Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Мандала :: Люэс
На втором курсе у меня случился дурацкий роман с Димой, о котором и вспоминать стыдно.
Я была той еще сукой – полгода пользовала мальчишку, как промежуточную станцию, посредника между любовью и любовью.
Дима все чувствовал, не смотря на молодость, психовал и набивал себе цену, как мог. Моя задача была спровадить мальчика мирно, спустить отношения на тормозах.
Но тут приключилась с Димкой беда. Пришлось примерить роль мамки по полной – я была совестливой стервой.

Моему красивому мальчишке подпортили внешность – выдернули воспаленный глазной зуб. Под «пятеркой» оказалась гигантская киста, сообщалась с гайморовой пазухой. В принципе, еще чуток, и Димон мог бросить кони от гнойного менингита. Слава Богу, обошлось, жалко было бы - экземпляр породистый, не даром носил погоняло Петр Первый.
Впрочем, даже женская любовь смотрит на мужскую внешность сквозь пальцы, не говоря о нелюбви.

Итак, Дима загремел в краевую больницу, в стоматологическое отделение – на операцию.
Родители далеко, в Иркутской области, в Кырске кроме меня только пара приятелей-придурков, а он же маленький еще. И вот я, как дура, носила ему картофельное пюре, соки и паровые котлетки. И буквально кормила с ложечки, потому что на рожу Диме нацепили какой-то космический аппарат из металла и кучу дренажей.

Через три дня мальчик мой стал оживать, топать по коридору, курить в подвале через ноздрю, и даже пытался меня мацать и лезть целовацца распаханным синим еблом с грануляциями. Нафиг такое удовольствие, я за эти дни окончательно простилась с либидо – роль мамки на меня плохо влияет. Братик, да и только, а с братьями не спят.

- Знаешь, - заявил Дима при очередной встрече. – Тут моя землячка работает сестрой. Девчонка – офигеть!
Это он меня так на ревность спровоцировать пытался.
- Мы с ней чаи гоняли ночью, тут все медбратья за ней увиваются, - продолжает Дима нахваливать иркуцкую девочку.

Я ее увидела в тот же вечер. Старая знакомая оказалась. Видела я ее в общаге в качестве абитуриентки. Потом еще отметила, что пропала куда-то, потому что такое чудо не забудешь, прав Дима. Нимфа, чисто Нимфа! Кудрявая, глаза зеленые, высокая, ноги длинные, легкие. Испанская такая внешность – мимо не пройдешь. Я еще обратила внимание – ноги у нее были заклеены бесцветным пластырем в нескольких местах, комары покусали, наверное.

Вот и сменщица, - с надеждой подумала я. Может, получится у них чего. У меня-то уже был на примете один старшекурсник…

Прошла еще неделя. У Димки там осложнения какие-то начались, температурка скакала, а Нимфу я, к своему удивлению, увидела в коридоре в больничном халате и с нашлепкой на лбу.
- Представь – у Катюшки лимфаденит! Ну, надо же – сапожник без сапог, - удивлялся Дима. – Ее уже Каргер прооперировал.

Каргер – маленький еврей, завотделением. Замечательный юморной мужик. Без анекдота рот не открывает. И добрый – вон Димку, как студента-медика, в лучшую клинику запросто уложил. И Нимфу тоже…

Димка поправлялся. С него сняли космическую конструкцию, жрал, как конь, и, конечно, маялся стояком. Я с трудом представляла, как буду выяснять отношения после больнички и в тайне надеялась, что веселой Нимфе Дима-таки присунет. Выглядела она абсолютно безотказной.

А еще через неделю разразился скандал. Земля налетела на небесную ось. Маленький Каргер поседел, скрежетал зубами, заперся в кабинете, рычал там, как Фредди Крюгер и посылал нах всех, кто царапался в дверь.

Нимфу, как свою сотрудницу, в свое время приняли на работу, спустя рукава и госпитализировали, как попало. А при выписке, кажется, случайно, все ж таки взяли кровь на RW.

