Тачка, что там долга писдеть, вещь заибательская. Я, к примеру, када вотку хуярю, абизатильна адин тост за японское машиностроение поднимаю, патаму как УМЕЮТ они, сволочи ускоглазые, кары штамповать. Скока катаюсь уже, русские, умериканские, немецкие тачки юзал - хуй, лучше японских нет. Ну да ладно, кто понимает - согласитца, мнения остальных меня не ибут. Да и речь собственно не об етом, а савсем дажа наоборот - об резком визге тормозов, хлопнувшем как взрыв металле, колющемся стекле, сыпящемся на асфальт и прочей тому подобной печальной поеботе.
Биться на етих железных зверях я начал исчо в детстве. Батя мой часто меня с дружками своими на всякие мужествееные развлечени таскал - то поохотитца, то порыбачить, то грибков типа собрать. Дополнением к этому как водицца, всегда шла вотка и гонки по таежным тропам. То там с трассы наибнуцца, то здесь в речку горную хуйнуть на ниве - очень дажи часто такое получалось. По младости лет мне тада все это казалось охуительным приключением - хули, мужики за руль сажают (как самаго маломощного), пока тачилу ис какой-та поеботы выталкивают. Но продолжалось это нихуя ни долго и закончилось с приобретением моей первой жалезнай кабылы - а имянна нашей родной семерочки(шикарная тачка, бис писды. До сих пор с настальжи вспаминаю как ахуительна была джиар-шифт втыкать). Я канешна и до этого праблем с тачилами не имел, но то были всякие ебаныи арапские рентекаровские (ани пидары по ваеннаму билету давали машину в ренту, уепки) или с американских автопомоек (ведь хуй ты без кредитной карты в СШЯ тачку рентанеш, а я принципиально кредитками не пользуюсь, ну их на хуй блять, абразец прагресса на хуй. Так что тама я праблему ришал просто - брал пузырь джина и хуярил на каку-либо городскую окраину, находил скопище Used Car's, пиздел с боссом - ежали он не ниггер был хуев и благополучна разхуярив пузырек палучал за 20-30-40 бачков в сутки какова-либа монсра года 70-80). Ну да хуй с этим.
И вот первый мой случай (но, бля, нихуя ни паследний к сажалению). Собрались мы с другом и моей семьей за грибками значит ( я писдес как люблю грибы сабирать. Ахуительна... Писдуешь па лесу, цигарку смалишь и похуй тибе весь этот человеческий муравейник гарадской). Как положено шоб жисть зазря не проистекала вечером устроили втроем (он, я и моя дорогая жена) ахуительный пробег по злачным заведениям нашего города. Нахуярились до визга поросячьего (кроме жинки разумеицца) и завалились спать иде-та часа в три ночи. А в пять уже встали, прыгнул я за руль, заехали за дочуркой и на окраине города пересеклись исчо с адним нашим таварищем па работе. Он - один, на НОВОЙ, тока шо прикупленной им ТОЕТЕ-КАРИНЕ, типа ахуенный грибник, с невьибенным коробом и в балотниках. Настояччий праграммер типа, как и мы грешнаи. Попиздели, уточнили место выброса, прыгнули за рули и погнали. Впереди - я на семерке, рядом со мной корешь мой коньячок из фляжки хуярит, сзади дочка с женой веселятца. За нами четко держа дистанцию, как положено челу, недавно прикупившему права, хуярит наш праграммер на невьибенно новой КАРИНЕ. Проехали мы километров 20, переглянулись с корешом - чей-та хуева. Ва первых исчо прахладно, баюсь дочурка простудитца. Ва вторых ни паписдеть писдата бис цензуры при жене и ребенке, ни покурить, ни коньячку при жене из флаконца ебнуть - нильзя. Переглянулись, значит, поняли друг друга без слов и начали моей жене тему втулять - мол ты бы солнышко пересела бы в невьибенно новую писдатую ахуительную ипонскую тачку вместе с дочуркой, там и тепло, и друг наш не курит, и самой там безопасно и писдато и нам заибца. Та - ни в какую, как чуствовала что далее будет. Но совместными усилиями уговорили. Тормознули, пересели, гоним далее. Закурили сразу жа, говорим на милые обоим темы по-тяжелой используя ненормативную лексику, коньячок хуярим (один хуй в лесу все выветрицца). Я гоню км 140-150 и выезжаем мы на бетонку. Прохожу я также весело зубоскаля адин крутой паваротиц на грани фола, друган мне кричит: Заибца! Тока ну иго на хуй так исчо раз деить!
