Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

MGmike эМГэМайк :: Парфюмер
- С Новым Годом! В нашем магазине предпраздничные скидки, я могу Вам чем-то помочь? - скороговоркой выпалила заученную фразу девушка в короткой юбке и фирменной блузке.
- Спасибо, - я скользнул по ней взглядом, чуть задержался в области груди и добавил, - Спасибо, Анжела. И Вас с Новым Годом.
- Вас что-то конкретно интересует? - девушка подошла к полке с товаром, - Может Вам подсказать? Обратите внимание, вот, например. Специальное предложение от нашей кампании...
- Специальное?
- Совершенно верно! Лучшее сочетание цены и качества.
- А можно?
- Конечно-конечно, очень стойкий аромат, и флакон довольно-таки вместительный.
- Разрешите?

Анжела открыла флакон и чуть-чуть прыснула внутрь колпачка:
- Вот. Оцените аромат и неповторимые нотки в симфонии запахов!
- Вроде бы достойно, - сказал я, принюхавшись, - будьте добры сам пузырёчек?
- Пожалуйста, это очень известная в мире марка.
- Всего сто миллилитров? - растерянно проговорил я, рассматривая флакон.
- Я не понимаю, - Анжела вскинула на меня свои карие глаза.
- Маловато.
- Я Вас уверяю! Вам его хватит до 23 февраля! Точно!

Я несколько раз с силой нажал на распылитель. Сразу ощутился чуть резковатый, но довольно приятный запах. Анжела, видя с какой расточительностью известная в мире марка служит обыкновенным освежителем воздуха, попыталась забрать пузырек. У ней это не получилось.
- А есть, точно такой же, но побольше объемом? - поинтересовался я, еще несколько раз нажав на головку флакончика.
- Извините, но это самый большой, - меняясь в лице, ответила продавец-консультант.
- Жаль, - задумчиво протянул я, пытаясь отвернуть пульверизатор. Тот чуть подался, но остался на месте. Тогда я в растерянности еще раз выпустил струйку ароматной жидкости в сторону проходящего мимо администратора зала.

Та остановилась, и, пытаясь оценить ситуацию, задала немой вопрос Анжеле. Анжела же, в свою очередь, пожала плечами и красноречиво показала в сторону сидящего на входе охранника. Брызнув еще несколько раз, я решил немного сгладить назревающий конфликт:
- Как хорошо, что Вы подошли, - обратился я к администратору, чуть полноватой в бедрах рыжеволосой красотке.
- Я Вас слушаю, - ответила девушка с бейджем на груди. "Ирина" - прочитал я по слогам, на каждый слог, выпуская на свет божий содержимое флакона. Стоимость которого, даже если учитывать специальные скидки, все равно выражалась в четырехзначной цифре.

Я посмотрел на пузырек, уровень жидкости внутри заметно упал:
- Есть у вас точно такой же? Только...
- Конечно есть, - Ирина, недослушав, взяла с полки второй флакон и протянула его мне. Анжела пошла пятнами.
- Вы не поняли, - я вертел в руках оба, незабывая попеременно, с двух рук, насыщать ароматами окружающий мир.
- Ирина Сергеевна, - Анжела наконец-то обрела способность разговаривать, - ему надо...
- Да-да, Ирочка, мне бы вот грамм на двести пятьдесят, как майонезная банка примерно, - я мысленно представил желаемый образец парфюмерной продукции, - или чуть больше.

Девушки переглянулись. Я поставил оба пузырька на витрину. Анжела мигом их схватила и поставила опять на полку. Потом подумала немного и в нерешительности произнесла:
- Брать будете?
- Нет, - ни секунды не раздумывая, ответил я, - неудобная система впрыска...
- Что? - в диалог включилась Ирина.
- Вернее выпрыска, извините. Палец очень устает, - я демонстративно стал разминать руки, - Может есть, какая нибудь такая, извините еще раз, модель, чтобы нажал, а она - пщщщиххх... Как "Дихлофос" к примеру... И чтоб до конца...

Администратор зала с интересом посмотрела на меня, а потом задала гениальный вопрос:
- А зачем?
- Ну, чтобы нажал, и он сразу весь пустой, - я немного застеснялся.
- Вам это посчитать? - подала голос Анжела, все еще держа в руках два флакона. Не пустых конечно, но и недостаточно полных.
- Как! Сразу весь? Вы представляете, сколько это в деньгах? - Ирина многозначительно указала в сторону ценника.
- Где-то тысяч шесть-семь за вечер, в рублях, разумеется, но это если по вашим ценам считать, а по моим - копейки, я Вас уверяю.
- Такое расточительство! - Анжела с восторгом посмотрела на меня.
- Перепроизводство... - многозначительно усмехнулся я.