Четыре креста обнаружилось в крови милой девушки. А потом венерологи ржали, как подорванные над Каргером – на Триппер-штрассе Нимфа пришла с кондиломами. Промежность была, как у варана, заросшая остроконечными бородавками.
- Боря, штош ты делаешь! – орал Каргеру доцент Рубанович. – Я уссался! Я такого сифилиса век не видел, студентам демонстрирую каждый день, как образец – они ж такого век не увидят. Прикосновение равно заражению. Ты уморил меня, Боря!

Каргеру было не до смеха – Нимфа за десять дней сменила две палаты в хирургическом отделении. В каждой палате по десять женщин, все приехали лечиться из районов огроменного Красноярского края. И половина уже выписалась. Ищи-свищи.
Ушли в запой три медбрата, студента-стоматолога. Ночные дежурства в обществе прелестной Нимфы дорого им обошлись. У одного из парней были жена и грудной ребенок, но это не помешало ему отметиться. Да и никто бы не удержался.

Я ржала не хуже доцента Рубановича. Теперь выстроились в ясную картинку и сыпь на ногах – вторая стадия, и лимфаденит – вторая-третья.

А что же мой бедный Дима?
Клялся-божился, что ни-ни, ни пальцем.
- Но ты же чаи с ней гонял по ночам? – ехидничала я.
- Гонял, - бледнел Дима.
- С порезанной мордой, - уточняла я.
- Даааа, - блеял Дима.
- Анализы придется сдать, - говорила во мне стерва, благополучно взявшая верх над мамкой.
Вобщем, мы разбежались очень быстро. Нимфа, как ни странно, облегчила это расставание. Сняла грех с моей черной души. Но вспоминать Димку с его растерянными овечьими глазами – не люблю.

А вот Нимфа стоит перед глазами, как живая. Как потом выяснилось, она подхватила люэс в поезде от первого (!) мужика по дороге на абитуру. Вырвалась девчонка из-под мамкиной юбки.
А после этого первого сифилитика у нее за полгода было – вдумайтесь – 18 партнеров. Не считая бедных окровавленных баб из стоматологического отделения. Каждая имела шанс подхватить и привезти мужу подарочек. Поди докажи потом, что не согрешила в больничном подвале.

Нимфа стоит перед глазами – легкая, длинноногая, розовая. Цветок, а не девочка.
Никогда бы не подумала. Никогда.

Ждете назиданий? Да не будет их. Все итак ясно.

 КакБэКнязь
17-06-2009 01:44:22

17-06-2009 01:38:50         Стоп наркотик    

тоесть ты толька сиводня зарегался и начал каментить? хуенный прагресс. от регистрации до перваво камента только один шаг. дерзай дальше.



17-06-2009 01:45:25

Иди ты в жопу. Буквы штоле читать не умееш? Я ж написал, што с тремя хуями, а не с тремя языками.


17-06-2009 01:45:29

2 Херр:
все намного скромней, я сегодня расслабляюсь, поэтому в ванной всего лишь авиационный керосин



 Херр Бергер
17-06-2009 01:45:39

>Кстати, я, конечно, соображаю, что вопрос неактуален пиздецки, но все-таки: креатив стоит читать?


четай, не сцы.  феназепамчека ёбни - и четай.



 КакБэКнязь
17-06-2009 01:46:03

тижолая музыка эта Жанна Фриске б/п


17-06-2009 01:46:07

2 Стоп Наркотик:
Хмм... Вы можете ужаснуться, но писать каменты с мобилы - это не самое страшное. Я с нее родимой креативы пишу и засылаю. Вот это жесть.
Так что сидите в ванной, отмокайте и ахуевайте над ебанутостью некоторых графоманов.



17-06-2009 01:46:50

2 КакбэКнязь:
да я сам Ахуел



17-06-2009 01:47:53

2 Херр Бергер:
Агромный пардон, но я под цикломедом. Четаю, пад вашу атвецтвенность, йопта...



17-06-2009 01:49:15

2 Сантехник:
все время было интересно, каким раком можно кревасы засылать с мобилы? кстати, можно на ты.