И краем глаза вижу в зеркале заднего вида, как идушая за нами КАРИНА провернувшись на этом же повороте на 180 градусов улетает на хуй с трассы. А там накатик пиздец, метра два высотой и сразу же тайга с вековыми елками- палками. Кранты!!! Визжу душой и тормозами, останавливаюся - и как ступор на меня накатил, страшно обратно ехать. Но тут над ухом резко ударила команда друга: ХУЙ ТЫ ЗАСТЫЛ! РАЗВОРАЧИВАЙСЯ! ГОНИ К НИМ!!! Врубаю задний ход, выварачиваю сруль влева, топлю газ, врубаю 1-2-3 и подлетаю к месту инциндента так сказать. Практичецки на ходу десантируемся ис машины и видим - внизу стоит КАРИНА, Сенна наш ебаный с пизданутым видом покряхтывая выносит свое очко из сидения, дочурка орет благим матом и жена на заднем сидении шевелитца как-то НЕДОБРО. Скатываимся вниз, я распахиваю заднюю дверь, беру дочурку на руки, ошупываю ее острожно, постоянно напряженно ожидая что она сейчас дернетца и закричит благим матом. Вроде бы все ОК. Ставлю ее на землю, а эта дурашка прекращая хлюпать носом, смотрит на меня суровой мордочкой и говорит: Вы че, придурки взрослые, совсем с умов посходили? Я аш охуел - какой у меня мужественный и мудрый ребенок, весь в отца прям.
Так, думаю, уже лучче. Жена сама вылазит и несколько сдерживаясь в присутствии ребенка, но тем не менее в достаточно недипломатичной манере четко, сжато и кратко сообщает все то, что уже давно думала обо мне, моих друзьях, моих родителях, почему-то МОЕЙ менере езды и тому подобное. Я полностью игнорируя эту исповедь пытаюсь ошшупать и ее тоже на предмет травм, получаю по морде и с радостью убеждаюсь в том, что физичецки она похоже не пострадала. Дошла очередь и до вадилы. Как несостоявшийся доктор провожу и его осмотр, попутно на ушко иму сообчая все, что думаю о распиздяях, которые на таких ахуительных тачках ездют как на гавнавозах. Итог - все целы, ни единого дажить ушиба. Писдец нах, второе рождение можно сказать.
Дружбан мой тем временем под влиянием употребленного вовнутрь коньячка и стресса сделался очинь деятелен и четок. Пока я изображал ускоренную помощь, он стопорнул мимоходящий ахтобус, изыскал трос, приципил иго к КАРИНЕ и выволок ее на трассу снова. Наш Сенна с пизданутым видом наблюдал это, бис каких-то нибыло попыток повлиять на ход процесса. Мы с другом молча и быстро проводим полный осмотр КАРИНЫ, охуиваем, по очереди прогоняем на ней туда - обратно и аднаврименна выносим вердикт: ЗАШИБИЗЬ!!! ПОЛНЫЙ ОХУИВАЮЩИЙ ПИСДЕС! НА МАШИНЕ НИ ЦАРАПИНКИ! Ана похоже, даже стела исчо писдатей, патаму как вся грязь с нее слетела. Прям ни веритца дажи.
Изрядно повеселевший ШумаХЕР при этом известии окончательно всрепенулся, ожил, и дажи приобрел несколько геройский вид. Сразу жи мы услышали историю о том, как в паследний мамент, он, как учили в автошколе, довернул руль, что-то там газанул, что-то там писданул и т. д. и т.п. Бля. Ну да ладно, пописдели, все успокоились, решили продолжать поездку дальше. Даже посмеялись немного. Абсолютно несправедливо рассудив, что в одну воронку снаряд два раза нихуя ни попадаить, садимся по машинам в том жа составе - мы с другом в семерку, моя семья в КАРИНУ ШумаХЕРА. Гоним дальше.
Проходим исчо км 30. Начинаетца гравийка. Идем, наученные горьким опытом со скорость где-то 80 км. Вдруг друг мой кричит: ПИСДЕС НАХ! ТАРМАЗИ БЛЯ НАХ! Я торможу, хвост тожа тармазит, друган мой выходит из авто, подходит к ШумаХЕРУ и спокойно и грамотно абисняит иму шо гравийка - вещь писдес как опасная...патаму как тармазной путь нах... инерция движения нах... аккуратнасть нах...спакойствия нах...рибенок в машине нах...ДЕРЖИ ДИСТАНЦИЮ НАХ! В обчем красавчик, все объяснил бля. Если бы его исчо услышал кто...