- А вот это уже очень интересно, - сказал мужчина средних лет в дорогом костюме, который до этого внимательно слушал, стоя чуть в стороне.
- Андрей Андреич, добрый вечер, с наступающим Вас, - хором проговорили Анжела с Ириной, и вытянулись по струнке.
- Вы не могли бы зайти ко мне в кабинет? - обратился ко мне, как я понял, хозяин этого магазина.

Тут же я ощутил, чуть выше локтя, железную хватку охранника и услышал у самого уха вкрадчивый голос:
- Шеф два раза не приглашает...

***

Я сидел на стуле в кабинете директора. Рядом стоял работник охраны, поигрывая резиновой дубинкой. У дверей стояли Ирина и Анжела. Последняя сжимала в руках те самые два флакона. Андрей Андреич опять задал вопрос:
- Назовите Вашу цену, и условия поставки.
- Я не думал, что это будет Вам так интересно, - ответил я, немного замявшись.
- Сколько?
- Сто! - выпалил я, не веря своей удаче.
- Чего сто? Евро, баксов?
- Рублей!

Шеф откинулся на спинку кресла:
- У Вас есть образцы?
- Сейчас нет, но может через час...
- А объем? Хотя за такую цену это и не важно.
- Я не уверен, что мы правильно понимаем друг друга, - еще более смущаясь, сказал я.
- Мы деловые люди, все-таки, - многозначительно кашлянул Андрей Андреич.
- Литр!
- Что? Сто рублей за литр? - он на секунду задумался, видимо подсчитывая прибыль.
- Да, но... Мне кажется, мы говорим на разных языках.

Но Андрей Андреич уже орал в телефонную трубку:
- Ашот, так сколько ты говоришь, будет стоить следующая партия? Да-да! Этого твоего разливного... (в этом месте опять был упомянут всемирный бренд). Что? Ты наживаешься на партнере! Я готов заплатить эту цену, только в том случае, если ты при мне сделаешь себе трехлитровую клизму! Да-да! Вот этим самым... (название лидера парфюмерной промышленности опять резануло слух). Совершенно верно, щипать будет... Всё! Иди в жопу, Ашот! С Новым Годом!

Шеф достал из бара бутылку коньяка.
- Андрей Андреич, а с этим мне что делать? - подала голос Анжела, показывая палёную туалетную воду.
- Оставь здесь, потом сравним. И принесите уже чего нибудь закусить.

Девочки скрылись, охранник переминался с ноги на ногу:
- Я могу идти?
- Подожди минутку, - Андрей Андреич разлил по рюмкам коньяк, - за сотрудничество в Новом Году!
- Я хотел бы объяснить... - начал было я.
- Я знал и догадывался, что Ашот наживается на мне, - перебил меня шеф, - Вы давно с ним знакомы?
- С кем?
- С Ашотом.

Среди моих знакомых Ашотов не значилось, и я честно сказал:
- Нет.
- Значит недавно, все сходится, - Андрей Андреич упорно не хотел ни слушать, ни понимать меня, - где пропали эти две?

Две появились тут же, и на столе организовалась легкая закуска:
- За успехи и процветание в Новом году! - Андрей Андреич поднял рюмку, - С Наступающим, партнер!
- Мне хотелось бы, - я начал ответную речь, - чтобы Вы...

Тут охранник выронил свою дубинку, та с грохотом упала... Я вздрогнул, коньяк расплескался по столу. Нависла пауза. Все молча смотрели друг на друга. Ирина - на Анжелу, я - на Андрея Андреича, охранник - на своё оброненное орудие. Первым нашелся, как ни странно, именно он:
- Ссышь? - спросил он меня, поднимая с пола дубинку.
- Ссу, - тихо ответил я.
- Гы-гы-гы! - рассмеялись девушки.

Андрей Андреич побагровел:
- Я что-то не понимаю?
- Ссу, - повторил я чуть громче, и уточнил, - с балкона ссу.
- Как это?
- Выхожу на балкон, закрываю дверь, достаю, извините... И ссу...
- А почему? - задала вопрос Анжела, слегка краснея.
- Почему не в раковину? - добавил охранник.
- Откуда у меня на балконе раковина?

Директор парфюмерного магазина налил себе еще рюмку и молча выпил:
- Значит духи здесь ни при чем? - Андрей Андреич взял флакон и осторожно поднес его к носу.
- Я пытался Вам объяснить. Мне только распылитель нужен... Но этот не годится. Совсем не годится.
- Скажите, а как это? - Анжела подошла чуть ближе ко мне, - Ну, ссать с балкона?
- Знаете, осенью еще ничего было. А сейчас зима... Снег, извините...

