Владик работал креатором в рекламной фирме с забавным названием "Мандарин". Во всяком случае, он думал, что там работает. Целый месяц думал. В прошлую среду закончился его испытательный срок, и Владик вошёл в кабинет директора с целью разузнать - как там насчет зарплаты и т.д. Заодно он занес на оценку свой новый проект - новогоднюю открытку для "Зиппо": Санта Клаус с добрым и немного хитрым лицом держит в вытянутой руке знаменитую зажигалку, а внизу слоган "Не дай себе замезнуть!".

Владик не любил недоделаных проектов, поэтому всегда показывал директору готовый (хоть и демонстрационный) продукт. В прошлый раз, к примеру, он принес самопальный плакат для Партии Зеленых с изображением жестокого мальчика, держащего полиэтиленовый пакет с мертвыми щенками и надписью "Остановим войну в Ираке!". На вопрос начальства о происхождении фотоматериала для плаката Владик скромно констатировал:

- Сам сфотал... Дал пацану реквизит, тридцать рублей на канфеты, и сфотал...
- ...Какой такой реквизит?
- Ну, этих... Собак этих децельных... орали, бля... - начал Владик, и тут же осекся - нехорошо ведь при начальстве матом ругаться.

Итак, в прошлую среду Владик зашёл к директору, преподнес свою работу для "Зиппо", сел на не очень мягкий стул и нахально спросил:

- Ну как, Михаил Арсенич?

Михаил Арсеньевич всмотрелся в открытку, ухмыльнулся, открыл ящик стола и кинул туда работу Владика.

- Маладец, ничо так... В сваём репертуаре... - директор достал сигарету "Кэптан Блэк", медленно закурил и продолжил: - Ну так эта... Сёдня у тибя испытательный срок закончился... Пора бы уже и афармлять тибя. Скока денег хочешь?

Владик засмущался, заморгал глазами и пробубнил:

- Михарсенич, ну эта, как, мы ну тада дагаваривались типа триста...
- Ну да... Точно. Триста. Хорошо, - директор выдохнул ароматный дым и понизив голос до шепота, сказал: - А хочешь больше?..

Владик густо покраснел, задергался и тихонько ответил:

- Ы-ы... Хочу...

Михаил Арсеньевич встал из-за стола, потушил бычок, подошёл к окну и прикрутил жалюзи. После этого он расстегнул ширинку, вытащил свой бугристый хуй и резко повернулся к подчиненному.

Владик сначала ничего не понял и даже ничего не увидел. Только спустя несколько секунд до него дошла вся мерзость этой ситуации.

- Ну чё, Владик... Соси давай... Да ты не бойся, это будет нашей маленькой тайной... - Михаил Арсеньевич был явно возбужден и не желал слушать никаких пререканий со стороны симпатичного креатора, - Соси, солнышко... Давай, ты ж понимаешь, што деваца некуда.

...Я бы хотел написать что-то типа "И тут Владик не выдержал, вскочил и с силой пнул этого пидора по гениталиям", но я этого не сделаю... Потому что это было бы неправдой...

Владик послушно взял синеватую залупу в рот и начал неумело и как-то растерянно сосать. Вся процедура заняла около десяти минут, но главному герою нашего повествования они показались вечностью.
И когда все было закончено, директор застегнул брюки и сказал:

- Иди, выплюни, и возвращайся, надо поговорить...

Владик вышел за дверь, прошел к туалету, выплюнул малофью и вернулся в кабинет. В голове было абсолютно пусто...

- Ну че, садись, щас тебе надо сидеть, а то, ебать-копать, пизданешься на пол, ХА-ХА-ХА!!! - захохотал директор и по-детски захлопал в ладоши. Потом достал очередную сигарету, закурил и швырнул на стол пачку бумаг разного формата.

- Узнаёшь?

Это были креативы Владика - открытки, плакаты, слоганы, концепции... Директор протяжно шмыгнул носом и смачно выплюнул на бумаги густую соплю.

