Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

MGmike эМГэМайк :: Парфюмер
- С Новым Годом! В нашем магазине предпраздничные скидки, я могу Вам чем-то помочь? - скороговоркой выпалила заученную фразу девушка в короткой юбке и фирменной блузке.
- Спасибо, - я скользнул по ней взглядом, чуть задержался в области груди и добавил, - Спасибо, Анжела. И Вас с Новым Годом.
- Вас что-то конкретно интересует? - девушка подошла к полке с товаром, - Может Вам подсказать? Обратите внимание, вот, например. Специальное предложение от нашей кампании...
- Специальное?
- Совершенно верно! Лучшее сочетание цены и качества.
- А можно?
- Конечно-конечно, очень стойкий аромат, и флакон довольно-таки вместительный.
- Разрешите?

Анжела открыла флакон и чуть-чуть прыснула внутрь колпачка:
- Вот. Оцените аромат и неповторимые нотки в симфонии запахов!
- Вроде бы достойно, - сказал я, принюхавшись, - будьте добры сам пузырёчек?
- Пожалуйста, это очень известная в мире марка.
- Всего сто миллилитров? - растерянно проговорил я, рассматривая флакон.
- Я не понимаю, - Анжела вскинула на меня свои карие глаза.
- Маловато.
- Я Вас уверяю! Вам его хватит до 23 февраля! Точно!

Я несколько раз с силой нажал на распылитель. Сразу ощутился чуть резковатый, но довольно приятный запах. Анжела, видя с какой расточительностью известная в мире марка служит обыкновенным освежителем воздуха, попыталась забрать пузырек. У ней это не получилось.
- А есть, точно такой же, но побольше объемом? - поинтересовался я, еще несколько раз нажав на головку флакончика.
- Извините, но это самый большой, - меняясь в лице, ответила продавец-консультант.
- Жаль, - задумчиво протянул я, пытаясь отвернуть пульверизатор. Тот чуть подался, но остался на месте. Тогда я в растерянности еще раз выпустил струйку ароматной жидкости в сторону проходящего мимо администратора зала.

Та остановилась, и, пытаясь оценить ситуацию, задала немой вопрос Анжеле. Анжела же, в свою очередь, пожала плечами и красноречиво показала в сторону сидящего на входе охранника. Брызнув еще несколько раз, я решил немного сгладить назревающий конфликт:
- Как хорошо, что Вы подошли, - обратился я к администратору, чуть полноватой в бедрах рыжеволосой красотке.
- Я Вас слушаю, - ответила девушка с бейджем на груди. "Ирина" - прочитал я по слогам, на каждый слог, выпуская на свет божий содержимое флакона. Стоимость которого, даже если учитывать специальные скидки, все равно выражалась в четырехзначной цифре.

Я посмотрел на пузырек, уровень жидкости внутри заметно упал:
- Есть у вас точно такой же? Только...
- Конечно есть, - Ирина, недослушав, взяла с полки второй флакон и протянула его мне. Анжела пошла пятнами.
- Вы не поняли, - я вертел в руках оба, незабывая попеременно, с двух рук, насыщать ароматами окружающий мир.
- Ирина Сергеевна, - Анжела наконец-то обрела способность разговаривать, - ему надо...
- Да-да, Ирочка, мне бы вот грамм на двести пятьдесят, как майонезная банка примерно, - я мысленно представил желаемый образец парфюмерной продукции, - или чуть больше.

Девушки переглянулись. Я поставил оба пузырька на витрину. Анжела мигом их схватила и поставила опять на полку. Потом подумала немного и в нерешительности произнесла:
- Брать будете?
- Нет, - ни секунды не раздумывая, ответил я, - неудобная система впрыска...
- Что? - в диалог включилась Ирина.
- Вернее выпрыска, извините. Палец очень устает, - я демонстративно стал разминать руки, - Может есть, какая нибудь такая, извините еще раз, модель, чтобы нажал, а она - пщщщиххх... Как "Дихлофос" к примеру... И чтоб до конца...

Администратор зала с интересом посмотрела на меня, а потом задала гениальный вопрос:
- А зачем?
- Ну, чтобы нажал, и он сразу весь пустой, - я немного застеснялся.
- Вам это посчитать? - подала голос Анжела, все еще держа в руках два флакона. Не пустых конечно, но и недостаточно полных.
- Как! Сразу весь? Вы представляете, сколько это в деньгах? - Ирина многозначительно указала в сторону ценника.
- Где-то тысяч шесть-семь за вечер, в рублях, разумеется, но это если по вашим ценам считать, а по моим - копейки, я Вас уверяю.
- Такое расточительство! - Анжела с восторгом посмотрела на меня.
- Перепроизводство... - многозначительно усмехнулся я.

