Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Сантехник Иоганн :: Ебонутые Желания
Чота фспомнелсо забавный случяй, произошедший нимношка лет назад. Так как тема вечная (не фсмысле бесконечная - вы читать уебетесь нахуй - а фсмысле близкая каждому), то в аканцове жду атветной реакции в виде историй из Вашей беспантовай жызни, гыгыгы.

  Вощим, курсую: была у нас адно время фича с пацанаме - в покер рубицца как серьезные респектабельные мужики в кено. Тока мы играли на спички, шылбаны в тыкву и уебоцкие жылания. Последняя маза катила тока кагда мы были уделаны в акварель самопальной бабонюровской синькой (термоядерная хуета, нада заметить), ибо на трезвяк фонтазировать ломало, а под мощным градусом в нас просыпались неистовые криэйторы па вапросам испытания воли и пьяново туловища хомосапиенса.

  Ну, как вы имели ниастарожнасть дошевелить сопственным мозгом, именно в тот, беспесды, знаменательный вечер наши тушки под завязку были нашпигованы этим пойлом, и нас потянуло на карточные баталии.

  Сначала прецтавлю вам ниибаца виртуозоф-камбинаторов, апхуяренных стратегаф покера и ваще маих корешей. Слева-направо (фотки нет - визуализируйте ваабражалом, хуле):

  Прэсле - мой братишка, известный в аперделенных кругах далбаеб и затейнег. Больших ставок ссыт как макращолка - залететь. Блефует хуево, но упорно.

  Жека Рыжий - глубоко ебанутое существо, за што особо ценицца в нашей кампании. Играет ахуительно, патамушта не знает правил.

  Коля Бешеный - персона первой величины гематомы мозга, нах. Пра ниво падробнее: кличку получил за заслуги перед преродой и, канкретна, перед одним невезучим йожеком.

  Однажды Коля ехал на велике ловить рыбу (не исключено, што зубаме - он же атмароженный нахуй сафсем). Ну, вощим, проезжая по полю, он залюбовался пейзажаме высоковольтных проводов и посадками зерновых, в слецтвии чего не заметил одиноко бредущево в вечность ежа и, споткнувшись ап нево передним колесом, совершил затяжной прыжок ебалом в грунт. Прыжок получился до ужоса изящный - с элементаме гимнастических выебонов и размахиванием членаме. Наканец-та, приаттачившись телесаме к земле-матушке, Коля обнаружил причину катастрофы и перелом носа. Дальше слабанервным, женщинам, детям и прочей шалупони впечатлительной - НЕ ЧИТАТЬ НИХУЯ!

  Коля, не долго думая, принялся врукопашную пиздить игольчатую зверюшку, при этом горлопаня на весь лес матными словаме (если не песдит йегерь дядя Миша - от сердечного коллапса умерла нахуй добрая половина популяции белок). Решив, што кара недостаточно жестока, Коля разъебал ап йожека велосипед (вапще весь, нипижжю!), рыбацкий ящег и провод высокава наприжения (ну здесь, канешна, пижжю. Но, чу, ебать! - для полноты кампазиции). "Вот и парыбачил, блядь..." - изрек вспотевшый ежеубийца и пашол домой пешком.

  Такой вот эпадажный чертофан этот Коля. Играет нервно (ещо бы блять! чилавек йожека порешыл нахуй - это пачищще войны в Секторе Газа, епта). Иногда мухлюет, за што палучает па балде пластиковой бутылкой.

  Ну и, наканец - ваш пакорный слуга (какой, блять, пакорный ещо? нахуй-нахуй!).

  Пятикарточный покер. Без выебонов. Но с азартом. Никаких там техасских выблядков этой зачотной рубилофки мы не знали, паэтаму гамали как умели. Кто будет пиздеть про терны, риверы и прочую хуйню - рискует нарвацца на флоп и пойти нахуй, мощно забирая ногаме гравий.

  Итак, Игра начялась! Есле вы щас падумали, што я начну нудно расписывать каждую партию - вы хуево меня знаете и реально принимаете за унылово уебота. Не надо, ребята. Все прошло стремительно и просто - это был не день Бешеново. Он за питнацать минут праибал все свое спичечьное састаяние. В процессе игры он сначала пытался подглядеть в карты ближайшим соперникам, но после того, как Жэка пообещал ему вышибить нахуй левое буркало - забросил эту затею. Потом он решил незаметно набирать на смене больше, чем скинул. Его продвинутую методу никто не оценил и Коля получил молотком по культяпке.

