Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Алексей Свешников :: Свинокомплекс
Городок наш небольшой, тыщ на сто населения. Может, больше – не считал. Все знают друг друга в лицо – не спрячешься.  Стоит он в живописном месте - на берегу широкой реки. Екатерина II любила останавливаться у нас  проездом во время своих исторических турне.  В доме номер 13, по улице Заморкина с 17 на 18 марта Ульянов Ленин провёл бессонную ночь в тяжёлых раздумьях о судьбах рабочих  и крестьян. Есть у нас и достопримечательности свои: старинная церковь – памятник древнего зодчества; доисторический камень, предположительно метеоритного происхождения, тонн на пятнадцать чистого веса; новый хлебозавод с современными технологическими линиями; и наша общая гордость – свинокомплекс.

В церкви вы все бывали, представляете, что к чему. Камнями вас, я думаю, тоже не удивить. Хлеб… Хули хлеб… Хлеб – всему голова. Про свиней расскажу.

Свиньи - очень хорошие животные и, в противовес бытующему мнению, чистоплотные. Я бы посоветовал, в ознакомительных целях, почитать какую-нибудь профильную литературку, журнал «Свиноводство», например. Чтобы быть, что называется, «на уровне» в нашем последующем разговоре.

Испокон веков наша область славилась свиным поголовьем. Сотни тонн качественного мяса, сала, кожи, щетины и других продуктов, которые дарят нам эти животные, ежегодно поступали в закрома Родины и далее в розничную продажу. Приведу несколько цифр:
в 1913 году заготовлено свинины - 100 тонн чистого веса,
в 1924 году свинины заготовлено – 120 тонн чистого веса,
в 1936 году свинозаготовки взяли планку в 200 тонн (и это чистого веса!).
Во все последующие годы производство свинины и свинопроизводных неуклонно росло, пока к 2009 году не вышло на абсолютный максимум – 1,5 млн. тонн свинины сырца. Впрочем, об этом вы ещё услышите…

Далее, чтобы не утомлять вас бездушной статистикой, перейдём на личности. Поговорим о наших рекордсменах. Свиноматка Звездочка много лет подряд приносила рекордные количества поросят, ежегодно выигрывая всесоюзные конкурсы, проводящиеся среди свиноделов. Свиноматка Валентина, названная так в честь первой женщины, покорившей околоземные просторы, достойно сменила Звездочку на этом нелёгком поприще и в дальнейшем неизменно привозила в наш город почётные трофеи. Столь же высокую планку переняла свиноматка Плеяда, получившая своё имя по уже сложившейся космической традиции. И она доказала, что способна и далее высоко нести флаг отечественного свиноводства! Хряк Борька… Впрочем, о нём вы ещё тоже услышите…

Естественно, все эти победы были бы невозможны без нашего главного сокровища - человекосоставляющей. Высококлассные специалисты. Профессиональные профессионалы! Строители и зоотехники, ветеринары и снабженцы, свиноводы и свинопасы. Все они ежедневно трудятся, вкладывая частички своей души в общее русло бурного потока наших побед на благо родного города. Успехи отечественного свиноводства ежегодно выводят нашу область в лидеры не только в масштабах страны, но и планеты. Ежедневные прибавки чистого веса молодняка уже давно оставили позади европейские нормы. В ногу со временем происходит модернизация ниппельных поилок. Неизменно улучшается экологическая составляющая прилегающих к свинокомплексу территорий. Не за горами время, когда на смену работникам свинокомбинатов придут роботизированные системы, на шагающем принципе движения с использованием нанотехнологий.

Поздним вечером 28  декабря, Вениамин Аркадьевич Подопригора, директор передового свинокомплекса «Золотое копытце» сидел за рабочим столом своего кабинета и напряженно думал. Взгляд его рассеянно скользил по стене, где на полках располагались  в огромном количестве всевозможные кубки, вымпелы, дипломы, завоеванные за многолетнюю историю существования свинокомплекса. Вениамин Аркадьевич нервничал, и было от чего! Шутка ли… Уже вторую неделю прибавки чистого веса держались на нуле. И это в самый канун Нового года, тогда, когда надо рапортовать наверх о неизменном росте показателей! А вместо роста – хуй в ситцевом сарафане!
«Подохуели свинки! Подохуели… Им же чуть ли не с ресторана харчи возят!», - Вениамин Аркадьевич уже и забыл, когда сам последний раз полноценно принимал пищу. «Выебать бы всю эту сволочь…  Жаль, только не поможет», - искал Вениамин Аркадьевич хоть какой-нибудь выход. Ситуация… Нечем крыть…
«И крыть нечем!!!», - Вениамин Аркадьевич хватил кулаком о стол. Главный хряк Борька тоже некстати занемог.
«Одно к одному, одно к одному. Обложили. Окружили. Снимут, теперь точно снимут», – лихорадочно размышлял директор свинокомплекса.
Часом ранее он вызвал к себе в кабинет на ковёр зоотехника, животновода, снабженца, Матюхина и ещё прорву хуй знает кого с одной целью: любой ценой обеспечить прирост чистого веса!

