Звук мотора, легкое, еле слышное постукивание клапанов в двигателе, шум еще не поменянной зимней резины.. Май, не начало, самая середина, 15 число, вечер. Долбанная весна целиком и полностью отразилась на всем окружающем меня мире. Девки разделись и в своих легких, тонких как папиросная бумага блузках и топах, с явно выдающимся, кружевным и не только, нижним бельем и чуть шире ремней набедренных повязках  гуляют-вышагивают со своими парнями, быдло-идиотами, что вчера затарились на “китайке” кепками и штанами а-ля “Серега” и прочей, типа, модной молодежной херней.. Куда катятся наши районы, города. Куда катится вся эта планета, неужели так везде?
  Дорога. Я всегда выезжал на ночные дороги своего родного города, когда мне было грустно и одиноко. Всегда нравилось наблюдать за людьми, которые из-за своих важнейших дел или простой невнимательности не замечая меня и друг-друга идут, бегут или едут в разных направлениях. Этот субботний вечер не исключение, опять направляются кто куда, на набережную, ночные клубы или просто спешат домой..
  Какого хрена я делаю, что пошло не так? Почему, по какой причине я вновь еду один по городу и размышляю о смысле… “депрессирую”.. Что же заставляет меня грустить? Может сообщение от моей бывшей, “Х”, той, что давно живет в Германии, что она никак не может найти нормального парня и до сих пор одна и скучает и наверное эти чувства навсегда.. Интересно, а что в её понимании нормальные парни, ведь я, как мне казалось, был в её понимании таким же диким и ненормальным, матерясь и вслух высказывая мысли о кретинизме большинства людей этой планеты.  Я не мог разделить с ней её восхищения по поводу нового вируса, который она и её коллеги произвели на свет божий в своей берлинской лаборатории. А её рассказы о том, какие химические процессы происходят в организме при употреблении той или иной пищи, ягод, или, например, таблеток; о том, что ей хочется напоить и накормить всех бедных детей Африки. А я, я просто тихо посмеивался и иногда подкалывал её, не со зла, а просто, оттого что для меня это неестественно и немного дико..
  Странно, мне кажется… похоже, я скучаю по ней, сильно скучаю. Что же все-таки заставляет меня думать о ней вот уже целую неделю? Сколько же причин можно найти, какая из них настоящая и первостепенная? А может все? Все причины в совокупности, хотя нет, первая – это, конечно же, её письмо, хотя нет, ещё до письма я вспомнил о ней, когда со свой нынешней подругой гулял по Вероне. Верона, отличный Итальянский город для романтической однодневной прогулки, а как же иначе, родина Шекспировских “Ромео и Джульетты”. Почему однодневной? Да потому, что город величиной с наперсток, за 4 часа обходишь весь центр с его достопримечательностями, закупаешь туеву хучу сувениров на площади, возле древнего, но действующего амфитеатра и пипец, понимаешь острую необходимость двигаться дальше, благо до Венеции рукой подать. Ну вот, опять, звонок очередного “тела” нарушил ход моих мыслей, опять безуспешно зовет в гости, трахаться хочет или в любви признаваться в очередной раз… отвлекся.. на чем же это я.. ах да, Венеция.. Славный туристический городок, малюсенький опять же, пешком три-четыре часа  и он уже пройден вдоль и поперек. Идешь со своей новой пассией и думаешь, о том, что нашел её Интернет-переписку недельной давности, толи с бывшим, толи с каким-то левым хахалем, и ведь нашел-то совершенно случайно, сон приснился, хорошо это или плохо снам своим доверять, вот и решил проверить, а ведь жил же себе спокойно.. А что нашел-то, спросите Вы? Да в принципе ничего особенного, откровенности и слезы в чужую жилетку, но слишком уж как-то все “полюбовно”, а человеческому мозгу свойственно все додумывать и себя накручивать, вот и начинаешь анализировать, что же не так, что изменилось в ней; перестала “добиваться” и стала все чаще показывать зубки.. Ей молодушке невдомек, что меня эти зубы восхищают и возбуждают тогда, когда они в улыбке сверкают, а в моменты грозных и серьезных сцен, они, только и делают, что вызывают грусть и ностальгию по былым временам… временам её тихого смирения и беспрекословного полного послушания, хотя, нет, это не то.. просто скажу что тогда было тише и спокойней. Что же все-таки происходит? Похоже, что это вопрос сегодняшнего вечера и будет возникать ещё не раз.. Я все еду и еду, куда, зачем? Что же делать?
