их включил в свой список), после чего должны были погибнуть все остальные. Сам же Ваня должен был перелететь со своим другом на Марс, где они жили бы, с утра до вечера слушая любимую группу Sepultura . Как бы они там размножались, Ваня не уточнил. Стало ясно, что по этому новоявленному Ивану Помидорову плачет санаторий имени Кащенко.

Еще Ваня очень не любил гомосексуалистов. Их он впоследствии после одного случая тоже включил в свой черный список. У нас в группе был один парень из Солнцева по прозвищу Карась. То ли этот Карась на самом деле был с голубыми замашками, то ли просто придуривался, но факт остается фактом он был явно неравнодушен к Ване. На занятиях он постоянно садился сзади Вани и все уроки что-то нашептывал ему. Однажды он громким шепотом на весь класс стал предлагать Ване выйти в туалет и заняться там сексом. Ваня внезапно вскочил, заорал как Тарзан и резким движением перевернул парту, за которой сидел Карась. Тот побледнел и показалось, что наделал в штаны. Ваню успокоили, но его гомофобия с тех пор приобрела какую-то маниакальность.

В следующий раз Ваня кидал парты летом на практике. Наша группа подрядилась ремонтировать здание училища. Среди нас были двое неразлучных друзей - Пеша и Вицин. Ребята эти были настоящими отморозками. Пеша, например, очень любил сидеть на задней парте и громко рыгать на всю аудиторию, шокируя преподавателей. Ваню они оба сильно не любили. В тот день Пеша с Вициным были в хорошем настроении, поэтому Ваня на всякий случай отсел от них подальше. Но Ванино бегство еще больше раззадорило этих раздолбаев. Пеша с ядовитой ухмылочкой подошел к Ване и предложил тому подстричься. Ваня наотрез отказался. Тогда Пеша достал зажигалку и начал чиркать ею около Ваниной головы. Перепуганный Ваня вскочил, с громким воплем неандертальца по традиции перевернул парту и выбежал из класса. Мы сидели в состоянии легкого шока. Вдруг дверь в класс приоткрылась, в образовавшуюся щель просунулась Ванина голова, которая изрекла: Еще раз так сделаешь, в жопу вые..у! , после чего он захлопнул дверь и дал деру. Это его заявление вызвало просто-таки гомерический хохот, мигом разрядив напряженную обстановку.

Но больше всего Ваня отличился осенью 1993-го года, когда весь второй курс нашего ПТУ был вывезен в Волгоградскую область на сельскохозяйственные работы. Место это под названием Отрадное-3 находилось в 15 километрах от райцентра Михайловка и производило удручающее впечатление. Все местное население находилось в сильнейшей алкозависимости, а трехлетние дети вовсю стреляли сигареты и потом курили у всех на виду.

Наш домик представлял собой одноэтажное здание барачного типа с комнатами минимум на шесть человек. По коридору постоянно шлялись фрезеровщики с магнитофоном, из которого орал Ace of Base . За неделю до нашего приезда в поселке сгорела баня и помыться было весьма проблематично, а точнее, практически невозможно, ведь в наличии была какая-то по-особенному холодная вода. Поэтому все ходили загорелые, хотя по возвращении весь загар с подозрительной быстротой отмылся. Двор представлял собой неровную поверхность с громадной лужей посредине, в которой частенько отдыхала местная хрюшка со своим поросячьим выводком. Поверьте мне на слово, картина эта была совершенно идиллическая, особенно когда утром выходишь по своим делам, а она лежит там, озаряемая первыми лучами солнца, блаженно похрюкивая.

Поселили Ваню в компании пяти отморозков, среди которых были и Пеша с Вициным. Естественно, что в их комнате постоянно творилась отъявленная дедовщина. Пеша предупредил Ваню, что его красивые волосы очень приглянулись местным пидорам, и они теперь ждут не дождутся возможности полюбить его. С тех пор Ваня всегда спал с веревкой в обнимку, ожидая нападения врагов. Ванина боязнь нападения иногда доходила до смешного. Один из его соседей по прозвищу Омоныч однажды ночью не захотел выходить по малой нужде через дверь, а просто вылез в окно. Ваня пропустил момент покидания Омонычем комнаты, но подозрительные звуки под окном комнаты разбудили его. Когда же Омоныч стал забираться назад, то Ваня дал ему залезть в комнату, а затем набросился на него с веревкой, свитой арканом. Нападение было настолько быстрым, что Омоныч не успел издать ни звука, как на шее у него туго затянулась петля. Ваня повалил Омоныча на кровать и начал душить. Чем бы все закончилось, неизвестно, но Омонычу удалось все-таки издать сжатый хрип, который разбудил остальных. Соседи бросились на помощь товарищу и смогли освободить его, нанося жестокие удары по всем частям Ваниного тела. После этого случая спали они очень настороженно.