«Пора», – наконец, решил директор. Весь персонал «Золотого копытца» поднятый по тревоге, уже томился в приёмной в ожидании щедрых предновогодних пиздюлей, которые ещё принято называть «подарками». Вениамин Аркадьевич ворвался в приёмную с проворством молодого поросёнка.

    - Ну?! Что молчишь? – с места в карьер начал он, обрушивая свой справедливый гнев на зоотехника.
    - Где? Где прирост, мать вашу? Где?.. - директор напрягся, было видно, как жилка на его виске выдавала в эфир практически ультразвуковые колебания. И тут он заметил, что среди обосравшихся подчинённых кого-то не хватает…
- Где?!! Где Матюхин? Где этот распиздяй?!
    - Беда! Беда, Вениамин Аркадьевич.
«Опять не слава Богу…», - простонал в сердцах директор. - «Ну всё, теперь точно снимут…»
    - Матюхин в пятом блоке, по пояс в ледяной воде.
    - Какого хуя он в этой воде, когда я его здесь жду? Я ему устрою сейчас! Он у меня по пояс в говне кровавом стоять будет, а потом ещё и приседать заставлю!!!
    - Прорвало коллектор. Практически грудью останавливает воду… Спасает молодняк…
    - А ты, гандон зоотехнический, ты какого хуя не в воде?! Ты какого хуя не спасаешь этот задроченный молодняк?
    - Вы… Вы…Вы велели… Велели к вам… - залепетал зоотехник покрываясь пунцовыми пятнами и тут же бледнея как потолок. Он был только-только из училища, и это чувствовалось.
    - Я велел, чтобы прирост чистого веса был!!! – заорал Вениамин Аркадьевич, да так грозно, что за стеной первого блока тревожно захрюкала молодая опорось.
Зоотехник дёрнулся, было, к двери, но был остановлен раскатистым:
    - Куда, сволочь? Бежишь?
    - Я к Матюхину… - совсем уже теряя рассудок, шептал зоотехник. Было видно, что ещё чуть-чуть, и он рухнет без чувств. Но ситуацию в целом и зоотехника в частности  спасла секретарша. Протягивая телефонную трубку, она произнесла:
    - Вениамин Аркадьевич… Москва…
Все испугано затихли. Стало слышно, как во втором блоке какая-то молоденькая хрюшка теряла девственность.
«Уже Москва?» - обречённо подумал директор и вдруг сник. - «А пусть теперь всё хоть говном зарастёт. Хватит с меня», – думал он, прикладывая трубку к уху.
    - Подопригора у аппарата.
    - С наступающим, Вениамин Аркадьевич, – ответила трубка голосом министра сельского хозяйства.
    - И вас так же, – директор вытянулся в струнку.
    - Как там у вас? Как Борька, как хрюшки, люди как?
    - Работаем, растём, стараемся…
    - Ну и молодцы. Я чего звоню, Вениамин Аркадьевич, тут человечек приедет к вам под Новый год.
    - Какой человечек? Откуда? Зачем?
    - Наш. Из министерства. Хотим под занавес уходящего года снять рекордные показатели по чистому весу. Нужен и от нас новогодний подарок стране. Я помню неделю назад у вас там 1,4 млн. с чем-то тонн было, так как раз к 31-ому они прибавить должны. А мы с вами тут как тут, и очередной рекордик зафиксируем. А рекорды нам сейчас, ох, как нужны. Время-то какое?! В хоккее - чемпионы, в футболе - кубок наш, даже в Евровидении этот пидерас и тот - впереди планеты всей. Не можем мы с тобой, Вениамин Аркадьевич, сейчас отстать. Права не имеем!
    - А если не смогут поросятки мои… – чуть слышно, почти как зоотехник несколькими минутами ранее, пролепетал Вениамин Аркадьевич.
    - Аркадич, дорогой, я же ясно сказал – должны, – ответила трубка.
    - Так точно.
    - Вот и славно. Тридцатого встречайте. Я прикинул, килограмма по четыре на голову должны прибавить.
«И грянул гром…»