Охранник задумчиво почесал бритый затылок:
- Ну и что снег?
- Понимаете, я на пятом этаже живу... На первом - балкона нет. На втором живет бабушка пенсионерка, на третьем подполковник в отставке, на четвертом девушка какая-то снимает квартиру, недавно совсем, я и не видел её ни разу.
- Я на четвертом живу, - тихо сказала Анжела.
- Здравствуйте, - вежливо поздоровался я.

Андрей Андреич опять опустошил рюмку:
- Снег-то тут причем?
- Ну, он как бы, - я опять застеснялся, - цвет меняет, в общем...
- Ясно теперь.
- Давление не то, понимаете? Далеко не могу, чувствую, что скоро подумают на меня.
- А на подполковника? - спросил охранник.
- Вы что! Он же бывший офицер!

Охранник задумался:
- Я бы все отрицал, свалил бы все на собак, например.
- Или на кошек лучше, - сказала Анжела,- Ненавижу этих тварей.
- Вы видели как ссыт собака? - воодушевленно спросил я.
- Ну, пару раз...
- Она кучно ссыт!
- Логично, - согласилась Анжела, а Вы?
- Я тоже старался раньше в одно место, но если ветер...
- Понимаю, до собаки Вам далеко.
- Почему же это? - я даже немного обиделся, - Я не думаю, что у ней получилось бы это лучше. С пятого-то этажа...

Зазвонил телефон. Андрей Андреич снял трубку:
- Ашот! Как хорошо, что ты позвонил, я как раз собирался тебе... Да ты не понял! Вернее понял, но не так... Все в силе... Шутка это была, понимаешь? Новогодняя такая шутка... Не надо приезжать, Ашот... Говорю же... Шутка... Какая клизма, Ашот???

В трубке послышались сигналы отбоя...

***

Я сидел в сугробе у магазина. Болели ребра и спина. Охранник обращался с дубинкой мастерски. Сидящая рядом со мной на корточках Анжела, попеременно прикладывала к разбитой брови то снег, то свой платочек:
- Как звери, ей богу, - причитала девушка.
- Да уж, - поморщившись, ответил я, - ничего, до свадьбы заживет.
- Идти сможешь?
- Постараюсь.
- Ну, пошли тогда, зассанец... Новый год скоро...

Я оперся на плечо девушки, и мы потихоньку пошли в сторону дома. Рядом с нами остановилась навороченная иномарка. Огромный кавказец, матерясь, вылез из машины и направился в магазин. Мы с Анжелой посторонились, я улыбнулся... В руках кавказец держал кружку Эйсмарха...

***

- Я же тебе говорила, что распылитель не выход! - восторженно говорила Анжела.
- Теперь я полностью с тобой согласен! - ответил я, целуя её в щечку.
- ЗдОрово! Ты только посмотри, какая прелесть! - стараясь перекричать звук взрывающихся петард, радовалась Анжела.
- Гы-гы-гы! Ух ты, как далеко! - смеялся я.
- Заряжаем? - девушка наклонилась над эмалированным тазом, который стоял на балконе.
- Ога! - я ласково погладил её по попке.
- Теперь твоя очередь!!! Держи!!!
- С Новым Годом, Анжела! И еще раз, спасибо тебе за этот подарок! - я пустил мощную струю в расцвеченное новогодним фейерверком небо... из старого велосипедного насоса...


(c)MGmike эМГэМайк 2 января 2009. mgmike(2009)udaff.com <--- С новым годом, спамир!

03-01-2009 02:00:39

Ее муж в командировке


03-01-2009 02:10:04

да сколько можно


03-01-2009 02:16:38

вобщем чата тоже нет


03-01-2009 02:25:58

эМгЭ, братан, ложись и спи...


 ВечныйЖид
03-01-2009 02:33:45

Хуяссе мне тут номеряли.....

Концентрация алкоголя: 30.051 промилле
Диагноз:  Смертельная доза
За руль можно садиться через: 171 ч., если выживете...



 ВечныйЖид
03-01-2009 02:38:08

Пошол есче выпел. Закусил непременно..... Прислушиваюсь к ощущениям......


03-01-2009 02:47:36

сцылу ф студею!


 ВечныйЖид
03-01-2009 02:51:09

>сцылу ф студею!