Работа в поле была очень нудной и утомительной. Мне еще повезло, что я попал на сортировку помидоров, а не ползал задом кверху, собирая картошку. Правда, нормы нам спустили абсолютно нереальные, но мы всячески боролись с произволом местных властей, различными способами, коих мы знали предостаточно, подтасовывая количество рассортированных ящиков с помидорами. Иногда дело доходило до примитивного воровства. Однажды нас бросили на погрузку. Всю отобранную гниль, которая уже пару недель стояла на солнце и окрестности явно не озонировала, мы сгрузили в машину. Я спросил у шофера, что с ней будут делать дальше, на что он ответил, что всю эту склизкую массу, в которой уже копошились черви и прочие микроорганизмы, отвезут на завод, где переработают в томатный сок. Так что когда вы видите рекламу томатных соков и при этом вам показывают сочные спелые помидоры, из которых якобы и изготавливается один из лучших похмеляющих напитков, не верьте этому. На самом деле этот сок производят из неопределенного цвета кучи кишащих всякими паразитами отбросов. Приятного аппетита!

В один из дней ко мне в комнату зашел наш бригадир и спросил, не хочет ли кто-нибудь на денек сменить род деятельности. Помидоры нам так надоели, что я и еще один товарищ согласились, не спрашивая, чего надо делать. В помощь нам придали Ваню, от которого на полевых работах все равно никакого толку не было. Нас отправили к председателю совхоза, который объяснил, что их пастух уехал в город и некому теперь пасти овец. Нам в помощь придали бабушку из местных и мы, вооружившись кнутами, отправились пасти овец. Бабушка сразу объяснила мне, что овцы вообще-то смирные животные и пасутся стадом, надо только не давать им особо разбрестись. Мы погнали их в поле, где овечки действительно стали мирно щипать травку. Увидев, что наши подопечные ведут себя по инструкции, мы с товарищем завалились в траву и уснули под теплым южным солнцем, даже во сне видя ненавистные помидоры. Ваня же не прошел инструктаж, поэтому в каждой овце он видел потенциального противника. Стоило хотя бы одной из них попытаться отбиться от стада, как Ваня коршуном налетал на нее и кнутом загонял назад в стадо, отчего животные блеяли и мешали нам спать. За время, проведенное в компании овец, Ваня показал себя настоящим пастухом (а, может, он просто был тайным зоофилом?), единственный раз за все время отработав на совесть. Мы так порадовались за парня, что когда за нами вернулся пастух на мотоцикле с коляской, то мы упросили его не забирать Ваню вместе с нами (хотя такая возможность была), а дать ему возможность загнать овец назад в деревню. Пастух удивился, но согласился. По возвращении Ваня ходил гордый и грозился отстегать своих соседей кнутом.

Вечерами мы обычно ходили в местный клуб на просмотр кинофильмов. Местный киномеханик, несмотря на пропитые мозги, в деле рекламы разбирался очень хорошо, вывешивая для привлечения зрителей афишу следующего содержания: Сегодня вечером в клубе новейший боевик Черные рыцари производства Франция-США-Испания . Когда же собирался полный зал, то вместо рыцарей на экране появлялись пуленепробиваемые киборги индийского производства. В одно из таких посещений наши ребята поссорились с местными и те пообещали на следующий день приехать на трех машинах и всех поубивать. Надо сказать, что наше начальство весьма серьезно отнеслось к этим угрозам, вызвав из райцентра милиционера, а нам посоветовав запастись дубинами и по одному не ходить. Вечером по двору расхаживали весьма живописные группы, вооруженные топорами, вилами и прочим дубьем, распевая песни типа Группа крови на рукаве . Ваня как-то выпал из информационного поля и очень удивлялся, чего это все с дубинами ходят. Пеша положил ему руку на плечо и доверительно сообщил, что сегодня ночью приедут местные на трех машинах иметь Ваню, а ребята готовятся его защищать, но силы явно не равны, поэтому скорее всего помешать коварным планам местных пидоров не удастся. Ваня тоже мигом разыскал дубину и не расставался с ней. Наконец всех разогнали спать.