  Вощим, под конец, наш аццкий исстребитель йежей и дикобразов разорился фчистую и стал торчять кровожадной толпе одно желание. План созрел в лохматой теплице Прэса (па-чеснаку, способ экзекуции наковырял я, но мне претит выебывацца в сопственных креотивах, ибо я очень скромный чувачок, ога). Мы побрили Коле тыкву, скосили нахуй брови, экипировали его в фуфайку и кирзачи (зима была, хуле! (пездю - лето, но так даже хардкорнее, и ниибет!)). В качестве апофеоза мы фкачяли в нево остатки синевы, потом обвинили его в поглощении стратегических остатков пойла в особо циничной манере и отправили за добафкой.

  Тогда нам это показалось забавным до брызг, блять. Это щас, на трезвую голову и спустя несколько лет, я понимаю, што мы совершили дерское преступлиние над личностью (пусть и всецело ебонутой). А тогда нам это показалось веселым и даже несмертельным нихуя...

  Кароче, дальше история преобритает лехкий налет ужоснаха и психалагическово триллера, ояебу. Этот бурдюк с чемергесом поколупал прямиком (да нихуя! - ево хуевертило как залупу в блэндере!) к бабе Нюре, за продолжением банкета. Мы же гусиным шагом похуярили за ним - наблюдать спиктакыль.

  Достигнув крыльца, проспиртованный аналог детмазая постучал некоторыми частями тела в дверь и стал ждать адекватной реакции извне, блять. С той стороны послышалось шуршание старческого каркаса по половицам и неясное сопение, мол, "хто ето там посредь ночи ломицца, гоблены сраные?". Но, открыв дверь, бабуля, ясенхуй, была готова увидеть хоть ебаную армию ушастых ночных эльфов, но никак не то, што скрывалось за толстым слоем дерева...

  Не, ну ты приколись - стоит такой абаятельный Фантамас с ушаме и галантно так реверансит башкой ап почтовый ящик (он, кстате, к этому времени равновесие проебал напрочь и к земле ево гравитировало шоахуеть - ап ящик он типа бодрился, хуле). И тока глоза блять светяцца, красные как яйца добермана, нах...

  В воздухе явно засмердило брутальным Кондратием, стремящимся пожать марщинистую руку бабушки. От пиздоса кровеносной системы старушку спасла лишь цепочка на двери, предусмотрительно инсталлированная на случай организованной отаки местных алко-спецназофцеф и наркотов. Баба Нюра почувствовала себя сухой и защищонной как форднокс ниибаца и с вызовом проблеяла: "чо нада, голупчег?".

- Самагону, мать... Да по-свирепее... - промычал Коля и снова возвратился в приятную негу синюшного анабиоза.

- Кхммм... эээ... А денюшке, милок? - осторожно поинтересовалась алко-диллерша.

- Чо? - не фкурил рассеяный покупатель. С полминуты пошивырявшись в звенящей пустоте черепушки, Коля понял, што денек нет (это и являлось апогеем моей инженерно-объебоснической мысли! Я апасный чел, неправдале?). Комично разведя рукаме, бедняга попытался сказать, што вышло досадное недоразумение, но переполняющая его обида помешала выразица корректно, и, качнувшись для убедительности туда-сюда, коля обезоруживающе улыбнулся во всю харю:

- Гони задаром... ик!... сука...

  Чуть не захлебнувшись от возмущения, старушка взяла ближайшый бутыль с быдловискарем (благо, хранился он у ней в сенях) и с боевым кличем "подавись, падла!" расхуярила бутылку о блестящий в свете луны качан Николая. Быдыжщь! - Коля, прямо скажем, охуел от качества обслуживания, и, опережая фуфайку, ебнулся с крыльца. Невероятно быстро оправившись от первого удара судьбы, он попытался встать и извиницца за неверную постановку вопроса, но вторая бутылка, уебавшая ему в лобную долю, быстро умерила дипломатический пыл Коленьки...

  Забив хуй на попытки принять прямоходящую позу, Коля устремился нахуй с поля боя, подволакивая немощное туловище. Он пытался чота нам сказать, но по-русски уже не получалось ваще, и он продолжил тупо ползти...

  Мы, как верные друзья, пришли к нему на помощь (когда он получил зарплату и не знал как с ней расправица). А в тот момент мы спокойно разбрелись по домам, и ниибет.

  С тех пор Коля играет в карты только на деньги. Сам с собой, ога. А однажды, по синей бане, Колюня решил устроить ниибацца центрифугу на децких качельках, делая полные 360 градусов вакруг оси поперечной железячки (иле как там она называеццо, блять?). В итоге парниша сломал себе руку и две ноги. Ахуенный чувак. Позитивный.

*****

  А какие жылания зогадывале вы? Неужеле, прокукарекать стопицот раз под столом иле спросить у соседей соли? О, ебать мой хуй!

09-06-2009 07:19:00

вот всигда так, всё переврут.


09-06-2009 07:19:12

>а чо нормальные игры - в дурака подкидного.

