Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

SIROTA :: Умерщвление крайней плоти

In nomine Patricis, Filii et Spiritus Sancti!
(Pater Noster)



    В сердцах наподдав под сраку сучке-йоркширу, абассавшей в очередной раз и без того вонючий диван, я вышел в ближайший бар, чтобы хлопнуть стопочку - другую и начать разговление. Местные абстиненты пытались разжиться за мой счёт копейкой на чарлик, но денег мне и самому хватало впритык. Прохрустев по свежевыпавшему снегу четыреста  метров, я взял 150 и томатный сок. Потягивая то из одного, то из другого стакана свои любимые напитки и краем глаза наблюдая за контингентом, собравшимся здесь в предрождественский вечер, я рассматривал свою лысину в зеркальный потолок – картина была непривлекательна как вокруг, так и в зеркале сверху.  Соответствующий недельному запою габитус проступал даже на вполне интеллигентных рожах. Праздники: джентельмены пьют и закусывают!  Почти все столики были заняты, и рядом со мной за стойкой пристроился не совсем обычный для подобного заведения клиент – это был поп! Расстёгнутая чёрная дублёнка позволяла видеть висящий поверх рясы на цепи здоровый золочёный крест. В одной руке он держал стакан, в другой горячую собаку. Почему-то мне очень захотелось, чтобы вместо сосиски, запакованной в булочку, он закусывал бы подогретой в микроволновке волосатой любимицей моей жены. Наверное, при этой мысли я заулыбался и священнослужитель пристально посмотрел на меня.
- С рождеством христовым вас, батюшка, - сказал я не найдя ничего лучшего. – Не рано ли пост закончить решили?
- По состоянию здоровья и с благословения можно… - Поп приложился к стакану, поправил рясу и представился – отец Василий, из храма напротив. Ангела тебе хранителя, сын мой!
- Доктор Шапира из диспансера кожного. Если по состоянию здоровья, то и я могу благословить. – Глотнув грамм пятьдесят в свою очередь, я добавил, - Служба часов до трёх ночи, да ещё и песни им пой да кадилом размахивай, понимаю, силы понадобятся!
- Да и покаяться можно всегда, и исповедаться.
    Для того, чтобы выпить за знакомство, мы заказали ещё по двести беленькой и бутерброды с красной рыбой. Как и все его коллеги поп оказался не только отличным собутыльником, но и интересным собеседником. Приняв постриг, мой новый знакомый после поступления в семинарию 11 лет назад был рукоположен и стал иеромонахом, то есть представителем «чёрного духовенства», отрёкшимся от мирских радостей. Впрочем, священников в церквушке было в избытке и его участие в службах требовалось не часто. Большую часть времени проводил он за книгами в библиотеке епархии, занимаясь сбором материала для диссертации по богословию.
- А тема какая, если это не профессиональная тайна, конечно?
- Да какая там тайна, Ближайшее окружение и профессия Марии-Магдалены до встречи с господом…
- Актуально. Лечил я представительниц древнейшей профессии.
- А я исповедовал.
- Ну и как впечатление? – Теперь тема научной работы отца Василия заинтересовала меня всерьёз. – Рука не устаёт потом, там же вместо исповеди томик эротических рассказов!
    Отец Василий заржал басом, каким обычно читают молитвы во храме. Изрядно подвыпившие граждане вокруг сразу притихли и с подозрением уставились на нас.