Когда короткие гудки возвестили об окончании беседы, в комнате наступила гробовая тишина.
Стало слышно, как в пятом блоке Матюхин спасает молодняк.
    - Все всё слышали? – спросил директор. – Всем всё ясно?
    - Куда уж ясней, – вздохнул животновод и сокрушенно запричитал. - Четыре кило на рыло ему вынь да полож! Да где ж их возьмёшь, когда они только дрищут с утра до ночи?
    - И ничего они не дрищут, ничего не дрищут, - поняв куда ветер дует, затараторила врач-ветеринар свинокомплекса.
    - А что ж они тогда, раз не дрищут, делают? Пюре яблочное?
    - Нет у них поноса!!! – заорала врачиха в истерике.
    - Значит так, - вмешался Вениамин Аркадьевич. - Ты, - он повернулся к ветеринару, - хоть горчишники ставь, хоть банки, хоть, что хош им коли, но чтобы дристать перестали. Если через два часа изменений не будет, то я тебя с Борькой на сутки запру.
Врачиха пулей вылетела из приёмной.
    - А остальным - думать. У нас двое с половиной суток. Нужно по четыре кило, иначе нас всех на Евровидение бандеролью вышлют. Давайте, все в актовый зал, я подойду позже и жду конкретных предложений…

Когда все, наконец, ушли, секретарша попыталась поддержать шефа:
    - Вениамин Аркадьевич, сразу не пошлют…
    - А? – не понял директор.
    - Я говорю, на Евровидение сразу не пошлют, там ещё визу надо делать. И песню выучить на иностранном языке.
    - Вот ты этим и займись пока…
    - А вы куда?
    - Я к Матюхину…
Директор наспех запахнулся в пальто, схватил шапку и побежал к пятому блоку.

Матюхин, абсолютно мокрый, в распахнутом ватнике, действительно стоял в воде по самые яйца, руками он крепко держал длинную трубу, надетую на разводной ключ, для бОльшего рычага, и, налегая на неё всем телом, что есть мочи орал куда-то в пространство.
- Давай, крутись, крутись. Что же ты, сука такая растакая, со мною делаешь!
Одним словом, спасал молодняк. Вениамин Аркадьевич ворвался  в свинарник и сходу провалился по пояс в воду. Мимо него, весело похрюхивая, проплывали свиньи. 
    - Что у тебя? – заорал он Матюхину через всё помещение, да так громко, что от его голоса по воде рябь пошла.
    - Вениамин Аркадич… Зовите людей… Надо свинок спасать! Потонут нахуй!
    - Понял… Держись!
- Даёшь!!! – прорычал тот в ответ и налёг, что было мочи.
Труба опять сорвалась, и Матюхин с головой ушёл под воду.
    - Вот пизда так пизда… - выругался он, выныривая.
Директор побежал назад в актовый зал. Пока он бежал, одежда на нём заледенела, и он стал похож на закованного в латы средневекового рыцаря Айвенго. «Зоотехника кастрирую пидараса. Сегодня же!», - думал на бегу директор. Почему-то от этой мысли у него на душе стало полегче. Ворвавшись в зал, где в ожидании его, коллектив свинокомплекса робко пытался родить хоть какую-то идею, Вениамин Аркадьевич, не говоря ни слова, бросился на зоотехника, как мангуст на кобру. Все, разинув рты, смотрели на директора и боялись даже пошевелиться. Зоотехник, поняв, что сейчас с ним произойдёт что-то нехорошее, попытался дёрнуться, но директор уже настиг его и, схватив своей ручищей за шиворот, поволок к выходу.
    - Все за мной! – приказал он, выволакивая теряющего сознание зоотехника на мороз.
Поддавшись рефлексу, подчинённые бросились за вожаком, кто в чём был. Взлетев по ступеням пятого блока, директор ногой распахнул дверь и швырнул туда зоотехника. Раздался сильный всплеск.
    - Выноси поросят! – крикнул директор вслед, заслоняясь от брызг.
Начали подбегать остальные.
- В четвёртый, в четвёртый несите, там теплее всего, – командовал Вениамин Аркадьевич, стоя у дверей и швыряя в воду очередного сотрудника, замешкавшегося было на входе.
    - Врачиху видели? Врачиха где? Кто видел?
    - Во втором она, уколы колет, – ответила подбежавшая секретарша.
Вениамин Аркадьевич по инерции схватил и бросил её в залитый водой пятый блок, понимая задним умом, что её-то кидать в воду не следовало. Она не умела плавать.
    