в данном случае дурак откидной вышел, с учетом того, что пелотка коньки откинула



09-06-2009 07:19:16

Вон давеча как вчера один предложил тут казино устроить. Я буду играть тока на выпивание пива, буду всигда проигрывать, пусть сдохну от выпивания ведра пива, зато это пачетно. Хотя ниразу от ведра пива низдыхал, правда паутрам хотел именно этого.


09-06-2009 07:20:12

занудно и правильно(69фото+18)


09-06-2009 07:20:21

ну а что имена, я как бы вроде в других порочных эммммм, симпатиях, не замечена.
спасибо, мне самой очень нравится это фото.



 pb
09-06-2009 07:20:33

с девочками надо играть на раздевание, а потом на желания
только так. в деньги их обыгрывать не джентельменцки
а ведро воды не выпить, нет, облюёшься и обоссышься



09-06-2009 07:21:01

вот жешь скаты такие


09-06-2009 07:21:30

дак хули воду жрать не мерянно.
причом из озера прямо набирали, может она просто несъедобную хуйнюшку озёрную съела.



09-06-2009 07:23:02

не знаю насчот ведра, но полтора литра кваса я с утра уже выпил....


 pb
09-06-2009 07:23:42

хотя пиздатая казнь есть, краник завязывают и льют через воронку воду
живот лопается и кишки весело наружу, да



09-06-2009 07:23:56

это исчо ничего. я тут начала познавать заново радости алкоголя. 1.5 литра сока не отходя от кассы с утра были особенно прекрасны.


09-06-2009 07:24:33

да не...от выпитой воды в большом количестве реально сдохнуть можно. Читал такое про одну дуру (в Англеи вроде было дело)


09-06-2009 07:24:41

>если бы. я с НГ долбила почти каждый день месяца три, хорошо так, до состояния пффффффф.
>не памагает.
------------------
Если серьезно, нужно три вещи. Нормальный секс, сон и питание...а травой и алкоголем хуй отдохнёшь



09-06-2009 07:26:12

>это исчо ничего. я тут начала познавать заново радости алкоголя.

нда... не мне одному, значит, хуево так.



09-06-2009 07:26:17

так ни бывает. чтоп все нормально. секс нормальный - да я ж сдохну вставать и готовить, какое бы там ниибическое чувство не было. питание нормальное - спать охота, а не ебацца. ну и так далее.


09-06-2009 07:27:01

Херасука Пиздаябаси

угу, вот она и умирла. Чож сделаешь - проиграла.
Между прочим было одно время очень популиярно играть на воду - но как паночка померла, так как отрезало.



 pb
09-06-2009 07:27:10

опиумом хорошо отдыхать, но сцуко затягивает


09-06-2009 07:28:44

кстати асилил, аффтар держи 5*


09-06-2009 07:29:46

>опиумом хорошо отдыхать, но сцуко затягивает


ага, это точно реальный отдых.



09-06-2009 07:31:14

а механизьм помирания каков?
ну не заворот же кишог, так ведь?
и почему бы было не выблевать эту лишнюю воду?



09-06-2009 07:33:16

там вроде соль или чототам из организма вымывается, какой-то баланс нарушается типа


09-06-2009 07:33:29

абнавление, кстати


 pb
09-06-2009 07:33:51

и как вообще ведро в девочку поместилось?


09-06-2009 07:33:53

Возможно дело в режиме, я сам порой зайобываюсь  менять день на ночь, входить в нормальный ритм. У каждого индивидуально.


09-06-2009 07:35:03

при проведении вскрытия не участвовал. пиздеть не буду, но не захлебнулась.


09-06-2009 07:38:05

Отравление водой насмерть.

44-летний житель Великобритании скончался после того, как выпил около 10 литров воды в течение 8 часов, сообщает Daily Mail.

Британец страдал хроническим воспалением десен и в огромных количествах пил холодную воду, чтобы унять боль, так как боялся принимать обезболивающие препараты. Он почувствовал недомогание и был доставлен в больницу. Поскольку у больного наблюдалось нарушение координации движений, заплетающаяся речь, то врачи решили, что он пьян, однако алкоголя в его крови обнаружено не было.

Эти наблюдавшиеся симптомы были вызваны нарушением баланса электролитов в тканях мозга, вследствие водной интоксикации. Непосредственно перед госпитализацией пациент выпил около 10 литров холодной воды, и приблизительно столько же воды он выпивал в течение предыдущих двух дней!

Медики попытались спасти мужчину, вводя ему концентрированный солевой раствор, однако спустя сутки больной умер от остановки сердца. По словам матери покойного, её сын в течение долгого времени страдал хроническим воспалением десен, и регулярно пил холодную воду, чтобы унять боль. Британец не хотел принимать обезболивающие препараты, поскольку опасался аллергических реакций. Он думал, что холодная вода более безопасное средств.

