Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Дохтур :: Кровь из Носа
Этим утром я опять просыпаюсь с "захломленным" носом.
Вдох-Выдох. Но только ртом. Вдох-выдох.
Всё дело во влажности воздуха. В комнате очень сухо, я бы даже сказал пустынно сухо и поэтому слизистая оболочка носа работает буквально "на износ".
Для того, чтобы подышать мне приходиться высвобождать носовые щели.
Это нечто вроде утренней зарядки.
Делаем раз и оттопыриваем указательный палец.
Делаем два и подносим палец к ноздре.
Делаем три и вставляем туда палец.

/Пидарасам, вероятно, тоже пошла бы такая зарядка, но тогда фразу "подносим палец к ноздре" здесь надо заменить на "подносим палец к анусу"./

Ковыряясь в носу, я вспоминаю своего детского друга. Он был нормальным таким малышом, вполне приличного вида, но у него было два странных увлечения: расписывать предметы словом "жопа" и есть козюльки из носа.
Может быть это звучит мерзко, но он любил, "собирать урожай", как он выражался, и уплетать его за обе щеки.
Эдакий конвеер в носу. Можно вместо семечек.
У учёных мужей даже есть определения для всего этого - rhinotillexis и mucophagy, что соотвественно, извлекать и поедать.
Некоторые из учённых говорят, что от этого укрепляется имунная система.
Ну и пусть говорят, долбоёбы.

Воспоминания пролетают, а я всё ковыряюсь в своих залежах. Секунда, другая и в носу чисто. Вот только что то кровь течёт. Вернее хлещет. Хлещет по губам, стекая по подбордку и капая на одеяло.
Встаю и подхожу к зеркалу. Из зеркала смотрит морда с багровым ртом.
Ну точь-в-точь вурдалак. "Ууу" - мычю. Оголи свою шею красавица, чтоб я мог испить твою сущность, говорю. Поднимаю руки, будто монстр из фильма, скалюсь, обнажая красные от крови зубы. "Аррррххх" - рычу.
Кривляюсь перед зеркалом, а кровь всё хлещет и хлещет, как водичка из фонтана.

Проходит минут 15 и мне уже становиться плохо. Надо бы прекращать. Тут вспоминаю, что в аптечке есть неоткрытый пакетик ваты, он кстати единственное, что есть в моей аптечке. Иду, хватаю вату. Пакетик, сука, прочный оказался. Теперь иду на кухню, хватаю нож, чтоб открыть. Между тем кровью залило уже полквартиры и она всё льётся и льётся, словно ручей. Попадает в раковину, попадает на столовые приборы, попадает на лезвие ножа.
И тут звонок в дверь. Думаю, кто бы это мог быть. Машинально хватаю нож и направляюсь к двери. Одеваю халат.
Смотрю в глазок - соседка. Старая, чересчур эмоциональная бабка из квартиры напротив.

