Если бы настоящая книжонка строго следовала принципу справочника, то эту главу мы бы назвали "Способы знакомства", но, испугавшись утопить хорошую идею в болоте схоластики, мы решили писать как попало. Пусть педантичный и эпилептоидный читатель сам строит структуры из нашего материала, а нам это делать просто лень.
Фазу "съема" (сближения с объектом), пожалуй, можно считать самой важной. Именно в этот момент закладывается успех или неуспех всего мероприятия. Грамотно проведенный съем может обеспечить тебе блестящую победу, а бестолковое знакомство в лучшем случае оставит боль оскорбленного самолюбия. Разумеется, способов знакомства бесконечное количество и на самом деле каждый делает это по-своему, и здесь мы приведем лишь самые отработанные и безотказные элементы нашего опыта.
Народ говорит: "Встречают по одежке". С этим не поспоришь. Это действительно так. Они, (мы имеем ввиду баб) почему-то, не сразу способны понять нашу трогательную душу. Смотрят почему-то сначала на ботинки и брюки, а уже потом в глаза. Ну и конечно запах. Поэтому, на какой бы социальный слой Вы не ориентировались, будь то пэтэушница или балерина, от души рекомендуем выглядеть почище. Грязные носки, трещины на туфлях или китайский пиджак могут напрочь убить едва зародившийся интерес к твоей особе. Однако здесь тоже необходимо чувство меры. Идеальная прилизанность сведет твой имидж к полной педиковатости и приведет к тому же результату. Следуй принципу афоризма: "и на Солнце должны быть пятна" Легкая небрежность в одежде добавит тебе шарма и родит у девушки надежду на то, что в настоящий момент ты полностью свободен и лишен женского ухода.
Начнем с самого элементарного - с уличного съема. В принципе, это можно делать везде, но наиболее удобны для подобного творчества лавочки… мы бы даже сказали "Лавочки". Да, лавочки! Боже мой, сколько нахлынуло прекрасных воспоминаний… Однако, вернемся к делу. В лавочном съеме мы выделяем два вида: пассивный и активный. Активный лавочный съем предполагает пешую прогулку (хотя ни кто не запрещает попробовать и конную прогулку) по аллее, вдоль лавочек. Гулять можно в одиночку, вдвоем , втроем и т.д. Но наиболее продуктивно, конечно вдвоем. На лавочках, само собой, сидят девочки. Сидят и чего-то ждут. А вот здесь - внимание! По нашим данным, порядка 80% лавочных девочек сидят не ради того, чтобы пойти с тобой в постель, а для того, чтобы получить удовольствие только оттого, что ты обратил на них внимание, и оттого, что они тебе отказали. Вот так! Известный американский психотерапевт Эрик Берн, теоретик психологических игр, назвал эту игру "Динамо". Принцип прост: девушка демонстрирует сексуальную доступность, расставляет приманки, юноша возбуждается, затевает беседу и, в конце концов, предлагает ей "продолжение банкета", а затем получает более или менее жестокий отказ типа: "за кого вы меня принимаете?" Девушка получает психологическую выгоду, а молодой человек - психотравму.
За короткий срок путешествия мимо лавочки определить девочку "Динамо" невооруженным глазом достаточно сложно, поэтому тут следует подходить по статистическому принципу: быть готовым пережить несколько отказов, для того, чтобы услышать заветное "да". Надо заметить, что не всякому это под силу и, чтобы не обжигаться каждый раз, теряя уверенность в себе запомни пару правил: Правило № 3: когда идешь на дичь - внуши себе мысль о несерьезности твоих намерений (если да, то да, а нет, так пошла она в жопу…) Правило № 4: всегда имей запасной вариант (типа "если сниму хорошо, а нет, так еще лучше, - пойду играть в бильярд (к старой подружке, и т.п.)
И самое главное: Правило №5: заряди свое психологическое оружие и будь готов нанести ответный удар. Имея в запасе пару убийственных фраз, ты полностью освободишься от страха получить отказ, потому что на самом деле мы больше всего боимся именно этого. Имея такое оружие самообороны, ты будешь весел, спокоен и удачлив.
Пример №1
Здравствуйте девушки!
- ….
- Мы в "Алису" идем, а у нас компании нет,.. пойдем с нами.
- Спасибо нам и здесь хорошо.
- То есть в рот тем более не возьмете?
- …….