Когда кто-то с первым спасённым поросёнком появился в дверях, директор нежно подхватил дрожащее розовое создание под брюшко и со всех ног побежал через сугробы.
    - Быстрее бегите, воспаление лёгких могут получить, – орал он бегущим за ним следом.
Так они неслись к четвёртому блоку замысловатым свиным зигзагом, сметая на своём пути все незначительные препятствия и огибая огромные снежные наносы, а так же высоченную новогоднюю елку, которую три дня назад приволок снабженец и даже успел поставить вертикально. Забежав в здание, директор сдёрнул своё дорогое драповое пальто.
    - Встречай остальных! Поросят всех насухо вытирай, потом к отоплению их ближе, отгороди вольер, чтобы не затоптали, – успел распорядиться он и тут же бросился на поиски врачихи.

    - Я к Борьке не пойду… - попятилась она, завидев надвигающегося на неё Вениамина Аркадьевича.
    - Дуй в четвёртый, - не обращая внимания на её мольбы, зарычал директор. – Бери всё, что нужно, от воспаления лёгких. Спасай свиней. Подохнет хоть одна, неделю с Борькой жить заставлю.
И видя, что врачиха, явно ничего не понимая, стоит и не шевелится, он, наконец, не выдержав, заорал. - Бегом!!!
И сам бросился следом. Пробегая мимо специально огороженного вольера, где жил Борька, Вениамин Аркадьевич не мог не приостановиться.
    - Давай, Борька, раскочегаривай свой агрегат, у нас москвич приезжает…
Борька только  негромко хрюкнул в ответ.

Тем временем, цепочка по спасению поросят работала на всю катушку.
    - Накиньте что-нибудь, Вениамин Аркадьевич, застудитесь, – крикнула, пробегая мимо, какая-то женщина с дико визжащей хрюшкой в руках и торчащими во все стороны замерзшими волосами, от чего она больше была похожа на Горгону-медузу.
«Секретарша», - наконец, узнал Вениамин Аркадьевич свою правую руку. - «Выплыла… Кремень – баба!»
Наконец, не без труда, он смог идентифицировать нужного ему в данный момент человека. Директор бросился к снабженцу, согнувшемуся под тяжестью здоровенного поросёнка, гордо крутящего во все стороны своим пятаком. Уровняв скорость, он подхватил свинью под задние ноги, и дальше они понесли её уже вдвоём.
- Помпы нужны, воду откачивать. Чем больше, тем лучше. Знаешь, где найти?
    - У пожарников можно попросить.
    - Пулей ко мне в кабинет, и зубами мне эти помпы из них вырви. Слышишь? Зу-ба-ми!!!
    - А если пожар в городе? Они не дадут, если пожар…
    - Тогда я тебя к твоей ёлке привяжу, сожгу, как Джордано Бруно, и пепел Борьке скормлю, а на огонёк как раз и пожарные с помпами подтянутся.
Поросенок слушал их разговор с интересом.
    - Давай, беги, я дотащу, - приказал Вениамин Аркадьевич.
Снабженец припустил к зданию управы, ломая вставшие колом брюки.
В четвертом блоке директор увидел суетливо бегающую врачиху.
    - Шурка! Шур-ка! – закричал он ей.
Услышав, что её зовут, та вздрогнула как от удара током.
    - Шурка, не стой как у рабочего на колхозницу, спирт у тебя есть?
    - Есть, Вениамин Аркадьевич, - подбежала она к нему, трясясь всем телом от страха и холода.
    - Да не дрожи ты как… - директору стало жалко её. - Шура, - продолжил он мягче, -  люди замёрзли, нужен спирт. Литра два, лучше три.
    - Хорошо. Я поняла. Будет спирт.
    - В кабинет мой неси, поставь под стол. Постарайся, чтобы не видел никто.

