Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

MGmike эМГэМайк :: Парфюмер
- С Новым Годом! В нашем магазине предпраздничные скидки, я могу Вам чем-то помочь? - скороговоркой выпалила заученную фразу девушка в короткой юбке и фирменной блузке.
- Спасибо, - я скользнул по ней взглядом, чуть задержался в области груди и добавил, - Спасибо, Анжела. И Вас с Новым Годом.
- Вас что-то конкретно интересует? - девушка подошла к полке с товаром, - Может Вам подсказать? Обратите внимание, вот, например. Специальное предложение от нашей кампании...
- Специальное?
- Совершенно верно! Лучшее сочетание цены и качества.
- А можно?
- Конечно-конечно, очень стойкий аромат, и флакон довольно-таки вместительный.
- Разрешите?

Анжела открыла флакон и чуть-чуть прыснула внутрь колпачка:
- Вот. Оцените аромат и неповторимые нотки в симфонии запахов!
- Вроде бы достойно, - сказал я, принюхавшись, - будьте добры сам пузырёчек?
- Пожалуйста, это очень известная в мире марка.
- Всего сто миллилитров? - растерянно проговорил я, рассматривая флакон.
- Я не понимаю, - Анжела вскинула на меня свои карие глаза.
- Маловато.
- Я Вас уверяю! Вам его хватит до 23 февраля! Точно!

Я несколько раз с силой нажал на распылитель. Сразу ощутился чуть резковатый, но довольно приятный запах. Анжела, видя с какой расточительностью известная в мире марка служит обыкновенным освежителем воздуха, попыталась забрать пузырек. У ней это не получилось.
- А есть, точно такой же, но побольше объемом? - поинтересовался я, еще несколько раз нажав на головку флакончика.
- Извините, но это самый большой, - меняясь в лице, ответила продавец-консультант.
- Жаль, - задумчиво протянул я, пытаясь отвернуть пульверизатор. Тот чуть подался, но остался на месте. Тогда я в растерянности еще раз выпустил струйку ароматной жидкости в сторону проходящего мимо администратора зала.

Та остановилась, и, пытаясь оценить ситуацию, задала немой вопрос Анжеле. Анжела же, в свою очередь, пожала плечами и красноречиво показала в сторону сидящего на входе охранника. Брызнув еще несколько раз, я решил немного сгладить назревающий конфликт:
- Как хорошо, что Вы подошли, - обратился я к администратору, чуть полноватой в бедрах рыжеволосой красотке.
- Я Вас слушаю, - ответила девушка с бейджем на груди. "Ирина" - прочитал я по слогам, на каждый слог, выпуская на свет божий содержимое флакона. Стоимость которого, даже если учитывать специальные скидки, все равно выражалась в четырехзначной цифре.

Я посмотрел на пузырек, уровень жидкости внутри заметно упал:
- Есть у вас точно такой же? Только...
- Конечно есть, - Ирина, недослушав, взяла с полки второй флакон и протянула его мне. Анжела пошла пятнами.
- Вы не поняли, - я вертел в руках оба, незабывая попеременно, с двух рук, насыщать ароматами окружающий мир.
- Ирина Сергеевна, - Анжела наконец-то обрела способность разговаривать, - ему надо...
- Да-да, Ирочка, мне бы вот грамм на двести пятьдесят, как майонезная банка примерно, - я мысленно представил желаемый образец парфюмерной продукции, - или чуть больше.

Девушки переглянулись. Я поставил оба пузырька на витрину. Анжела мигом их схватила и поставила опять на полку. Потом подумала немного и в нерешительности произнесла:
- Брать будете?
- Нет, - ни секунды не раздумывая, ответил я, - неудобная система впрыска...
- Что? - в диалог включилась Ирина.
- Вернее выпрыска, извините. Палец очень устает, - я демонстративно стал разминать руки, - Может есть, какая нибудь такая, извините еще раз, модель, чтобы нажал, а она - пщщщиххх... Как "Дихлофос" к примеру... И чтоб до конца...