Утром я встал пораньше и, прихватив с собой дубину, вышел на разведку. Открыв дверь, я обнаружил милую сердцу любого русского человека картину. Вставало солнышко, в деревне пели петухи, посреди двора в луже мирно спала хрюшка. В воздухе пахло убранным сеном и навозом. От всей этой картины в душе у меня разлилась какая-то умиротворенность, умирать в такое утро не хотелось.

Через полчаса тишина и покой в нашем лагере приказали долго жить. Из комнаты, где проживал Ваня, раздались изумленные голоса, вопрошающие, куда это он подевался. Поиски по лагерю успехом не увенчались. Не видел его и водитель единственного рейсового автобуса, который связывал наш совхоз и райцентр ближайший железнодорожный узел. На поиски Вани были брошены силы местной милиции, но обнаружить его не удалось. Все наше руководство как-то разом загрустило, так как в воздухе для них запахло не сеном и навозом, а пайкой хлеба и парашей. Они как-то сразу подобрели и перестали орать на нас во время полевых работ.

Прошло несколько дней. О пропаже Вани уже успели немного подзабыть, тем более, что никто из ребят по этому поводу не расстроился. Вдруг нам скомандовали после завтрака построится для прослушивания важного сообщения. Заинтригованные, мы выстроились около лужи. От группы наших боссов отделился старший и, необычайно волнуясь, рубанув рукой воздух, с восторгом объявил, что только что из Москвы пришла телеграмма, в которой было всего два слова Ваня дома . Мы чуть не расплакались от этой новости. После этого известия никто уже не работал, все только обсуждали чудесное Ванино появление.

По возвращении в Москву выяснились все подробности Ваниного побега. Есть такое очень емкое выражение насчет бешеной собаки, для которой сто километров не крюк. Ваня просто в очередной раз подтвердил правоту этих слов. Он сильно испугался, что местные жители будут совершать с ним развратные действия, поэтому решился на побег. Он прекрасно понимал, что искать его будут по дороге в город, поскольку никому бы и в голову не пришло, что есть другие пути отхода. Наш совхоз находился в низине каких-то холмов, за ними был еще один поселок, из которого можно было добраться до Михайловки. Ваня собрал в мешок свои немудреные пожитки, прихватил консервы, выбрался в окошко и был таков. Всю ночь он пробирался через болотистую местность, карабкался по холмам и наконец под утро вышел на дорогу, по которой пешком добрался до райцентра. Денег на билет у него не было, хватило только на ведро яблок. С этим ведром Ваня уселся в тенечке, дожидаясь какого-нибудь товарняка, идущего в сторону Москвы. Однако его ожидание прервали местные, которые приняли Ваню за бомжа и отобрали яблоки. Тогда Ваня еще раз купил их, но история вновь повторилась, только теперь его атаковали другие борцы за чистоту рядов (представьте себе, какой же видок был у него, если все местные принимали его за бомжа, а сами они тоже все небогато были одеты). Тогда Ваня не стал больше искушать судьбу, плюнул на яблоки и побрел искать товарняк. Вскоре он обнаружил поезд, который вроде бы был похож на идущий в Москву. Ваня забрался в один из вагонов и уснул. Сколько он ехал, он не помнит, но на одной из станций его обнаружили и ссадили. Тогда Ваня пересел на другой поезд. И снова через некоторое время его высадили. И только с третьей попытки ему удалось доехать до зоны досягаемости московских электричек. На последние деньги он от греха подальше купил билет и доехал-таки до Москвы.

После этого побега мастера перестали доверять Ване различные инструменты типа молотков, напильников и т.д., в основном используя его на уборке двора. Жить-то всем хочется, а чего можно ожидать от такого клиента, никто же не знает. По окончании училища мы с тревогой ожидали, что Ваню заберут в армию, но в военкомате оказались вменяемые люди, сумевшие разглядеть в парне явные признаки сумасшествия, тем самым сохранив несколько жизней, которые Ваня мог оборвать очередью из автомата. Что с ним сталось дальше, я не знаю, но говорили, что он приезжал в путягу и пытался узнать адреса Пеши и Вицина.