Судя по крикам из пятого блока, у Матюхина было совсем туго.
Когда директор свинокомплекса вбежал к нему, из здания уже выносили последних свиней.
    - Спасли! – громко крикнул Вениамин Аркадьевич, чтобы подбодрить всех. Все радостно закричали и захрюкали в ответ, каждый на своём. Директор, разрезая воду как катер, устремился к Матюхину.
    - Ну, что у тебя?
    - Не идёт. Я за топором, тут закисло всё… Ёбну, что есть силы, потом наляжем вдвоём, должно пойти…
Вениамин Аркадьевич повернулся к толпящимся у входа:
- Трубы тащите и сварочник, будем врезаться, обходить прорыв.
Побежали за трубами…
Откуда-то снизу вынырнул Матюхин со здоровенным топором с пожарного щита.
    - Осторожней, Вениамин Аркадич, ща я отоварю эту сволочь.
И, замахнувшись, как Гитлер на Москву, он, что было мочи, шарнул в неподдающийся вентиль. От удара звон пошёл такой, что стены ходуном заходили, а люди в городе начали креститься, подумав, что в церкви ударили в колокола.
    - А теперь наляжем, - выдохнул Матюхин, и они вдвоём с директором легли на трубу.
Вентиль провернулся.
    - Ай да Матюхин, ай да родной! С меня премия, если самого не снимут, – хлопнул его по плечу директор.
    - Не снимут, - краснея от похвалы, ответил Матюхин и зачем-то нырнул за топором.
Выйдя из здания, директор громко подозвал всех, кто был рядом. Были, разумеется, все, кроме врачихи и снабженца, даже молодой зоотехник не утонул.
    - Все - ко мне в кабинет. Потом вычёрпывать воду. Встанем в цепочку. Не забывайте меняться, кто в помещении, с теми, кто на улице, чтобы не замёрзнуть.
    - Чем вычёрпывать, Вениамин Аркадьевич? - раздалось из толпы.
    - Бидонами можно, - подал голос зоотехник.
    - Какими, блядь, бидонами, у нас что, коровник? – заорал, не выдержав, Матюхин, размахивая топором.
Зоотехник шарахнулся от него, как черт от ладана.
    - Берём вёдра с пожарных щитов. Кому не хватит, у меня в кабинете кубков призовых хуева гора, как раз и пригодятся. Зря мы их что ли получали? – разрулил Вениамин Аркадьевич под одобрительный гул. – Но сначала все - ко мне в кабинет.

Спирт пили из небольшого серебряного кубка, больше похожего на стаканчик, выигранного поросёнком Кузькой в 1975 году. Многие из присутствующих хорошо помнили этого поросенка.
- Вот ведь Кузька, - умилялся Матюхин, беря в руки стаканчик. – Буквально на моих руках вырос. Человеком стал! И нас не забыл…
После лечебной процедуры люди приободрились. Живая помпа заработала. Вениамин Аркадьевич встал в цепочку наравне со всеми. Воду выливали почти сразу на улице, она сначала растекалась и лишь затем схватывалась морозом, образуя огромный каток.

Тем временем, снабженец навёл конкретный кипиш в пожарной части. Что он там наплёл заплетающимся от спирта языком - неизвестно, но к свинокомплексу, врубив сирены, помчались сразу четыре машины. Влетев на территорию, первая из них тут же попала на лёд и её понесло на ёлку.
«Час от часу не легче», - подумал Вениамин Аркадьевич. Но на этом злоключения не закончились. Машина ударилась о ель и остановилась, а та, в свою очередь, приняв кинетическую энергию, распорядилась таким подарком судьбы самым распиздяйским образом – стала медленно заваливаться на бок. Словно в замедленном кино, было видно, как ёлка цепляла силовой кабель перекинутый вЕрхом к пятому блоку. Кабель, не выдержав такого давления, разорвался и оголённым концом стал падать в огромную, ещё не до конца замёрзшую, лужу, в которой стояли в живой цепочке почти все работники свинокомплекса, включая директора. Не было только врачихи и снабженца, носившегося по территории и пытавшегося вспомнить, куда проебали сварочный аппарат. Глядя, как оголённый силовой кабель летит в воду, Вениамин Аркадьевич подумал, что снять его не успеют. Но тут в дело вступил Матюхин. Схватив пожарный топор, он, как Чингачгук, метнул его в трансформаторную будку. Пролетев бесконечное количество метров, топор вошёл точно в предохранительный блок. Раздался оглушительный взрыв.
Свинокомплекс погрузился во тьму.
«Снимут», - отметил Вениамин Аркадьевич, а сам уже орал пожарным:
    - Врубай фары, разворачивай на меня.
Потом обернулся к стоящему в свете фар Матюхину, тот был схвачен морозом, как статуя Вильгельма Телля.
    - Опять молодец! Опять спас! Теперь, давай, обесточь порванный кабель, тяни на пятый новую жилу, потом меняй предохранители, а то с нас даже свиньи уже охуевают.
    - А с ёлкой что делать?
    - Есть у меня одна идея...
Лёгок на помине, нарисовался снабженец. Охуенно вовремя, когда не стало электричества, он и ещё двое таких же расторопных, приволокли сварочник. Снабженец пытался оправдываться, но директор только махнул на него рукой:
    - Уйди с глаз моих…