 КакБэКнязь
17-06-2009 01:49:35

паркапан. шо цэ такэ?


17-06-2009 01:49:36

>Хмм... Вы можете ужаснуться, но писать каменты с мобилы - это не самое страшное. Я с нее родимой креативы пишу и засылаю. Вот это жесть.

ставлю диагноз: мазографоман.



17-06-2009 01:52:27

Глазной зуб...


17-06-2009 01:52:32

2 Алень:
а мазографаман - это куда?



17-06-2009 01:53:13

Гайморовая пазуха...


17-06-2009 01:54:49

Пиздец, у меня т9 ахуевает от величия и правил русского языка


 КакБэКнязь
17-06-2009 01:54:51

спать пашол. всем - хуй!


 Херр Бергер
17-06-2009 01:55:02

>Иди ты в жопу. Буквы штоле читать не умееш? Я ж написал, што с тремя хуями, а не с тремя языками.


Бля. Извини братан. Но жанр немного не тот. Постмодерн - это терпеливая солянка конешно, но со своими русско-этническими мотивами ты тут не впишешься.  Хотя...  можем твои хуи намазать серебрянкой, а на ебальнег одеть противогаз с розовыме стёкламе.  прецтавим тебя как развратного философа-сибарита, перечитавшего Сартра с Бодрийяром.  появишься в кадре два раза - один раз, когда Атоз и Портоз поспорят о генитально-центрической природе сингулярности (хуями им по головам стукнешь под саундтрек Бьорк, All is full of love), и второй раз под самый финал, когда в комнату врываетсо Мерлин-спусковик, достаёт свой мечь-кладенец, и отхуяривает все три твоих золупы, победоносно кончая на наползающие титры.  Нормуль?



17-06-2009 01:55:05

Простите, это здесь дают направление в КВД?


17-06-2009 01:58:04

2 Тринашкин:
иногда мне кажется, что здесь дают только одно направление, Гыыы



17-06-2009 01:58:29

Херр Бергер, вы садист и извращенец. Залип.
У аффтаршы головной сфинктер или, по крайней мере, анальная метостаза.
С камента Северному Аленю непроизвольно поржал и неистово раззавидовался по части качества травы. Дважды садист.
Ненавижу.



 Херр Бергер
17-06-2009 02:00:55

>Ненавижу.

Вот!  А Иисус всех вас любит!  (Кстате, надо и этого персонажа как-то приспособить к сюжету... надо подумать...)



17-06-2009 02:01:10

Можете меня грязно обозвать, но при всей моей хеви-металл принадлежности, я тащусь от песни бьерк, что является саундтреком к фильму "танцующая в темноте". Кде тама поизд едит. Очень заебись.


 pb
17-06-2009 02:01:32

здрасте
что-то пастораль подзаебала



17-06-2009 02:02:37

Кравищща вопщим.


 покемоноподобный элекстрический мышь
17-06-2009 02:02:38

фу бля...я походу после прочтения уже что-то подцепила - вся чешусь


17-06-2009 02:04:49

2 Сантехник:
ты металлист или панк(С)? ыыы



17-06-2009 02:05:43

2 Херр Бергер:
Иисус в терновом венке влезает в вагину Мэрипопинз, неуютно озираецца и громогласно удивляеццо: "Ахуеть, неправдале?".
Эффектная концовка. Разодранную пизду и лицо пророка - крупным планом. Заверено.
Подпись.
Печать.



17-06-2009 02:06:16

кстати, а 1200 за нахенг считается?


17-06-2009 02:07:20

Ну у вас и фантазия, господа режиссеры


17-06-2009 02:07:49

Ты еблан или прикидываешься? (с) Ыыы (с(с)).