Открываю дверь, стараясь улыбаться своей самой широкой улыбкой. Своей улыбкой с окраваленными зубами и держа окровавленный нож.
"Серёжа, а у тебя есть...", говорит старушка, но вдруг замолкает.
Секундное молчание и бабка падает в обморок. Она сильно ударяется об пол и из образовавшейся раны капает маленькая струйка крови. Вот так - кап-кап. Постепенно струйка образует лужицу на полу.
Теперь я знаю, что испытывал Раскольников.
Но в отличие от него у меня даже в  мыслях нет добить эту старую маразматичку. Ну почти нет.
Наоборот я бегу вверх по лестнице, чтобы позвать помощь. Первая же квартира, попавшаяся мне - это жилище семьи милиционера. Тем и лучше, думаю, потом меньше доказывать предётся.
А кровь всё хлещет. Наверное, повредил сосуды.
Яростно звоню в звонок. Тинь-тилидинь. Открывай, бля. Стучу.
Дверь открывается, за ней стоит девочка лет 5 - дочка.
- Где папа? - спрашиваю.
- Усол в маказин. - отвечает.
- У вас есть аптечка?
- Есь. Ой, а сто это? - спрашивает, указывая пальцем на моё лицо.
- Краски. Испачкался. - отвечаю первым, что влетает в голову. - Тащи аптечку.
Она приносит коробчонку с изображением креста. Пока я копаюсь в ней и пытаюсь найти какой-нибудь нашатырный спирт, девчёнка наклоняется к лужице крови, которая уже успела скопиться возле моих ног. Она черпает жидкость пальчиком и рисует у себя на кофте сердечко, ну или что то похожее.
Ну где же, говорю, а у самого чуть ли глаза не закрываются.
Нахожу только пустую бутылочку, видать ментяра всё вылокал.
Тут крик из-за спины: "Бросай нож, гандон!"
Смотрю на руку и действительно - нож. А я ведь совсем позабыл про него.
- Повернись. - командуют сзади.
Поворачиваюсь. На меня направленны два ментовских глаза(отца этой девчёнки)  и одно дуло Макарова.
- Что ты сделал с моей дочерью и бабой Клавой, сука? - кричит мент, а у самого руки дрожат.
Думаю, щас пальнёт.
- Н...н...нечего. - заикаясь отвечаю.
- Бросай, нож. - опять командует.
Я бросаю, но только не на пол, а в его сторону. Нож падает возле него, но этот уёбок в ответ стреляет в меня. И попадает в ногу.
- Аааа, блять! Аааа. - кричу. - Ах, ты сукач!
Теперь я словно персонаж мультфильма. Изливаюсь двумя ручьями.
Мент что то хочет сказать, но его прерывают стоны обморочной бабули снизу. Таки пришла в себя, дура.
Он поворачивается в сторону старухи, но не замечает влажный от крови нож и ступает на него, отчего пошатывается, не удерживается и падает со ступенек.
Шмяк-бряк-кряк и мент оказывает рядом со старухой.
Теперь там два тела.

Я стучу в соседскую дверь, но никто не отвечает. Думаю, в этом ебанном доме никто не сдвинется со свой жопы. Может быть на улице, прохожие помогут?
Девочка позади меня даже не обратила внимания на своего папашу и продолжает тихо мирно рисовать моей кровью. Разрисовывает стены.
Перетянув ногу ремешком от халата, я кое-как, кавылясь, спускаюсь в подъезд. Выбираюсь на улицу. Кругом пусто. Это какой то кошмар.
Рядом автодорога, ковыляю туда. Кругом люди, они смотрят на меня, как на  динозавра и отбегают в стороны. Чувствую себя эдаким уродцем из цирка.
Стойте, кричу девушке возле остановки, помогите. Я кричу и плетусь к ней.
Пара шагов и девушка от меня уже на расстоянии вытянутого члена.
У неё в ушах наушники.
Хлопаю её по плечу. Она поворачивается с пофигистким видом. Смотрит на меня. Секундная пауза и крик, отвали от меня маньяк. Девушка отскакивает от остановки и попадает под подъезжающий автобус. Машина передавливает ей ногу, отчего образуется открытый перелом и асфальт становиться алым.

Провожу красной рукой по лицу. Это даже не смешно, это хуета какая то.
Справа подруливает патрульная машина. Из неё выскакивают два мента.
Кто то орёт, он толкнул девушку под колёса, и указывают на меня.
"Лежать! Руки за голову!" - приказывают законники.
Ору, да помогите же мне. Но оттуда доносится лишь предупредительный выстрел.
Вдруг что то как будто йокает в сердце. Сколько же крови я уже потерял?
Лезу рукой под халат, чтобы пощупать.
Кто то истерит, у него оружие, и народ разбегается.
Тух! Слышу.
Ту-дух! Стреляют.
Тух! Аааа, мой живот!
Ту-дух! Аааа, моя рука.
Тух! Сердце! Моё сердцеееее...

А тот мой друг из детства, ну который поедал казюльки. Сейчас он предприниматель, у него крупная фирма. А в детстве мне так и хотелось сделать для него шашлычок из казюлек. Или замориновать их. Или запечь. Или просто собрать в огромный сопливый колобок и подарить на день рождения.
Скажите хуйня всё это? Хуйня конечно, но просто совет: ковыряйтесь в носу по-меньше, для этого есть платок!