Спустя несколько часов из пятого блока откачали воду, заварили трубу и дали свет. Все опять собрались в актовом зале, при этом сипели и кашляли так, что смахивало на тубдиспансер.
    - Что с прибавкой в весе, придумали чего? Москва требует результат.
    - Нет идей, Вениамин Аркадьевич. С такой кутерьмой сами по четыре кило сбросили.
    - Нужен мозговой штурм, – вспомнил директор модное слово.
На свинокомплексе начался мозговой штурм.

Пять часов осипшие  и охрипшие люди, замёрзшие от холода и одуревшие от спирта, пытались переорать друг друга, выдвигая сумасшедшие идеи, одна бредовее другой. Но всё упиралось в то, что хрюшки дристали и высерали всё, что должно было отложиться у них в организмах в виде мяса и сала. И, наконец, обезумев от всего этого, слово взял Матюхин.
«Ну, давай, у тебя сегодня масть прёт…», - с надеждой посмотрел на него Вениамин Аркадьевич.
    - Значит так, - начал тот, дождавшись тишины. – Срём?
Все закивали.
    - Надо, чтобы не срали?
Все опять закивали. Таким образом, Матюхин ловко сузил рамки решаемой задачи.
    - Что медицина говорит? - Матюхин строго взглянул на Шуру.
    - Я к Борьке не пойду… - опять затянула она свою волынку.
    - Шура, оставь Борьку в покое, ему и так сейчас не сладко, ты по делу говори. Почему дрищем?
    - А я почём знаю. Вон, снабжение комбикормов дешёвых закупило, вот и дрищем с них теперь…
    - Тогда вот, что я предлагаю, - Матюхин замолчал и победоносно оглядел всех. - Предлагаю всем свиньям зашить жопы, на пару дней всего – не лопнут.
    - Как зашить? – не понял зоотехник.
    - Обыкновенно. Нитками… - и видя его изумлённый взгляд, добавил, - ради Москвы…
    - А кто зашивать будет? – осторожно спросил случайно зашедший погреться пожарник и сходу охуевший, что попал в такой замес.
    - Все будут, - подвёл черту Вениамин Аркадьевич.

Больше суток весь коллектив зашивал живые свиные жопы, и вот наступил последний день старого года. Светило жёлтое зимнее солнце. Многострадальная ёлка гордо высилась посередине свинокомплекса. Красивая и нарядная - её единолично украшал снабженец. Не обошлось и без форс-мажора - к директору прибежала Шура и, пряча за спину исколотые руки, зашептала на ухо:
- Матюхин сорвался!
- Мать чесная! Откуда?
- Не откуда, а куда… В штопор.
- Спрячь его с глаз долой, чтобы не попадался нам на пути следования.
Тем временем, высокий гость из столицы ходил, важно кивая, между визжащих свиней.
    - А всегда они такие… громкие? – не выдержал он.
    - Постоянно, – с каменным лицом отчеканил Вениамин Аркадьевич.
«Потерпите, потерпите, милые… Ради Москвы…» - думал он про себя.
    - Какие-то у вас люди на вид уставшие, – заметил гость, глядя на измученные лица ветеринара и другого попадавшегося по пути персонала.
    - Много работы. Свиньи очень нежные животные. Требуют постоянного ухода.
    - Да-а-а… И капризные какие… Вон как визжат, как будто что-то не нравится.
«А вот тебе, если жопу зашить, понравится?» - опять подумал Вениамин Аркадьевич.
    