 Херр Бергер
17-06-2009 02:09:08

Есть. Значит так. Иисус из Назарета. Въезжает на съёмочную площадку на осле в сопровождении своих гедонистических апёздолов-апостолов, достаёт из внутреннего кармана складной терновый венец, пять мелких рыбёшек и несколько тетрадрахм с налипшей шелухой от семачек. Разглядывает находки (на заднем плане Мерлин-спусковик кончает в раскрытый на случайной странице Коран и креститсо), небеса разверзаютсо и слышен громоподобный голос: "Не прелюбодействуй... те..."  Иисус поднимает голову, делает усталое лецо и сокрушонно качает головой: "Элохим, Элохим, совсем йобнулсо. Гаго, ты?"


 pb
17-06-2009 02:09:42

голой жопой на раскалённой сковороде кому-то светит


17-06-2009 02:10:07

>появишься в кадре два раза - один раз, когда Атоз и Портоз поспорят о генитально-центрической природе сингулярности (хуями им по головам стукнешь под саундтрек Бьорк, All is full of love), и второй раз под самый финал, когда в комнату врываетсо Мерлин-спусковик, достаёт свой мечь-кладенец, и отхуяривает все три твоих золупы, победоносно кончая на наползающие титры.  Нормуль?

нет, ну схуя это у генитально-центрической природы сингулярность появилась? какая нахуй сингулярность, если у баб как минимум три дырки? атоз с партосам дибилы штоле? а где бифуркации ведущие к появлению сразу трихуйственных ебак? где, блядь, сцены, когда ацкий я пердолю триедино в пизду, жопу и рот?



17-06-2009 02:10:57

Прикидываюсь, так же как и ты, ыыы(с(с(с)))


 Херр Бергер
17-06-2009 02:11:38

А Бьорк - это весчь. Ебатсо под её аритмичные исландские напевы - это радость для избранных. Я говорю.


17-06-2009 02:12:33

Херр Бергер 1184. Я могу ошибацца, но ни это ле первоклассный и непоколебимый представитель каменты клаб? ХЛМ, вы где, блять?
*мелко содрагаецца*



17-06-2009 02:13:00

>2 Алень:
>а мазографаман - это куда?

это если кончаеш на экран (компутерный или тилифонный). когда дрочиш на камменты к своему креосу на главной.



17-06-2009 02:14:17

Ох уж эта специфика...


17-06-2009 02:15:32

Кстати, безумно сочувствую Херру Бергеру. Жить с такой фантазией / таким запасом разуморасширяющих веществ - истинная мука. Повторно завидую и ненавижу.


 Херр Бергер
17-06-2009 02:15:44

>где, блядь, сцены, когда ацкий я пердолю триедино в пизду, жопу и рот?

Вот! Именно! "Триедино пердолящий" - метко, кратко, интригующе. Берём заголовком.  Во всяком случае, для рабочего названия пойдёт.  Всё остальное - отпадает. Я уже перечислил возможные варианты, ну сколько можно заставлять меня притягивать за уши в сюжет всякую гностическую поебень?

п.с. Повторюсь - за название спасибо.



17-06-2009 02:16:55

Где далеко маячат гусики, давайте помашем им руками


 Херр Бергер
17-06-2009 02:17:52

>Жить с такой фантазией - истинная мука.

А вот и нет. Значительно хуёвее жить с папилломами в гениталиях. (Ну, я так предполагаю).



 Наполеон бля
17-06-2009 02:19:01

с высера блевал


17-06-2009 02:19:08

Триедино пердолящий (с).
Менее как "бездушные скоты" я вас назвать не могу. Валяюсь в подмышечных судорогах.



 Наполеон бля
17-06-2009 02:19:34

1200 нах


17-06-2009 02:19:53

1222- гуси думают, как обойти забор(мысли вслух)


 Наполеон бля
17-06-2009 02:19:55

хуйпесда


17-06-2009 02:20:37

НАНА


 Херр Бергер
17-06-2009 02:20:55

Папилломы, папилломы,
Ведь опасность - это всё-таки пустяк.
Папилломы, папилломы,
Мы у случая прекрасного в гостях.
Это наша судьба.
Жить не можем иначе-э-э-э. (с)



17-06-2009 02:21:19

Требуется 21 камент

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/99501.html