Пример №2
- Привет, девчонки! Чего такие печальные? Можно рядом с Вами посидеть. Мы вас смешить будем.
- Нет, мы хотели вдвоем пообщаться.
- А,.. ну извините, мы подумали, что вы бляди, а вы оказались порядочными…
- ……….
Сильно? Да! Цинично? Да. Но после такой фразы у девочек неизбежно наступает длительный ступор. Да и что они могут ответить? Практика показывает, что после этого у тебя есть достаточно времени, чтобы выдержать паузу, расхохотаться им в лицо, и в приподнятом настроении исчезнуть в перспективе, выйти из игры победителем. Подготовившись таким образом можно смело идти на активный лавочный съем, так как все остальное гораздо проще.
Ты спросишь: "а как заводить беседу, какими словами начинать разговор?" Вот здесь есть полный простор для импровизации. И ты и она прекрасно понимаете о чем на самом деле идет речь. Поэтому не советуем долго прикидываться дураком после банального: "Подскажите сколько времени?", оставим это для дебилов. Самое простое - скажи ей о чем-нибудь совершенно неожиданном и сразу перейди к делу, то есть открытым текстом скажи, что она тебе интересна и предложи все, что угодно, что обеспечит ваше совместное времяпрепровождение. Вот некоторые лавочные заходы, доказавшие свою эффективность:
1. Вовлечение в игру.
- Привет девчонки! Мы тут с другом поспорили на ящик пива, я ему сказал, что смогу Вас рассмешить за три минуты, а он не верит, говорит: они печальные. Давай, я рассказываю три анекдота….
- Тихо! А вы девочки ему не подыгрывайте. Давай так, если вы выдержите, и он проиграет, то пол ящика я вам подарю…
- Так нечестно! Я тогда тоже им пол ящика… Ну ладно давайте, слушайте….
Далее, разумеется, одна из сторон покупает пиво, которое благополучно выпивается под анекдоты и веселый женский смех, предполагающий заманчивое продолжение.

2. "Просьба".
- Девушка, добрый вечер, можно вас попросить, помогите мне немного…
- А что случилось?
- Да пустяки, мне нужно поговорить по телефону с одной дамой, а вы ее попросите женским голосом если муж трубку возьмет, а то он конченный псих. Хорошо?
- Ну давайте…
Далее ты разговариваешь с женой друга, которая предупреждена заранее, и "такого предательства ты не простишь никогда…и больше мне не звони…" или сухим тоном "поручаешь" ей срочное производственное задание типа "я не знаю, что ты объяснишь своему чокнутому мужу, но завтра первым самолетом лети в Москву, в министерство.., да, мы тебя не для того нанимали, чтобы вникать в твои проблемы…" После этого твое лицо выражает такую безысходность, что ты говоришь, мягко перейдя на ты:
- Слушай, пойдем в "Блюз", поболтаем, чаю выпьем или вина… а то за день голова кругом,…а ты красивая… тебя как зовут?
3. "40 минут".
- Привет! Слушай, у меня пауза 40 минут до встречи с шефом. Не знаю чем заняться… Давай поболтаем, я тебя посмешу, пока есть время, а потом брошу… в хорошем смысле, конечно… Тебе пива или мороженого?
- Пива…
- О,кей. Как думаешь, здесь водятся белки…
Через 40 минут беседы ты звонишь "шефу" и, на свое усмотрение либо сообщаешь ей, что на сегодня ты свободен как ветер, либо предлагаешь встретиться через час…
Кстати! Чуть не забыли сказать важную деталь: сидя на лавке, старайся сидеть как она, то есть, она ногу на ногу - и ты ногу на ногу, она очки поправила, - и ты нос почесал. Только мы умоляем, - делай это непринужденно и незаметно, а то она убежит. Да, и старайся заметить ее легкое дыхание, говори короткими предложениями только на ее выдохе, хотя, это уже высший пилотаж. Всем этим ты достигаешь того, что гипнотизеры называют словом с двумя "п" - "раппорт". Запомни это слово, это второе слово с двумя "п" которое ты уже успел узнать за свою недолгую жизнь. Раппорт это когда эта дура начинает тебе бессознательно доверять только потому, что ты дышишь синхронно с ней.