  Вот оно, точно, бильярд. Неужели придется играть одному? Да и хрен с ним, все равно видеть никого не хочется, а так получится двойное удовольствие или что еще лучше зеленое сукно и белые шары отвлекут меня от мыслей и унесут куда-нибудь, хотя для полета лучше покурить, но нечего..
  Шары, кии, люди, опять лица глупых людей. Нет, отвлечься, похоже, не получится.
  Дождь, это то что нужно, начался дождь скорее на улицу, как же я люблю эти капли на лице, потом наблюдать из теплой машины как капли разбиваются о стекло… и этот запах. Люди почему-то в большинстве своем дождь не любят, а я люблю, хотя он почти всегда заставляет меня грустить ещё больше…
  Два часа ночи, люди с улиц исчезли, лишь только одинокие шатающиеся фигуры куда-то спешат темными тротуарами, подальше от фонарей и Ментов. Никому сейчас не хочется стоя под ночным дождем доказывать, что ты не верблюд.
  Хочется тепла, простого женского тепла, не того, что покупается или навязывается бесконечными домогающимися “телами”… Чтоб обняла любимая… Где же ты сейчас… А может все бросить и уехать? Уехать туда, где меня никто не знает, и начать жить с самого начала. А где гарантии? Гарантии того, что там не станет еще хуже, будет больше времени наедине с собой, с мыслями, может тогда, я окончательно сломаюсь… опять же работа. Где её там найти, в этот замечательный период – КРИЗИС?! И кто утверждает, что нет кризиса? Он есть!!! И ещё какой! Оптимисты, толстосумы и счастливчики, которых он по чистой случайности, обошел стороной, ходят и кричат, что мы все его придумываем, а вот хрен, заводы стоят, и моя зарплата менеджера по продажам упала вдвое, не могу сказать что необоснованно, я-то как никто другой вижу, что объемы продаж падают на глазах. Блядь, какого хрена я езжу и жгу бензин? Домой? Нет, лучше просто выберу спокойное место, освещаемое множеством красивых фонарей, и остановлюсь.
  Словакия, Словения, Чехия, Италия, Австрия… где я только не был со своей подругой за последние 2 месяца. Как же быть? С кем быть, что за дилемма.. Одна уже пройденный этап, но вся изученная, ровесница, умная, но вот вопрос: - Поеду ли я жить в Германию? А ведь однажды уже вещи почти начал собирать, по крайней мере, список вещей был почти готов. Вторая здесь, недалеко. Молоденькая, глупенькая, но ведь не посадишь её на цепь, да и не получится, она спортсменка, постоянные сборы, разъезды… А вдруг “понесет” её… что тогда? Опять сомнения, если б она не изменилась с того момента как мы познакомились, была ведь маленькая, хрупкая, несмелая… а теперь… чуть что не так – обиды… а может я сам её  сделал такой сильной и упругой. Неужели жизнь совместная и обиды? Итак, времени мало. Как же быть?
  Может напиться?! Точно! Напьюсь, или лучше покурить. Водяра не “полезет”, вино не хочется, а пива столько, сейчас, тупо, не войдет. Почему перестали прикалывать меня крепкие напитки? Странно… раньше так бухал, что все товарищи офигивали, а теперь… ладно, не буду больше об этом, а то превращаюсь в деда, который грузит за былые времена.
  Опять дорога, но уже немного другая, лужи, черный мокрый асфальт, машины едут не так быстро, да и “звук дороги” изменился. Домой. Лягу спать. Утро вечера мудреней… Напишу только девочке… о том что скучаю и грущу по ней… и спать… и не совру, а это главное… Может и сложится жизнь совместная, может я придираюсь, а она все та же, прежняя хрупкая и скромная Катя, которую все-таки я люблю…