Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Интерровец :: Новая Жизнь
Стеклянная дверь бутика «Новая Жизнь» тонко звякнула колокольчиком – посетитель. Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения глянцевого журнала.  Алексей неторопливо подошёл к стойке с проспектами, неуверенно вытащил один - так обычно в продуктовой лавке  вытаскивают на пробу апельсины. 

  Девушка сделала два охотничьих  шага  по направлению к молодому человеку:
  - Могу я чем-нибудь помочь?
  - Да, - обернулся он. – Можете. Я хочу купить себе новую жизнь. Чтобы утром проснулся – бах! И всё уже другое… Всё, понимаете?

  - Отлично вас понимаю!  – с  энтузиазмом защебетала она.  – В ассортименте нашего бутика есть масса отличных жизней, например  директора ресторана или торгового центра, есть весьма доступная  по цене жизнь владельца стоматологического кабинета… Хотите?

  - Стоматологического? – кисло переспросил Алексей. – А нет ли чего-нибудь менее… э-эээ…  болезненного?
  - О! Вчера завезли полный эксклюзив – жизнь профессионального наёмного убийцы, киллера. Представляете, сколько вас ждет приключений?
  - Нет,  - вздрогнул он. – Это чересчур экстремально.
  - Тогда, может быть, жизнь известного киноактера?  Только представьте: известность, Канны, девушки, кокаин…
  - Я не переношу кокаин!
  - В самом деле?
  -  У меня на него аллергия – сразу начинаю чихать.

  - Может, сразу возьмете пакет «Президент»? Правда, хорошие страны уже разобраны, остались только Албания и Зимбабве.
  - Президентом? – поморщился Алексей.  – Каждый день эти совещания? Без выходных? А потом повесит за шею  какая-нибудь хунта? Нет уж!

  - Может, хотите жизнь нефтяного магната? Это сейчас модно!
  - Было модно, - нахмурился он. – Лет десять назад. А сейчас-то кому охота на нарах гнить?
  - Банкир?
  - Убьют ведь…  Да и не смыслю я в этом ничего…
  - Да, - вздохнула она. – Тогда точно убьют…  А может, возьмете что-нибудь романтическое?  Вы в детстве кем хотели стать?

  - Асеннизатором, - сознался потенциальный покупатель. -  Как дядя Леша из соседней пятиэтажки… Всегда веселый и пьяный…
  - М-да…  А кем стали?
  - Инженером, - вздохнул Алексей. – Теплотехником.
  - И как, нравится?
  - Ну в общем… Да.  Зарплата хорошая, премиальные стабильные, ответственности – в меру.
  - А в отпуск куда ездите?
  - Турция, Египет… Как-то так…
  - Женаты? – в глазах девушки появился хищный огонёк.
  - Через месяц свадьба.
  Огонёк тотчас потух, она даже зевнула:
  - Так что же вы мечетесь? Живите своей жизнью!

  Алексей прекратил копаться в прейскурантах, задумался.

  - В самом деле? Вы действительно так думаете?
  - Конечно! – уверенно кивнула  девушка. – Поверьте, очень многие захотели бы купить именно вашу жизнь!
  - Но я-то её не покупал…
  - Тем она и удивительней! Просто живите! Нарожайте ребятишек, ходите по выходным в кино, гуляйте в парке, кормите там  белочек… Это же здорово!
  - Странный вы какой-то продавец…  - хмыкнул он. - Но… Я подумаю.

  Колокольчик прощально звякнул в спину уходящего Алексея. Девушка-продавец опять открыла глянцевый журнал и  попыталась вспомнить что-нибудь из своей прошлой жизни. Воспоминания были отрывочны и всплывали отдельными кадрами: яхта, небольшой самолёт, мятный вкус ликера и тоскливое ощущение безделья…

Перевела взгляд на фотографию в изящной рамочке, где на зелёной траве играли двое детей – мальчик и девочка.  «Всё-таки правильную жизнь я купила!» - подумала она и закрыла глянцевый журнал. 
  Её рабочий день был закончен.

 ГАГАР
25-06-2009 12:32:07

ищо короче:

- Хочу новую жизнь
- Хуй тибе, быдло. Ты не сможешь отказаться от дармовова эфеса в Турции.
И колокольчик прощально звякнул в спину уходящего Алексея.



 аяебу
25-06-2009 12:33:18

БИИИСТРО БЛЯААТЬ8/


25-06-2009 12:36:31

Нормально. Но пресновато.


 Седоусый наставнег сантехника Иоганна Петрович
25-06-2009 12:37:19

Стеклянная дверь бутика «Счастье графомана» тонко звякнула колокольчиком - посетитель. Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения удавкома.  Интерровец неторопливо подошёл к стойке с проспектами, неуверенно вытащил один - так обычно в продуктовой лавке  вытаскивают на пробу апельсины. "И при чом здесь, нахуй, апельсины?" - уныло подумал он.

  Девушка сделала два охотничьих  шага  по направлению к молодому человеку:
  - Могу я чем-нибудь помочь?
  - Да, - обернулся он. - Можете. Я хочу купить себе новую жизнь. Чтобы утром проснулся - бах! И уже известный хуятор, понимаете?