Администратор зала с интересом посмотрела на меня, а потом задала гениальный вопрос:
- А зачем?
- Ну, чтобы нажал, и он сразу весь пустой, - я немного застеснялся.
- Вам это посчитать? - подала голос Анжела, все еще держа в руках два флакона. Не пустых конечно, но и недостаточно полных.
- Как! Сразу весь? Вы представляете, сколько это в деньгах? - Ирина многозначительно указала в сторону ценника.
- Где-то тысяч шесть-семь за вечер, в рублях, разумеется, но это если по вашим ценам считать, а по моим - копейки, я Вас уверяю.
- Такое расточительство! - Анжела с восторгом посмотрела на меня.
- Перепроизводство... - многозначительно усмехнулся я.

- А вот это уже очень интересно, - сказал мужчина средних лет в дорогом костюме, который до этого внимательно слушал, стоя чуть в стороне.
- Андрей Андреич, добрый вечер, с наступающим Вас, - хором проговорили Анжела с Ириной, и вытянулись по струнке.
- Вы не могли бы зайти ко мне в кабинет? - обратился ко мне, как я понял, хозяин этого магазина.

Тут же я ощутил, чуть выше локтя, железную хватку охранника и услышал у самого уха вкрадчивый голос:
- Шеф два раза не приглашает...

***

Я сидел на стуле в кабинете директора. Рядом стоял работник охраны, поигрывая резиновой дубинкой. У дверей стояли Ирина и Анжела. Последняя сжимала в руках те самые два флакона. Андрей Андреич опять задал вопрос:
- Назовите Вашу цену, и условия поставки.
- Я не думал, что это будет Вам так интересно, - ответил я, немного замявшись.
- Сколько?
- Сто! - выпалил я, не веря своей удаче.
- Чего сто? Евро, баксов?
- Рублей!

Шеф откинулся на спинку кресла:
- У Вас есть образцы?
- Сейчас нет, но может через час...
- А объем? Хотя за такую цену это и не важно.
- Я не уверен, что мы правильно понимаем друг друга, - еще более смущаясь, сказал я.
- Мы деловые люди, все-таки, - многозначительно кашлянул Андрей Андреич.
- Литр!
- Что? Сто рублей за литр? - он на секунду задумался, видимо подсчитывая прибыль.
- Да, но... Мне кажется, мы говорим на разных языках.

Но Андрей Андреич уже орал в телефонную трубку:
- Ашот, так сколько ты говоришь, будет стоить следующая партия? Да-да! Этого твоего разливного... (в этом месте опять был упомянут всемирный бренд). Что? Ты наживаешься на партнере! Я готов заплатить эту цену, только в том случае, если ты при мне сделаешь себе трехлитровую клизму! Да-да! Вот этим самым... (название лидера парфюмерной промышленности опять резануло слух). Совершенно верно, щипать будет... Всё! Иди в жопу, Ашот! С Новым Годом!

Шеф достал из бара бутылку коньяка.
- Андрей Андреич, а с этим мне что делать? - подала голос Анжела, показывая палёную туалетную воду.
- Оставь здесь, потом сравним. И принесите уже чего нибудь закусить.

Девочки скрылись, охранник переминался с ноги на ногу:
- Я могу идти?
- Подожди минутку, - Андрей Андреич разлил по рюмкам коньяк, - за сотрудничество в Новом Году!
- Я хотел бы объяснить... - начал было я.
- Я знал и догадывался, что Ашот наживается на мне, - перебил меня шеф, - Вы давно с ним знакомы?
- С кем?
- С Ашотом.

Среди моих знакомых Ашотов не значилось, и я честно сказал:
- Нет.
- Значит недавно, все сходится, - Андрей Андреич упорно не хотел ни слушать, ни понимать меня, - где пропали эти две?

Две появились тут же, и на столе организовалась легкая закуска:
- За успехи и процветание в Новом году! - Андрей Андреич поднял рюмку, - С Наступающим, партнер!
- Мне хотелось бы, - я начал ответную речь, - чтобы Вы...