- А давайте, святой отец, забежим в ближайший притон и попробуем совратить пару девочек в монастырь уйти. Тут вам к диссеру и практическое дополнение будет. Может, к лику святых причислят. Посмертно.
    Басовитые раскаты поповского смеха снова сотрясли тесный барчик, мы застегнули шмотки и вышли в морозный вечер. Мёрзнуть нам, правда, не пришлось – годовалый «мерседес» монаха был припаркован недалеко во дворе.
В этом притончике я был частым гостем, иногда как врач, иногда как клиент, иногда совмещая приятное с полезным. Разные люди захаживали туда за компанию со мной. Но в этот рождественский вечер у «мамочки» вылезли глаза.
- Батюшка, мы святую воду не заказывали, у нас и крестов-то на грудях не висит – поцарапать клиента можно! – только теперь она заметила меня, - Шапира! Здравствуйте, доктор! Заходи. Молодец, что нового друга привёл!
- С праздниками тебя всеми, знакомься, Отец Василий. Монах. Работу пишет про вас научную. – Я скинул ботинки, куртку и развалился на кухонном диванчике. Батюшка подобрал рясу и присел рядом. – Как девочки, здоровы пока?
- Здоровы доктор. Кстати три новенькие появились, сейчас приведу.
- Мы тут бутылочку взяли, поставь закусить чего-нибудь, ну, или запить. – Достав из холодильника салат и  бутерброды, сполоснув стаканы, она вышла. – Как вам «ближайшее окружение», святой отец?
- Что ты заладил «отец-пиздец»! Не в церкви. У меня выходной, бля! – Теперь до меня дошло, что я совершил грех: опоил попа! – Я в миру Дениской назывался. Можешь меня так теперь звать.
- А я Петя. Петя Шапира.
    На кухню зашли три девочки в полупрозрачных халатиках. Трусов и лифчиков под халатиками не было… Денис в форме священнослужителя разглядывал их не краснея. Чувствовалось, что за время его монашества ему пришлось замолить адское количество грехов.
- Ну, кто со мной в монахини? – Белозубо улыбаясь, Денис выбрал Высокую, мускулистую натуральную блондинку с рыженькой щетиной на пиздке и хрупкую, низкосрущую рыжуху с пухлыми губками. – Где, матушка исповедать их? Я за три часа успею, мне кажется.
    Отец Василий рассчитался вперёд. Я допил с мамочкой водку и вскоре уехал домой праздновать раждиство.
* * *
Старый Новый год. Не праздник, вообще-то, но располагает к пьянству. Я сидел, закрывшись в своём кабинете, похмелялся водочкой в компании медсестры и фельдшерицы. Голову отпустило, позывы на рвоту так же постепенно уменьшились. Одев халат и прикусив маринованным памедорчегом я открыл дверь и начал приём. Представляете, как я был удивлён, увидев в коридоре отца Василия!
- Проходите, батюшка, священнослужители у нас без очереди!
- Ангела–хранителя вам, доктор! – он сел у моего стола, я же послал медсестру в магазин за боеприпасами. – Беда, Петя, беда у меня! Укусила, паскудина, монашка несостоявшаяся…
- Снимайте штаны… - Я взял мазки, хотя и так было понятно, что девочки зубы не чистили. – Гангренозный баланопостит. Крайняя плоть отмирает. Циркумцизия нужна, обрезание, то есть.
    Назначив гору таблеток и пригоршню мазей я позвонил урологу, специализирующемуся на подобных операциях, попрощался с Денисом, которого больше так никогда и не видел. Может он стал раввином или муллой. Может его расстригли, может, отлучили от церкви и предали анафеме…