Намотали следующие 10 км (искали груздевые места, вот и перлись в такую даль). Появились первые грибники на обочинах. Долакав последний коньяк ис фляги, друг мой узрел впереди на дороге фигуру дедка, нагруженного писдес как корзинами с чем-та. И говорит мне: Graff, притормозика, я с дедком пописдю хы-хы, а то можа писды дадим, груздей забирем - вот и буит заибца хы-хы. Я иму гаварю - пабойся бога, с нами рибенак, шо ана ап атце падумаит, если я из-за каких та ебаных грибов писды каму-та давать буду. А он все свое: Ну хуй с ими с писдюлями, хы-хы, проста паписдю насчот грибных местов хы-хы. Тармази, кричит братан, я с диривенским народом патрепаться ахуеть как хачу!
Ладно. Врубаю поворотник, ЧЕТЫРЕ РАЗА чуть придавливаю тормоз (шоб ШумаХЕР осознал, что я буду тормозить и останавливаться), ОЧЕНЬ плавно торможу и встаю на самом краю дороги. И сразу же от сильного удара бьюсь шеей об спинку сидушки, а потом исчо и хуярюсь иблом об инстинктивно поставленные в последний момент на сруль ладони. Краем глаза вижу, как мой друган махая руками и запракинув башку назад от удара, уже артикулирует исчо безгласно слова УЕБОК БЛЯТСКАЙ!
Этот хуй - ШумаХЕР, вьибался правой передней частью своей тачки в задницу моей семерки. Это же надо же быть таким писданутым мудаком! Ведь предупреждали гандона, время тратили, учили засранца уму-разуму - и все похуй, нахуй, в писду, в тартарары нах!
Вылазим, смотрим. Охуевший от такого нового и интересного зрелища дед - грибник с восторгом на лице ожидает как прям на иго глазах начнутца разборки полетов и дажи вазможна пиздилка. Подхожу к ШумаХЕРУ и ДО БОЛИ в мышцах сдерживая сибя от хотения дать иму ногой по яйцам и хрястнуть загнувшегося козла сцепленными руками по загривку, вежлива и спакойна спрашиваю: У ВАС все в порядке? Ен, лупая глазами, пытаица что-та вымалвить. Повторяю вопрос жене, получаю на удивление спокойный и исчерпывающий ответ, что да мол, все в порядке, мы уже к этому привыкли. Потом жена выходит из машины, вытаскивает дочку, подходит к нам с другом и говорит, четко и очень твердо: Пошли вы мужики на хуй! ДАЛЬШЕ Я ПОЕДУ С ВАМИ! И садится в мою семерку, громко хлопнув дверью.
Начинаем подсчитывать ущерб. У меня - задняя левая фара нах, то же крыло, бампер нах, ребро жесткости в багажнике повело и крышке багажника тоже досталось. Но тачка, канешна, на ходу. У него - правая фара (друг комментирует по ходу дела: 50-80$), правая крыло (30-40$ нах), бампер пластиковый па писде пашел ( друг: ну тут я хуй иго знаить), капот писдес как покарежило (друг: бляяяя...ета дорого...хатя хуй знаить...можа рихтанут...). ШумаХЕР наконец-то вылазит ис тачилы, производит рекогнасцировку и кричит мне: Я, Graff, табе фсе васстанавлю, бля буду, тока точна ни знаю када. Я молчу, сцепив зубы (а хули тут писдеть), а мой друган (он исчо па савмиститильству и наш обчий начальник являицца) заливаясь идиотским смехом нежно иму так гаварит: Бля, па любому васстановишь, ия лична праслижу, ни валнуйся.
На том и были конец. Все он мне конечно не восстановил, фару я на свои бабки брал и полработы сам оплачивал, да и хуй с ним. Всем ведь известно - ДЕНЬГИ НАЙТИ ЛЕГКО, ЧЕЛОВЕКА НАЙТИ ТРУДНО. А я на этой почве с таким охуительным профи - рихтовщиком и маляром (что уже само по себе редкость) познакомился, шо проста ахуеть. И он мне потом исчо помогал писдес как. Он КРУЗАКИ после переворота как новенькие творил, художник настоящий, Геннадием зовут. Высокого профессионализма мужик. Дай ему бог здоровья.
Graff.