Несколько слов о пассивном лавочном съеме. Хотя он менее продуктивен, но когда времени много, а шевелить ногами лень и хочется посидеть с другом и попить пива, то способ вполне приемлем. Дело в том, что женщины тоже не прочь прогуляться по аллее, не прочь познакомиться… Аналогичная реплика может заставить дрогнуть сердце дамы, даже если она занята ходьбой… А если она тебе нравится и проходит мимо тебя в третий раз, то ты просто мудак, если до сих пор не спросил ее как правильно говорить "свекла" или "свёкла" и как она себе мыслит сегодняшний вечер.
Очевидно, что лавочный съем дело сугубо сезонное. Наиболее благодарны в этом плане такие места нашего замечательного города как аллея Комсомольского проспекта, парк Горького, и, конечно, набережная… Вообще говоря, набережная обладает какой-то мистической силой. Здесь в самом воздухе витает какая-то неведомая придурь, здесь мужчины безобразно пьяны и развязны, а женщины до противного доступны и тоже пьяны, разумеется. Не раз бывало так, что, обломавшись с телками на Компросе или в "Алисе" твои покорные друзья мчались на "7-й причал" и находили там вполне сносную любовь.
Надо сказать, что съем на "7-ом причале" попадает под категорию зонтичного съема. В принципе зонтичный съем отличается от лавочного только тем, что происходит в летних кафе, под зонтиками и только… все остальное так же. Положительная сторона знакомства в летнем кафе - доступность спиртных напитков, защищенность от атмосферных осадков, и даже некоторая респектабельность… Отрицательный момент - ограниченность выбора. Так же как и лавочный, зонтичный съем может быть активным и пассивным. Можешь пометить себе, что "7-ой причал" - это запасной парашют. Там ты всегда найдешь то, чего хочешь. Если вдруг ты решишь, что ты полный урод и мудак и никакая блядь на тебя не клюнет - иди на "7-й причал".
А теперь давай перейдем к ресторанному и дискотечному вариантам съема. Сказать, что город изобилует злачными местами, мы пока не можем, однако мы подскажем тебе несколько адресов, где при желании ты найдешь девушку, которая давно тебя ждала. Начав с дискотечного съема, сразу скажем о его преимуществах. Дело в том, что вокруг организма каждого человека (даже вокруг тебя), существует интимная зона, в которую ты пускаешь только близких людей. Как правило, это расстояние размером в длину одной ладони. Наверное, ты можешь вспомнить случаи, когда ты приходил в легкое замешательство, когда мало знакомый человек начинал хлопать тебя по плечам во время оживленной беседы… Так вот, такая же защита есть и у девушек. И единственный социально приемлемый способ проникнуть в интимную зону незнакомой женщины не услышав истошный вопль и не получив по лицу сумочкой с коваными уголками, это конечно танец. Ну, любят они танцевать, что ты тут поделаешь. Ну, хотят они, чтобы их пригласили, что, мол, я еще хоть куда…, мальчикам вот нравлюсь… А преодолеть этот барьер - великое дело. Сам подумай, сколько лапши потребуется отгрузить на лавочке, чтобы позволить себе обнять ее тельце. А тут сразу бах, - и ты уже шепчешь ей в ухо какие-то глупости… и она уже улыбается…, и зрачки у нее расширились, и дышите вы вместе. Ну, в общем уже понял наверно. Правило №6: когда приглашаешь, - смотри в глаза, не отпускай ее взгляд, так ей гораздо трудней будет сказать "не танцую". И помни в запасе у тебя всегда есть "…,то есть в рот тем более не возьмешь?".
Надеемся, что ты уже понял, что молча с незнакомой девушкой танцуют только полные идиоты. Говори, говори и говори. И говори, пожалуйста, в левое ухо. Объясняем, почему в левое: таким образом ты воздействуешь на правое полушарие ее мозга. А правое полушарие отвечает за область чувств и напрочь лишено какой-либо логики. Логика и контроль за поступками у нее на левом полушарии (если, конечно, она не левша, - у левшей все наоборот). Так вот, твой горячий шепот должен литься без перерыва. Задавай ей вопросы, если не может ответить - отвечай за нее, смеши ее, рассказывай короткие хохмы. Слышал, наверное, что они ушами любят? Так тебя не обманули. Так оно и есть. Люби ее в ухо сколько можешь. Короче, результатом вашей первой мазурки должно стать, во-первых: договоренность насчет второй мазурки, во-вторых: вы должны быть уже знакомы, в-третьих: ты должен знать, кто она по козерогу, сколько с ней подруг и куда они намерены двигаться после танцев.