Тут охранник выронил свою дубинку, та с грохотом упала... Я вздрогнул, коньяк расплескался по столу. Нависла пауза. Все молча смотрели друг на друга. Ирина - на Анжелу, я - на Андрея Андреича, охранник - на своё оброненное орудие. Первым нашелся, как ни странно, именно он:
- Ссышь? - спросил он меня, поднимая с пола дубинку.
- Ссу, - тихо ответил я.
- Гы-гы-гы! - рассмеялись девушки.

Андрей Андреич побагровел:
- Я что-то не понимаю?
- Ссу, - повторил я чуть громче, и уточнил, - с балкона ссу.
- Как это?
- Выхожу на балкон, закрываю дверь, достаю, извините... И ссу...
- А почему? - задала вопрос Анжела, слегка краснея.
- Почему не в раковину? - добавил охранник.
- Откуда у меня на балконе раковина?

Директор парфюмерного магазина налил себе еще рюмку и молча выпил:
- Значит духи здесь ни при чем? - Андрей Андреич взял флакон и осторожно поднес его к носу.
- Я пытался Вам объяснить. Мне только распылитель нужен... Но этот не годится. Совсем не годится.
- Скажите, а как это? - Анжела подошла чуть ближе ко мне, - Ну, ссать с балкона?
- Знаете, осенью еще ничего было. А сейчас зима... Снег, извините...

Охранник задумчиво почесал бритый затылок:
- Ну и что снег?
- Понимаете, я на пятом этаже живу... На первом - балкона нет. На втором живет бабушка пенсионерка, на третьем подполковник в отставке, на четвертом девушка какая-то снимает квартиру, недавно совсем, я и не видел её ни разу.
- Я на четвертом живу, - тихо сказала Анжела.
- Здравствуйте, - вежливо поздоровался я.

Андрей Андреич опять опустошил рюмку:
- Снег-то тут причем?
- Ну, он как бы, - я опять застеснялся, - цвет меняет, в общем...
- Ясно теперь.
- Давление не то, понимаете? Далеко не могу, чувствую, что скоро подумают на меня.
- А на подполковника? - спросил охранник.
- Вы что! Он же бывший офицер!

Охранник задумался:
- Я бы все отрицал, свалил бы все на собак, например.
- Или на кошек лучше, - сказала Анжела,- Ненавижу этих тварей.
- Вы видели как ссыт собака? - воодушевленно спросил я.
- Ну, пару раз...
- Она кучно ссыт!
- Логично, - согласилась Анжела, а Вы?
- Я тоже старался раньше в одно место, но если ветер...
- Понимаю, до собаки Вам далеко.
- Почему же это? - я даже немного обиделся, - Я не думаю, что у ней получилось бы это лучше. С пятого-то этажа...

Зазвонил телефон. Андрей Андреич снял трубку:
- Ашот! Как хорошо, что ты позвонил, я как раз собирался тебе... Да ты не понял! Вернее понял, но не так... Все в силе... Шутка это была, понимаешь? Новогодняя такая шутка... Не надо приезжать, Ашот... Говорю же... Шутка... Какая клизма, Ашот???

В трубке послышались сигналы отбоя...

***

Я сидел в сугробе у магазина. Болели ребра и спина. Охранник обращался с дубинкой мастерски. Сидящая рядом со мной на корточках Анжела, попеременно прикладывала к разбитой брови то снег, то свой платочек:
- Как звери, ей богу, - причитала девушка.
- Да уж, - поморщившись, ответил я, - ничего, до свадьбы заживет.
- Идти сможешь?
- Постараюсь.
- Ну, пошли тогда, зассанец... Новый год скоро...

Я оперся на плечо девушки, и мы потихоньку пошли в сторону дома. Рядом с нами остановилась навороченная иномарка. Огромный кавказец, матерясь, вылез из машины и направился в магазин. Мы с Анжелой посторонились, я улыбнулся... В руках кавказец держал кружку Эйсмарха...