 The unknown
06-01-2009 11:48:07

1


06-01-2009 11:48:16

бац-бац!


 Фтыкатели
06-01-2009 11:48:17

2


06-01-2009 11:48:25

гад!


 The unknown
06-01-2009 11:49:06

да самому уж надоело...
нахенк зло!



 Скатавод
06-01-2009 11:50:06

вот жеж гавно


 The unknown
06-01-2009 11:50:23

без НИИ БЁТа нахать неинтересно, да и вообще моветон.


06-01-2009 11:50:28

бгы


 Фтыкатели
06-01-2009 11:51:12

какаято хуйня про педорасов и детского друга


 бывший
06-01-2009 11:51:54

*Пара шагов и парень от меня уже на расстоянии вытянутого члена.* - афтыръ, идинахуй (направление движения, если что) с такими ассоциациями.


 The unknown
06-01-2009 11:53:52

креотив - кровь прямо из раздолбанного очка автора.


06-01-2009 11:54:15

понравилось. По схеме романов Чейза.


06-01-2009 11:54:47

из крео понял что автор сдохнахуй, зачот автору за это, песать хуергу больше небудет


06-01-2009 11:55:13

про сопли в носу?.. вероятно крео пиздат и разнообразен слог..


06-01-2009 11:56:17

непанравелось


06-01-2009 11:57:01

Пара шагов и парень от меня уже на расстоянии вытянутого члена (с)


афтар пидр?



06-01-2009 11:57:21

аааааааааааааааааа

сбаянил



06-01-2009 12:01:01

Ис первава апзацу поняла, што аффтар заХЛМил шнобаг в працэсе.
Аписание техдеталей кунелинджыса по Бутейко заинтреговало. Четайу дальше.



06-01-2009 12:01:23

нормалды
фсе беды от насморка



06-01-2009 12:01:49

вот мудили, коментят не читая


 Печкин
06-01-2009 12:03:02

Ну и хуйни наморозил ногу прострелили он еще бегал хуй знает куда


06-01-2009 12:06:23

Аффтарскую ремарку пра пидараф прапускаем каг оффтоп, а вот два паследуюсчих обзатса наводят на мысль, што аффтар раскавырял сибе клитор ва время месячных. Это нихарашо. Какой премер для маладых хуйаторов?


 базука
06-01-2009 12:08:53

Замечательно, Автор!
Можно назвать Открытием Года.

Прочитал ещё твои рассказы, тоже хороши, но этот - просто замечательный.
Немножко не ухватываешь ритмику событий, но это ничего, видно, как ухаживвешь за текстом.
Очень хорошо, пиши обязательно.



06-01-2009 12:10:55

Ради такого случая, как появление замечательного Автора зарегился.

Пошол ставить 5 звёзд.



06-01-2009 12:11:28

Асилела... аффтару нада прекратить принимать галлюцыногены спахмелья. Пей вотку с агурцаме и гоняй старых добрых белог.


06-01-2009 12:12:19

Кстате, Автор, не обращай внимания на отрицательные отзывы, Раскас твой хорош.


06-01-2009 12:18:38

"становитЬся"
павлег-спб-каприз пейсал

про парня на расстоянии вытянутуго члена коллега Бывший уже сказал и правильно указал автору направление



06-01-2009 12:22:48

Не разделяю базукиных восторгов


06-01-2009 12:27:01

Да просто неплохо. И ничего более. Уровень прозыру


06-01-2009 12:27:35

>Не разделяю базукиных восторгов

*** просто он наверняка пишед более развернутый "лестный" отзыв...



06-01-2009 12:28:26

интиресное замечание про пидарасов... как харашо афтар овладел матчастью... (или матчасть - им)


06-01-2009 12:31:49

блядь, и тут "дуло"... заебале...


06-01-2009 12:33:26

и коряво шопесдетс...
мысль была интересной, но безнадежно загублена бездарно-пидарским исполнением...