- Ты ж дыбил. Алигафрэн ты ебаный, тебе надо ищо лет восемь учица в школе для детей с задержкой психичискава развития. Как я такова далбаеба на работу взял - хуй ево знает. Ты пасматри на свою работу - эта чё, креатив называеца? А, мудила? Пашёл ты сука нахуй, пидар, шоб я тебя ни видил, понял? И радуйся, гандон, што тебе посчасливилось нормальному чилавеку хуй пасасать!!!!!!!

Владик шёл домой пошатываясь и что-то тихонько скулил. Это уже был не человек, это было опустошенное существо без каких-либо амбиций и стремлений. Он был раздавлен, и не просто раздавлен, а духовно мертв. Он не подлежал никакой реабилитации, он был изуродован НАВСЕГДА.

...В небольшой квартире, в своей маленькой комнате сидела бабушка, смотрела свою любимую передачу и тихонько плакала. Отстойная программа "Жди меня" с отстойным ведущим всегда вызывала у неё такие эмоции. Владик зашел в комнату к бабушке и где-то минуту стоял и смотрел на нее безразличным взглядом. Потом очень тихо спросил:

- Пачиму ты плачешь?..

Бабушка отмахнулась от него мокрым насквозь носовым платочком и сказала, всхлипывая:

- Да, ой, прям такая пиридача... Ой, вот видишь. Не видились люди трицать лет, и тут на пиридаче встретились, так прямо плачут, бедные-бедные...

Владик смотрел на бабушку и думал: "Блять... Эта мразь нихуя не сделала за всю сваю пиздаватую жизнь, она не вылазит из этой ебаной квартирки, сидит и целыми днями смотрит всякую хуйню... Её все любят, никада не скажут ей злого слова, ей даже пенсию на дом приносят - а она сидит, отстойная пизда, и рыдает..." - он развернулся, чтобы пойти в свою комнату, и вдруг бабушка повернулась к нему и, рыдая, сказала:

- Владенька, я приготовила тебе кашку гиркулесовую... Ох... Как ты любишь...

Влад остановился, некоторое время смотрел себе под ноги, потом нагнулся, подобрал с пола бабушкину трость, и резко повернулся к старухе.

- Кашку? Гиркулесавую? Нет, бабушка, я не люблю кашку гиркулесавую. И ты, с-с-с-сука, это прикрасно знаешь!!! - крикнул он и с размаху ударил старушку по голове. - Ты, пидра престарелая, знаешь, што не надо называть меня Владенькой, и гатовить мне гиркулесавую, еб твою мать, кашку!!! Што с-с-сука, поплакать ришила? Пиридачки у неё, жди миня, блять, свинья ебаная!!!

Владик размахивался и бил пенсионерку с той силой, на которую только был способен. Старушка умолкла довольно скоро и откинулась к стене, испачкав кровью старенький коврик с изображенными на нём оленями. Но Владик не мог успокоиться.

- Ну че ты сука щас ни плачишь, вот щас как раз ни мишало бы паплакать! Плачь, мразь, рыдай, казлиха ебаная! А я тебе, с-с-сука, слезки вытру! - с этими словами он вытащил из корзины с вязальными принадлежностями стальную спицу и с силой воткнул её бабушке в глаз. После того как глаз вытек, он взял мокрый носовой платок и несколькими точными движениями указательного пальца запихал его в пустую глазницу. После этого он вдруг встал как вкопанный, всмотрелся в мертвое лицо старухи, руки его затряслись. Развернувшись, он побежал к себе в комнату.

Через минуту он вернулся с "Полароидом" в руках. Выбрав ракурс, запечатлел страшную картину, дождался пока фото проявится и высохнет, и подписал внизу розовым фломастером:

праект для пиридачи "жди миня", слоган - "дорогу осилит идущий!" или "кто ищет тот фсегда найдет!".

На следующее утро, в 8-30, хихикая и показывая язык прохожим, он пошёл на работу...