SIROTA. MINSK. 07. 01. 2009.

08-01-2009 10:23:19

Пятерочку, с удовольствием.


08-01-2009 10:40:19

асёл, я понимаю, ччо ты херург. наченать с аминогликозидов + метрогил. а быстро - от реактивности организма зависит. вааще-то это сайт не для профи а для падонкафф. Если б я расписывал не попа, акак личить, то интересна было бы только те, асёл. Я 15 лет как врач, у меня ординатура и лицензия. Учись, ассёл!!!  :-)


 Рип
08-01-2009 11:03:37

Порадовал консилиум двух коновалов по поводу виртуального попа.


 GNIDDOM
08-01-2009 11:08:53

хуерга.


08-01-2009 12:18:17

+1 достойный ответ ослам


 nick
08-01-2009 12:27:54

SIROTA
подскажи, можно пользовать "Мирамистин" больше 2-х недель. сучка врач назначила "тридерм", а он не помог нихера, краснота небольшая блять около уздечки. не знаю с чего вдруг, не ебался давно уже. после мирамистина краснота уходит, но часов через 6 опять.



08-01-2009 13:00:15

попробуй просто 1%салициловый спирт утром и вечером после мытья без мыла. тридерм более 10 дней не надо, (да и нужен ли он был?) на ночь залупу заматывать ватой, чтоб не закрывалась. Это болезнь складок, там, типа "влажная камера" создаёцца. устранить это и раздражающие факторы(мыло, дрочба и ебля на сухую) - всё и пройдёт. Мирамистин протирать и в уретру только после проституток и их укусов  ;-)


 Рип
08-01-2009 13:14:47

Салициловый спирт на залупу???? Ник, тебя ждет множество ярких и незабываемых ощущений! Гогого


08-01-2009 13:23:12

ни хуя, просто просушить, потом головку закрывать. сам пробовал, не волнуйся. у меня ищо ни адин бальной абризанием ни кончыл!


08-01-2009 13:24:55

может предложить удаву сделать консультативную ветку? мы б с липай могли б. да, липа, формат сайта, не обижайся, коллега. забыл ведь подписацца...


 nick
08-01-2009 13:25:11

SIROTA
епта, спирт не буду капать, у меня от мыла и воды краснота еще больше становица блять или посать схожу например. тридерм походу не знаю нужен ли (у меня нейродермит на лице тока зимой) и вот хер знает. не чешется блять и не зудит, а краснота с декабря блять эта. мирамистин (1 капля) помогает но ненадолго...а залупа у меня не закрываеца и так почти всегда.



08-01-2009 13:33:31

на лице нейродермит... себарейный дерматит это. говорю, не капать, а протирать ваткой. не бойся. знаю что делаю. где ты жевёшь?


 Ф
08-01-2009 13:34:35

Трогательная рождественская история. Мне очень понравилась.
Аффтару респект!



 Рип
08-01-2009 13:34:45

Надеюсь это прикол с бодуна? Я не врач, канешна, а механик. Ноя бы не взялся диагностировать глюки механизма дистанционно, а тут люди.


 nick
08-01-2009 13:39:56

SIROTA    в Москве. а я вижу по асе ты в Минске, далековато.
себарейный дерматит, ну не знаю...почему от мыла и воды краснеет сильно, аллергия? у меня нет этого спирта щас, но стремно как то, как бы не сжечь кожу нах.



08-01-2009 13:41:24

нет, думал врач. хотя, я б счас хотел бы механиком проснуццо. нах врач не нужен. работать надо руками уметь.


08-01-2009 13:42:52

нет. мой скайп a.matyushkov в москве у меня брат, дядя и тётя - врачи. стучи в скайп


08-01-2009 13:50:33

нет там аллергии. раздражение обычное. пятнна бледно-розоватые, шелушаццо слегка, с чёткими границами. после мороза компенсаторное расширение сосудов, вот и краснеет больше земой


 nick
08-01-2009 13:54:21

ок. поставил скайп. отпишусь


 nick
08-01-2009 13:56:14

шелушения нет кстати, это как бы "под кожей" чтоли, трудно объяснить и сфотать, надо ловить момент. цвет ярко розовый


 Сярожка
08-01-2009 14:07:33

дерматовенеролог, частная практика?


08-01-2009 14:20:58

да, правда лицензия кончилась 2 г назад... если чесно. но была. и кабинет свой был.


 себастьян перейро
08-01-2009 14:34:42

всё бы ничего, но это настораживает:

"Почему-то мне очень захотелось, чтобы вместо сосиски, запакованной в булочку, он закусывал бы подогретой в микроволновке волосатой любимицей моей жены."(С)



 Ф
08-01-2009 16:05:58

Креатив очень понравился.
Идея :поп и Шапиро -выше всяких похвал.
Но, что интересно, я отправляю сообщение и не вижу его а каментах.



 Ф
08-01-2009 16:07:50

Теперь вижу. Очки надел- вижу.


 Вадег
08-01-2009 16:28:56

Прикольно.Понравилось.
Особенно рецепты в чате...
А по фотографии, доктор лечит?Простату,например...