- А вот это уже очень интересно, - сказал мужчина средних лет в дорогом костюме, который до этого внимательно слушал, стоя чуть в стороне.
- Андрей Андреич, добрый вечер, с наступающим Вас, - хором проговорили Анжела с Ириной, и вытянулись по струнке.
- Вы не могли бы зайти ко мне в кабинет? - обратился ко мне, как я понял, хозяин этого магазина.

Тут же я ощутил, чуть выше локтя, железную хватку охранника и услышал у самого уха вкрадчивый голос:
- Шеф два раза не приглашает...

***

Я сидел на стуле в кабинете директора. Рядом стоял работник охраны, поигрывая резиновой дубинкой. У дверей стояли Ирина и Анжела. Последняя сжимала в руках те самые два флакона. Андрей Андреич опять задал вопрос:
- Назовите Вашу цену, и условия поставки.
- Я не думал, что это будет Вам так интересно, - ответил я, немного замявшись.
- Сколько?
- Сто! - выпалил я, не веря своей удаче.
- Чего сто? Евро, баксов?
- Рублей!

Шеф откинулся на спинку кресла:
- У Вас есть образцы?
- Сейчас нет, но может через час...
- А объем? Хотя за такую цену это и не важно.
- Я не уверен, что мы правильно понимаем друг друга, - еще более смущаясь, сказал я.
- Мы деловые люди, все-таки, - многозначительно кашлянул Андрей Андреич.
- Литр!
- Что? Сто рублей за литр? - он на секунду задумался, видимо подсчитывая прибыль.
- Да, но... Мне кажется, мы говорим на разных языках.

Но Андрей Андреич уже орал в телефонную трубку:
- Ашот, так сколько ты говоришь, будет стоить следующая партия? Да-да! Этого твоего разливного... (в этом месте опять был упомянут всемирный бренд). Что? Ты наживаешься на партнере! Я готов заплатить эту цену, только в том случае, если ты при мне сделаешь себе трехлитровую клизму! Да-да! Вот этим самым... (название лидера парфюмерной промышленности опять резануло слух). Совершенно верно, щипать будет... Всё! Иди в жопу, Ашот! С Новым Годом!

Шеф достал из бара бутылку коньяка.
- Андрей Андреич, а с этим мне что делать? - подала голос Анжела, показывая палёную туалетную воду.
- Оставь здесь, потом сравним. И принесите уже чего нибудь закусить.

Девочки скрылись, охранник переминался с ноги на ногу:
- Я могу идти?
- Подожди минутку, - Андрей Андреич разлил по рюмкам коньяк, - за сотрудничество в Новом Году!
- Я хотел бы объяснить... - начал было я.
- Я знал и догадывался, что Ашот наживается на мне, - перебил меня шеф, - Вы давно с ним знакомы?
- С кем?
- С Ашотом.

Среди моих знакомых Ашотов не значилось, и я честно сказал:
- Нет.
- Значит недавно, все сходится, - Андрей Андреич упорно не хотел ни слушать, ни понимать меня, - где пропали эти две?

Две появились тут же, и на столе организовалась легкая закуска:
- За успехи и процветание в Новом году! - Андрей Андреич поднял рюмку, - С Наступающим, партнер!
- Мне хотелось бы, - я начал ответную речь, - чтобы Вы...

Тут охранник выронил свою дубинку, та с грохотом упала... Я вздрогнул, коньяк расплескался по столу. Нависла пауза. Все молча смотрели друг на друга. Ирина - на Анжелу, я - на Андрея Андреича, охранник - на своё оброненное орудие. Первым нашелся, как ни странно, именно он:
- Ссышь? - спросил он меня, поднимая с пола дубинку.
- Ссу, - тихо ответил я.
- Гы-гы-гы! - рассмеялись девушки.

Андрей Андреич побагровел:
- Я что-то не понимаю?
- Ссу, - повторил я чуть громче, и уточнил, - с балкона ссу.
- Как это?
- Выхожу на балкон, закрываю дверь, достаю, извините... И ссу...
- А почему? - задала вопрос Анжела, слегка краснея.
- Почему не в раковину? - добавил охранник.
- Откуда у меня на балконе раковина?