- Ну что же, - сказал, наконец, человек из министерства, - Давайте, взвешивать.
И в этот момент из-за здания появился Матюхин. То, что он лыка не вяжет, было видно невооруженным глазом. Не замечая никого, он прошёл, раскачиваясь, мимо, распевая во всё горло: «Променял я на жизнь беспросветную-ю-ю несусветную глупость мою-ю-ю.»
Гость поморщился, и, нагнувшись к уху Вениамина Аркадьевича вежливо, но со свойственным всем министерским, нажимом, спросил:
    - Я надеюсь, этот работник в ближайшее время премии не увидит?
    - Разумеется, - ответил директор. - Разумеется…
©

10metrov_provoda@udaff.com

24-12-2008 12:13:54

Крапиву хуярят, фарфор грызут( у нас в училищном учебно- опытном хозяйстве) свиньи разве што прапорщика не еди..а так- любую хуйню жрали..


 дикий бетман
24-12-2008 12:13:54

супчег


 Berg
24-12-2008 12:14:42

коллега, будьте толерантны
может это мы зоебали уважаемых нахеров своим осмысленным
пиздежом во время нахинга



24-12-2008 12:15:01

>жрут. даже деруца
====

ты чо семечками и хлебными крошками канчаешь? или патсолнухи ебёшь?



24-12-2008 12:15:03

>жрут. даже деруца
====

ты чо семечками и хлебными крошками канчаешь? или патсолнухи ебёшь?



24-12-2008 12:15:55

это Геша - то уважаемый нахер?.. бездельник каких поискать.


24-12-2008 12:16:29

Геша ниибаццо рыбак...
Гугугу



24-12-2008 12:16:46

Скажите а сейчас модно два раза каммент писать?


24-12-2008 12:17:14

Скажите а сейчас модно три раза каммент писать?


24-12-2008 12:17:26

Прочол, блять! Весело, думаю у аффтара в закромах лежал этот текст, ожидая какого нибудь конкурса. К большинству пиздатых текстов, можно любую тему притянуть, что и бесстыдно делают аффтары! И кстати, нихуя не шесть!


24-12-2008 12:17:35

>Скажите а сейчас модно три раза каммент писать?


Не думаю.



24-12-2008 12:17:35

>Скажите а сейчас модно три раза каммент писать?


Не думаю.



24-12-2008 12:17:36

>Скажите а сейчас модно три раза каммент писать?


Не думаю.



24-12-2008 12:17:55

фсё.. фпизду.. точнее в Москву..


 Berg
24-12-2008 12:18:10

упс. заглянул в профаил
очинь по новогоднему - сразу о дед морозе подумал



24-12-2008 12:18:26

а какой кнопкой делают повторение?


24-12-2008 12:18:27

Пенсионерка из деревни Ляденки Витебского района пала жертвой свиньи-людоеда.
Милиция обнаружила изуродованное тело пожилой женщины в небольшом свинарнике во дворе ее дома. Как утверждают милиционеры, передает "Биржа информации", характер ранений указывает на то, что пенсионерку загрызла ее собственная свинья. Соседи старушки подтвердили эту версию. По их свидетельству, <бабушка забывала кормить животное, а чаще всего вообще не кормила>, так что свинья, оголодав, бросилась на свою хозяйку, чтобы съесть ее. Прокуратура Витебского района проводит проверку этого происшествия.



24-12-2008 12:18:40

>фсё.. фпизду.. точнее в Москву..

Да ничиво там новава сивотня...
В ёлкипалки нипускают... Снек идёт.



24-12-2008 12:18:59

Скушна..

Увколы, а ктонить знает, куда подевались супермонстрихи КК пиздулька и нифертити?



24-12-2008 12:19:08

на производственную тему


24-12-2008 12:19:46

Тожэ падрачил.


24-12-2008 12:19:50

Американский штат Флорида продолжают терроризировать дикие звери. Но если весной мирным жителям не было спасу от зубастых крокодилов, которые нападали на людей и домашних питомцев, то теперь на охоту вышли дикие свиньи, желающие полакомиться человечиной.

За последние три месяца в одном из округов Флориды жертвами нападений 250-килограммовых свинок стали восемь человек, в том числе одна семейная пара. К счастью, все пострадавшие остались живы, но им пришлось пройти курс уколов от бешенства.