08-01-2009 16:34:34

ну, в скайп. фотки не выложу. что-то посоветую... фотка простаты? :-)))


 Вадег
08-01-2009 17:05:58

Доктор-верен клятве!+1
Скорее исключение,но приятное.
Спасибо,вроде с простатой все в порядке и прочими органами тоже.
В случае чего(не зарекаются ведь)Сразу попрошу совет.
Р.S.А почему диван вонючий?!Собачка такая?



08-01-2009 17:17:31

нет. ни сабаки , и ни жыны.. ну, предумал. Мне интиресна. давно клятва - "савецкава врача", а ни гиппо-крата" Я скорей свой "х" дам... чем пациентафф. даже, когда её давали(клятву), я спал в углу актового зала...


 Вадег
08-01-2009 17:38:33

Покаялся про жену и собаку- еще +1!
Но пачему в рюмошной?!Мои представления о врачах-венерологах предполагают запасы коньяка ого-го.В декалитрах.
Сиди дома-на нормальном диване,пиши креосы.Грей коньяк в руке.И все такое...
Дык нет!В народ надо...Граф Толстой...Хуле...
Кстати, знакомого венеролога, друзья зовут доктор-хуйболит.Но с большим уважением!



 офесный бок
08-01-2009 17:40:33

по мотивам Ремарка штоле?


08-01-2009 17:46:07

да. ремаккх. эрих... или мария... кальвадос и... под чужим именем. наркоз - патом = Раввик... кури, друже, арку..


08-01-2009 17:57:56

ужоснах


 Вадег
08-01-2009 18:05:30

Похоже мы его теряем.Доктор-Вы с нами?


08-01-2009 18:15:37

да...


08-01-2009 19:21:17

я в ж... и... вааа....с!


08-01-2009 21:18:01

Эташтота, да...


 Мёртвый мышоног
09-01-2009 00:15:20

заебись - мне понравилось! Пять баллов автор!


09-01-2009 01:20:42

ничего так, улыбнуло


09-01-2009 05:45:14

Я - падонаг!!!!!!!!!!!!


 Гмммм
09-01-2009 10:32:59

Не верится мне, что поп прямо так в рясе и с крестом на шее войдет в публичный дом. Неправда это. Похоже на охаяние еврейчика православных.


09-01-2009 12:27:25

а у меня кадидатское звание и должность доцента, и стаж у меня не намного меньше. Исчо придешь ко мне категорию подтверждать иблан. Лечило ты третьесортное а не доктор и похуй скока ты там лет ф кабинете очком стул трешь.Так что хуй исче пайми кто каго учить исчо будет гыы


09-01-2009 12:40:39

>нет. ни сабаки , и ни жыны.. ну, предумал. Мне интиресна. давно клятва - "савецкава врача", а ни гиппо-крата" Я скорей свой "х" дам... чем пациентафф. даже, когда её давали(клятву), я спал в углу актового зала...
и фсиотаки расписалсо ведь в дипломчике то за ниее гыгыг,



09-01-2009 13:32:20

и ппапа на кафедре.. ну? каллега...


09-01-2009 15:44:19

ДЯ,, ПА РУССКИ = НЕ СМИШНО
блЯ! НИАБИЖАЙСЯ! Я ЗНАЮ...



09-01-2009 20:34:20

пака учат  учиссссь. я ну, с4-го курса учился. ты - ассистент. те 31 кот...  не абижайся, придурок, ослом веть, сам...... ....
http://udaff.com/users/261985/ да, по антибактериальнной терапии я митадичку песал.



10-01-2009 11:04:12

Для синдрома Асслофф: доцент - должность. кандидад и доктор - звание. Для тупых: типа лейтенант на майорскай - или майор на лейтенантскай...


 Гмммм
11-01-2009 21:54:32

Э-э-э! И я читал методички... 90 процентов из них - хуйня, и песали их чмошиники. Ты, случаем, не из этих 90, еврейчик?


12-01-2009 00:13:16

эх, хател бы, да не жыд...


 Хрен с окраины
16-01-2009 15:59:45

Тема ебли не раскрыта, но один хуй зачод

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/94317.html