  - Отлично вас понимаю!  - с  энтузиазмом защебетала она.  - В ассортименте нашего бутика есть масса отличных жизней, например жизнь Вахи со Среднефонтанской.Ему недавно поклонники таланта ебало начистили. Представляете, сколько вас ждет приключений?

  - Ебало начистили? - кисло переспросил Алексей. - А нет ли чего-нибудь менее... э-эээ...  болезненного?
  - О! Вчера завезли полный эксклюзив - жизнь Староверова. Представляете себя со староверовскими усиками?.
  - Нет,  - вздрогнул он. - Это чересчур экстремально.
  - Тогда, может быть, жизнь Кирзача?  Только представьте: известность, книжка, реклама на главной!
  - Да ты ебанись, бухать и железо тягать! Я по-китайски я ни бум-бум! А железо я вообще не переношу - у меня на него аллергия, сразу чихать начинаю .
 
  - Может, сразу возьмете пакет «базука»?
  - Базука? - поморщился Интерровец.  - Каждый день эти ники менять? Писать каверы на собственные каверы? Нахуй, я запутаюсь сразу.
  - Ну тогда у нас для вас полный эксклюзив - молодой, но весьма многообещающий хуятор. Очень плодовит. Сейчас находится в творческой командировке. Отличный вариант!

  Интерровец прекратил копаться в прейскурантах, задумался.

  - В самом деле? Вы действительно так думаете?
  - Конечно! - уверенно кивнула  девушка. - Поверьте, очень многие захотели бы купить именно эту жизнь!
    - Давайте!

  Колокольчик прощально звякнул в спину уходящего Интерровца. Под мышкой он держал небольшой пакет с надписью: "***Юриг (р@ботаю под прикрытием)***. Духовщина".



 kilroy
25-06-2009 12:37:29

Хочу новую жизнь
- Хуй тибе, быдло. Ты не сможешь отказаться от дармовова эфеса в Турции.
Колокольчик прощально звякнул. Охранник сильно ебнул кулаком в спину уходящего Алексея.



 wotkin
25-06-2009 12:41:10

тонко звякнула колокольчиком (c)
аффтар тебе пиздец



 Непьющий Лаовай
25-06-2009 12:46:18

>>>>А куда потом говно из цистерны девать?
>>>
>>>+1
>>
>>отправить Удаву, он на Главную выложит
>-------------
>А в корзине тогда что?


цистерна большая (5 тонн). На Корзину тоже хватит



25-06-2009 12:48:46

а мне понравилось, легко и ненавязчиво ...


 mj
25-06-2009 12:49:42

нетленка однозначно!


 mj
25-06-2009 12:50:08

то есть нетленка беспизды!


25-06-2009 12:51:52

по ком звенит колокол?


25-06-2009 12:56:02

Мата - нет, олбанского - нет, хуй-песда - тоже нет.
И сайт я не перепутала.
Что ж так понравилось-то?



25-06-2009 13:07:05

супир!
зОчОт!!!



 бывший
25-06-2009 13:13:23

Очень хорошо. Манифест дауншифтеров. Читаю комменты.


 бывший
25-06-2009 13:16:32

Комменты под стать тексту. тоже качественные.


25-06-2009 13:17:47

6*


25-06-2009 13:19:07

- Может, возьмете пакет «Тупая Говорящая Пизда»? Одна тут взяла три года назад. Теперь писательница известная, детективы строчит, живет в Москве и ездит на Лэнд Крузере. А раньше под Новошахтинском шпалы и рельсы укладывала.


25-06-2009 13:19:32

Девушка сделала два охотничьих  шага  по направлению к молодому человеку:
  - Могу я чем-нибудь помочь?
  - Еп тебя в нос, - испугался он и схватился за сердце. - Кто здесь?



25-06-2009 13:20:10

Интересно. 6*


25-06-2009 13:20:12

- О! Вчера завезли полный эксклюзив - жизнь профессионального гробокопателя. Представляете, сколько вас ждет приключений, Седьмого Лесничего читали?
  - Нет,  - вздрогнул он. - Читал! Это чересчур экстремально.



25-06-2009 13:20:31

- Тогда, может быть, жизнь известного танкиста?  Только представьте: популярность, живописная часть под Сызранью, лопаты, деды...
  - Я не переношу дедов!
  - В самом деле?
  -  У меня на них пиздюли.



 бывший
25-06-2009 13:21:11

>- Может, возьмете пакет «Тупая Говорящая Пизда»? Одна тут взяла три года назад. Теперь писательница известная, детективы строчит, живет в Москве и ездит на Лэнд Крузере. А раньше под Новошахтинском шпалы и рельсы укладывала.
Уссался.



25-06-2009 13:21:16

Бля, как лениво кавер лепить. Не буду.


25-06-2009 13:22:53

- Женаты? - в глазах девушки появился хищный огонёк.
  - Вы ебнулись, - возмутился Алексей. - Не видите, что ли, что у меня нет рук. Кому я такой нужен?