Директор парфюмерного магазина налил себе еще рюмку и молча выпил:
- Значит духи здесь ни при чем? - Андрей Андреич взял флакон и осторожно поднес его к носу.
- Я пытался Вам объяснить. Мне только распылитель нужен... Но этот не годится. Совсем не годится.
- Скажите, а как это? - Анжела подошла чуть ближе ко мне, - Ну, ссать с балкона?
- Знаете, осенью еще ничего было. А сейчас зима... Снег, извините...

Охранник задумчиво почесал бритый затылок:
- Ну и что снег?
- Понимаете, я на пятом этаже живу... На первом - балкона нет. На втором живет бабушка пенсионерка, на третьем подполковник в отставке, на четвертом девушка какая-то снимает квартиру, недавно совсем, я и не видел её ни разу.
- Я на четвертом живу, - тихо сказала Анжела.
- Здравствуйте, - вежливо поздоровался я.

Андрей Андреич опять опустошил рюмку:
- Снег-то тут причем?
- Ну, он как бы, - я опять застеснялся, - цвет меняет, в общем...
- Ясно теперь.
- Давление не то, понимаете? Далеко не могу, чувствую, что скоро подумают на меня.
- А на подполковника? - спросил охранник.
- Вы что! Он же бывший офицер!

Охранник задумался:
- Я бы все отрицал, свалил бы все на собак, например.
- Или на кошек лучше, - сказала Анжела,- Ненавижу этих тварей.
- Вы видели как ссыт собака? - воодушевленно спросил я.
- Ну, пару раз...
- Она кучно ссыт!
- Логично, - согласилась Анжела, а Вы?
- Я тоже старался раньше в одно место, но если ветер...
- Понимаю, до собаки Вам далеко.
- Почему же это? - я даже немного обиделся, - Я не думаю, что у ней получилось бы это лучше. С пятого-то этажа...

Зазвонил телефон. Андрей Андреич снял трубку:
- Ашот! Как хорошо, что ты позвонил, я как раз собирался тебе... Да ты не понял! Вернее понял, но не так... Все в силе... Шутка это была, понимаешь? Новогодняя такая шутка... Не надо приезжать, Ашот... Говорю же... Шутка... Какая клизма, Ашот???

В трубке послышались сигналы отбоя...

***

Я сидел в сугробе у магазина. Болели ребра и спина. Охранник обращался с дубинкой мастерски. Сидящая рядом со мной на корточках Анжела, попеременно прикладывала к разбитой брови то снег, то свой платочек:
- Как звери, ей богу, - причитала девушка.
- Да уж, - поморщившись, ответил я, - ничего, до свадьбы заживет.
- Идти сможешь?
- Постараюсь.
- Ну, пошли тогда, зассанец... Новый год скоро...

Я оперся на плечо девушки, и мы потихоньку пошли в сторону дома. Рядом с нами остановилась навороченная иномарка. Огромный кавказец, матерясь, вылез из машины и направился в магазин. Мы с Анжелой посторонились, я улыбнулся... В руках кавказец держал кружку Эйсмарха...

***

- Я же тебе говорила, что распылитель не выход! - восторженно говорила Анжела.
- Теперь я полностью с тобой согласен! - ответил я, целуя её в щечку.
- ЗдОрово! Ты только посмотри, какая прелесть! - стараясь перекричать звук взрывающихся петард, радовалась Анжела.
- Гы-гы-гы! Ух ты, как далеко! - смеялся я.
- Заряжаем? - девушка наклонилась над эмалированным тазом, который стоял на балконе.
- Ога! - я ласково погладил её по попке.
- Теперь твоя очередь!!! Держи!!!
- С Новым Годом, Анжела! И еще раз, спасибо тебе за этот подарок! - я пустил мощную струю в расцвеченное новогодним фейерверком небо... из старого велосипедного насоса...


(c)MGmike эМГэМайк 2 января 2009. mgmike(2009)udaff.com <--- С новым годом, спамир!

03-01-2009 06:16:20

У нас пакет махры, некачественной, 400 р


03-01-2009 06:17:54

Имееццо в виду - не сортовой, а от безымянного казахского производителя


03-01-2009 06:23:26

и апять тишина...


03-01-2009 06:28:36

>Срут все!

За меня срьот мой астральный двойник.



03-01-2009 06:32:13

Тянитолкай срет в астрале (фото, видео, 21+)


03-01-2009 06:46:12

>У нас пакет махры, некачественной, 400 р

Я беру за два рубля коробку плана и варю три коробка ядового химаря. У плАновой тяги чёто не хватает(хотя убойный план можно и так покурить).



03-01-2009 06:57:17

>>У нас пакет махры, некачественной, 400 р
>
>Я беру за два рубля коробку плана и варю три коробка ядового химаря. У плАновой тяги чёто не хватает(хотя убойный план можно и так покурить).