Я всегда подозревал, что эти газоаналезаторы и прочие буржуйские преблуды выдумали ребята ни дня не работавшые на Советском/Российском ТВ.....



 ВечныйЖид
03-01-2009 02:57:28

Я с двух смен подряд. Как стеклышко. Какие 30.051 промилле?
Превед коматозники! Я в этом году относительно трезвый......



03-01-2009 02:57:55

Очень не понравилось. Туго соображаю? Может быть, ибо празднеки. Но нихуя чота нисмишно...


 чичваркин хуйня
03-01-2009 03:02:29

вот где правда-то, а вы все не верите
http://www.doski-pozora.ru/futbol/index.html



 ВечныйЖид
03-01-2009 03:03:24

>Очень не понравилось. Туго соображаю? Может быть, ибо празднеки. Но нихуя чота нисмишно...

Это патамушта наверно четал...



 ВечныйЖид
03-01-2009 03:04:37

>вот где правда-то, а вы все не верите
>http://www.doski-pozora.ru/futbol/index.html

А чичваркен пречом?



03-01-2009 03:09:35

бегге


 чичваркин хуйня
03-01-2009 03:10:59

он все мутит


 ВечныйЖид
03-01-2009 03:12:31

Блиааааа, вы всьо мутите........


 чичваркин хуйня
03-01-2009 03:19:48

не мутите да не мутимы будете


 ВечныйЖид
03-01-2009 03:21:28

Блиааааа, вы всьо мутите........


 ВечныйЖид
03-01-2009 03:23:50

Пойду выпью чаю.... И мутить к жоне. Замучу чонить..... Надеюсь к утру будед чад коматозников......


 ВечныйЖид
03-01-2009 03:24:25

Точнее к обеду....


 шпендель
03-01-2009 03:29:37

Есть кто? Радня ента пиздец


 ВечныйЖид
03-01-2009 03:38:15

>Есть кто? Радня ента пиздец

Не мешай спать, ато чайнеком уебу......



03-01-2009 04:38:49

АААААА-хуй!
Ржал как тот уебан!!
с настуупившым!!!



 .i.
03-01-2009 04:46:39

кревас порадовал добротой и зоботой о потомстве. афтр акунись фпрорупь, говорят рослобляет


03-01-2009 05:10:37




 П. Зюскинд
03-01-2009 05:45:21

Очень несмешная хуйня. Аффтар завязывай пить адеколон и ипать кошек. Займись чем-нибудь продуктивным, например суицидом.


03-01-2009 05:48:33

хуй и пизда!


03-01-2009 05:48:56

05


03-01-2009 05:49:10

5000


03-01-2009 05:49:23

Говнопроизведения данного автора не нравились никогда.


03-01-2009 05:49:34

нахххх


03-01-2009 05:49:44

нахенг?


03-01-2009 05:49:48

хуях


03-01-2009 05:49:56

авав


03-01-2009 05:49:57

ер


03-01-2009 05:50:03

е


03-01-2009 05:51:11

>Говнопроизведения данного автора не нравились никогда.

ога... один ебучий говнокошкосериал чего стоит



03-01-2009 05:52:28




03-01-2009 05:52:47

Херосуко, преведствуйу.
Паздравления, все дела....



03-01-2009 05:53:55

Большие ореолы сосков


Ояебу... В который раз поражаюсь креативности долбоебов с ридмиру.



03-01-2009 05:54:32

и тебе поздравления и все дела...


03-01-2009 05:54:37

>>Говнопроизведения данного автора не нравились никогда.
>
>ога... один ебучий говнокошкосериал чего стоит

Нечетал и щасслеф.



03-01-2009 05:55:15

Юная миньетчица
    
Планы Медведева привели Запад в ужас



03-01-2009 05:56:05

Я таки сподобилсо пару начальных серий асилить...


03-01-2009 05:57:45

Кстати, появилсо вапрос - как и чем срут тянитолкаи?


03-01-2009 05:58:48

Зимнег открылсо, гаша привезли всякаразнаго за неделю до НГ.
Цены у нас сказочные. Две пятки  -  косарь.



03-01-2009 06:00:52

И чё? Они передохли?


03-01-2009 06:02:17

>Кстати, появилсо вапрос - как и чем срут тянитолкаи?

Мугага. Этот сказочный персонаж НИКОГДА НЕ СРЬОТ. Ганджа и особый состав желудочного сока растворяют пищу без остатка.



03-01-2009 06:10:08

http://s52.radikal.ru/i135/0901/75/1e92f3b761df.jpg


03-01-2009 06:12:08

http://i038.radikal.ru/0901/08/ce450e750222.jpg

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/94195.html