25-06-2009 13:23:31

хорошо, очень хорошо.


 бывший
25-06-2009 13:23:44

>- Может, возьмете пакет «Тупая Говорящая Пизда»? Одна тут взяла три года назад. Теперь писательница известная, детективы строчит, живет в Москве и ездит на Лэнд Крузере. А раньше под Новошахтинском шпалы и рельсы укладывала.
Симметричная идея: магазин хуепёзд жопоротых. И современные "властители умов": димоебланы, матвиенки и прочие поющие трусы и танцоры кордебалета.



25-06-2009 13:24:09

- В самом деле? Вы действительно так думаете?
  - Конечно! - уверенно кивнула  девушка. - Поверьте, очень многие захотели бы купить именно вашу почку!



 бывший
25-06-2009 13:24:47

>хорошо, очень хорошо.
Не так. "Хорошо-хорошо" - так правильнее.



 Джым
25-06-2009 13:25:09

я слышал, что аннооркан ездит на тайоте лендровер


25-06-2009 13:25:51

— Может, возьмете пакет «Конаццкий Синдром»? Один тут взял пару лет назад. Теперь хуярит рецебты с китайщиной на УК, в пачоте у фкусножрачеров.
— Не, ну его нахуй, у меня на чили, темный соевый и тофу аллергия



25-06-2009 13:26:41

Ну не знаю, про всю эту мразь писать.

Вот была идея адаптации под удаффкомских. Сел уже писать. Но, во-первых, жутко лениво. Во-вторых, коммент #62, пусть и по-другому, но теперь-то нахуй надо.



25-06-2009 13:27:58

— Может, возьмете пакет «Пробрюшливое Жорло»? Один тут взял пару лет назад. Теперь нахает как не в себя.
— Не, ну его нахуй, у меня на гыгырлы, чпоцкен и выфаыв аллергия



25-06-2009 13:29:06

Колокольчик прощально звякнул в спину уходящего Алексея. Девушка-продавец опять открыла глянцевый журнал и  попыталась вспомнить что-нибудь из своей прошлой жизни. Воспоминания были отрывочны и всплывали отдельными кадрами: военная часть, небольшой танк, мятный вкус травы и очень сильно болела жопа.


25-06-2009 13:29:19

Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения глянцевого журнала.  Алексей неторопливо подошёл к стойке и неуверенно вытащил член


25-06-2009 13:30:02

— Может, возьмете пакет «Олег Покс»? Один тут взял пару лет назад. Теперь у него пачотная должность проджект-менеджера на УК, собака Кильманда и все такое.
— Не, ну его нахуй, у меня на боярышник аллергия и я Сквера баюс



25-06-2009 13:30:21

- Странный вы какой-то продавец...  - хмыкнул он. - На китайского дракона похожи.


 бывший
25-06-2009 13:31:11

Ржал.


 Джым
25-06-2009 13:32:15

Две лесбияночки вылизывают друг друга


25-06-2009 13:32:25

100


 Джым
25-06-2009 13:32:27

вап


25-06-2009 13:33:38

>- Женаты? - в глазах девушки появился хищный огонёк.
>  - Вы ебнулись, - возмутился Алексей. - Не видите, что ли, что у меня нет рук. Кому я такой нужен?
- А как же вы... ну это...- девушка потупила взор.
- Аааа, ЭТО- Алексей улыбнулся и снял ботинок. Хотите, покажу?
Ловким движением стопы он расстегнул ширинку, вытащил хуй и принялся дрочить, зажав член между животом и ступней.
- Хуясе!- удивилась девушка



25-06-2009 13:34:18

Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения глянцевого журнала.  Алексей неторопливо подошёл к стойке с проспектами, неуверенно вытащил один - так обычно вытаскивают хер из женщины, когда она выражает подозрение, что презерватив порвался.


25-06-2009 13:35:51

>вап
жпрс



25-06-2009 13:35:55

Девушка-продавец лениво оторвалась от члена армянина у прилавка, вытерла губы рукавом и сделала стойку на руках


25-06-2009 13:36:28

- Может, возьмете пакет «Сетевой Боец»? Один тут взял. Так он сразу женился, четыре друга у него появилось, и от него сам Покс уже полгода прячется.


 Джым
25-06-2009 13:36:54

если бы так... мимонахов былоп меньше


25-06-2009 13:37:52

- Может, хотите жизнь одесского примата? Это сейчас модно!
  - Было модно, - нахмурился он. - Лет десять назад и только в Европе. А сейчас-то половина Европы - пидорасы, чего модного?



25-06-2009 13:38:09

Девушка сделала два охотничьих  шага  по направлению к молодому человеку:
  - Могу я чем-нибудь помочь?
  - Да, - обернулся он. - Можете. Он достал хер, увенчанный залупой размером с голову восьмилетнего ребенка.- Я все отдал бы за поибаццо! Всё, понимаете?



25-06-2009 13:38:44

зоборъ


25-06-2009 13:38:54

я

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/99748.html