***

- Я же тебе говорила, что распылитель не выход! - восторженно говорила Анжела.
- Теперь я полностью с тобой согласен! - ответил я, целуя её в щечку.
- ЗдОрово! Ты только посмотри, какая прелесть! - стараясь перекричать звук взрывающихся петард, радовалась Анжела.
- Гы-гы-гы! Ух ты, как далеко! - смеялся я.
- Заряжаем? - девушка наклонилась над эмалированным тазом, который стоял на балконе.
- Ога! - я ласково погладил её по попке.
- Теперь твоя очередь!!! Держи!!!
- С Новым Годом, Анжела! И еще раз, спасибо тебе за этот подарок! - я пустил мощную струю в расцвеченное новогодним фейерверком небо... из старого велосипедного насоса...


(c)MGmike эМГэМайк 2 января 2009. mgmike(2009)udaff.com <--- С новым годом, спамир!

02-01-2009 21:01:10

Напишешь?


02-01-2009 21:01:12

не зря в профайл заглянул... падрачил...


02-01-2009 21:01:41

Ласковое слово....


02-01-2009 21:02:26

На здаровье...


02-01-2009 21:05:05

Та пиши уже не стесняйсо, вот- вот ... на падходе


02-01-2009 21:05:15

тебя как завут то?


02-01-2009 21:05:22

..хотя нет..нихуя не забавненько..сумбурбля в голове остается опосля прочтения..или он там еще ДО этого был..кароче хуйзнает..


02-01-2009 21:06:00

Наш человек в Гаване


02-01-2009 21:06:54

так вот кто сцуко весь парфюм скупил перед Новым Годом! пришлось еще и поискать!


 nr.bird
02-01-2009 21:07:00

маститый литератор эмгэмайк успел уже кончить а хумберт - никак


02-01-2009 21:07:21

С Новым Годом, Майки!

В каментах  написал, что мне понравилось на 45 %, потому что про кошек и Павлика нравилось на все сто. Творческих тебе успехов в этом году!



 nr.bird
02-01-2009 21:08:01

эмгэмайк жжот
сначала подрочил, теперь как зовут спрашивает
ох уж эти песатели



02-01-2009 21:08:10

>тебя как завут то?
Во, блять. А мы туд савсем забыли а благародных манерах. Всё "глотаишь, глотаишь"... От жеж...

Бронепелотка, а ты гло.., тьфу, блять, тибя каг завут?

Да и.., эхма, глотаишь?



02-01-2009 21:08:48

>маститый литератор эмгэмайк успел уже кончить а хумберт - никак

Это все алкоголь...бля



02-01-2009 21:09:56

Творческая натура....хуле


02-01-2009 21:09:57

майки высрался.
читать не буду, не читаю я его чото, как он хуйню про кошку написал.
мдя столпы исписались, что делли, что дядя Женя.
фся надежда на миня, тока я в загуле.



02-01-2009 21:10:04

спадь хочецца


02-01-2009 21:10:58

Меня тут давят.Тебе лично тсцылочку пришлю


02-01-2009 21:10:59

Атдахни. Испишись. А уж насрём сам панимаишь с три кораба.


02-01-2009 21:10:59

првд.
чо падвязал значит?
давно пара, перехади на траву.



02-01-2009 21:11:48

Што делать. А траву не курю. Чота не палучаицца, навернае я какой-ты неправельный.


02-01-2009 21:11:52

с новым годом, каспер!


 nr.bird
02-01-2009 21:12:27

затейники бля эти творческие личности
кокетничать не переставайте
у вас неплохо получаеца. так интересно



02-01-2009 21:12:43

Съёпп за стол.


02-01-2009 21:12:46

>Атдахни. Испишись. А уж насрём сам панимаишь с три кораба.

насрёте эт точна.

тока я в таком загуле, в тгк, и даже спорт не бросаю.
трава - не вотка, много позитивней весч.



02-01-2009 21:13:44

>Што делать. А траву не курю. Чота не палучаицца, навернае я какой-ты неправельный.

не палучаеццо?