24-12-2008 12:19:53

ниасилел...


24-12-2008 12:20:11

Смотря с какого браузера выходишь.


 Вова Х
24-12-2008 12:20:12

название нада сменить "Мегохуятор в надежде полегкому срубить бабла".


24-12-2008 12:20:44

АВ/дв сНг


24-12-2008 12:20:45

>фсё.. фпизду.. точнее в Москву..

не надо



24-12-2008 12:21:08

РЗ/дв и сНГ


24-12-2008 12:21:17

сейчас модно устраивать чад под нетленными текстами


24-12-2008 12:21:20

стулья понятней...


24-12-2008 12:21:50

и нахинги


 majestic
24-12-2008 12:21:53

провод раздает подарки..ура товарищи!!! хрю


 Зоонекрофил
24-12-2008 12:21:57

Тема ебли ветеринарши с хряком Борькой нераскрыта. А так, отлично написано, местами улыбало.


24-12-2008 12:22:51

блядь


24-12-2008 12:22:55

Закон временнОго распределения ЖОППЫ.

Год делится на подотчетный пиздец и межпериодную жопу.

Теорема: Для любого времени существует Энное количество жопп стремящееся к бесконечности.

Следствие 1. Велика вероятность нахождения сразу в нескольких жоппах.
Следствие 2. Пиздец не путать с жопой, из жопы можно вылезти.
Следствие 3. Если вылезти из жопы велика вероятность попадания в другую жопу, более глубокую.
Следствие 4. Если не удается вылезти из жопы наступает пиздец.

Лемма. Для определенного времени, независимо от количества жопп пиздец всегда один.
------------
вроде в тырнете нету



24-12-2008 12:22:57

геша вопще ахуел
фотофинеш сам с сабой в два рыла (моё, третье, даже не в счет)



24-12-2008 12:23:10

ничо так. забавно. пальтсы не руби пока.


24-12-2008 12:24:10

пк


24-12-2008 12:24:10

Пиздец - это жизненная стуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала исправляться.
ПИЗДЕЦ условно разделен на 5 категорий:
1) Мнимый Пиздец
2) Легкий Пиздец
3) Обычный Пиздец
4) Глобальный Пиздец
5) Полный Пиздец (иногда называемый полной жопой!)
Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец характеризует субъективное состояние дел. Поэтому, Пиздец, который кому-то покажется полным, для другого будет простым Пиздецом! Легоньньким и слабеньким!
Но! Пиздец не спит! Он дремлет! Он подкрадывается, как все мы знаем - незаметно.
Стоит ли бояться Пиздеца? На это есть наш ответ - ПОХУЙ!!!!!
Поскольку тип и величина Пиздеца обратно пропорциональна степени ПОХУИЗМА того, кто воспринимает этот ПИЗДЕЦ!
Если ПОХУИЗМА нет, то любой трабл станет ПИЗДЕЦОМ! Если ПОХУИЗМ огромен, вечен и бесконечен, то масса ПИЗДЕЦОВ окажутся легкими. А даже и мнимыми!



 Berg
24-12-2008 12:24:28

>хуясе.... чеово жэто меня флешует?

коллега вы вышли в нахеры третьева уровня
способность бить дуплетам и нестираемые каменты
пздр.



 majestic
24-12-2008 12:24:36

с утра вспомнил 10 метров-гружусь удавом-есть!!завтра стекло вспомню..


 дикий бетман
24-12-2008 12:25:07

хуяссе срут. писдец бля


 дикий бетман
24-12-2008 12:25:07

хуяссе срут. писдец бля


 дикий бетман
24-12-2008 12:25:07

хуяссе срут. писдец бля


 xxx
24-12-2008 12:25:13

гыыы - маладец - арегенальна+пиздата - 6******


24-12-2008 12:25:50

>пк


Да дрочу я, дрочу на тибя...
Магла бы и не напоменадь.



24-12-2008 12:25:53

ыыы
а дед мороз тут причом?



24-12-2008 12:26:03

остаёццо только поздравить с новым годом меленько, но с невероятной частотой срущего товаресча...


 дикий бетман
24-12-2008 12:26:18

что такое пиздец и как с ним бороцца


24-12-2008 12:27:28

24-12-2008 12:24:10            Барабашкина      

Бугого! Десять менут нозад прочетал в аське


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/93883.html