06-01-2009 12:36:33

"становитЬся"
павлег-спб-каприз пейсал

про парня на расстоянии вытянутуго члена коллега Бывший уже сказал и правильно указал автору направление



06-01-2009 12:36:38

Намедни был мне сон. Не вещий, надеюсь. Как будто фашистов в сорок пятом не разгромили окончательно и они, подлые, сбившись в небольшие группы, функционируют и всевозможным пакостничеством занимаются. По версии моего сна главной задачей мирового фашизма является истребление поголовья бурых медведей на планете. И это все. То есть, ничего другого последователей Гитлера не интересует. А я, стало быть, как будто работаю в особом партизанском отряде, ориентированном на спасение мишек. Дело в том, что фашисты медведей никогда не убивают, нет. Несчастных животных ловят, затаскивают на крыши супермаркетов и прячут в вентиляционных трубах, где медведи доживают свой век, страдая от голода и лютых сквозняков. Супермаркеты, кстати, все до одного лесные - стоит магазин, а вокруг нечто вроде тайги. И ни одного человека в радиусе десятков-сотен километров. Разве что фашисты где-то блындают по оврагам в поисках неокученного зверья.

Мне же по долгу службы приходится исследовать вентиляционные трубы на предмет страдающих мишек, освобождать оных, кормить и отпускать на волю. И вышло так, что в одно из дежрств я в трубе младенца нашел. Не медвежьего, а вполне себе человеческого. И это меня здорово озадачило: медвежий корм для него не годится, да и памперсов у медведо-партизан сроду не водилось. Так и бродил я до звонка будильника с закаканным дитем на руках, озираясь по сторонам на предмет ягод, кореньев или мха, пригодного в качестве заменителя детского питания.

К психиатру что ли сходить... (с)



06-01-2009 12:41:19

глючит комп...

Да, жеЛе прав - коряво нопесано, очень коряво.



 The unknown
06-01-2009 12:45:35

я в трубе младенца нашел. (с) ты мужик?!
к психиатору срочна! сон полная шиза...



06-01-2009 12:46:50

каг паднебесная?... жолтово бычару встретила?... или када там по плану?...


 хуерган
06-01-2009 12:56:40

кг


06-01-2009 14:02:54

я сразу понял что хуета.
в детстве видел поедателей козюлек,кроме отвращения ничего вызывали,автар -тот самый поедатель казюлек.сука.



06-01-2009 14:29:58

Эхэхэхэх...(с) "Потому, что в кузнице небыло гвоздя..." Блядь! (моё)


 Абитатель
06-01-2009 14:30:13

А что парикамендуют спицыалисты?


06-01-2009 14:49:25

хахаха! продолжай аффтар, только сюжет не упрощай!


06-01-2009 15:25:42

Вай, ибали ми и коз!(с)Дядя Ашот


06-01-2009 16:35:28

"Над пропастью во ржи", удаленная глава про козюльки.


06-01-2009 16:45:35

у нас  в классе был один, тоже казюльки хавал, я ща под его фамилией на одноглазниках зареген


06-01-2009 17:07:52

не ковыряйтесь в носу, а то менты убьют


 Русскоязычная
06-01-2009 17:10:32

у дохтура не было своей аптечки..


06-01-2009 17:22:01

06-01-2009 14:29:58  Рип  [ответить] [+цитировать] [43] 

Эхэхэхэх...(с) "Потому, что в кузнице небыло гвоздя..." Блядь! (моё)

Да, бля, это ты сильно (с)



06-01-2009 17:43:01

гк


06-01-2009 17:58:31

козюльный камент


06-01-2009 17:58:48

трупов маловато, а так хорошо


 ЦЕННЗУРА
06-01-2009 19:12:55

интересно.
вот что случается с порядочными людьми всего от одного ковыряния. они превращаются в монстров.



06-01-2009 23:27:30

аффтыра фСвинокомплекс к Борьке !!!


 Сярожка
07-01-2009 10:03:23

про чейза уже сказали. но всё равно хот чтотот свежэе


 аЦцКИй_тоПОР
09-01-2009 21:50:14

Сцуко, сюжет неплох! Но на расстоянии вытянутого члена, ёбтвоюмать, должна была быть дефка! А про палец в анус - это вапщенах всё портит.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/94268.html