Учицца, учицца и исчо рас учиццо!
                        ВИЛ.



02-01-2009 21:14:57

ыщо одна красотко, эту то хоть видна как завуд, пашли ебацца, светк?


02-01-2009 21:15:24

првд.
с новым годом.
з.ы. читать рассказ та?
а то чото прочитал первые строки и бля задумалсо - ну пачиму так с высока все смотрят на прродафсчиц из парфюмернава? типо так с высаты сваво палаженейа.



02-01-2009 21:16:14

>ыщо одна красотко, эту то хоть видна как завуд, пашли ебацца, светк?

это так типерь дрочь перед манитором называют?
пошли ебаццо?
гугугу(с)



02-01-2009 21:16:58

сори,но таг дахуйа букафф,што ниасилел.паэтаму-нахуй Ваш раскас,уважаемый.пысы;креосы у аффтыря ок,но для сиводнишнива дня-увы...


02-01-2009 21:17:38

Дом строишь?


02-01-2009 21:18:09

прекрасно, Константин
слегка напомнило постановочную миниатюру (кино) "Сигареты" кажется



02-01-2009 21:18:25

я скользнул по ней взглядом, чуть задержался в области..(с)



02-01-2009 21:18:58

Та остановилась, и, пытаясь оценить ситуацию, задала немой вопрос Анжеле.(с)
вот эта особинна харашо, задала блять немой нахуй вапрос, пипец.

з.ы. читаю дальше.



02-01-2009 21:20:08

Захочешь фстретимся на соборке, патом


02-01-2009 21:20:33

у порно актрыс нашива времини гадам к сарака наверно катяхи будут на хаду вываливаццо из жопы, как у лошадак, ТАК У НИХ ОЧЬКИ РАЗЪЁБАНЫ.


02-01-2009 21:21:43

Слабо? н6а соборке?


02-01-2009 21:21:47

Я несколько раз с силой нажал на..  Сразу ощутился чуть резковатый, но довольно приятный запах(с)



 nr.bird
02-01-2009 21:22:49

или тут уже все??


02-01-2009 21:22:57

сегодня утром включил комп - сигнала с сириуса не было
включил как обычно порнуху, чтоб проверить тарелка лажает или сбой временный
там на порноканале всегда сила 65, качество 80%
так вот хер знает чего они там стали в новый год показывать
ебнулись наверно
баба у мужика в очке ковырялась и облизывалась
хорошо что натощак был я



02-01-2009 21:22:57

>у порно актрыс нашива времини гадам к сарака наверно катяхи будут на хаду вываливаццо из жопы, как у лошадак, ТАК У НИХ ОЧЬКИ РАЗЪЁБАНЫ.


Ага, и гемар ниже кален, не па зимле волочицца ...я ибу



02-01-2009 21:23:35

>>Атдахни. Испишись. А уж насрём сам панимаишь с три кораба.
>
>насрёте эт точна.
>
>тока я в таком загуле, в тгк, и даже спорт не бросаю.
>трава - не вотка, много позитивней весч.

Всемудрый Джа придумал шишшки новогодние и к ним дахуя оливье. Я чуть не лопнул.



 nr.bird
02-01-2009 21:23:48

тогда [последние]


02-01-2009 21:24:14

Главное не пережрать!


02-01-2009 21:25:12

>сегодня утром включил комп - сигнала с сириуса не было
>включил как обычно порнуху, чтоб проверить тарелка лажает или сбой временный
>там на порноканале всегда сила 65, качество 80%
>так вот хер знает чего они там стали в новый год показывать
>ебнулись наверно
>баба у мужика в очке ковырялась и облизывалась
>хорошо что натощак был я

Сознание не потерял?



02-01-2009 21:25:32

нахну сотко и пойду пить вотко


02-01-2009 21:25:42

Хоть нахинга нет....


02-01-2009 21:25:47

дыдыщ


 nr.bird
02-01-2009 21:26:13

нахинг? щас


02-01-2009 21:26:22

- А вот это уже очень интересно(с)


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/94195.html