 PR CLUB
28-01-2004 16:37:07

нудновато конешно, но местами смешно. стоит прочесть.


 Маузер
28-01-2004 16:37:23

Слишком длинно, тема ебли не раскрыта


 Ваня Смирнов
28-01-2004 16:45:26

Пашол нахуй, пидар-костя. Ты бля сам каждый день ко мне приставал. И паганяло карась твое. так што не пизди про все. Я тибе самому в рот надавал пару раз, а тибе и панравилось. пшол нах!


 Заболевший головой
28-01-2004 16:46:45

этот  бля  феерверк сегодня Ой заебись!


 Viper
28-01-2004 16:58:01

Ниче так. Психи они везде бывайут.


 Huj
28-01-2004 17:04:28

В целом неплохо, хотя и затянуто. Таких долбоебов хватает, так что, думаю, каждый встречал в жизни 1 и более Вань.
Кстати, афтар, тебя случайно не Иваном зовут? :)



 ГНИДА
28-01-2004 17:22:24

пездато, понравелось


 Ваня Смирнов
28-01-2004 17:23:45

слы, Лисицин Константин, я тибе нопильник в жопу засуну за такие откровения, так и знай бля.


 Понтелеймон
28-01-2004 18:04:00

Столька ни прачесть бля................


 Понтелеймон
28-01-2004 18:32:50

прачитал бля
Ваня уебан



 Nail
28-01-2004 18:42:10

бля...©


 Artem
28-01-2004 19:33:48

БЛЯЯЯ!!!!!!!!  это ПРОСТО  ЦЫРК!!  =))

спасибо!



 ТАЙНЫЙ ЗООФИЛ?
28-01-2004 19:58:49

ну и что


 Сухарь
28-01-2004 20:08:08

Йобанныйсукаграфаманбля.Зибался четать эту шнягу.Афтар-рифликсирующий люзир.Ахтунгнах.


 да нахуй мне подписываца
28-01-2004 20:23:11

ничо так, токо насрано както суховато


 dimaninc
28-01-2004 20:43:20

охуительно. ришпект


 НиЧо
28-01-2004 21:54:48

Ну НиЧо так, НиЧо. У фсех наверное были такие "Вани".


 ch.i.p
28-01-2004 22:25:16

Заебись


 Гвоздь
28-01-2004 23:34:06

Афтор порадовал!  МОЛОТЦА! 

Риспект!



 йцукен
29-01-2004 00:21:50

был такой в школе у нас ,только не успели присечь его ,так он двоих спящих пацанов гантелей по голове заколотил, потом только признали невменяемым его
такие уебаны в каждой школе водятся - животные сука!



 Оголтелый
29-01-2004 04:04:25

Аффтор - пиши есче!


 Лука Радищев
29-01-2004 04:21:28

Название так сибе, крео безмерно затянут. Пример того, как можно разбодяжить хороший небольшой крео до большого тяжолого хуезната.

Смишно.
Нисмиялся.
Хуезнат.



 АссА
29-01-2004 04:53:48

Очень очень очень тонко. Бля, кто не понял - идёт фхуй.

Один минус - затянуто.



 КаМеНьСуТрА
29-01-2004 05:57:45

просто самостоятельный пацан :)))


 макарOFF
29-01-2004 06:26:35

верю макару тупому...
четать не буду ис прынцыпа



 IK
29-01-2004 06:56:57

у нас в школе тоже были такие. например вот такой дебил (фамилия у него тоже уебищная - козик). так вот, он даже составил список, кого после окончания школы убьет. я там был под номером 3 почему-то (наверное, из-за того, что пИздил его каждый день). так иначе было и нельзя - проходишь мимо - он на тебя уже исподлобья смотрит, адреналин распускает. стоял бы тихо-спокойно, так я его даже не замечал бы, а нет. еще он гордился, что его папа пожарный (!!!) потом, говорят, ботаником стал. наверное, среди травинок своих уже и забыл про меня.

КОЗИК! если ты это читаешь, давай сразимся! выбор оружия за тобой.



 Финестрон
29-01-2004 07:30:16

Нормально. Именно нормально. Прочиталось легко и без напряга,эмоций не вызвало.


 Ресерчер
29-01-2004 08:01:20

На батарею  посушить.


