«Так выпьем же за то, чтобы жены всегда верили своим мужьям!
Особенно, когда мужья говорят правду»
Тост.

А что такое мирамистин я знаю. И знаю давно.
Для тех кто не знает, поясняю – это такая небольшая матовая пластиковая плоская квадратная бутылочка с коническим носиком для удобства впрыска содержимого в область гениталий. В писюн например. Потому что мирамистин – это мощное средство наружного действия для профилактики венерических заболеваний. Без запаха, без цвета, без вкуса (нехер ржать – дальше поймёте, при чом тут вкус). Не раздражает слизистую.
Изначально создан для того, чтобы после случайной половой связи или закономерной сексуальной ебли споласкивать рабочие органы во избежание всякой херни. Полезное средство кстати. Вот. И вся информация о нем написана в аннотации на наклейке на широком боку флакончика – что, как, почему, с подробным перечислением всех веселых болезней, которых помогает избежать это замечательное средство.

К чему так подробно? А к тому, что в силу всех вышеперечисленных замечательных свойств этого препарата его очень любят стоматологи (да, да, зубные врачи-дантисты, блин) назначать своим пациентам, чтоб те ротовую полость полоскали, когда зубы лечатся. Он же микробов убивает кучу насмерть и слизистую не раздражает, бесцветный, безвкусный, неванючий. Очень удобно. Ага.

Лечил я как-то раз зуб. Чего-то там запущенный кариес был, долго врачиха меня мучила, раза два к ней ходил, часа по полтора-два изголялась она надо мной. Ну и между этими  двумя приемами перерыв был дня три - назначила она мне мирамистин полоскать.
- Что? – говорю.
- Мирамистин! Не знаете? Оч.хорошее средство, только не обращайте внимание на аннотацию на атикетке.
- Знаю, - говорю, - как раз обращал внимание на аннотацию на атикетке, для чего и применял.
- А, - говорит, - ну и хорошо, раз знаете. Он безвкусный и очень эффективный. Мы его всем в таких случаях назначаем.
- Ага, - говорю, - я понял.

Пошёл, купил мирамистину, выполоскал полпузырька, поставил остатки на полку с лекарствами, зуб долечил и благополучно забыл про всё про это.
А жена моя благоверная всё это время была в командировке. Долго была. С месяц примерно. А в день ее прибытия из командировки летел в командировку я сам. Встретил ее с утра, домой отвез, сам со своим чумаданом на работу, оттуда после обеда в аэропорт – и улетел. Бывает такое, хуле сделаешь.
Прилетаю такой в командировку, разместился в гостинице, время свободное немножко, звоню домой. Радостный такой, скучаю ж я по жене, счастлив хоть голос услышать родной за тыщи километров.
- Привет, - говорю, - милая, я добралсо, всё у меня хорошо, как сама?
- Привет, - говорит, и чую по голосу – чо-то не так.
- У меня, - кричу, - хорошо всё, доехал, разместилсо, отдыхаю, всё супер, скучаю за тобой неимоверно. Ты-то, как, зая моя?
- А у тебя точно всё нормально, милый? - говорит мне любезная моя супруга голосом каким-то странным. Я чо-то стреманулсо уже, думаю, не случилось ли чо. А она продолжает, ласково так, но нихера неспокойно:
- А что это за пизирёчег такой непонятный у нас в лекарствах лежит, милый?
- Какой пизирёчег? - Я ж уж забыл всё давно.
- Беленький такой. Квадратненький. Наполовину пустой. Мирамистин называется.
- А, это? Это я рот полоскал!
-?!...........
- рот … я… это… полоскал…

Тут я понял, что’ она там себе про меня и всё это думает, глядя на аннотацию на этикетке полупустого пизирька этого замечательного препарата. И дар речи ненадолго потерял. Мне-то смешно. Я-то тут и всё мне понятно. А она-то там, и ей нихера непонятно, кроме того, что ее месяц не было, а дома ждет полпузырька профилактического срецтва от трипака, сифака и прочего хламидного трихомоноза, а муж радостный по телефону вещает, что он им рот полоскал и всё у него хорошо.
А что тут скажешь? «Милая, всё было не так»? «это не то, что ты думаешь»? «я совсем не оттого рот полоскал»?

Ну, как-то что-то я ей с большим трудом объяснил. И до сих пор не знаю – поверила она мне или нет. Но слово «мирамистин» её оччень с тех пор веселит. Особенно в связи с полосканием ротовой полости. гыгы.