Водная интоксикация или отравление водой - это нарушение водно-солевого обмена в организме, вызванное избытком воды в организме. Первые признаки отравления водой - головокружение и рвота, а при отсутствии лечения возможен летальный исход. Чаще всего жертвами водного отравления становятся профессиональные спортсмены, например, бегуны-марафонцы, которые в больших количествах пьющие воду во время забегов.

Оказывается и вода, употребляемая в больших количествах, может принести непоправимый вред нашему организму.



 pb
09-06-2009 07:38:54

нада СудМеда разбудить


09-06-2009 07:39:51

Мы часто можем слышать советы пить побольше воды: она улучшает состояние кожи, снимает напряжение и чувство усталости и может придать бодрость и повысить концентрацию.

Однако, недавняя смерть женщины, которая участвовала в конкурсе «водохлёбов», в США от водной интоксикации заставляет серьезно задуматься о разумных пределах питья и количестве воды, действительно безопасном для нашего здоровья.

Дженифер Стрэндж участвовала в конкурсе на звание самого большего «водохлеба», призом в соревновании была игровая приставка. После победы в конкурсе она поехала домой. Через некоторое время она почувствовала сильную головную боль и через некоторое время была найдена в своем доме мертвой.

Причиной смерти стала водная интоксикация. В результате чрезмерного поступления воды в организм мозг становится гораздо больше по объемы и не может выполнять жизнеподдерживающих функций как дыхание или сердцебиение.

В нормальном состоянии, количество воды в организме практически постоянно, водно-солевой обмен регулируется организмом довольно точно и жестко благодаря таким средствам как уровень соли в крови.

Если вы пьете слишком много воды, почки не успевают вывести излишки и концентрация соли в крови падает. При падении ниже определенного уровня, который содержится в клетке, вода начинает резко поступать во внутриклеточную среду, что приводит клетку к отеку.

Больше всего от этого страдает мозг - он закрыт в нерастяжимую костную коробку, поэтому ему некуда увеличивать свой объем.



 pb
09-06-2009 07:40:43

губит людей не пиво, губит людей вода  \ц


09-06-2009 07:41:17

мда.

губит людей не пиво (с)



09-06-2009 07:43:19

а если в черепе просверить дырочгу, то мосг оттуда через дырочку вылезет и по хуй на воду.
таким образоим при водной интоксикации над просто йобнуть топором по черепу и всё пройдет.



09-06-2009 07:46:16

логично. А еще на ресурсе мы можем наблюдать немало народу, которому смерть от водной интоксикации мозга не грозит ни разу


09-06-2009 07:47:25

и вапще смерть от чего-либо связанного с мосгом гы


09-06-2009 07:48:07

всё бля, завязываю пить воду


09-06-2009 07:48:44

а что такое мосг? гыгыгыгыгы


09-06-2009 07:51:19

мосг это содержимое чирипной каропки.
чел в больнце лежал рассказывал, у мужика была травма уха какая-то невъебенная, он расковырял до мосга и умир. вот.

а еще у нас сулчай был ... ну да ладно вы тут ещё маленькие гыы



09-06-2009 07:51:41

а что такое вода? водку знаю, пиво знаю....


09-06-2009 07:54:05

самое интиресное что моск боли ничуствуит, его мозно хоть лошкой хуярить ему будет похуй. гыгыгы


09-06-2009 08:53:43

ну и где эта хэлэматрицо?
опять штоле в джакузе плавает?



09-06-2009 08:54:56

давай давай продолжай
нитами блеа



09-06-2009 08:57:49

Блиа,тожы в покер как в кино рубилесь,толька на писят капеек.

Крео зачотный, 5*



 зюганов
09-06-2009 09:09:34

критиге - пидорасы априори

аффтар пиши исчо



 Скуби Вдул
09-06-2009 09:20:24

афтыр ацкий человек.


 saddist
09-06-2009 19:36:39

я ебу вот это смешно!!!

Комично разведя рукаме, бедняга попытался сказать, што вышло досадное недоразумение, но переполняющая его обида помешала выразица корректно, и, качнувшись для убедительности туда-сюда, коля обезоруживающе улыбнулся во всю харю:

- Гони задаром... ик!... сука...



 Оня
09-06-2009 19:47:19

жжошь, приятель!


09-06-2009 21:28:39

Оня? Преветеги!
Какиме судьбаме?



09-06-2009 23:00:44

недурственно,чел!


10-06-2009 10:34:56

Пра глубоко йобнутых людей. Это 5.


10-06-2009 10:55:50

... примерно такгже мы играли в преф... но жилания были криативнее, видимо, защет наличия женскаво калектива ))
но настальжы пробила на слезу, пеши исчо ))



10-06-2009 18:14:26

ежико жафко-4

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/99271.html