 Soljah
29-01-2004 08:16:07

Я вот как то в археологической экспедиции с чуваком в лесу мухоморы жрал. А потом через два дня в сончас он себе голову топором разрубил, и как выяснилось у него была запущенная форма шызофрении и в экспедицию он непонятно как вообще поехал. Все говорил под мухоморами что он комариный дескать пастух..Вот так вот бля.


 xek
29-01-2004 08:22:59

Фпалне четабельна, хоть и длинна...


 Sir Warlord
29-01-2004 08:43:57

заибись бля гы гыг ы
паржал
афтару риспект пишы исчо



 Re-All*
29-01-2004 09:03:50

Респект.Песдато и за жызнь


 КОЗИК (распуская вокруг себя клубы адреналина)
29-01-2004 10:02:40

ИК! Вот он ты проявился!!! Я столько лет тибя искал и теперь наканец-та нашол. Мы будем сражацца пожарными ломиками нашых пап. Если у твоего папы нет пажарного ломика, значит пизда тебе пришла - будешь голыми руками отмахивацца!!!


 я
29-01-2004 12:01:16

вроде и слог кривой... но понравилось почему-то.... смеялся даже


 Иванов И.И.
29-01-2004 12:11:32

Нормально.
На 4.
Афтар, пеши исчё, шлифуй талант.



 ОЙМЛЯ...
29-01-2004 12:31:45

ой, мляяяя..... хотелось развязки.....вроде вот-вот, сейчас что-то будет смешное и интересное......но ни хуя....а жаль, слог хорошой-)


 IK
29-01-2004 12:36:00

2 козик.

ура! дружище козик! это будет схватка! так сказать 10 лет спустя.
только у меня ж папа не пожарный, откуда ж ломик взять-то. к тому же раньше б ты ломик и не поднял бы. так что, наверное,  тебе придется хитрить, плюваться и материться.
кстати, если это действительно ты (ботаник), то должен знать все об опылении репьяха. давай, рассказывай, идентифицируй себя.
P.S. я не ИК, а IK - Ай Кей то есть. дас ист инглиш



 курт
29-01-2004 13:05:27

я не понял главного, зачем он яблоки покупал? вы пробовали сожрать сцуки ведро яблок?


 ОЙМЛЯ...
29-01-2004 13:11:16

курт, может он бабушке хотел в подарок ведро яблок привезти, ты не подумал об этом?


 чувак
29-01-2004 17:27:26

слышьте чуваки это он хотел денег нахаляву нахуярить купил таки яблоки суки и продал их какимнить в жопу американцам и так бы там стал купцом


 анониZм
29-01-2004 19:15:25

бля заепца долго смиялся Автар респект!!!!


 Муфлон
29-01-2004 20:44:59

нармальна, асилил. ф принцыпе не жалею.


 ELF&PETROV
29-01-2004 21:58:01

окрестности явно не озонировала
PLAGIAT, BLYA!!! 12 STUL'EV.



 Drunkard
30-01-2004 07:16:53

Афтар явно неравнодушен к свиньям


 Антохъ
30-01-2004 07:41:56

Хуйня полная... Глумится над больными людьми по меньшей мере подло. Тебя наверное тоже дрочили, а? Чмо, бля тебя бы к нам не Краийний Север, к истинным отморозкам, был бы как Ваня этот. Чмо!


 Фэйс Офф
30-01-2004 09:13:18

прочитал с интересом.


 Strelok
30-01-2004 13:29:17

Ахуеть!


 Железный Густав
30-01-2004 19:44:05

хуйня, но поучительно


 Ваня Смирнов
31-01-2004 06:08:58

Еще раз так про меня напишешь, в жопу вые..у!


 Anonym
06-02-2004 21:45:15

У меня сосед в общаге по комнате такой же даун. Поселили блядь, от него воняет всё время ужасно, наверное более чем-то. Высокий, очень худой, с большим носом и причёской как у емели какого-то. Когда говорит, то у него слюни текут из рта, перечитывает одну книгу по 20 раз. В училище все его поносят кто как может, урод блядь, хоть последни  год учится, даун блядь. Мне даже его не жалко, таких людей надо боятся, так как психи могут стать неугомонными убийцами. Толстяки тоже козлы выёбистые.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/unsorted_2004/32013.html