Нихуясе.... В асю стукнись



03-01-2009 07:17:41

без точных указаний в тегсте - где надо смияться - незачот!


03-01-2009 07:18:43

О про дядю Ашота есть. Зачёт.


03-01-2009 07:43:14

Привет, ебланы!


03-01-2009 08:20:51

Превед кросаветсо.

Вот обещщаное сцыло: http://www.elavka.com

Всё там работает. Наднях будем заказывать.



 бывший
03-01-2009 08:26:58

>Вот обещщаное сцыло: http://www.elavka.com
>Всё там работает. Наднях будем заказывать.
Послал туда лёгкую правку стиля, гугугу.



 #злой# пока без реги
03-01-2009 08:35:08

Бред сивой кобылы


03-01-2009 08:39:52

техно-говно-камент


 Попка-дурак
03-01-2009 10:06:12

Зачет!


 vpr
03-01-2009 10:10:08

Отлично! Я бы отдал приз Майки. Лехко читаемое. И весело, блять!
"- Пачиму не в раковину?"  - это сильно!ыыыыы



03-01-2009 10:55:30

так вот ты какой Юриг


03-01-2009 11:25:56

тема "голдшауэр" раскрыта)))


 Русскоязычная
03-01-2009 11:27:41

весёлая дребедень.)


03-01-2009 11:33:43

Я ахуенно ржал! Пазитив, лехко наПиССАнно


 Скотинко_Бездуховное
03-01-2009 13:59:44

Не знаю, что курил аффтар,но написал он мутную хуйню. Даже та хуйня про кошек была была более позитивна, была надежда, что автор не просто так графоманит, мож текст вырулит куда.
Надежда ни хуя не оправдалась.
Надежды, что автор научится каллиграфически ссать с балкона на снегу вообще никакой.



 щобтысдохсукабля[http://udaff.com/image/607/6070
03-01-2009 14:08:33

автор - негодяй и стервец.


 ДайманСцука
03-01-2009 14:41:05

ГГГ Эмгэмайг йа твой фэн) паарал с диалога..ггг


03-01-2009 14:43:13

тк


03-01-2009 14:55:24

нипонял бля


 Китаец Иба Нуццо
03-01-2009 16:18:33

акуенный крео, ненапряжный и прикольный. сам люблю так заебывать. ггггыыы


03-01-2009 16:47:48

хуассе, Анжела


03-01-2009 16:48:19

Майк съехал с катушек?


03-01-2009 19:03:30

хороший текст, но не пабедитель


 Всех в расход
03-01-2009 20:03:44

Поебень. Бывает лучше.


03-01-2009 20:46:36

предпразнечная скидка?
  блузку скинь..



03-01-2009 21:15:35

Бля, прикольная пиздота, поржал


 барбиебатель
03-01-2009 22:04:33

>хороший текст, но не пабедитель

не тебе судить, долбоёбина ты эдакая



 труп
03-01-2009 22:29:09

bb


 X5
03-01-2009 22:39:12

нах


 X5
03-01-2009 22:39:30

э нчк


 X5
03-01-2009 22:39:51

текст


 X5
03-01-2009 22:40:03

э нчк э нчк


 Вадег
03-01-2009 23:35:52

Херня.
У меня,правда 4этаж,но на улице -12.И ф тапках не выйти...Снегу по шарики.
Но идея достойна воплощения...



04-01-2009 00:17:26

Звездные войны, властелины колец и прочие фнатастические поебистики по сравнению с этой сосут в стороне. Афтар неипццца фантазер, выдающий в креативе себя желанного, но не такого как в жизни, что жаль... За фантазию +, за все остальное сжечь тебя в гиене огненной


 Заместитель
04-01-2009 02:10:31

недочитал


 Мандала
04-01-2009 05:00:51

я ниче не поняла...


 xxx
04-01-2009 20:10:36

ниацынил - тупой


 АПАЗIЦЫЯ
05-01-2009 02:39:17

А ничё так...


05-01-2009 10:14:16

ЛЮБИМОМУ афтару 6*


 РУЩ (похнарегу)
05-01-2009 12:40:12

заипцом!


 Синий янот
05-01-2009 13:59:15

хуерга какая-то. напишите комрады о чем хуйня и было ли чего про еблю


 пиздаболка
12-01-2009 11:13:15

быгыгы эмгэ жжот кагвсигда


 великий ШШ
19-05-2009 14:38:08

насос эта пять


 CockPuncher
27-09-2009 07:16:58

нихуя не понял.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/94195.html